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子供が私立中学校に合格したら離婚を要求された

レス129
（トピ主 7 ）
🙂
うま
子供
この度、息子が私立中学校に合格しました。 そして、夫から離婚と親権を要求されました。 元々、子供が幼稚園生の頃から夫婦不仲でした。 私も働いているので、生活は出来ますが、私立の学費はシングルでは払えそうもありません。 ですが、息子が一生懸命掴み取った合格を、家庭の事情で諦めさせるのは良くないと思います。 ここは私が折れて、親権を夫に譲るべきでしょうか。

トピ内ID：d36f175af3229225

#夫
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#子育て
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なるほど

🙂
おじさん
離婚は考えていたけど、親権を取られるのが嫌で我慢していた。 私立中に合格して主さんは親権を要求してこない、息子さんも自分についてくると自信があるので、離婚を申し出た、ということですかね。 夫さんにやられましたね。 そもそも離婚するか、親権をどうするかは、交渉次第ですね。 親権が夫さんだと、主さんが養育費を払う立場になるので、どちらにせよ、大変そうですね。 親権より、離婚を回避したいところのように思いますね。

トピ内ID：1c807d1c0c7ff8e4

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不仲に耐えれるなら継続で。

🙂
kon
不仲の理由を知らないと何とも言いにくいですね。 もし夫が原因の不仲なら、子供の進学を盾に卑怯な夫だと思います。 あなたも離婚したいのなら、子供の進学が犠牲になるのは可哀想なので子供は夫に任せて離婚したらいいと思いますが、あなたがまだ離婚したくない、親権が欲しいなら、夫の離婚要求に素直に応じる必要はないと思います。 勝手に離婚届を出される可能性もあるから、役所に離婚不受理届は出した方がいい。 再構築は無理でも子供と離れたくないなら、私なら離婚に応じません。 突然離婚を言い出したなら、影に女の存在はありませんか？ どうせいづれ離婚するなら弱みは握っておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6165bd6d120aafd4

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離婚理由は？

🙂
匿名係
夫婦が不仲なだけで 果たして婚姻を継続させるのが困難な理由になるんでしょうか？ トピさんには、夫さんに反論できないような重大な有責事項があるのでしょうか？ 親権を渡さなきゃいけないような？ もしトピさんにそういう理由があるなら 親権は渡して養育費を払って 月に何度か面会の約束は必ずとりつけて 息子さんを夫さんに育ててもらうしかないのでしょうね 特に理由がないなら 調停にかけたり裁判したりして時間稼ぎをすれば 数年で息子さんは大人になりますから とりあえずこのまま育てることは可能ではないでしょうか？ 息子さんの様子がわかりませんが 思春期に親が離婚するのは避けて 健やかに育つことを優先させてあげて欲しいですよね

トピ内ID：d82329cff5177ca5

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そうじゃなくて

🙂
キバナコスモス
貴女が仕事をセーブして夫が仕事や，子供が学業に安心して継続できるように今以上に心配り(こころくばり)したらいいですよ。 今離婚したところで新しい女が入り込むと子供さんの精神にも影響して学校に行かなくなるよ。もとも子もなくなる｡ 旦那さんも浅はか。奥さんの貴女も、強気で過ごしてきた可愛げのない女で終わらずに、家族を大事にする奥様にならないといけない｡ 子供さんが成人して家を出たら，離婚してもいいよ。 わかりませんけど。セックスレス期間が長く、女がいてその人と結婚したいのならこの時を待っていて，早々と「離婚したい」と高らかに宣言されたのかもしれませんね。 貴女は、「貴方のことまだ好きだし，子供が成人して家出るまで離婚しない」宣言をしたらいいですよ。

トピ内ID：9429b22253f8cc72

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お子さんに「どっちについて行く？」と聞かない

🙂
今じゃないでしょ
高校（公私問わず）と大学（給付金や授業料の減免）は文科省の就学支援を受けることができます。 親権をどちらが持とうが子供には養育費を受け取る権利があります。 なので、お金のことだけの問題ではないと思います。 勿論お金のことも重要ですがこれまでの親子関係も踏まえて親権を決めるべきだと思います。 第三者に客観的に子供のことを考えてもらう、つまり家庭裁判所に判断してもらうのが一番良いと思います。 お子さんに「どっちについて行く？」とは絶対に聞かないでください。 私はそれを言われてものすごく傷つきました。一生残る心の傷になります。

