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縁切りしてもいいですか

レス47
（トピ主 7 ）
🙂
緑の風のアニー
ひと
父が亡くなり、家族葬を執り行いました。 コロナ禍ということもあり、昨今の親戚付き合いの事情もあって、どこへも知らせず家族だけで葬儀を済ませ、その後に書面でその旨、親戚一同に知らせました。 すぐにお線香あげにきてくれた人、お花やお香を届けてくれた人、母のところへお悔やみの電話をくれた人・・・様々いる中で、母の実家の跡取りの長男（＝私には従兄に当たる人）からは、なしのつぶてでした。 いや、別にそれは、いいのです。親戚の中には、何も言って来られない方もあり、それはそのような付き合いなのだと解釈すればいいので。 なのに、その従兄から、深夜、突然、私の携帯に、電話がありました！　そして、その用件は、祖父の弟の連れ合いに当たる人（＝叔母さん）の訃報を知らせる、というものでした！　 その亡くなった人は、私にとっては単に顔を知っている、という程度の付き合いです。知らされても何かしようと思う間柄ではないし、先方もそれを望んではいません。なのに、わざわざそれを知らせてくるのです。 そして、私には、その付けたりで、さらっと一言、「お父さん、大変でだったね。」だそうです！　 つまり、彼にとって、うちの父は、その叔母さん以下の値打ちしかなかったのか、と、悲嘆にくれております。 そして、彼、ついでに、母親の介護の愚痴をこぼしていきました！ 曰く、 「一月に一度、たった１５分しか、面会できないんだよ。認知症が進んで、もう会話が成立しない。辛い。」 いやいや、うちは、倒れて以後、全く意識がなまま、一年長らえて、ついに燃え尽きました。その間、コロナ禍で半年面会できず。会えたのは３回ほど。１回に10分足らず。もちろん意識のないままでしたが？ なにより、私からしたら、認知症だろうと、生きていてくれるだけで羨ましい、というものですが。 もう、二度と口を利かなくても、いいですか。

トピ内ID：6653e122948e0327

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そんなことだめです

🙂
大人
口を利かないなんて、卜ピ主さんはいやな人ですね。 それに幼稚です。 口は利きましょう。 という意見が半分以上なら、口を利くのですか？ 口を利かなくていいです。 その人はいやな人ですね。 お気持ちお察しします。 という意見が半分以上なら、口を利かないのですか？ こういう場で自分の気持ちを決めてもらおうというのが私は理解できません。 自分の決定に責任を取りたくないのでしょうか？

トピ内ID：7a26778e45508c13

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トピ主です。レスがつかないようなので、補足します。

🙂
緑の風のアニー トピ主
皆さんにお聞きしたいのは、この従兄が、何を考えているのだろうかということです。 普通の神経じゃない！　失礼にも程がある！　と、私は怒っているのですが、皆さんは、理解できますか？ 母は、 「あの子は、そんなこと、なーんも考えてないよ。そう怒っても仕方がない。」 と、言うのですが。

トピ内ID：c84e2720fc7fe5c7

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私の中では、決まっていますね。

🙂
緑の風のアニー トピ主
幼稚だろうと、嫌われようと、口はききませんね。

トピ内ID：c84e2720fc7fe5c7

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想像ですが。

🙂
nene
もしかしたら、従兄さんはあなたにこう示したかったのではないでしょうか。 「家族葬は結構だが、母親の実家なのだから、 亡くなった知らせはすぐにするものではないのか」と。 だから深夜に大叔母の訃報をあなたにしたのではないですか。 「亡くなった知らせを誰にもしないということは何か事情があるのだろう、 連絡はしばらく遠慮しよう」。 と思う人がいても仕方がないと思います。

