義母の行動や考えに理解できない

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

まろ

2025年08月18日 12:06

ひと

結婚して7年。子どもあり。関東で生活しています。シングルの義母は九州に住んでいて、近くには義理の兄家族や親戚がいます。義母はあまり心配をかけたくない人みたいです。旦那とも頻繁には連絡してはいませんが、時々LINEしていて良好な関係です。半年近く前に、旦那の祖父が亡くなりました。最後に会ったのは一年前。特に入院していることは知らなく、突然、｢昨日亡くなった。｣と旦那だけにLINE連絡がありました。旦那から聞いたので、私もLINEしましたが、こっちくると大変だし来なくていいよと。旦那は｢ほんとはきてほしいのかな。｣と呟いていたので、私も義母に｢行きますよ！｣と連絡しましたが、大丈夫よと断られ、動揺している旦那に話しかけても、なんかイライラされたので、私から｢行こう！｣とは強く言えず、旦那判断にまかせました。私の家族だったら、｢入院なぜ知らせてくれないのか｣と強く言うと思います。結婚した時も挨拶に行ったときに義母と義兄から｢(離婚している)義父に会うか？｣と聞かれたので、何年も会ってなかった旦那も、｢会ってみるか！｣となったのですが、実は亡くなっていて、お墓にとのこと。高校生くらいのときからずっと会っていなかったようですが、会うか会わないかは旦那判断にすればいいのにー、と思いました。心配かけたくないがあったみたいですが、私からしたら謎です。その時に義父の親の家へ旦那、私、義兄でいきましたが、おばあちゃんに｢義父は会いたがっていたよ？｣｢きてくれなかったのか？｣とやんわり言われました。でも、知らなかったから行けなかったです。亡くなったら、2度と話せないしもし、会っていたら、義父への気持ちも旦那自身が変わったのではないか。過ぎた話ですが、心配かけたくないから知らせない義母の考えもありなんでしょうか？

トピ内ID：363f1a6e194a35d5

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わからないでしょうね

🙂

とくこ

2025年08月18日 14:36

そう言う性格の母だし離婚理由もわからないので、他人がどうこう言う事ではないのではトピ主さんの夫も、父親に会いたいや祖父に会いたいと自分発信がないのだものでも母に遠慮して言えない場合もあるし、それは親子として長年培った関係性でもあるからこちらでは分からない事もあるでしょうし同じ環境におかれても、人によって考えも違うしそもそもの義母の性格が不器用だったり心配かけさせないように〜遠方からわざわざ来て貰うのも悪いからと純粋に思ってるのかもしれない人の気持ちや考えなんてたやすくわからないけど、だからこそコミュニケーション取って相手がどんな人かどんな考えか知ろうとするそれをせずわからないとここで愚痴まじりに話していても余計にわかるはずがない

トピ内ID：effccd427661a1b0

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有ると思う。

🙂

暇蝦

2025年08月18日 14:52

最初に、トピ文がややまとまりなくて理解しにくいので、もう少し良く考えて文章を書きましょう。特にトピタイの「に」は「が」が正解だと思います。で、遠くに住む息子夫婦に色々と心配をかけたくないから色々話さないでおく、という考えは良く聞くし、私の親族間でもそう言う事は有りました。やはり関東と九州は遠いです、移動するための費用と時間は馬鹿になりません、子供がいれば尚更です。夫さんは知らせて欲しかったという気持ちもあったかも知れませんが、知らせて役に立つのはすぐ来られる距離にいる親戚位で、すぐ来られない人に知らせてもどうなのかと、知らせる側は思うでしょう。しかしだからといって知らせないというのも寂しい気がします。恐らく問題なのは、普段から実際に会う交流がどれくらい頻繁だったかによるのではないでしょうか？夫さんがトピ主さんと結婚してからの7年間、夫さんの実家にはどれくらい帰省しましたか？子供が生まれコロナ禍もあったから、それ程多くは無かったのではないですか？それならば知らせられなかった事もやむを得ないかなと思います。離婚した義父が死去していた件に関しては、離婚理由や離婚後の義母と義父との関係、親権養育費その他の取り決めが関わっていると思うので一概に言えませんが、例えば義父が不倫して出ていった形の離婚なら、一般的には知らせないのも有りだとは思います。なので離れて暮らしている以上は、様々な事を知らせられないのもやむを得ないと思っておくべきだと思います。それが嫌なら、トピ主さん側からもっと頻繁に連絡してはどうですか？

