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従兄夫婦の喧嘩の原因は私？

レス109
（トピ主 4 ）
041
ツナマヨ
ひと
３０代女性です。 私には仲の良い従兄（同年代、男性）がいます。もともと夫の友人であったこともあって、家族ぐるみのお付き合いです。従兄には２歳０か月の子どもがおり、うちにはいません。 さて、ある休日、夫婦と従兄の共通の趣味を楽しむため我が家に従兄が遊びに来ることになりました。子どもはベビールームに預け従兄の妻は一人時間を楽しむとのことでした。 が、なんと従兄の妻と子どもも一緒に我が家に来たのです。従兄曰く、どうしてもついていくと言って振り切れなかったとのこと。我が家は子ども仕様にはなっておらず、テーブル等角があり、触って欲しくないものもたくさんあります。おもてなしも大人３人分です（お茶菓子はオペラ、飲み物はコーヒー、ランチはペペロンチーノと香草サラダ、デザートは抹茶と花びら餅）。そのことを説明して、それで了解とのことでした。ジュースやお菓子等子どもが食べるものもなく、麦茶くらいしか出せませんでしたが、ランチはオムレツパスタを出しました。 趣味が“カメラ”なので、子どもには触って欲しくなく、従兄の妻が子どもを抱っこしてアニメなどを見てもらっていましたが、子どもは飽きてきてしまい、早々に帰宅となりました。 後日、このことが原因になって、離婚を視野にいれた喧嘩に発展したそうです。 理由は、従兄の妻が子連れに冷たいツナマヨさん夫婦と縁を切って欲しいと言い出し、従兄がツナマヨ夫婦の対応は冷たいとは言えないと言い返したことが始まりだそうです。 特に、子どもが飾ってある絵本を見たがったとき、私が「これはおばちゃんの大事な本なの、汚すとと悲しくなるから見せてあげられないよ」といったこと、ペット（小型犬）　にさわりたかったとき「ケガさせちゃうといけないから、触らないでね」といってケージから出さなかったことが気に入らなかったとのこと。 私の対応は冷たいとは思いませんが、世間的にはどう思われますか。

トピ内ID：5b0a4508b8e8274e

#友だち
#子ども
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ほっとこ。

🙂
ばんび
しばらく会わなきゃいいですよ。 つまり奥さんは、自分だけ爪弾きみたいになってつまんないからついてきた。 仲良くなれるかと思ったら拒否られたように感じた。 ちやほやされたかったのに、ほど遠い対応をされて逆上してるってことですよね。 もうね。どっちがいい悪いじゃなく、どうしようもないこと。 奥さんの気が済むまでほっとくしかない。 離婚にはならないと思う。 そんなことで別れてたら日本から夫婦はいなくなる。 でも、家族ぐるみと書いてるけど、実は奥さんに日頃から配慮がなかったのかもしれません。 そういうのは案外、当事者は気付かないからね。 ４人でいても３人で盛り上がってたとか。 ３人で趣味で集まる以外に、ちゃんと子供をちやほやする集まりを開いてたら違ったとかないですかね。 でもまあ、奥さんも冷静になったら自分の無茶ブリに気付いて恥ずかしくなるんじゃないですか。 付き合うに値する人ならね。

トピ内ID：e5bc7916354dad13

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夫婦喧嘩は犬も食わない

🙂
わー
従兄弟も悪いとは思う ２歳の子持ちなのに、親になり切れないところとか 奥様の無理強いの気持ちを理解しないところと あまり家庭を省みてないような ふつうはそんなことしないことが現実にやろうとしたところとかね 奥様もいらぬ嫉妬をしているんでしょうね そんな仲でもお昼ごはんを別に出して麦茶も出たのだから、ありがたいことですが それって、従兄弟夫婦の問題であってね あなたは巻き込まれただけですよね そうですね タイトルのとおりだと思います

トピ内ID：005ae6bb8dba4d73

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対応が冷たいとは思いません

🙂
ね。
子供が産まれると、両方の実家に行ったり、子供がいるお友達の家に行ったりすることになりますが、どこに行っても子供中心になります。子供が喜ぶ対応をするのが大人の役割のようになっている感じです。両親が赤ちゃん言葉を話し始めてびっくりする話など聞いたことはありませんか？ それを期待しちゃったのでしょうね。いきなり押しかけたものの、赤ちゃん相手もしてもらえるのではないかと。 喧嘩させておけばいいと思います。