トピ内ID：b2a7bc38bdd952c6

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連絡を遠慮しよう、なら、分かるのだけど。

🙂
緑の風のアニー トピ主
レス、ありがとうございます。 いかにも。すぐに連絡しなかった訳は、こちら側にありました。その従兄とは別系統の身内に、どうしても連絡したくない人たちがいたのです。傷口に塩塗ってくるような人たちが。 でも、あの人に連絡してこの人に連絡しない、というのは、いかにも、なので、コロナを理由に、純粋に家族だけ、にしておこう、となりました。 だから、それを察し「連絡を遠慮しよう」だけなら、わかるんです。だったら、最後まで連絡しない、でよくはないですか？ それを、「縁の薄い、知らせても知らせなくても良いような縁戚」の訃報を「わざわざ」連絡してくる「ついで」に、「お悔やみの言葉とも言えないような軽い声掛け」をしてきたことに、私は傷ついたんです。 しかも、「親を亡くしたばかりの人」相手に、「生きている親の介護の愚痴」って？？？ 嫌味以外のなにものでもない、と思いますが。 人を馬鹿にするのもいい加減にしてくれたまえ！　という心境なんです。

トピ内ID：c84e2720fc7fe5c7

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お悔やみを申し上げます

🙂
ももち
親戚関係については、どこでも何かしらの事情を抱えていると思います。 主さんも色々とおありなんでしょうね。 ですが、どのレスも鼻息が荒くて、読んでいるこちらが主さんに怒られているような気持ちになります。 何を書いても、主さんの怒りを鎮めることはできないかもしれません。

トピ内ID：56b25ff197dba414

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そういうことは

🙂
マイルスアヘッド
そういうことは、よそはよそ、うちはうち、です。 比較してはだめですよ。 さらに書くなら、どうして「人を馬鹿にするのも・・」と思うのかが、私にはわからない。 親戚の死があったのなら、多くの人に知らせたい人がいれば、そうじゃない人もいる。 ただ、それだけでしょ。 認知症でも生きていさえしてくれたら、というのも、トピ主さん個人の感じ方で、認知症の親の姿は見たくない、それこそがいちばん辛い人もいるんです。 二度と口をきかなくていいですか、って、いいですよ。 勝手にすればいい。 世の中にはいろいろな人がいるってことがわからないトピ主さんだから、わざわざここで聞くのかもしれませんが。 いろんな考えがあっちゃだめなんですか。

トピ内ID：80b3621e517e2f00

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無神経。自分勝手。

🙂
ミルワーム
ですね。 「お父さん、大変だったね。」 →これもあなたの気持ちに寄り添って言ったのではなく、 あ、そういえばお父さん亡くなってるんだった、 しまった！言っておこう、程度の発言ですね。 介護の愚痴は、あなたが介護経験者だから俺の気持ちを理解して慰めてくれる！とでも思ったのでしょうか。 ありえないです。 人の気持ちを理解できないクセに、 人を労る気持ちは無いクセに、 自分の気持ちは理解して欲しがって、 自分の苦労は労ってもらいたがるなんて。 無神経にも程がある。 口聞かないです、私も。 【どうしても連絡したくない人たちがいたのです。傷口に塩塗ってくるような人たちが。】 →すごく共感できます。 私は、母が亡くなって忌引後の登校時に友人に「やっぱりお母さん癌だったんだねー」と言われた事があるので、あなたの上記の言葉に深く共感します。 人の気持ちを理解できない人、世の中沢山いて辛いですね。 関わらないのが一番です。

トピ内ID：a45b5acc402945b6

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逆だと思います。

🙂
さつき
介護の愚痴がメインで、訃報がついで、です。 その従兄弟は、たぶん、恐らく、トピ主さんが親を亡くしたばかりだから介護の愚痴を言ったのではないかと。 話しの発端に使った話題が、（話しのとっかかりに使う話題だから付き合いの程度はどうでも良い） ＞祖父の弟の連れ合いに当たる人（＝叔母さん）の訃報 話しの転換が、 ＞さらっと一言、「お父さん、大変でだったね。」 そして本題が ＞母親の介護の愚痴をこぼしていきました！ 曰く、「一月に一度、たった１５分しか、面会できないんだよ。認知症が進んで、もう会話が成立しない。辛い。」 トピ主さんも、面会できなかっただろうから、辛い気持ちや愚痴をいったら共感してくれると思ったのではないかと。 「親を亡くしたばかりの人」だから、「生きている親の介護」の苦労を知っているだろうから、自分の「生きている親の介護の愚痴」の話しを聞いてくれるだろうと思ったというところでは。