トピ内ID：cbd85b8929d14d38

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私なら、大学進学まで離婚を拒否します。

🙂
ホー
子供を中心に考えるべきです。 思春期の多感な時期に母親がいないことが幸せなのでしょうか。 たとえ仮面夫婦でも両親が揃ってることが安心できるのではないでしょうか。 だって６年以上そうなだったのでしょ。 そういう両親の関係であっても、立派に私立高校に合格されたんでしょ。 あと少なくとも６年ですよ。できないわけがないと思います。 私なら離婚は拒否。大学進学が決まるまで繰り延べします。 夫が待てないという理由はなんなのか。 子供を中心に考えてのことなのか。 説明してもらうべきです。 夫婦間のエゴで決めるべきではありません。

トピ内ID：751b7667612872d7

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そんな重要なことを赤の他人に聞いてどないするん

🙂
ヨーコ
どうしてそんなことを、あなたやお子さんの事をまったく知らない他人に聞くんでしょうか？ ご夫婦が不仲なら離婚は構わないと思います。 ただ子どもさんとあなたの関係、旦那さんとの関係はどういう風だったのか・・・？ もしかして、お子さんに対しても愛情が冷めていますか？ 一応お伝えしますが、日本はもうすぐ共同親権になります。 その法令がどう運用されるか詳細は分かりませんが。 いったん単独親権にしたあとで、共同親権にすることも可能です。 親権を持ちたいなら弁護士さんにご相談ください。

トピ内ID：4f45ea018e6e9c01

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子供に聞けば？

🙂
ゆき
母親が子供を引き取る それで子供が経済的に困らないか が大事ですよ 誰のための幸せなんだ？ って話ですから 母親が子供と離れたくないから という理由だけで母親が子供を引き取ったはいいけど 経済的に苦しくて子供が貧乏だなんて 母親のエゴでしかないですから 母親たるもの、子供を手放してはならぬ という風潮は、単なる母親の身勝手な意見 子供の幸せを考えたら、 父親が育てたほうがいい場合も当然あるのです

トピ内ID：e7c82f60a7c837e2

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中学生

🙂
ケロケロリン
15歳以上なら子供の意思が尊重されるケースが多いみたいです。 子供が父親に付いていきたい意思があるなら親権は父親になる可能性が高いでしょう。子供の意志を尊重してください。 その場合トピ主が養育費を払う立場になります。まあ働いているなら大丈夫かと思いますが。 幼稚園の時から夫婦不仲なら家庭生活は崩壊していたのではないでしょうか？ 離婚は避けられないと思いますし、トピ主が決められることは限られてると思いますが

トピ内ID：c61b4a988c618a9e

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そうですね

🙂
ん？
中学生なら自分で判断できますので親の独断で決めず子供に委ねたらどうでしょう もちろんデメリットは双方告げましょう。いわなくても案外シビアに計算するんじゃないかとは思いますけど・・ ただ、彼のパパって子が自分のほうに付かないと私立の学費を払わない人なんでしょうかね。というかパパのほうに親権がいったら母親が学費を持たなくていいなんてことあるんでしょうか？離婚したら母は私立の費用はだせないって告げるべきですね・・・そこらへんどうするか夫と煮詰めてから子に告げては。

トピ内ID：9f4e8a8273ff058a

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共同親権

🙂
匿名
こういう時にこそ共同親権を主張したらいいんじゃないですか？ 協議離婚は断って、そしたら先方は諦めるか調停離婚になるか、調停も不調なら裁判になるか。 そして調停離婚を先方が申し立てた際にこちら側は共同親権を主張すれば、トピ主がよっぽどでない限り認められそうですけど。すみませんが想像だけですが。 親権は夫で監護権は母親とかもありますよね。良く分かりませんが研究してみて下さい。