トピ内ID：14871ceb95605e62

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特に問題ないです

🙂
はな
従兄弟の離婚問題も関係ないのでどうでもいいです。そんな理由を言われてもフーン、ですし。 従兄弟もわざわざなんでそんなことを伝えるのかわかりません。 まあ、従兄弟の妻から見れば気に食わない存在なんでしょうね。

トピ内ID：f8cd1869313eb50b

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急に来てそれはない

🙂
クリームパン
触ってほしくないものを隠すことも食事の準備も、何もかも出来ないまま上がり込んできて、態度がどうとか何なの？って思いました。 子連れ様なんですね。 気にすること無いですよ。

トピ内ID：d29020c50d80f67b

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断るできでしたね。

041
ニーダー
「なんと従兄の妻と子どもも一緒に我が家に来たのです。従兄曰く、どうしてもついていくと言って振り切れなかったとのこと。」 此処d従兄弟なら、此処dえ断っても良かったのでは？ 冷たくないですね。子共が居ない設定の家主として最大限譲歩したと思います。 私は、奥さんは其れほど悪いとは思えません。 当日の道中において、電話で確認すらしない従兄弟が一番悪いと思いますよ。 突然のアクシデントも受け入れてくれる、と言う奢りが従兄弟にはあったのだと思います。 なので、離婚するかどうかは、従兄弟が決める事。 家庭内でも揉めている事を家庭内で納められず、トピ主の対応に「妻が怒っている」という他責思考で、トピ主が悪いと思わせようとしていますけど、理解してますか？ 奥さんを説得出来ないのは、従兄弟のできが悪いから。 奥さんを場納得させられないのも、従兄弟のできが悪いから。 何となくですが、従兄弟は余り家庭・家族に対して協力的じゃないのではありませんか？ 奥さんが付いてくると言う野も、奥さんの作為を感じます。 作為される程、従兄弟は奥さんの信用を得ていない。 トピ主夫婦が、夫を誘って遊びに付き合わせているから、家庭がおろそかになって居る。 と、思う込んでいても不思議ではありませんね。 まぁ、お子さんが中学生になるまで、従兄弟とは遊ばない方が良いでしょうね。

トピ内ID：717cb71206870cdc

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トピ主さまは全く悪くないです。

🙂
まい
冷たくもない。 とばっちりです。 その日の訪問以前に、従兄夫婦は揉めていたのだと思いますよ。 ただ従兄妻が曲者だと思っているかもしれませんが、曲者は従兄である可能性も大きいです。 魔の２歳児を養育中、休日に自分だけが遊びに行こうとする夫。 難色を示した妻に ＞子どもはベビールームに預け従兄の妻は一人時間を楽しむ という代案を出して黙らせようとしたけれど、結局妻は納得しなかったということでしょう。 トピ主さまが子どもに冷たいとかいうのは難癖でしかありません。 従兄は「トピ主夫婦に誘われた。」とか言ったのでは？ その上で「子連れだと落ち着かないから、次は連れて行かない。」などと言ったとか。 魔の２歳児の養育で疲弊している妻が、ベビールーム利用で一人時間を楽しめば良いというのは合理的な提案にも思えます。 （もしかしたら最初は妻が夫を思いとどまらせるために主張したのかもしれませんが。） でも妻の本心は「夫が休日に子どもの世話をして苦労を知ってもらう。」ことだったのでは？ 今回のことに限らず、自分の趣味、遊びが最優先なのでしょう。 カメラを持って、週末一人で出かけているような気がします。 トピ主さまは無関係なので、静観で良いと思います。 従兄妻の心が狭いかどうかは、トピ主さまが乳幼児を育てる時に判断できるでしょう。 人によって全く感性が違いますので、従兄妻が気の毒だったという感想にはならないかもしれません。 正解はありません。