トピ内ID：ddeb31e2594f16fa

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悪く受け取り過ぎ。

🙂
おかしい。
何そんなにカリカリ怒っているのか理解できません。 トピ主家が家族葬を選び、余裕を持って親戚に連絡したのは自由です。別にいいと思います。 その従兄の家は至急電話連絡の方法を取り、たまたまトピ主に電話したのが最後の方で遅くなっただけでしょ。 従兄がトピ主父の不幸の際に特に何もしなかったのは結果論で、トピ主は一応連絡はしましたよね？ 従兄も同じですよ。トピ主に一応連絡したんです。 それに従兄の軽い介護の愚痴が非常識だと言いますが、トピ主父が長い闘病で燃え尽きた云々の話、従兄は全く知らないのでしょ？ だったら別に非常識でも何でもないと思いますが。 トピ主は自分たちが世界基準だから、従兄を一方的に悪者にしたいみたいですが、第三者から見ると別に悪くないと思います。 トピ主父の不幸と従兄側の不幸のタイミングが逆だったら、特に何も思わないでしょ？ こんなことで縁切りですか？

トピ内ID：cc76661986fd6c5a

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別れの機会を一方的に拒否

🙂
専業主婦よ
家族葬はよくありますが、親戚に一切知らせずに書面で事後報告というのは、最後の別れを拒否したということで、一般的には非常識です。 お父様の親戚筋から苦情はありませんでしたか？ うちも両親の葬儀は、家族葬に近い形をとりましたが、親戚には亡くなった時点で知らせて、家族葬に近い形の希望を伝えて許可をとりました。 両親の兄弟姉妹はかなり年配で、季節的にも遠方からわざわざお越しいただくのは、心苦しいし身体が心配でもありましたので。 私が喪主なら、故人との別れの機会を一方的に拒否した相手からのお悔やみがない事も覚悟しますよ。しかも、従兄弟で故人とは血が繋がっていないのですから。 この場合、お母様と従兄弟との日頃からの付き合いが関係します。懇意にしている伯母が夫を亡くしたのなら、伯母を慰めようとしますが、そういう関係ではなかったのではありませんか？トピ主さんとも、日頃の付き合いは希薄だったと思います。 私は母方の叔母や従姉妹たちとは成人してからも交流が多いので、コロナ禍の葬儀でも、参列の許可を得ていかせてもらいました。それは、気落ちしている遺族を慰めたいと思うからで、日頃からの付き合いの深さに起因します。 参列の機会を一方的に拒否したというのは、かけつけて遺族を慰めることも出来なくさせています。 今回、トピ主さんに訃報を知らせてきたのは迷惑だったようですが、どこまで知らせるのかは遺族側が決める事で、一応でも親戚の関係なら、知らせない訳にいかないこともあるし、従兄弟ならその母親はトピ主さんのおばにあたるのですから、近況を言うのも普通のことです。業務連絡みたいな連絡だけの方が不自然です。 いくら悲しみの中にいても、自分の都合で一方的に相手を悪者にしているように思います。

トピ内ID：a9a28738b8a36c60

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無反応だったくせに…というのは、もしかしたら思い込みかも

🙂
少し落ち着いて
実はアクションを起こしていなかったわけではなかったのかもしれない。 香典は送った、でも郵便事故に巻き込まれ届いていない（送った方も受け取り側も気付いていない） 弔問には行った、でも留守だったから帰った（会えなかったのにいちいち「実は○日にお宅に行ったんですよ」とか言わない） お悔やみの電話はした、でもつながらないから、立て込んでるのだろうと思ってその後は控えた のかもしれない。 もちろん全部想像だけど、そう思っていた方が精神衛生上良いのではないでしょうか。 あと主さんは、「ついで」として軽んじられたと怒っている様子だれど、最近身内に不幸があったとわかっている相手と話しているのに、その件に触れないのはとても薄情な気がしませんか？ 何も言われなければ、「なかったことにされている」みたいでもっと頭に来るんじゃないですか？ さらっと一言で済ませたのは、主さんの悲嘆の度合いがわからないからではありませんか？ あまり深く触れすぎて、悲しみを掘り起こしてしまったらかわいそうだし… （ちなみに私は親が死んだとき主さんほどダメージ受けませんでした。こういうことは個人差大きいと思います） 生きてる人間の愚痴と仰いますが、それこそ「ついで」として会話の流れ上自然発生した話題ではありませんか？

