結婚式に対して義母が文句ばかり言うこと

「なぜ嫁が勝手に決めてるのかと激昂して」 ↑これを見ると、彼の「立ち回り」が下手だということが、わかりますね。 多分彼も、お母さんが怖くて、逆らえないんじゃないんでしょうか。 お母さんに怒られたから、「彼女が決めたんだ、オレじゃない」と言って言い訳したから、こういうセリフが出てくるのでは。 彼がこういう形で、お嫁さんになる女性を庇ってくれないということは、現時点でわかっているので、そういう男性と結婚して、これからも強気で「生意気な嫁」を演じて行けるのであれば、いいのではないでしょうか。 なんなら、婿養子にしてしまったほうが、お母さんも諦めがつくんじゃないんでしょうかね。

回答ありがとうございます。トピ主です。 彼が私の事をどう伝えているのかは知りませんが、挙式への段取りは一応去年からずっとメールや電話ではお母様と話しています。私の方からも私含め対面で話し合いが必要なら応じるとは伝えています。 しかしお母様が忙しいと毎回言うので彼からのメールと電話で伝えることしか出来ていません。 一応挙式予約等の確定させる前に来週確定する予定である趣旨や、確定した後の段取りや金銭面の報告もしているにも関わらず、私は何も知らなかった！勝手に進めた嫁側が悪い！！となっております。

彼がどう伝えているのか知らない？ ここまでもめていて、嫁側が悪い一辺倒なら、どうして彼に「なんて説明したの？」って聞かないんですか？ 親が怒っている時に 「嫁側が勝手に決めたんじゃない。俺もそれがいいと思って同意している」と言えば済む話です。 それを言わず、母親を叱れず、そのままあなたに丸投げみたいに報告する彼が頼りなさすぎだと思います。 本当に彼は同意しているのですか？しているのなら、きっぱりと態度に出せと言えないのですか？

頼りないなぁ。 結婚前から実家と嫁の仲介が出来ないなんて。 彼が上手くやらないから対立構造が出来ちゃって今後大変ですね〜 あなたは引き下がらないから何もしなくていい。 イニシアチブを握っときたければ、時系列と事実関係を整理して、彼から母親に説明させれば良いのでは。

日時は事後報告。 金銭はトピ親、トピさん夫婦、祖母。 義母はノータッチ。 なんとなく、金払わないなら、口出すな感....を感じるのですが、そうではないですよね？ 拗ねてるんじゃない？ でも、進めるしかないよね。 ほっとけばいいんじゃない？ 彼に任せておけばいいよ。

みなさま回答ありがとうございます。 みなさまの意見を読んで、昨夜彼にお母様になんて言っているのかも聞きました。 お母様が嫁側だけが勝手に事を進めてる件に関しても、2人で決めたことだから準備を進めて行ってる事はもう何度も話しているそうです。 実際に彼の祖父母は結婚式が決まった事、お金の事も知っております。彼のお母様のみがついていけてない感じです。 彼も式を決める前と決まった後は実家の祖父母と母に報告しています。 その度に祖父母は話を聞いてくれるそうですが、お母様は忙しいの一点張りで一度も話を聞きたがらないそうです。 お母様の空いてる日を前もって聞いて実家に帰った途端やっぱり今日話し合いなしでって感じで何度も断られてると聞きました。 電話やメールで伝えるのもいけないのかと私も言いましたが、お母様は息子の口から直接口頭で聞きたいからメールや電話で話しても聞いてないものとするとか…。 それでも毎回実家に話をしに行ってますが母は来ず祖父母に報告する形となってしまっているそうです。 去年から何度も話し合いの機会を設けても話せないのでらちがあかん、このまま進んでしまおうと彼の心の中で思っていたらしく、今回式を確定したと言うことになります。 分かりにくくて申し訳ありません…。 お金払わないからって決定権がないなんてそんな事は思っておりません。 ただ、話を聞いてくれない、話し合いにも来ない、文句を言うだけ言って挙句には結婚式は来年にしろと言う始末。 何もしてないのに文句だけ言っておられるらしいのです。 私からすれば、一人息子を取られたくないがない為にどうにかして式を先伸ばそうとしてるのかなと考えてしまいます。 今、私に出来る最善な事はどんな事があるのか、皆様のお知恵を貸していただきたいのです。 よろしくお願いします。

口を出すなら、金も出す。 金を出さないなら、口も出さない。 これが、当たり前です。 最悪、義母欠席になるかもしれませんが仕方ないですね。来てもらってもトラブルメーカーっぽいので、式をめちゃくちゃにされかねません。 交渉役の彼氏さんに頑張って貰いましょう！