トピ内ID：f6710bc0794f8a54

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うーん？

🙂
プロペラ
このトピック文だけではトピ主さんに原因があるとは思えません。 しかし、2歳の幼児を置いて友人宅に遊びに行くのを快く思えない人が多いのも事実。 そこに対する気配りはいかがでしたでしょうか。 妻が大いに不満でトピ主さん宅に付いて行くと言い出した時点で、一般的な男性でしたら危険予知フラグが立ってもいいはずですが、いとこさんは立たなかったのでしょうね。 そんなこんなで夫婦の価値観が合わなかったのでしょうか。 喧嘩の理由をトピ主さんになすりつけようとすること事態、褒められた態度じゃないですね、そのいとこさんは。

トピ内ID：fd8d466433baef53

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一人だけ部外者なので疎外感がずっとあったと思う

🙂
ミルクティー
それは従兄夫婦の問題なので仕方ないです。 恐らく今回の子供の話が直接的な原因ではなく、従兄の奥さんはこれまでずっと「家族ぐるみの付き合い」に大きな疎外感を抱いていたと思います。 ３人は親族、長い友人、趣味仲間でがっつり固まっていて、奥さんだけがあらゆる意味で部外者です。 彼女にとっては「夫の友人夫婦」というよりは「夫の親族」という認識で、それなら妻である自分も夫婦として迎えてもらえるかと思いきや、いざ行ってみたら自分だけは蚊帳の外。 夫はいそいそ楽しそうに出かけていくから悔しくなって無理やりついてきたものの、トピ主さん達が全然ウェルカムじゃない事でこれまでずっと抱いてきた疎外感をさらに強くしたのかなと思いました。 トピ主さん夫婦が悪いという事ではないです。子供仕様になってない以上、その対応も当然だと思います。 従兄の奥さんが「夫側の親戚となんか付き合いたくないし、私は巻き込まず勝手に楽しくやっといて」タイプだったら問題無かったんでしょうが、そこが「なんでも夫婦はセットで行動」という主張が激しいタイプの奥さんなのか、従兄さんやトピ主さん夫婦が「親族だから家族ぐるみで付き合おう」としたのか分かりませんが、彼女はずっと寂しかっただろうと思います。 そういう意味では「家族ぐるみの付き合い」の雰囲気として、一人だけ部外者である奥さんに対してもう少し全員が気遣った方が良かったのかもしれません。 トピ主さん夫婦に子供でもいればまだ彼女にも共通の話題があったのでしょう。 また「夫同士が従弟」だったら同じ嫁の立場としても共通項があったでしょう。 そういう奥様の寂しさに気づかずトピ主さん達を庇ってしまった従兄さんは、まさに「そういうところが嫌なの！」という感じだったでしょう。 だったら行かなきゃいいのにというのは前提として、私もそのメンバーの「家族ぐるみの付き合い」は嫌ですね。

トピ内ID：244e7668c4a8f771

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エールボタンを押しましたが

041
たこ兄弟の母
従兄弟が悪いと思う。 ３人で盛り上がりたかった。 でも子どもが２才なので育児が一番大変な時期で、従兄弟の妻さんは許してくれない。 そこでベビールームに預けるって発想になったのだろうけれど 従兄弟の妻さんが面白くないのは当たり前では。 おそらく日頃から育児をロクにやらないのに 妻よりも、子どもよりも、自分の遊びを優先させた夫への嫌がらせです。 ２歳子どもがいる夫を、「ひとりで遊びに来い」と、招待する主さん夫婦へのいら立ちもあり 最初から難癖をつけるつもりで乗り込んできたんだと思う。 例えば主さんが病気で寝込んでいるときに、夫が遊びを優先させて 「お手伝いさんを雇ったから、遊んでくるね」 と、言われたらどう思います？　という話なんです。 従兄弟さんには 「妻さんの気持ちを最優先に。今は家族を大切にして」 と、伝えてください。 日頃の育児に対する姿勢を見直せば、 ほとぼりが冷めたら、また遊べるようになります。

トピ内ID：caf1c737c3a7f32b

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きっかけだっただけでは

🙂
匿名で
ほかにも色々あったんじゃないですか？ トピ主夫婦も、もう家庭ある人を、その人だけ遊びに誘うような事はやめたほうがいいですよ。 私はその従兄の妻の立場で、不快だった事ありましたからね。「１人だけ遊びに行かんと子供の面倒見ろや」って思いましたもん。