トピ内ID：c6a00325cc6a14f5

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息子さんの気持ちを最優先に

🙂
Anne
夫婦の不仲は息子さんもずっとわかっているというのなら、冷え切った家庭で育てるよりも、これを節目に心機一転再出発するのはありだと思います。 でも、これまで息子さんの前では円満夫婦を演じて来た、息子はおそらく離婚したら傷ついてしまう、というのなら、高校卒業か大学卒業まで待ってと言うのがいいんじゃないでしょうか？ いずれにしろ、息子さんのことを一番に考えてあげてください。

トピ内ID：cce70ae4b0caa58f

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条件が分からないですが

🤔
パート主婦
離婚して親権を夫に渡したら、夫が必ず学費を払ってくれるのですか？ 親権を渡したら、主さんが１人家を出る事になりますか？ そうだと仮定して、父親に子供の世話ができそうですか？ この辺の条件がよくわかりません。 ただ、中学から私立にやるとなると、父母どっちと暮らすにしてもシングルだときついだろうなと思います。高校、大学とまだまだ学費が必要です。 どうしても子供に私立に行かせてあげたいなら、離婚は拒否するしかないのでは。もしくは、父母の親に離婚の話をし、学費援助を頼るしかないかな。 お子さん、私立合格したのにこんな事になって気の毒ですね。 本来は向こうが離婚したがってるのだから、学費や養育費は按分で出すべきと思います。 ただ、離婚してしまうと、養育費の知らんぷりがまかり通ってしまいますよね。 向こうが言う事を鵜呑みにして離婚はしなくていいのではと思います。 学費を盾に離婚親権を求めてるのなら、卑怯な夫だと思いますよ。早急に答えを出さず自分の親とか、できれば弁護士にきちんと相談したほうがよさそう。

トピ内ID：85817f717d4ac37a

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親権が欲しいって

🙂
ろろ
夫さんが家事もお子さんの身の回りのこともするっていうことですか それと当のお子さんはなんといってもいるのか 私立中なんていかなくていいからトピ主様についていきたいと？ どうして夫さんは離婚したいんでしょうね まだ12やそこらでは生活の面倒も見なきゃいけないし 離婚を承諾することはないと思いますけどどうしてもなら別に夫さんが親権持ってトピ主様が近くに住みお子さんが好きなように行き来すればいいんじゃないですか お子さんにとってはどちらも大事な親ですし 合格した途端両親が離婚って息子さんが気の毒過ぎます どっちも息子さんと離れて生活するのがいやなら適当に上手くやっときゃいいのに 親権は持った方が子供を自由にする権利じゃなくて子供の幸せを守るためにあるんですよ どうしても一緒に暮らせないなら近居で別居から始めてお子さんの生活と気持ちがなんとかなるか様子みては？

トピ内ID：adb696f437222252

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今までの経由はどうなんだろう

🙂
あ。
私立中学は誰が言い出し望んだのか。 夫婦不仲の原因は何か。 息子が中学受験を望んだのであれば、親が離婚しようが踏みとどまろうが「両親が」息子の学業のため、どちらに親権があろうが学費を両親が払う必要があるのでは。子供は私立にいきたくない、どちらでもいいと思っており、親のどちらかが行かせたいだけなら、無理して私立へ行かせる必要はない。 夫婦が離婚し他人になっても、母子・父子関係は変わらず義務と権利がついて回る。子供にとって今までとかわらないのは「父と母が一緒」でない事だけであるのが理想的では？つまり、学校・習い事などに変化がない、父も母も好きな時に会えるのがいいんじゃない？どちらに親権があっても子どもの学業・習い事を今より我慢させないため、頑張ってください。 養育費も面会も、子供の権利であり親の義務です。親権渡さなければ学費を出さない、これは子供の権利侵害です。私がひきとるから、元夫に会わせない。これも子供の権利の侵害です。

トピ内ID：f8c07d98967d5e94

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子供の意見は？

🙂
キキ
離婚は決定的なのでしょうか？ 知人のお子さんは中学の時に親が離婚してしまい、せっかく有名な私学に入れたのに不登校になってしまっています。 本人は親の離婚でショックを受けている上に、周囲は裕福で恵まれた家庭環境の子女ばかりなため、学校へ行けなくなってしまったそうです。 私立中学に行けなくても母親と一緒にいたい、と主張するかもしれないので、お子さんの意見も聞いてあげてほしいです。

トピ内ID：ce76ac00f0ca4f26

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私立ってお弁当が居るのでは?