何もないと思いますよ。 私が結婚する時には相手の親と連絡なんて直接取りませんでしたし、結婚前に連絡先さえ知りませんでした。 アドレス交換したのも結婚後ですし。 それも「聞いておいても良い？」というかなり遠慮した感じで、実際に直接義父母とやり取りなんてしてません。何かの時のために一応知っておく、位な感覚です。 義母が「勝手に決めて！」と思う気持ちも分かるなぁと読んでいて思いました。 同棲後１年で結婚というのも［二人で］決めた事なら良いと思うけど、あなたの父親が娘を傷物にされたらかなわんと言うことでズルズルと同棲はダメ、さっさと結婚しろ。 という事を義母側に通達したに過ぎないと感じました。 それで１年経ったから彼女側の親の言う通りに結婚式等決めますね。 これは母子家庭の母親に配慮がないと思います。 相手の父親の言いなりで、下に見られていると感じますよ。 もう拗れているのであなたが直接何かするのは控えて、今後はあなたの親の意向として伝えるのでは無く［二人で考えた］として伝えたほうが良いかな。 義母には息子（彼氏）から配慮がなかった、気持ちを考えなかったと今までの義母の気持ちに配慮した謝罪をしてみたらどうでしょうか。 いや、確かにね、自分達の結婚式を進めて何が悪いんじゃい、という考えや気持ちもあるしょうけど、あなたの親の意向を汲んでの進め方は義母が気分を害しても仕方無い気がするけどな。 こういうのって正論だけで解決するわけでは無いので。 それから式費用を皆で出し合ってやります。義母は出せないそうですってのも違和感あります。 そんなの皆で出し合わなきゃ出来ないなら披露宴なんてやらなきゃ良いのに。 普通は二人のお金からとしてやりません？ それでそれぞれが親からお祝いとして受け取るものなのでは？ちなみにうちはお互いに親からいくらもらったか知りませんよ。

息子に結婚して欲しくないのか。 お金を出したくないのか。 トピ主さまのことが嫌いなのか。 >私が向こうに対して何かするべきでしょうか？ 何もする必要は無いと思いますよ。 彼母を「向こう」と呼ぶあたり、トピ主さまは彼母を義母とも思わないし、義娘として付き合おうというお気持ちも無いのでしょう。 ＞確定しているので、私は取り下げるつもりはないです。 この強さがあれば、彼母の激昂など意に介することもないでしょう。 このままで良いと思います。 彼は話し合おうと努力したのに、彼母が取り合わなかったという状況は理解出来ました。 ただ、それでもやはり彼の調整能力は低いのだと感じます。 母親をなだめすかしたり懐柔することは出来ない。 母親の意見を完全に無視する勇気も無く、母親の意向をトピ主さまに伝えてしまう。 頼りない印象です。 そして式の費用は当人と、新婦親と、新郎祖母が出すと・・ 孫の結婚にお祝いを下さる祖父母はもちろんいますけど。 式の費用を祖母に頼るというのは、情けなく感じます。 強いトピ主さまが、頼りない彼の手綱をしっかり握って舵取りをしていくのが円満の秘訣と感じました。 頑張ってください。 お幸せに。

彼がガツンと言うしかないと思います 私の母も、自分がメインじゃなきゃ気が済まない性格で、私の結婚の時も無理くりな難癖をつけてきました 娘の結婚も祝えないならもういい 結婚式は中止するし、新居も勝手に決める って言ったら、手の平返してきましたよ もちろん心から納得しているわけではなく、自分のせいで結婚式中止となると、体面が悪いから大人しくなっただけで、後から下らない嫌がらせをされましたけどね 自分のことしか考えられない人って、一定数いるんですよ 本人は自分は誰より繊細で善良 周りの人に利用されちゃうお人好しとか思ってますから、手が付けられません その人と姻族になるのは、覚悟がいると思いますよ 彼がガツンと言えないなら、この茶番は終わらないんじゃないかな

義母は結婚に反対なのよ 表立って反対しないのは根拠がないから 嫁に息子が取り込まれるのも嫌 思い描いていたものと全く違う嫁のことが気に入らない そういう気持ちが間違っているのを認識しているけど、気持ちがついていかないんだろう だから、息子の話も聞かないだと思います そこまでじゃなくても 母子家庭ということで ご両親がそろったあなたに引け目を感じたり 頼る人（普通は夫）がいなくて寂しいとか 式場での振る舞いに自信がないとかね 感情的かつ、特に意味があることないから こういうのにつける薬ってあるんでしょうか？ セオリーだと、相手の気持ちに寄り添ってだけど 対話の機会すらないし、対話したが最後、絶縁レベルの喧嘩になりかねないから 逃げているんだと思う これで式場も全て、彼母の言う通りにしても、 いつも言うこところころ変わってどうしようもないと思います 死別じゃなければ父親はいるはずだが、どうなんだろう？ 元夫に会いたくないとかもあるかもしれません 私なら、 式とか宴会したくなかったから、これ幸いと 籍だけ入れてしまうかもしれませんね