トピ内ID：35cff075206fc4b8

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トピ主さんは冷たくない

041
うー太郎
今回のこと、トピ主さんに一切の落ち度はありません。 冷たくなんてありませんし、むしろ当然の行動です。 そもそも今回の騒動の種を蒔いたのは、従兄妻さん自身です。 妻のわがままを止め切れなかった従兄さんにも多少責任はありますが、本質的には「招かれてもいない（客ですらない）のに勝手に子連れでトピ主さん宅へ押しかけた」従兄妻さんの落ち度です。 それに、 ・自分の所有物（絵本）を誰に触らせるか（許可するか） ・自分のペットと訪問者の安全性を確保するために何を許可し何を禁止するか は、所有者であり飼い主であるトピ主さんの裁量の範囲です。 それを「許さなかったトピ主さん夫妻が冷たい」って、従兄妻さんどれだけわがままなんですか。 よって、トピ主さんには従兄さん夫婦の騒動に関して何の責任もありません。 むしろ、従兄妻さんとは縁が切れた方がトピ主さん夫妻も従兄さんも幸せだと思います。 万が一従兄さんが離婚となった場合、姪御さんの親権だけは従兄さんに行くようにしてあげてください。

トピ内ID：f2227664b864ab5f

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放っておけばいいです

🙂
ダラ
従兄夫婦の喧嘩、最初は奥さんが何か文句言ったんでしょうけれど、それが離婚話になる程の大喧嘩になったのは、あくまでも夫婦の問題であってトピ主さんには関係ありません。 元々、子供がいない夫婦の家に急に子連れで行って何を期待するのか。。。 奥さんの不満を直接伝えてくる従兄もあり得ない。 しばらくは相手の希望通りに交流を絶ってもいいんじゃ無いかな？ 非常識な奥さんだなあという印象です。トピ主さんは冷たいどころか、その状態でもおもてなししたんですよね。 子どもの触りたいものを触らせてくれなかったから絶縁？　我儘ですよね。

トピ内ID：6ca8b6a3c367d5d5

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トピ主さんは悪くない

🐤
ひな
急な訪問なのにランチも用意したりと、よくやってあげたと思います。 子連れで押しかけてきたのは、従兄夫婦どちらも非常識。親しき仲にも礼儀ありです。預けられず向かっている間に、どちらかが電話の一本でもできるでしょうに。 それ以外のことは、従兄さんがダメダメ。 まず、離婚しそうな状況になってると、喧嘩の内容まで人にペラペラペラペラ… 当事者のトピ主さんに対して罪悪感を持たせることになるのにペラペラと。 その上、「うちの嫁が悪いのに」みたいな言い方で、夫婦間の問題なのに、トピ主さんを自分の味方につけようとしています。 家族ぐるみの付き合いと言えど別の家庭のこと、トピ主さん夫婦は口出し無用だと思います。 手のかかる2歳児がいるなら、のんびり自分の趣味に時間を割く前に、すべき事、家族の為の時間を従兄さんは作った方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：18c71094d1b863ea

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レスありがとうございます

041
ツナマヨ トピ主
なぜ、このことを知ったかというと従兄妻からグループラインに謝罪要求があったからです。 これまでは子どもを預けて自宅に来てもらったこともあるし、夏には夫と従兄がBBQを仕切って私と従兄妻は何もせずビールを飲むなんてこともありました。従兄妻と私は同職種なので話もはずみ良好な関係だと思ってました。従兄が子育て家事を何もしないのではというレスもありますが、従兄は家事全般できますし洗濯と日用品の買い物、掃除とごみ捨て（もちろんごみ収集から新しい袋のセットまでの一連）が担当、従兄妻は料理担当だそうです。また、共稼ぎなので保育園の送り迎えは従兄、お風呂、寝かしつけ担当、いつも土日のどちらかは従兄妻が一人で外出して従兄が一人で子どもを見ています。なので、今回、突然ついていくと言ったことに驚いています。従兄が事前に連絡をくれればよかった、確かにそうですね。ただし近所なので、家を出るときに連絡してもらっても１０分位でついてしまいます。ちょっと準備（ものを隠すなど）はできなかったですね。今回は従兄が子どもを撮るため我が家にあるレンズと同等のものを買いたいから見せて欲しいというものでした。確かにカメラは従兄妻は興味ない仲間外れな感じがあったのでしょうか。高いレンズを買うことが気に入らなかったのでしょうか。だとしても、子どもへの対応がひどいに結び付けるのは八つ当たりではないかと思います。しばらく距離を置きたいのですが従兄妻母（従兄の義母）が参戦してきて、ちょっと拗れてきました。