トピ内ID：6f49a66c6408424c

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そうかしら？

🙂

わー

2025年08月18日 15:07

うちの親も私にはあまり話をしません祖母が亡くなったのは、帰省して初めて知りましたし母が手術を受けたこと、父が病気で治療中って先日初めて知りましたまあ、地元から遠い場所の娘はあてにならないのですけど妹と弟が地元にいて、頼りない姉ちゃんですそれが、私もなんですよまだ、自分的に合理性があれば話します話しても、不安にさせるだけでしょうがないと思えば話せないです巻き込んでもしょうがないし、いろいろわかってから、方針が決まってから連絡したいのです情緒的なものが吹っ飛んでるなという自覚がありますそういう時に、迷いなく動ける人がうらやましい時もあります義両親が反面、なんでも話してくる人だけど私的にはもう少し情報を精査してほしいと思っていますこっちのこと同じペースで話したら義両親がパンクするの目に見えてますからね逆に、結論の連絡は来ないんですよ病気になった具合が悪いとは連絡が来るんだけど、検査結果を教えてくれたり回復後は連絡がこないのよ心配で連絡すれば、なんともなかったとあっけらかんにいうわけ過ぎてしまえばなんともないのだけどさお話ししてくれない人だとわかっているならこちらから情報を取りに行くしかないんです離婚した人の気持ちってなかなか推し量るのは難しいとは思います仲が良ければ、離婚しないわけでお義母さん、元夫の葬式とかに行くと思います？親の義務みたいなもので、子供ルーツを知らせるようにというのは割と最近の考え方だと思います子供の生活のために未来のために、別れた方は顔を出すなって考えもあるんですよ成人以降なら、ご主人が自分で考えて行動するべきというのもありますご主人から母に聞く機会はあったはずですから男性はそういう細かいことに気が利かないのだと思います今日は永遠に続くと楽観的って感じかな？

トピ内ID：4160acf76255a918

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トピ主です。

🙂

まろトピ主

2025年08月18日 17:01

トピ主です。読みにくい文になってしまい、申し訳ありません。コメントありがとうございます。ここまで読ませていただいて、なるほど、確かにと思うことばかりでした。私自身、自分の考えが正しいと思ってしまうことがよくあるので、ご意見をいただき、勉強になります。これまでの関係性もほとんど私は知りませんし、コロナ禍もあって数年一緒に帰省もしていないので、義母にも会ったことがあるのは数えられる程度です。私自身、人見知りもあり、義母への連絡も時々しかしていなかったので、もう少ししたほうが良いのかもなとも、改めて思いました。引き続き、ご意見ありましたらぜひ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：ebbe9ab4a5c2fe1a

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冷たいけど

🙂

匿名

2025年08月18日 17:23

私は、義母さん、サッパリしてていいと思います。だって、何かある度来て来て！入院したの！亡くなったの！とにかく来なさい！って言われてたら，違う書き方でトピ立てたでしょう？不満満々の。私は祖母が亡くなっても、叔父がなくなっても、あーそーなんだしか思いませんでした。会ってない他人と変わらないから。

トピ内ID：73454a1bc2fe5c06

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ご主人に任せる

🙂

ライムカレー

2025年08月18日 17:46

今回の話は、すべてご主人側の親族についての話なので、そもそもトピ主さんが介入をする「権利」とかがある話ではないと思いますね…義母さんの「やりかた」に対して、ご主人が不満があるのなら、ご主人が自分でなんとかすればいい話であって。ご主人は立派な大人なんですから、妻であるトピ主さんが、あれこれ気をもまなくたって、義母さんとの関係に問題があるのなら、自分でなんとかするでしょう、ご主人を信じて、任せていれば、それでいいのでは…？

