姑への仕送り

レス18

（トピ主 1 ）

🐶

ちびちゃ

2009年09月07日 14:32

恋愛

結婚して１年半、姑へ仕送りをしています。姑は離婚し、一人で義姉と夫を育ててきました。そんな母親を思い、夫は１８歳から１０～１３万円家に入れ、２９歳で結婚してから、始めの半年は６万５千円、それ以降は３万５千円仕送りしてきました。始めは共働きだったので、仕送りも出来ていたのですが、私が妊娠（流産してしまったのですが・・・）したので仕事を辞めてしまってから、仕送りするのがつらくなってきました。義姉夫婦には４歳と１歳の子供がいます。夫は、姉は嫁に出たので、長男の自分が一人で何とかしたいようです。たかが３万５千円ですが、家計の負担は大きいです。。義母は、百貨店が好きで良く洋服を買ったり、化粧品も６千円の化粧水を使ってたり、苦労したわりには少し派手です。そのせいで貯金が無いのかなとも思います。貯金ゼロ、保険にも入っていません。糖尿病を患っているので、保険には入れないそうてす。現在５６歳で貧しく年金も払えなかったようで、年金もありません。。私一人、この先不安がっていて、とうの本人の母親はなんとかなるよって感じです。こちらにも子供が出来たら、もっと仕送りが出来なくなるし、私としては、義姉夫婦からも仕送りしてもらえないかと思っています。やはり夫の気持ちを考えると難しい事でしょうか？

トピ内ID：5808888134

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理する必要はない

🐱

トマト

2009年09月07日 15:37

自分たち家族の生活がままならないのなら、仕送りを減額するのは仕方がないと思います。お姉さんに仕送りの負担を求める前に、まずお母さんに節約を求めるのが筋ではないでしょうか。文面から拝察するに、節約すべきところがかなりあるように思えます。年金がなければ生活保護を申請するという手もあります。そうなると、トピ主さん家族からの仕送りが認定の支障になる場合もありますから、旦那さまとよく相談されたほうがいいと思います。

トピ内ID：4249369850

...本文を表示

親孝行って難しい

😑

似たような姑が居る嫁

2009年09月07日 16:59

こういう姑さんには何かと悩まされますね。でもトピ主さんのご主人の恩返ししたい気持ちもわかります。お姑さんの散財も若い頃、買い物を楽しめなかった反動でしょう。それをある程度は許すのも親孝行の一つといえばそうです。あまりにも度が過ぎていれば旦那様に、貯金もされてないようで心配…と気遣っているふうを装って言えば角も立たないのでは？批判的に家計がキツイ、将来が不安、仕送りしてもらってる身で贅沢してる、何で自分達を犠牲にして姑に贅沢させなければいけないの、と言えば旦那様とは喧嘩になりますよね。やんわりと将来のことも考えると仕送りがきついので減額して欲しい。もし、それではお姑さんの生活が成り立たないのなら義姉にも協力を仰げないだろうか、とやんわりお願いする方が良いと思います。また貯金なしでする気もないということですので、お姑さんに何かあった時には旦那様が負担する気なのだろうし、実際嫌でもすることになると思います。なので仮に仕送りを減額されても、その額の中の一部は、お姑さん用として貯金しておくしかないでしょう。

トピ内ID：6430587124

...本文を表示

うわ～

✨

彩子

2009年09月07日 16:59

他人事ではないのでレスしちゃいました結婚前から「仕送り有り」ということはご存知でしたか？結婚しても仕送りは継続するという事を・・。私の夫は外国人ですが、日本より家族の関係が強く親が困ってる困ってないを問わず親に対して仕送りやおこずかいを渡すのが当たり前です正直全く理解できません。あなた様同様、私の義理母は週３くらいで会食や、音楽鑑賞、美術館巡り昨年春には海外旅行へ行ったようです。私よりいい生活を送っているのは間違いないですね。結婚前から分かっていたらこの件について話し合いをしていたと思いますが、知りませんでした・・。定期的にお金が家計から出て行くということは、終わらない借金があるということと同じだと思います。私としても、親が困っているならどうにかしてあげないと・・と、素直に思います。問題は困ってなんかいないということなんです。これは重大な問題です。旦那さんと義理母とあなた様３人で是非話しをしてください。３人で話すということが重要です。勇気をだしてくださいね