🙂
物事には道理がある
中受で私立行ったときは、お弁当が大変でした。 夫は親権は取れるけど、実質子供の世話は出来るのかしら? お受験は大変だったでしょ? 母親のフォローあっての合格ですよね? でも大学受験時には予備校や夜食の世話などもありますよ。 寧ろ高卒までの６年間、家庭内別居で相手に干渉しない協定結んで、経済と家事育児はそれぞれ５０：５０の役割分担で、婚姻は継続したままのが良いと思いますが? それとも直ぐ別居しなければならない様な理由（女が居る）とか在るのかしら? 『子供が幼稚園生の頃から夫婦不仲』って、大して家庭を顧みない夫さんと、仕事・家事・育児ワンオペ妻のご家庭と、お見受けしました。

トピ内ID：9a09f9dc077d3199

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来年から共同親権

🙂
ララベル
日本も2026年までに共同親権が導入される予定ですよ。もう来年です。 共同親権、共同養育にして、離婚後も近居して、お子さんは行ったり来たりでいつでも両親に会えるようにすればよいのでは？ もう離婚 = 親権を手放して子供に会えなくなる、という時代じゃないですよ。もちろんお子さんの養育費も両親が共同で出す必要がありますから、父親に渡す = 私立の学費を払わなくていい、にはなりません。

トピ内ID：ae10529b313f6a2e

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夫婦で子供をなめてますね

🙂
長いもと里芋
うーん、お子さん、離婚後不登校が目に見えてますね。 たぶん離婚してほしくなくて、必死で頑張ったんだと思うし、 その要求だと父親が主導権を握った受験だったんだろうし、 思春期の息子がその流れで父親と暮らして反発しないわけがないので。 息子さんには離婚の話し合いの段階で、つまり決まってからではなく、話をして、できたら離婚の話し合いに加わってもらって、息子さんファーストの離婚にするように考えたらどうですか？ これで結論としての離婚と母と離れることだけを示されたら、彼はおそらく心身を病みますよ。

トピ内ID：396463c2014fd707

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そうですね

🙂
ぽん酢
状況がよく分からないのですが、あなたが子供を引き取ったら子供は私立に行けない。 夫だったら行かせられるって事ですか？ それは夫の方がいいんじゃないですかね。 息子に聞いてみるのが一番だとは思うけど、一時の感情で母親の方を選んでも 後々本当なら私立にいけたはずなのに・・・とモヤモヤされても困りますよね。 離婚自体をあなたが嫌がっていないようなので、無理にお互い我慢して生活するのはもう限界なんでしょう。 夫婦の我慢の上に成り立っている生活は、子供にも悪いですしね。

トピ内ID：c29ed1ca742f1cfb

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そんなに簡単に離婚はできない

🙂
まる
そんなに簡単に離婚はできませんよ。 あなたが応じればすぐに離婚できるけど、あなたが拒否すればそれなりの時間と手続きが必要になります。 まずは夫婦問題に強い弁護士さんに相談してみては？ そして、探偵に依頼して不倫してないか調べてみる。 せめて子供が18歳になるまではお子さんと一緒に住みたいですよね？ 夫婦は不仲だとしてもお子さんと離れる方がつらくないですか？ そう簡単に諦めちゃダメだと思いますよ。

トピ内ID：5b8e857eafaefeef

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子どもさんの意思を

🙂
ばじる
子どもさんが判断のつかない年齢ではありません。子どもさんの意見を尊重するべきでしょう。 旦那さんも勝算ありでの親権要求でしょうから、経済的な理由であっても子どもさんも旦那さんとの生活を望むなら、引いた方が良いでしょう。 逆にあなたとの生活を望むなら、譲るべきではないでしょう。 不仲の件についても、側で見ていた子どもさんにも思うことはあるでしょう。子どもさんの意思を確認しましょう。