トピ内ID：3927240c01240044

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義母は普通

🙂

dojo

2025年08月18日 19:47

＞心配かけたくないから知らせない義母の考えもありなんでしょうか？アリなのではないでしょうか。そもそもトピ主には関係がないことです。所詮、義理の関係ですよ。関係があるのは血の繋がったトピ主夫だけ。だからトピ主夫だけに亡くなった旨のライン連絡があったのですよね？普通だと思います。義父の話もトピ主には関係がない話です。生前もお互いに存在すら知らないのですから。関係があるのはトピ主夫のみ。トピ主夫と周りとの関係の話であって、他人のトピ主がどうこう出来る話じゃないですよね。義母とトピ主自身も、夫を介して関係があるだけで、他人同士であることに変わりはない。祖父母に対してトピ主夫が責任もってるなら別ですけど、訃報など必要最低限だけの連絡をトピ主夫にする義母の感覚は正解だと思いますが。それに義父に会いたければトピ主夫が自らの意志で探しだし、会いに行くはずです。それをしなかったのはトピ主夫でしょう。しかし、それらの件については夫のためにも、あまりデリケートな部分に首を突っ込まない方がいいのでは？そういうことを安易に言ったりすると夫婦に亀裂が入りませんか？

トピ内ID：203c01b4c3a388dc

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義母さんの気持ちがわかる

🙂

ライト

2025年08月18日 19:47

私は義母さんの気持ちがわかるような気がします。今回亡くなられた祖父さんとは、義母さんの実父さんですよね。私は昨年父を看取りましたが、コロナになって病院に救急搬送されて、だんだん衰弱していって最期は施設で看取りました。父の世話や手続きを家族としてできるのは、遠方に住む私だけでした。父が亡くなって悲しい気持ちももちろんありましたが、一人で亡くなった後の死亡届、葬儀・火葬場の手続きや、役所での手続き、銀行口座を閉じること、施設からの退去、年金の手続き、相続など慣れない作業の連続で気が遠くなる思いでした。そこにまだ若い息子夫婦が「行くよ！」と言い出しても、私なら来なくて大丈夫よ、と言うと思います。小さな子供を抱えて、何か助けてもらえるとはあまり思えないし、逆に遠方からやってくることで数日家に泊まるでしょうし、食事や寝具の用意など余計な負担が増えるからです。私も自分の父の葬儀など、できるだけシンプルにやらせてもらいました。弔問客が来ることでバタバタして父とのお別れがちゃんとできなくなることも嫌でしたし、自分がやらなければならないことがたくさんあって、余計なところにエネルギーを使う余裕がありませんでした。遠方から一家でとにかく駆けつければいいというものではありません。アッサリしたお義母さんで良かったのではないでしょうか？

トピ内ID：b283cf415746acbc

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うーん

🙂

わかめ

2025年08月18日 22:01

他の方も仰っていますが、「なんで連絡くれなかったのか？」と言うなら、逆に「何故、祖父は元気か？」と定期的にこちらから聞かなかったのか？と、とても疑問に思いました。夫の実父の件も同じです。夫自身が会いたいと思っていた時期があったのなら、夫本人が動かないと。義理の関係性だから、義母が悪者になっちゃうんでしょうかね。＞私も義母に｢行きますよ！｣と連絡しましたが、大丈夫よと断られ、 ↑息子嫁に言われたら、遠慮するでしょ、普通は。主さんがすごく余計なことをしたと思います。私だったら、夫が＞｢ほんとはきてほしいのかな。｣と呟いていたので、 ↑この時に、「行きたいなら行こう、後悔しないように」と夫に言います。それで夫の判断に任せます。夫が行きたいと言ったら、行く為の手配は私がします。＞心配かけたくないから知らせない義母の考えもありなんでしょうか？トピの内容全体的に、「義母が」どうしたいのか？ではないんですよ。「主さんの夫が」どうしたいのか？が、一番重要なんですよ。つまり主さんは、勘違いをしていると思います。