トピ内ID：6570fbfbbb415e9b

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経験値の問題では？

🙂
はなや
50代です 私は両親が他界しています(10年以上前) 夫の父は健在、母は介護施設に入所。 両親を亡くしてから感じたのは 親が生きている人には、親を亡くした人の気持ちがわからないんだな、ということ、 つまり、自分が経験したことがない事への理解は薄く 寄り添える気持ちがが薄い、ということです。 夫は介護施設にいる母親になかなか会えないこと、 父親が認知症気味で世話をしなくてはいけないこと これにストレスを感じていて愚痴をこぼすので 「親が生きているだけで羨ましい」と言うと 「俺の苦労がわからないのに言うな！」と怒ります。 あ、そうか！ 私は両親を亡くしたという「経験」はあるが 夫と同じ立場になったことはなかった！ 夫の苦労は理解出来ない部分があったのです。 なので私も夫の気持ちに寄り添える気持ちが薄いんですね・・・。 (義親が嫌いというのもありますが。） トピ主の従兄はトピ主の気持ちに寄り添えないだけ、 自分の現状がつらい、そっちのほうが大変、と思っているだけ、ではないかと思います。 縁の薄い方の訃報を知らせたのは 単に訃報は遠縁でも知らせるべき、と思ったから。 私も最近同じ状況がありました。(祖父の弟の奥さんの訃報) 葬儀に参列するかどうかは本人の判断で、 訃報は知らせるのは自由、つまり亡くなった人が遠縁でもちょっとした知人でも知らせてもいいんだそうです。 深夜に連絡が入ったのは 従兄にとってその方の訃報は大切なことだったから、では？ 何が大切かは人によって違いますから・・・。

トピ内ID：44e3e7fe62e2969f

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あなたも、わんわん言えばよかったのに・・

🙂
ミン
あなたのお父さんの病状や介護したくても出来なかったことは、その従兄弟は知らないですよね。 あなたのお父さんの事情はその従兄は知らないんですよね。ですから、あなたもこの時とばかりに「家のお父さんの時は‥」とわんわん言ってやればいいんです。 男の人（従兄）って無神経な処がありますから（全員がそうではないでしょうけど）あなたのお母さんの言う通り、自分のことしか視界に入っていないんです。 所詮、従兄は親が亡くなってしまえば、もう、付き合いは亡くなります。ですから、あなたの言う通り絶縁でいいです。

トピ内ID：3b88aa536f65afbe

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レスします

041
Ｋ
察して～すべき こういう考え方は自分を傷つけるだけだから止めた方がいいかな。 従兄弟とは距離をおいて必要最低限の親戚付き合いで良いと思うし、二度と口を利きたくないというのならトピ主さんの思うままにすれば良いと思います。 従兄弟は何を考えているのか 何も考えていないから出来る行動なのでしょう。 跡取りの勤めだから親戚の訃報を知らせとこう、あぁそういえばトピ主さんの父親も亡くなっているからお悔やみを言っておこう、こちらの状況報告をしよう。 こんなところじゃない？相手の状況を考える気持ちが想像出来ないタイプなんでしょう。 私は怒るだけ時間の無駄というか自分の感情の無駄使いというか、怒る価値なしな相手として感情を捨てるかな。 愚痴を聞いてくれる人がいるなら、吐き出して忘れた方がいい案件だと思います。