トピ内ID：23a2a8c0ea39729c

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冷たいとは思いませんが、

🙂
通りすがり
トピ主さんのその日の対応に冷たいところはありません。むしろ優しい方だと思います。 ただ、その家族ぐるみのお付き合いとやらに従兄の妻子は普段から含まれてます？ 今回の件はきっかけに過ぎない気もしますね。 縁を切って欲しいと前々から思っていての難癖つけた言動では？

トピ内ID：60e258095f68d8aa

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トピ従兄妻が特に曲者

🙂
びっくり
招待されていない家に子連れで押しかけておもてなしが無いと怒る従兄妻は、相当変わってます。 こんな人な人に、世の常識を語っても受け入れ拒否すると思うので、トピご夫婦は静観するしかないんじゃないかな。 そして、妻と子供が付いてきているのに電話一本事前にかけてこない従兄、彼も相当変です。

トピ内ID：3fbd6db2b4c83f8a

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縁切り上等

041
凛々
トピ主の対応は至極マトモな対応だし、急遽パスタまで作ってあげてるし 従兄の妻が勝手に付いてきて勝手に疎外感持って勝手に拗ねてるだけでしょ 従兄の家庭内で処理するところを何故わざわざ報告してくるのか分かりません 縁切り上等、トピ主夫婦は静観のみで口出しも何かを変えることも事ありませんよ

トピ内ID：6fe11e0daec68c4c

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無視

🙂
いちご
勝手に連れて来たのが悪い。 夫婦の問題。気にせず放置が1番。 ただ、離婚問題に発展したってわざわざ連絡きたんですか。ご親戚もなんか大人気ない。 親戚といっても結婚すると相手もいることだから、トラブルのない距離感の付き合いがいいでしょうね。

トピ内ID：23ad3e994ec700db

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犬も食わない

🙂
ふむふむふむ
ほっといたらいい。 よその夫婦喧嘩なんて、夫婦でしか分かりません。 自分の妻の暴走を止められない従兄弟が悪いと思います

トピ内ID：8ad7c7b33aad2c49

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レスします

🙂
みか
エールをポチしました。トピ主さんの対応は悪くないですし、悪いのは従兄さんです。でも、従兄さんの妻の気持ちは少し理解できるように思います。 ＞私には仲の良い従兄（同年代、男性）がいます。もともと夫の友人であったこともあって、家族ぐるみのお付き合いです。 その家族ぐるみの付き合いの中に従兄さんの妻は入っていたのでしょうか。従兄さんが独身のときからの付き合いということで、どうしてもトピ主さんご夫婦と従兄さんの３人が中心になっていたのではないでしょうか。外で会うことはあったのでしょうが、たがいの家に招き合う関係ではないですよね。今回ご自宅に従兄さんだけが訪問する流れになって、従兄さんの妻は仲間はずれにされたように感じたのだろうと思います。もちろん、だからといって従兄さんの妻の行動を肯定するわけではないですし、従兄さんが悪いのですが。でも、最初から自宅に招くのではなく外で会うことにしていれば従兄さんの妻も参加できたのではないかと思いました。そのあたりどうだったのか少し気になりました。 トピ主さんを非難する意図はないです。今回の対応が悪かったとも思いません。災難にまきこまれただけで、従兄さんが全面的に悪いのは間違いないです。でも、従兄さんに対する気安さが招いた悲劇かもしれません。従兄さんが従兄ではなく、ただのご主人の友人ならまた違ったのかもしれないとは思いました。