トピ内ID：c25f167cf82deaaf

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受け身が当たり前なのかな…？

🙂

フラッグ

2025年08月19日 10:59

義母の行動や考え方は、間違ってはいないと思いますよ。祖父の入院を知らせて来ない、葬儀にも出席しなくていいというのは、単純に心配を掛けたくなかったのでしょうし、関東から九州という移動の時間、お金のことを考えてくれたのだとも思います。また、義母にとっての元夫、ご主人にとっての父親のことについても、離婚した理由にもよると思いますし、子ども達と面会したり連絡し合うような中で、例えば元夫が子ども達に経済的な面で頼ったり迷惑を掛けられるような可能性や、介護や看護といったことへの負担という部分を考えた、ということもあると思います。義母には義母の思いや考えがあってのことだと思いますし、それを「私なら、私の家族ならこうするのに！」という価値観を押し付けたり、価値観の違いで義母が間違ったことをしたかのように思うのは違うと思います。その上でですが、祖父のことも父親のことも、義母がご主人に対してアクションを起こす、ご主人はそれを待つだけという受け身な姿勢が当たり前だったのでしょうか。頻繁でなくても母親と連絡を取っていて、ご主人に祖父を思う気持ちがあったら、「おじいちゃんは元気？」といったやり取りがあったとしてもおかしくはありませんよね。父親と会いたい、連絡を取りたいと思っていたら、もう成人もして結婚もする年齢なのですから、自分でいくらでも父親の所在を調べて、連絡したりする方法はあったはずです。父方の祖父母の家が分かっているなら、そこに連絡してみたり手紙を出したり、ぶっちゃけ、母親に聞いても良かったはずですよね。自分でいくらでもどうにでも出来たのに、それをして来なかったのはご主人です。義母がおかしいと、義母だけが責められることではないはずですよ。

トピ内ID：deaf9984388c125e

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そうですね

🙂

とおりすがり

2025年08月19日 11:27

気にかけてるなら自発的に聞くなり行くなりできるでしょう、成人してるのだから。って考えなんじゃないですかむしろ夫のほうが、それまで祖父母のこと聞きもしないのが冷血ぶりがスゴいな　と思ったけど、それも当然なぐらい、小さな時からお年玉ひとつ貰わなかったぐらい疎遠だったのですかね、そんなら仕方ないけど。

トピ内ID：df22474a1c23a828

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気にかけるということ

🙂

様々ではある

2025年08月19日 12:22

寂しいよね。トピ主の疑問、よくわかりますよ。関係が希薄なのかな、って思ってしまう。家族なのにね。行くか行かないかは別として、知らせて欲しいと思うよね。知らせない気持ちは、遠慮なのかなと思う。うちの父が突然倒れて、意識不明のまま数週間ICUに入院してて、結局そのまま逝ってしまったんだけども、その間、母（父の妻）が、絶対誰にも言うな、て言ってて。大騒ぎになっちゃうし、煩わしいからと。私は離れて暮らしてて突然呼びつけられて、現地の生活事情や関係性が全然わからないので母の言うとおりにしたんだけど、結局、亡くなった後で一部の人には伝えたけれど、私は凄く後悔してて、あのときのことは傷になってる。騒ぎになってもいいから周りに言うべきだったしほうぼうに知らせるべきだった。母の言いなりにならずにもっと自分の考えで動くべきだった、って。いろんな家庭があると思うよ。まずおじいちゃんとの関係性とか。でも夫が動揺してたなら、夫の心の中にちゃんといた人であることは間違いない。子供の時にかわいがってもらったとかね。昨今、日本人は人との繋がりが希薄だなーと思うこともある。まず家庭の中でそれが始まってる。＞｢(離婚している)義父に会うか？｣と聞かれたので、何年も会ってなかった旦那も、｢会ってみるか！｣となったのですが、実は亡くなっていて、お墓にとのこと。これも凄い話だよね。離婚しててもトピ主の夫にとっては永遠に父親。義母と義兄は知ってたわけでしょう、亡くなってること。ずっと会ってなくても、生きてるか死んでるかは大きな違いだよ。だからそういう家族なんだと思う。義母のパターン。決して批判してるのではなくて、そういう考え方もあるということ。相手がどうとるかを、勝手に決めてしまうんだよね。心配かけたくない、とかさ。

トピ内ID：876125dcfcce69ec

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主人の親も同じ

🙂

夫婦ともに管理職

2025年08月19日 12:44

主人の親も亡くなった後に知らせるタイプ。飛行機の距離で負担をかけたくないと言う配慮+主人自体が仕事を数日間休んでまで行きたくない性格なのを知っているから。亡くなった後に行ってもどうしようも無いですし、私も必ず来ますが寿命ですし。毎年の帰省が絶対で何回忌を延々と続けて強制参加させる関係が濃い親より良いですよ。私は主人の親と直で話す事も無いし帰省も強要されないから自分の仕事に支障も無いので、嫁姑もなく介護も援助もなくプライベートに関与して来ない結婚相手で良かったと心から思っています。