トピ内ID：8a6f4e361ad14b04

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交渉次第では？

🙂
四槓子
実際、お子さんは父親と母親、どちらと関係が良いですか？ 年齢からいって、お子さん本人が選択できる年齢ですね。 それと親権と監護権は、別にすることも出来る場合もあるので、 そこは旦那様との話し合い次第だと思います。 あくまで私個人の勝手な意見だけど、お子さんだけの事を考えれば、大学進学までは仮面夫婦である方が精神的には安定しそうだけど？ ただ、旦那様がこのタイミングで、離婚を言い出し親権などを要求してきたと言うことは、既にお相手がいるか、義実家の手助けが見込めると言うことかしら？ どちらにしても、トピ主様に余程の有責がない限り、旦那様側からの一方的な離婚は成立しないので、別居しようとも３年程猶予はあるのでは。 夫婦間の込み入った事情もあるでしょうから、ここは専門家に有料で相談した方がいいし、 お子さん第一に考えて欲しいなぁと私は思いました。 大学進学まで、あと６年。 あっという間ですよ。 わざわざ、思春期の多感な時でなくても、離婚するタイミングは別にあると思うんだけど。

トピ内ID：ba2fc6412d9095b2

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息子が可哀想

🙂
なみ
なるほど… 息子が頑張って受かった私立の学費を盾に…親権を取りにきたって訳ですね。 せこい夫ですね。 そして何よりも、その真実を知った時に息子さんはどう思うでしょうね。もしも母親と住みたいと思っていたら、自分が私立に行く選択をしたばかりに別れたと自分を責めるかも。 さすがに思春期の子供には、酷な選択ですよ。 父親が自分のことしか考えてないように思えますね。私なら中学3年だけは、離婚せずにいたいと言いますかね。 息子さんの気持ちもあるしだろうし、私立入学のタイミングで離婚は避けた方がいいと思います。精神的にきつい時期が重なりますよ。

トピ内ID：bb7768d77eb7dcb5

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子供の気持ちは?

🙂
もり
親権はあまり重要なことではない気がします。 うちは離婚して私が子供を育てていますが、親権は元夫です。 元夫としては、自分は子育てはできない(子供のことは大好きですが生活面での世話ができない)、でも書類上離れてしまうのは寂しいという彼なりの感情論で、親権は元夫になっています。 子供は思春期で精神的に不安定にさせてしまう可能性がある為、離婚のことは伝えておらず、元夫が転勤になったことにしていますし、自由に会えます。私と会った時も普通です。 学費などの金銭面は話し合いにしていて、特に養育費という形ではもらっていません。 お子さんの気持ちについて記載がないように思われましたが…なにが1番大事って、子供の気持ちじゃないでしょうか。別に嘘も方便でいいと思うんです。離婚という言葉は、子供には辛いと思います。 お子さんはご主人と暮らしたいのでしょうか。夫婦どちらにも転勤の話が出ている、ということにして、どっちと暮らしたい? と聞いてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：b5bea6b1cccfd1ea

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ひょっとして、夫の最後の思いやり？（勝手な想像です）

🙂
受験生を持ったママ
夫婦仲が悪くなった経緯、今の関係の悪さ加減がわからないので、 勝手な想像でレスします。 夫が私学学費を盾に親権を渡すまいとして離婚を迫った意図も感じられますが、 優秀なお子さんが、これからが大変だという時期に、こんなことをするかな？ と、不自然さを感じています。 ひょっとして、あなたの将来も考えてのことじゃありませんか？ 今離婚すれば、あなたもまだ女盛りで若いし、 子連れでなければ再婚にも有利。今度はきっと幸せになれるだろう。 という夫なりの最後の思いやりでは？ 的外れかもしれません。 でもね、私の経験も含めて想像すると、こうです。 有名進学校なら、入学以前よりも入学してからが大変なんです。 有名大学を目指した厳しい受験競争に向き合うわけですから。 さらに部活、塾もある。送り迎えもあり、夜遅くまで勉強する。 健康管理、身の回りの世話が大変になります。 お弁当や食事にも気を遣わないといけない。 父兄面談も模試も頻繁にあると思います。 難しい受験を目標にするなら、父親のひとり親では、とても行き届かない。 どうしても母親の存在が必要だと思います。 ましてや思春期の反抗期もあるわけですから、これからが子育ての 正念場を迎えるんです。 夫もそれぐらい想像がついていると思います。 これから大変になるのだから、夫婦仲が悪くでも子供にとっては、まだあなたが 必要だと思うのが普通だと思います。 それにも関わらず、この時期に、敢えてあなたに離婚を申し出るのは、 あなたとの生活に、精神的に耐えられない苦痛を感じているというよりも、 本音はあなたに居てほしいが、あなたの将来を気遣って、 意を決してこういう申し出をしたという可能性はないでしょうか。 子供の今後の進学先なんて適当でいい。と思っているなら別ですけど。 でも、ここまで頑張ったなら、そうじゃないと思います。