トピ内ID：2b24b282664db568

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納得できる理由はなさそう

🙂
namnavi
叔母さんの死を知らせてくる割に、お父様のお悔やみナシ…というアンバランスな感じは、熟慮の末ではない気がします。 従兄は「悪気はないけど気配りのできない人」ではないですか。 優しい人も、気づかないところに優しさを向けることはできません。 その、「気づかないところ」「意識が及ばないところ」が非常に多い人なのではないでしょうか。 結果的に、配慮や礼儀を欠いた行為となってしまうのでは。 そして、もしかして、従兄は田舎に暮らしていたり、叔母さん（とその家族）と家が近かったり、普段から連絡を取り合っていたりしませんか。 田舎で跡継ぎしていると親戚や近所の訃報が知らされてきて、縁の薄さに関わらず、それを遠くにいる親戚に伝えたりしませんか。 従兄は自動通報システムの感覚で、トピ主さんにお知らせしたのではないでしょうか。 でも気が回らない人なので、タイミングや内容が一方的になってしまっただけではないですか。 縁を切るとか、口を利かないとかは、トピ主さんが自由に選べること。 しかし、元からそんなに良好な関係ではなかったのではと想像します。 従兄の配慮の至らなさは、今回の件で露呈したわけではないのではないですか。

トピ内ID：e41a557b50f59dd3

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まあ、嫌味かも知れませんね

🙂
花子
お父様ご愁傷さまでした。 多分、トピ主さんの「どこへも知らせず家族葬」に従兄さんは非常識と感じたんでしょうね。 だから、親戚が亡くなった場合はこうやるもんだ！と深夜に電話をし、手本をみせてやる！位の気持ちだったんではないでしょうか。 従兄さんはトピ主さんが何故どこにも知らせなかったのか理由は知らないでしょうし、悪い方向に思い込んだんですかね。 トピ主さんは頑固そうだし、従兄さんはどうも幼稚なやり方をする人のようなので、相性が悪そうですね。 今後親戚付き合いをしていく中で、トピ主さんが不利益を被らないなら、口を利かなくでも良いんじゃないですか？ でも私なら、口を利かないまではせず、必要最低限の付き合いでなるべく近づかないようにする、嫌なことを言われても受け流す、手助けしない、でしょうか。

トピ内ID：22fa82863d86fd7f

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もう終わったこと

🙂
スモークチーズ
親兄弟が亡くなるとそれで繋がっていた親族関係は急速に疎遠になります。私の場合、両親が亡くなって親しかった叔父叔母だけでなく、兄弟までも盆暮れに顔を合わせる機会がなくなり、一抹の寂しさを感じています。 きっとあなたもそうなります。放っておいてもそういう親族とは縁が切れますよ。済んだことは忘れましょう。

トピ内ID：a68083a0becc6c89

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ひょっとしてトピ主さんだけが騒いでない？

🙂
点たくさん
文章力の、問題なのか、今一つ話の内容が、掴めませんが、もしかしたら、トピ主さんだけが、騒いで怒っているだけで、他の親戚たちは、なんだかんだで、折り合いを、付けながら、上手く行っているような、気がするんですけど、どうでしょうね。 トピ主さんが、二度とくちを、きかなきと言うのなら、そうした方がいいでしょう。かえってみんな、円満にいくと、おもいますよ。

トピ内ID：36e0db32542a6435

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レスします

🙂
本の虫
50代です。はなやさんと同じ意見です。 ひとつだけ、付け加えます。 お父様を亡くされて、まだ日が浅いようですね。愛していた人が急にいなくなるのですから、脳は混乱します。 すると不思議なことに、怒りが湧き上がってくることがあるらしいです。正常な反応らしいです。 いろいろなことが重なり、私はかなり怒ってました。泣いている場合じゃない時に「親が死んでも泣かない冷たい娘」と、親戚に言われました。 これは、喪主か、そばで喪主を支えた人にしかわからないと、最近、気がつきました。 そんなに怒らないで、なんて言いません。もっと冷静になって、とも言いません。 みんな立場が違うので、誰が正しいとも言えません。 他に言葉が見つかりません。 頑張ってください。