トピ内ID：31effcb4d2a73cc3

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しばらく静観

🐤
ちいー
いくら仲が良くても、子供もいる家庭と子無し家庭では時が過ぎるにつれてすれ違う部分は出てくると思います。夫婦二人しかいない場合と子供がいる場合ではレジャーや趣味にかけられるお金も大幅に違ってくるからです。大人しかいないなら2家庭とも大人同士だけで色々決められますが、子供がいる家庭では大人同士で決めたことを子供が納得するように説明するというもう一段階がついて回ります。 お子さんが小さいうちはどうしても子供中心になるため当日キャンセル、予定変更などは想像の範囲に入れておかなくてはなりません。つまり既にご友人家族とは家族ぐるみの付き合いは困難になってきた、ということなりです。 私のところも子供はいませんが義弟夫婦には子供が二人います。子供が小さい頃、義母が孫連れて旅行に行きたい、遊びに行きたいとたびたび言い出し、特に拒否する気持ちは無かったのでうちの夫婦は足兼ヘルパーとして参加していました。ただ行先も食事する時もすべて子供中心。足代はこちら持ちだし飲食費は義母持ち。義弟たちは全くお金を使わずに遊ぶだけです。そのうち私は嫌気さして同行しなくなりました。仕事も忙しかったので貴重な週末休みに何しているんだろうと思ったからです。 これは一例ですが子供の有無、子供たちの年齢によっては今までどおりにはいかなくなってくるものです。でもトピ主宅は友人家庭のレジャーランドではないので対応については誤っていません。 なので従兄妻の母親が孫かわいさに文句言ってきても聞かないようにしましょう。そうすればトピ主宅に行かない分、従兄妻の母も孫ともっと遊べるようになるはずなので結果的に喜ぶことになるからです。 もしも縁切りまではしないなら謝罪はしない。今後は自宅外で会う、とすればいいと思います。

トピ内ID：0f585ac03da24daf

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レスします

🙂
みか
２度目です。トピ主さんのレスを読み、少し軌道修正します。 まず、前回レスのとおり、今回の出来事に関してトピ主さんは悪くありません。従兄さんが悪いです。そして、従兄さんの妻に対しての謝罪は悪手だと思います。距離を置くのは賛成ですが、従兄さんとも距離を置いたほうがいいと思います。 ＞これまでは子どもを預けて自宅に来てもらったこともある たぶん、それが今回のトラブルにつながっているのだろうと思います。家族ぐるみの付き合いというわりには、従兄さんの子どもを排除していますよね。もちろん、必ずしも悪いとはかぎりませんが、従兄さんの妻はわが子が排除されたことを不満に思っていたのでしょう。それが今回は子どもだけではなく自分までも排除されたと思い、従兄さんの妻の不満が爆発したのだろうと思います。その気持ちはわからないでもないです。でも、前回レスしたとおり、やはり従兄さんが悪いです。もっとも、いとこどうしの気安さからトピ主さんも少し配慮に欠けていたのかもしれないと思いました。もちろん、それは従兄さんにもいえることなので、完全に従兄さんが悪いのですが。 従兄さんはいまだ独身気分が抜けていないのだと思います。従妹であるトピ主さんと、友人であるご主人を優先している印象を受けます。でも、従兄さんが優先すべきは、家族である妻と子どもでなければなりません。その視点が欠けていたのだろうと思います。従兄さんは安易にトピ主さんの家を訪問するべきではなかったのです。とはいえ、従兄さんの妻はかなりの曲者だと思われるので、謝罪はしないほうがいいと思います。こちらに落ち度があったと認めたら、相手をつけあがらせるだけでしょう。そこは注意が必要な相手だと思います。 ともかく、従兄さんとも少し距離を置く必要があるように思います。従兄さんが結婚してからの距離が近すぎたのが原因だと思います。

トピ内ID：31effcb4d2a73cc3

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夫の親も出してみる？

🙂
あ。
従姉妹妻の親がなぜか参戦するなら、大人気ないけどトピ主側も夫の親参戦させてみる？ そして、トピ主と従姉妹の親も話し合ったら…？ トピ主夫婦は悪くないですよ

トピ内ID：ed836737d736c3a9

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もめそう

🙂
miku
謝罪要求って、何を謝るの？ 子どもに冷たくしてごめんなさいって言って欲しいのかな？ こんなことで離婚に発展するなんてちょっとおかしいですよね。 従兄妻はすごく傲慢な女性に思えます。 それにしても従兄夫婦の家と10分しか離れていないって、びっくりです。 もしかして親族が地主で親戚関係が集まっているんですか？ 義両親や従兄の親も近居だったりして。 もしそうなら、トピ主さんのことだけが喧嘩の原因じゃない気がします。