トピ内ID：52103d83a2076d90

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不仲の理由

🙂
うま トピ主
不仲の理由は、転勤族だったため、私がその土地に馴染めず一時期メンタルがやられたり、慣れない土地での子育て、事務手続きから引越しまで赤ちゃん連れで全てワンオペ、夫は夫で、自分は家族のために仕事しているんだ、仕事なんだから仕方ないだろ、の繰り返しで辛い時期に助けてくれなかったことなど、積もりに積もった怒りと価値観の相違によるもので、離婚は時間の問題だとは思っています。 私が仕事を始めてからは、離婚されて親権を取られることを恐れてか、育児に参加するようになりましたが、私としては「あ、今まで仕事だからどうしても無理」って言ってたのは嘘だったんだと分かり、逆に恨みしかないです。 最近では、夫は育児をメインでやっていると思い込んでいるようで（塾のお迎えなどは行ってくれていました）、親権も監護権も譲らないとのことです。

トピ内ID：b414c343c136db95

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息子さんの気持ちは？

🙂
白子ポン酢
息子さんには、まだ何も話していないのでしょうか？ 離婚が決定事項なら、息子さんの気持ちを聞いてみるべきでは？ >私立の学費はシングルでは払えそうもありません 養育費は？ 離婚しても、息子さんにかかる養育費をトピ主さんが全額負担する事はないですよね？

トピ内ID：70f6afcfbadf5215

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子供は誰のものでもない

🐱
まじ猫
元々、子供が幼稚園の頃から不仲だった、と言い切ってますよね。 自分が引き取ったら子供は私立は諦めざるを得ないなら、本人が合格を つかみ取ったというその私立の学費を払える夫に子供を託すのが、本当に 子供のため、ではないのですか？ 学校を諦めても自分といるのが子供のため、なんて勘違いしてませんよね。 判断できる年だから子供に聞け、という意見もあるようですが、まだ やっと中学生ですよ？　将来を自分で決めろって言うのが、本当に子供の ためですか？

トピ内ID：79271a7e2ec4dde4

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何のための親権

🙂
ミニトマト
御主人の要求は明らかに息子さんの事を考えてのものではないですよね。 息子さんの気持は脇に置いておいて、息子さんを「所有」する為だけの作戦に見えます。 本当に息子さんを大事に思っていたら、こんな要求はできないと思うのですが。 それに家事はやって来ていないのですよね。 息子さんをどうやって育てて行くつもりなのでしょうか。 実家に住んで母親に頼るという事なんでしょうか。 まさか家事を息子さんにやらせるつもりではないですよね。 或いは既に他の女性に当てがあるのかもとも思いますが。 この御主人が1人で家事育児ができるとはとても思えないので、どうも腑に落ちない事ばかりです。 やはりまずは息子さんと話すのが最優先でしょう。 下手したらいきなり継母がいたりする可能性も考えられるのですから、お父さんにこう言われていると話して、息子さんはどうしたいのかを聞くしかないです。 そして、もしも御主人が親権を取って引き取るなら、具体的にどうするつもりなのかは御主人にしっかり確認した方が良いです。 それによっては息子さんの気持ちも変わるかもしれないし、トピ主も覚悟ができるかもしれませんから。

トピ内ID：b5aa89687ac77c41

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