トピ内ID：9140ff55577757c2

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従兄様も同じ感じをうけたのでは？？

🙂
しまねっこ！
この度は、お悔やみ申し上げます。 うーむ！まず、家族葬を執り行うにあたり 「コロナ禍ということもあり、昨今の親戚付き合いの事情もあって、 　どこへも知らせず家族だけで葬儀を済ませ、その後に書面でその旨、親戚一同に知らせました。」 とあります、これは裏を返せば、この訃報を受けた従兄様も 今回主さんと同じように感じたのではないでしょうか？なぜ、第一報を後回しにされたのでしょうか？ そこは、配慮が足りませんでしたねぇ！ 気に入らない親族云々関係なく冷静に礼は示すべきでした。 それでも、参列される方もいれば自粛される方もいらっしゃるでしょう。 世帯単位で判断されることです。 今回は、その一報の順番が主様世帯とは反対だっただけです。 主様も感じたように従兄様も感じていたのです。その先は、お母様世帯、主世帯で お付き合いを判断していいのではないですか？正解・不正解はありません。

トピ内ID：3dc5e9157cbc2c53

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縁切り前に言いたいことをバババッと言って縁切りしましょう

041
匿名
ちょっとトピ主さん怖いです。 物言いが攻撃的ですし、自分に共感しないレスは寄越すな！従兄の悪口を言ってくれる人だけレスしてくれ！というすごい気迫が感じられます。 「それを察し」とおっしゃいますが、従兄はトピ主さんではないしエスパーではないのだから、トピ主さんの思う通りにはなりません。 どうせ縁切りするんです。 どうせ口を利かないんです。 ならばその前に従兄に言いたいこと全てをバババッと言って、縁切りすることを勧めます。 マグマが地中で燃えたぎっているが如く、従兄に対する怒りと不満を陰でグツグツコソコソと持ち続けるのはとても不健康です。 たとえここで全員に共感してもらい従兄の悪口をばんばん言ってもらっても、それは土を掘ってマグマにじょうろでチョロチョロと水をかけるようなもの。 言いたいことを従兄に直接言えば、マグマは完全にはなくならないけれど、消防車のホースで水をぶっかけるようなものですから怒りは小さくなります。

トピ内ID：30f1c8aec465180b

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跡取りとしての最低限の責務

🙂
Kiyo
この度はご愁傷さまです。 その従兄は実家の跡取りとして関係者に訃報を伝えておかないと、他の親戚連中に何を言われるか分からないから連絡をしたのだと思います。 実家としての責務を果てしておけば、あとは各家の判断と逃げる事ができますから。 従兄にとってトピ主さんのお父様は姻族。 トピ主さんにとって今回の叔母様は姻族。 親戚と云っても血族では無いし、そんなに会っているわけでも無いので思い入れは当然薄くなりますよね。 トピ主家族で経験した苦しみや悲しみなどは身近な家族内でしか共有できません。逆に従兄の言っていることには共感出来ないでしょうし、共感できなくても当然です。 だから気に留めないことです。 経験者として最後に、 心が少し落ち着いてから、お父様に『あの時はもっとこうしてあげられたら良かったのに』との思いが次から次へと湧き出て悲しくなる時期があるかも知れません。 でもね、トピ主さんは十分やった。 お父様は分かってくれていますよ。