トピ内ID：beee1381236d4e2e

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頬かむり。

🙂
nene
夫と従妹と旧友と、三人の中で彼女は疎外感を持っているのでしょう。 小さい子どもがいるお母さんは自由がきかず、ひとりぼっちを強く感じるものだと思います。 それにしても「縁を切る」とは極端ですね。 元々喧嘩の原因が他にもあったのでしょう。 この突然の訪問で、彼女のわがままな言い分が夫婦げんかにつながったのだと思いました。 犬も食わぬと言いますから、ここは黙って頬かむりが無難でしょうね。

トピ内ID：caee4a37c3a4e8ed

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トピ主支持ですよ

🙂
樹氷
『子供を連れて行く』って、どれだけ親しい間柄でも必ず相手のお宅の了承を得るのが大前提だと思います。 大人一人の増加ですら相手宅の了解を取るものなのにね。 そういう意味で従兄妻と子供はアポなし訪問で自分達の方が失礼を働いているし、当然トピ主さん達が迎え入れる準備ができていないのは当たり前のことです。 ですからトピ主夫婦に全く非はありませんし冷たくもないですよ。 従兄妻の母が参戦してこようと「我が家の対応に問題あるとは思っていません。それでもこちらが悪いというならもう根本的に価値観が違うので従兄妻とは縁が切れても構わない。縁を切りましょう。 従兄と私達夫婦との付き合いは血の繋がった縁であり◯年の関係性の蓄積もあるのでこちらから縁切りすることはない。従兄の判断に任せます。 従兄夫婦間の意見のすり合わせは私達夫婦には全く関係がないので、勝手にそちらでやってください。」で従兄嫁シャットアウトでいいのでは〜？ 同職種ということなので、万一の悪口回避として職場では「親戚問題の愚痴」としてトラブルに一方的に巻き込まれていることをそれとなく周知しておくといいかもですね。 どこで誰が繋がってるかわかりませんしね。

トピ内ID：98da82bf4c86325c

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追加情報です

041
ツナマヨ トピ主
私の家と従兄の家が近いのは偶然です。私たち夫婦はお互いが、通勤がしやすい場所に住んでいますが、近くにたまたま(というか知りませんでした)従兄妻の実家があり、子育てを手伝ってもらいたいから実家近くに住みたいという従兄妻の希望なのです。子どもを実家やベビールームに預けて夫婦だけで遊びたいというのは従兄妻の希望なので、なおさら子どもへの対応が冷たいというのは理解できません。

トピ内ID：23a2a8c0ea39729c

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変な従兄弟の妻

🙂
おばちゃん
幼子なら他所の家でも何でも触ってオッケーの認識なんでしょうね従兄弟の妻。 私も子なしの小型犬を飼ってます。飼い主として他所の家の幼子に触らせないのは当たり前のこと。予期せぬ事故に発展しないための飼い主の責任ですからね。 絵本でも例えばたかが絵本でさえも価値が高い古本の絵本もあります。うん万円とかうん十万円するやつもあります。 小さな子の親なら子供が居ない知人や親戚の家の中ではやたらと触らせない。その子供のおもちゃなど持参するべきです。 幼子だから他所の家でも我が家のような振る舞いはNGです。　 従兄弟妻が親としてのマナーがない。 トピ主が冷たいとは思いません。 私も子なしの小型犬を飼ってますが他所の家の子供や親戚の子供に我が家の小型犬は触らせません。 気心知れた姪、しかも我が家の小型犬は姪（成人）が大好きなので姪には触らせたり姪も小型犬と遊んだりするので、それに関しては小型犬と姪には好きにさせてます。 トピ主は冷たくはないです。

トピ内ID：d31f65c18016e220

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言いがかり

🙂
お好きにどうぞ。
もう、夫婦の問題だからスルーでいいのでは？ 妻子は来る予定でなかったのに押しかけてきた。 ここが、まず非常識かと。 トピ主さんはそれなりの対応をした。 なのに、トピ主さんを悪者にしたてあげる。 厄介な妻。にしか思えないけど…。 従兄弟とトピ主さんが仲良しなのが気に食わないんじゃない？ 従姉妹より男女で見ているんじゃないかな？ 私なら、 元々妻子は来る予定ではなかった。 そちらの方が非常識ですよね？ 今後、妻子とのお付き合いは致しません。 離婚は夫婦の問題なので、そちらで解決してください。 と言って、連絡を絶ちます。

トピ内ID：99ace6603f1d8ad9

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