＞電話やメールで伝えるのもいけないのかと私も言いましたが、お母様は息子の口から直接口頭で聞きたいからメールや電話で話しても聞いてないものとするとか 実家に行って、直接お母様に会って話してないの？ ＞彼が母と話し合いを持つ場は何回も作っており、それを理由つけて去年から全く参加しなかった という事は、彼が電話で祖父母に話しただけって事？ 彼は電話だとしても直接お母様と話すのを避けてるのか？ だから当然対面して会う事も嫌だから、母親に結婚を報告して話し合いする場からも逃げてるのか？ どうなんですか？ まあ最初は、彼の母親は、主の主導で色々決めていく事に反発を感じて、主の事も気に入ってないから反対なのかな？と思って読んでいたけど、 追加レスの経緯や ＞母親は金銭面キツイから息子の結婚式費用は一銭も出す気がないと私は去年の時点で聞いておりました を読んで、何だか彼の母親って凄い変な人でちょっと常識から外れてるのかな、とも思えました。 だから彼は、母親が変だという事を分かってるから、直接話したくない会いたくないから逃げてるのかな。 どちらにしても、そんな彼氏で大丈夫？ 母親が変だから会いたくないなら、それならそれで主に説明して、今後の事をきちんと決めていくべきなのに、 主の話の中には、彼の存在がほとんどないし、張り切ってるのは、主の両親と主だけ、って感じですよ。　 結婚自体考え直した方がいいぐらい、いいかげんな彼氏とその母親だな、と思いました。

皆様、たくさんのご意見をありがとうございました。 皆様からの回答は全て読みました。 厳しいお言葉では、親の目線から見たらそう言うふうに考えられているんだな、と私のみの考えではいきつかなかった内容もあり、気をつけようと思いました。 優しいお言葉には元気とこれからの結婚生活に向けての勇気を貰いました。 本当にありがとうございます。 ここへ投稿してから、皆様からいただいたご意見を参考に彼とお互い結婚に対し思っている事、考えてる事お互いの親に対しての事、今後について全部話し合いをしました。 一応彼のお母様からも結婚、披露宴に対しての納得のお返事もいただきました。 皆様からのたくさんのご意見がなければ、私がここまで動く事は無かったんだろうと思ってます。 結婚に対して私の考えが甘かった事も原因の一つだと思っております。 厳しいお言葉もとても心に刺さりました、これからの結婚までとそれからの生活、今回のことを心に留めながら過ごして行きたいと思います。 皆様、ありがとうございました！

その方、すっごく旧世代的でかつ自分に正直な方ですね！ 今どきの親世代というと、物わかりの良い方が多いのに珍しいです。 私はおそらくトピ主さんの親世代ですが、男の子ママが言ってました。 「その辺の女の子にうちの子はやらん。ツブす」と。 つまりは息子が連れてきたのが自分の目にかなわないようなら認めないと。 第三者的に言わせてもらうと、もし自分の自尊心を満たすような人を息子が連れてきたとしても お嫁さんのご実家相手にすごく気とお金をつかってしんどいだけなんじゃないかと思うんですけど、 そのことは考えてなくて、目の前に見えている息子の結婚を邪魔したいだけ 息子や自分をどれだけ大事にして尽くしてくれるのか試したいだけなんですね。 これまでも、この先も、トピ主さんが何をどうやっても その方はトピ主さんの心を引っかくような反応しかされないんだろうなと思います。 年月が経って、孫が生まれて、双方が軟化してきて和解となることもあり得ますが そうならないかもしれません。 客観的に言わせてもらうと、お金を出さないということは、口も出せないということなので 結婚することが既定なら、全てトピ主さん達が決めて伝えるようにするしか 物事は進まないように思います。 文句を言われても無視したり流したりする強心臓をもつことです。 多分、彼氏さんは仕事が忙しすぎるとか気持ちがやさしすぎるとか 実はお母さんが理解不能で言うことを聞き流してきたという人ではないでしょうか。 もし、お母さんを多少なりともおとなしくさせたいのなら、 結婚式に相手のメンツとか数のバランスを考えずにご自分の方の親戚を目一杯よんで 華やか～な挙式をするとか、そういったことが思い浮かびます。 ご両親や大勢の親族に一緒に挨拶してもらうのも一案ですね。 どうしようもなければ家柄マウントとるしかないです。せずに済むのが一番ですが。