トピ内ID：74b30d1142a9ee16

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皆さん、ありがとうございます。

🙂
緑の風のアニー トピ主
いろいろな立場からのご意見、ありがとうございます。 一晩見ぬうちに、こんなにレスがついて嬉しいです。 一般的な常識、というのは、一応わきまえているつもりです。敢えて非常識な対応をとったのには、それ相応の訳があります。 まず、父の身内ですが、金も労力も出さないが、口だけはあれこれ出す人たち。葬式や法事に来ても、手伝いもせずご馳走だけ食べて、一人前に文句だけを言っていくような人たちです。そのせいで、父の実家は崩壊しました。 それを見ているので、父が先に亡くなったら、その兄弟たちは、呼ばないつもりでした。そういう「非常識な行動」をとったところで、もう付き合い自体がないので、我が家は一つも困りませんし。 従兄は、２０年前に父親を亡くしています。だから、親を亡くした人の気持ちがわからないはずは、ないのです。 namnviさんのご意見が、真相に近いように思います。 従兄（＝母の兄の息子）は、田舎暮らしではないけれど、古い庶民の町の７代続いた本家の跡取りです。大叔母の家と従兄の家はごく近所で、私の子どもの頃には、祖父の家（＝従兄の家）に、一族郎党がよく集まりました。その人も、そこへ来ていたので、私も顔だけは知っています。だから、彼は、本家の跡取り意識で、知らさなきゃ、と思ったのでしょう。その割に、我が家が喪中だということに気が回らなかったのだと思います。 すぐに弔問に来たのは、母の妹二人。 母の従妹からも金一封。従兄の妹（＝幼少時は、私と姉妹のように行き来していた従姉）は、お香を送ってきました。 その中で、彼だけが、なしのつぶてでした。 私と彼との関係はともかく、母は、彼の父親（＝実の兄）の闘病中も、亡くなった前後も、相続のゴタゴタも、ずっと力になってきました。彼の母が認知症を患い出した頃も、しょっちゅう愚痴を聞いてやっていました。 決して希薄な関係ではありません。

トピ内ID：c84e2720fc7fe5c7

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千の風に

041
いつか
匿名さんの書き込みに不謹慎ながら和みました。 いつかはみんな風になって消えるのですから 穏便に良い人達だけと 繋がったていたいものです。 火災、噴火続きなんて、自分が損するだけです。

トピ内ID：df05aa55e095f53b

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そういう所に表れてます

🙂
専業主婦よ
>すぐに弔問に来たのは、母の妹二人。 母の従妹からも金一封。従兄の妹（＝幼少時は、私と姉妹のように行き来していた従姉）は、お香を送ってきました。 母の妹二人はトピ主さんの叔母ですよ。「来た」は失礼です。 従妹がわざわざしてくれたのですから、お香を送ってくれました　です。 他人を尊重しない人は尊重されませんし、感謝のない人は気遣いや配慮も得られないのでは。 言葉づかい１つでも、人柄が滲み出るものです。トピ主さんも相手を慮って気遣うのは下手なのでは？ 彼とトピ主さんの関係は希薄だったようですし、認知症の介護は大変だし、跡取りとしての努めもありでトピ主さんに気遣う余裕もなかったから、こういう結果になったかもしれないなとも思えないですよね。

トピ内ID：a9a28738b8a36c60

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何を求めているのかわからない

🙂
あさぎ
すみません。私には、あなたが何を求めているのかがわからないです。 　父親が亡くなったことを親族にも知らせなかった。そして関わりたく無いなら、今も知らせなければ良かったのに。と個人的には思います。 　なのに、葬儀が終わってから知らせて、気にしていないと言いながら、誰がお線香あげに来た。誰はお悔やみの電話があった。誰は何も言ってこない。って、おかしいと思います。 　どんな理由があっても、親族にさえ亡くなったことを知らせないって不義理です。なのに、知らせたらそれなりの対応を求めている。 　何だか矛盾している気がします。 　　 　そして、従兄から身内の訃報の知らせが届くことに疑問を感じることに、私には理解できない（従兄の今までの言動は考えない） 　知らせるくらいの距離の親族だと思います。連絡時間が非常識と思うくらい。 　父親へのついでのお悔やみの言葉も、最初に不義理を働いたのはあなた方なので、ついでくらいの対応されてもしょうがないかと。 　それくらいの覚悟の上でしょう？ 下手したら、お悔やはなく、骨になってから知らせるなんて失礼だと言われ兼ねないですよ。 　縁切りすると言いながら、縁を続ける行動（父親の訃報の知らせ）をする。 　自分も非常識を働いた（父親の訃報をすぐに知らせない）のに、相手には常識を持った言動を求めている。 　 　何だか全てが矛盾してる気がして良くわかりません。