トピ内ID：f2d8c526dbb96908

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わからないことに首突っ込まない

🙂

はる

2025年08月19日 14:56

よその家庭にはよその家庭の歴史や関係性がある。　一般論当てはめようと余計な事はしない方がいい。義実家の事は、基本夫の判断に任せる。夫に決断させる。 (自分の身に火の粉かかりそうな時(仕送りとか同居話とか)は、納得するまで、口を挟んで自分の意見も通す) 祖父の危篤の連絡なく葬儀来なくていいと言われたこの事実を夫が理解して夫が決断したなら、非難後悔受けるのも夫だし、トピ主さんが間に入って引っ掻き回さなければ(行くだの何だの) 義母と夫とのやりとりでおさまって後日義母が、あれこれ話変えても、夫が責任持って対処すれば良かった。正直、義母がどんな人かは、実子である夫が一番よく知っている。「来るな(来い)」なのか「来るな(本当に来なくていい)」なのかは夫じゃなきゃわからない。また、来るなと言っておきながら、後からダブスタで、何で来なかったんだと普段からそのように言う性格なのか(行ったら行ったで、来るなと言ったのに何で来たんだと責められたかもしれない)、今回がたまたまなのか、わからない。ただ分かるのは、来るなと言っておいて後から、来なかった事を祖母や義兄の前で責めて、まるでこちらが非があるように振る舞う義母は、信用できない人だなと私は思いますね。あっちにもこっちにもいい顔したい、八方美人なのかもしれませんが。あんまり個人的にラインのやり取り増やすとか、やめておいた方がいいと思う。基本的には夫が窓口になって、夫に対処させた方がいい。夫が知らないところで話はしない方がいいと思う。あなた宛にきたラインも必ず夫にみせ、夫から返信するぐらい軽快はしておいた方がいい。もしかしたら、夫は幼少期から、仲間はずれみたいな感じの扱い受けてて、それでバランスが取れてる、歪んだ家庭って事だってある。考えすぎかもしれないけれど。

トピ内ID：b074ff4f10d119a0

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九州への交通費は高い。

🙂

通りすがり

2025年08月19日 16:31

まず、家族の事情はそれぞれなので自分の常識で話さない方がいいです。義父さんが実際どんな人だったか、分かりません。離婚してたからには何らかの問題があったのでしょう。トピ主さんの旦那さんが会いたいと思ってるなら、普段から自分で連絡取ればいいことで、義母さんは関係ないです。また、私は現在関東に住んでおり、実家は九州ですが、飛行機代がすごいです。前々から予約してたら安くもなりますが、家族３人で普通に当日往復チケットを買うととんでもない値段です。 LCＣの便もあるかもしれませんが、キャンセルできなかったり不自由です。実家に泊まるのを遠慮するならホテル代もかかります。私自身、親族の危篤と葬式で数回家族で立て続けに帰ったことがありますが、何十万単位でお金がかかりました。義母さんの「大変だし」は金銭的な話も含まれてると思いますよ。将来何かあったときの交通費のために、お金を貯めといた方がいいです。

トピ内ID：366ce14be0708ac9

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レスします

🙂

みか

2025年08月19日 16:44

義母さんの対応はめずらしくはなく、むしろ普通のことだと思います。＞旦那は｢ほんとはきてほしいのかな。｣と呟いていたので、＞私も義母に｢行きますよ！｣と連絡しましたが、大丈夫よと断られ、要するに、ご主人は「行く」と即決しなかったんですよね。亡くなった翌日に連絡がきたのなら葬儀にはまにあうでしょう。でも、ご主人が「行く」と答えていない状況でトピ主さんが「行きますよ！」といっても、義母さんは断わるしかないと思います。ましてや、数えるほどしか会っていない関係性ならなおさらでしょう。親が遠距離に住む子どもに対して自分の生活を優先してほしいと願うのは普通だと思います。結局、ご主人は行かないという選択をしたにすぎません。＞高校生くらいのときからずっと会っていなかったようですが、＞会うか会わないかは旦那判断にすればいいのにー、と思いました。それも同じく、ご主人の判断だと思います。高校生なら自分の判断で父親と会うか会わないか決められます。今回同様、ご主人はそこまで父親に会いたい気持ちはなかったんでしょう。それを義母さんのせいにするのはおかしいと思います。＞私の家族だったら、｢入院なぜ知らせてくれないのか｣と強く言うと思います。トピ主さんのご家族はもともとの距離感がとても近いんでしょう。でも、義実家はもとからそうではないようです。そして、義母さんはご主人の性格をわかっているので、ご主人が負担を感じないよう、よけい控えめに対応しているのだろうと思いました。トピ主さんには冷たいと映るでしょうが、それが義母さんの配慮だと思います。