トピ内ID：f2fd6d61c6b76302

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二度目です

🙂
はなや
＞親を亡くした人の気持ちがわからないはずは、ないのです。 私の場合、親の死、というつらい現実を乗り越えた経験からなのか、、 人の死に対して、冷静にというか冷めた感じで受け止めてしまう事があります。 (母は10年前、父は25年前) 従兄もそうだったかどうかわかりませんが 私みたいな人もいると言う事を どうぞご理解ください。 また身内の不幸に対し素っ気ない言動したとしても 「あ～　そういう人なんだ」とさらっと受け止められる方が 気が楽に生きられると思いました。 私は親が他界後、自分の兄弟姉妹と価値観が合わず疎遠にしていますし、 縁切りしたつもりでおりますが そういうのを小町で理解してもらわないと縁切り出来ないわけでもないので 自分の気持ちに素直に生きていけばいいのかな、と思って 連絡を取っておりませんし私の葬儀などにも来てほしくないので 遺言書にも書いておこうかと思っているくらいです。 トピ主も今までの経験から縁切りしたいと思ったら 誰に遠慮することなくそうすればいいのではないでしょうか。 小町で背中を押してもらわなくても トピ主なら大丈夫でしょう、きっと。

トピ内ID：44e3e7fe62e2969f

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不義理したとは思っていません

🙂
緑の風のアニー トピ主
この頃、町内会も、訃報は、全て済んでから、広報されます。 職場も家族葬だから、弔問お供物香典お断り、が多いです。 さすがに、うちのように親戚にも知らせないところは、珍しいようですが、そうしたのには、我が家の事情がありました。 　それでも、気のある人は、それなりの礼を尽くしてくれました。気のない人は、それなりの対応だったわけです。そのことは、仕方がないことです。 だから、従兄から「お悔やみの言葉がなかった」ことに怒っているわけではないです。 中途半端に「ついで」扱いされたことに、怒っているだけで。 従兄と私の関係も、希薄、な訳ではありません。むしろ、どちらかと言えば、親戚の中では、付き合いの濃いほう、だったと思います。 本家の長男、という矜持があれば、少なくとも、知らせたらすぐ、母のところに一報はあるのではないですか。彼の父親は、その種の礼をかかさぬ人でした。 でも、代が変われば、付き合い方も変わるのは、しかたがないことです。 我が家の訃報の知らせ方も、付き合い方の変化のうち、です。 ないならない、で、いっそなし、なら、「それなりの関係」で、なんとも思いません。 その人が、「全てこっちでやるので、どうぞお構いなく」という縁の薄い義大叔母の訃報を「わざわざ」知らせる「ついで」に、喪の渦中の我が家に「お悔やみとも言えぬ、中途半端な声かけをした」ことを、怒っているのです。

トピ内ID：c84e2720fc7fe5c7

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お悔やみ申し上げます

😢
Hee
＞「あの子は、そんなこと、なーんも考えてないよ。そう怒っても仕方がない。」 その通りだと思います。 ずいぶんカッカとしているみたいですが、少しは落ち着きましたか？ 口を利かなくてもいいですか？と聞いておきながらレスでは口を利きませんと息巻いて、その後もただ怒りを発散したいだけのトピになっていますね。 人の状況や気持ちを慮る事ができない人はいるものです。 そして誰でも気付かずに誰かを傷つけてしまうことも。 例外はいません。 私もトピ主もそうなのだと思います。 だから、お互い様と言う言葉があるのだと思います。 従兄は配慮や礼儀に欠けた人なのかもしれませんが、トピ主だってすぐに訃報を知らせなかった不手際があります。 この事で従兄も怒っているかも知れませんよ。 ここで事情を述べた所でそれはトピ主側の言い訳であり、従兄には知るよしもなかったことです。 自分の落ち度は過小に。相手の落ち度は過大に捉えて大騒ぎするのはやめて、お母様の言う通り達観した方が楽になりますよ。

トピ内ID：265b8229be3a713e

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