トピ内ID：a7a5a4db13f74dac

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夫の意思が問題かも

🙂

難しいね

2025年08月19日 16:44

うちの夫はバツイチで子供あり。前妻が再婚した後は新しい父親に慣れるまでは会わせたくないとのことで、しばらく交流がなかったようですが、子供から連絡してきてましたし、子供たちが会いたいと言えば止めなかったみたいです。義母と義兄が聞かなければ挨拶する気はなかったんですよね？旦那さんもトピ主さんも。離婚の理由はわかりませんが、夫が父親に会いたいと伝えれば違ったと思いますよ。祖父の件もそう。みんな元気？と連絡していれば、「実は入院してさ」となったかもしれませんが、たまにしか連絡してこない息子に、わざわざ連絡はしないんじゃないでしょうか。うちは「覚悟しろ」って連絡で、祖父が亡くなることを知りました。後から突然亡くなることを知るのは辛い。ちゃんと話してほしいと伝えましたが、遠方だと心配しても中々会いにいけないこともあり、親としてはかなり悩んだみたいです。全部伝えるか否かを。トピさんの仰る様に、帰省は中々できなくても関わることはできると思うんですよ。こちら側が、元気？とか最近どう？と連絡していれば話のついでに伝えることもできますが、興味のない子供にわざわざ伝えません。うちの親も祖父母の葬儀は来なくていいと言いましたが、我が家はサッサと飛行機を取り、自力で行くから迎えも不要と伝えました。結局、行動する気があるかどーか？の問題なんですよ。連絡が来たとして、葬儀に来てと言われたら悩むでしょう？子供も連れて行くかとか、仕事は休めるのかとか、費用はどうするかとか。「来なくていい」と言われたからモヤモヤしてますが、「来れたらおいで」と言われたら言われたで、モヤモヤしたんじゃないですか？特に飛行機代考えたら。コロナが明けても、滅多に帰らない。義母はそこも察してるのだと思いますよ。自分たちは何もせず、相手にだけ求めるのは違うと思います。

トピ内ID：9d661369348ece03

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実母もそんなことありましたっけ

🙂

めんどくさがり

2025年08月19日 16:44

「お父さんの手術成功でした」って突然メールが来て、「え、お父さん病気なの？入院してたの？何も聞いてないよ、ちゃんと説明してよ」って慌てて電話したことがありました。母にしてみれば意図的に黙ってたというよりは、急に父の入院、そして手術ということになって、そこまで気が回らなかっただけなんでしょうけど。離婚のことは私は経験無いのでわかりませんが、祖父様が亡くなったこ時のことは、義母様にはそういう事情もあったのでは？それなら近くにいる義兄様や親戚の方が代わりに連絡を下さっても良かったでしょうに、トピ主様が理解できないのは義母様だけですか？そして、実の父親を亡くしたばかりの義母様が常識的な対応をなさらなかったと言って、半年たってもまだ責めるの？結婚して7年もたっていらっしゃるなら、家によって家族によって違うことはいくらでもあるってことも、十分わかっていらっしゃるのではありせんか？

トピ内ID：b47c2e74693b9e0a

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事情があるのでしょう

🎶

アイボリー

2025年08月19日 20:46

家庭の事情は様々です。世の中には仲良し家族だけでなく、訳ありだったり、トラブルを抱えた家族があるのです。そういうことを察しましょう。それと葬儀に関しては最近では、家族葬や直葬で済ませる場合も多いです。「来なくていい」は、そういう事情があったりもします。他人の家の事情に首を突っ込むのは、デリケートなことに土足でズカズカと踏みつけることにもなりかねないので、注意が必要ですよ。

トピ内ID：edb5667d10bbdb9f

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