トピ内ID：3775361383

...本文を表示

理解をえること

🐱

りる

2009年09月07日 16:59

>姉は嫁に出たので、長男の自分が一人で何とかしたいようです。親の面倒をみる義務は実子に等しくありますのでお姉さんにも負担していただいてよろしいかと思います。しかしお姉さんの旦那さんには義務はありませんのでお姉さんが専業主婦なら収入ゼロということで、難しいでしょう。下が１歳なら働くのはまだ難しいのではないかな？一番いいのは義母さんに収入の範囲で生活していただくことだと思います。とりあえずあなたが仕事を辞めたので３万５千円の送金が難しいことをはなして何をいわれても頑として出来る範囲しか送らないことです。どうせ、化粧水代などの贅沢に消えるのですから。そのことに関してはご主人の理解も必要でしょうね。家計簿を見せて説得しかないでしょう。

トピ内ID：0290566264

...本文を表示

我が家と同じ

長男の嫁

2009年09月07日 16:59

舅が事故で寝たきりというのも。今は他界しましたが。我が家では、毎月数万円、ボーナス月は倍額援助しています。義弟がいますが、夫は一人で何とかしたいそうです。かなりもめてきましたが、これは仕方ないことなのです。夫にしてみれば、これだけは譲れないことなのです。私達には子供はいませんが、仕送りは理由にはなっていません。今のところ、強く望んでいないだけなので。出産一時金と、子供手当てが貰えるようになったら産もうかな？なんて。姑の贅沢は、前からやってみたかったことなのでしょう。今まで切り詰めてきたからこその、反動だと思います。再婚もせずに、責任を果たしてくれた母親に対して、ご主人は、楽させてあげたいという思いなんでしょうね。貯金は、今までしたくても出来なかったのかもしれませんよ。別にサラ金から借りるほどでもなく、ひと月の決まった家計の中での贅沢なら、許してあげられないかな、と思うのですけど。

トピ内ID：0793696789

...本文を表示

すみません

長男の嫁

2009年09月07日 17:58

どなたかのトピと勘違いしたようで。｢事故で寝たきり｣ではありませんでしたね。失礼いたしました。このトピに対して、私はご主人や姑さんよりになってしまうのは、夫婦が円満なことと、姑が私を、ものすごくかわいがってくれ、長男の嫁として扱ってくれるからでしょうか。我が家の姑は、７０代後半。今から、昔みたいに、切り詰めの生活しろとは言えないです。５６歳かあ、若いなあ。子供が生まれるまで、何か資格を取っておき、生まれたら在宅など、無理のない範囲で働ける道を確保しておく、と言うのはだめなのでしょうか？　お姑さんにしてみれば、息子が結婚するまでは１０万円以上貰っていたのに、結婚後は６５０００円→３５０００円と減額される一方だと、言わないでも思っているかも？　親の面倒は、実子に平等にありますが、ご主人とお姑さんにはそれは通用しないと思います。

トピ内ID：3122275178

...本文を表示

ご主人に話してみては？

🐤

はる

2009年09月07日 17:58

主人の母も夫と死別してから子供３人育ててきて、おととし体調を崩し退職したため、それからわが家の家計から月４万円の仕送りが始まりました。義兄と義妹は共に未婚で職が安定せず、義母への援助はかなり難しい状況です。義母は決して贅沢はしていません。が、主人いわく貯金はほとんど無いと思われ、今はわが家からの仕送りと、あるかないかの貯金を崩しているようです。わが家は乳幼児が３人もいて、私は専業主婦、働きに出られるのは数年先です。なので主人もかなり危惧していて、義兄と義妹に「早く定職に就いて、助けてくれ」と常々話しています。前置きが長くなりましたが、お義姉様がいらっしゃるなら、ほんの１万円でもいいから助けてもらうよう、ご主人に話して頂くほうがいいと思います。確かに嫁がれていても娘は娘ですし、お義姉様からの提案であれば、お義兄様も考えてくださるのではないでしょうか。ご主人のお気持ちも大切ですが、ご自分たちの生活がまず第一です。それが破綻してまでお義姉様夫婦に気兼ねするのはおかしいです。お互いやりくりが大変ですが、頑張りましょうね。

トピ内ID：5626195476

...本文を表示

同居よりまし

💰

歌にぃ

2009年09月08日 10:45

お義母さんは持家にお住まいですか？年金、貯蓄なしでは月三万五千円では暮らせないと思いますが。うちは一切収入のない姑と同居していますが、小遣い、保険料など全て合わせれば毎月8万円は彼女にかかってます。その上関係は悪く、家は息子が買った=わたしのもの(実際は私の実家の援助が大きい)と威張ってます。後から入ってきたくせにと。別居は経済的に無理なので、離婚したいですが夫が同意してくれません。同居よりはましと思えば気持ちも多少違うのでは。

トピ内ID：9527252655

...本文を表示

不思議なんですが・・・

🐤

kokoro

2009年09月08日 10:45

お姑さんもまさか３万５千円だけで生活できないと思うので、ご主人からの援助以外の収入はあるんですよね？１８歳から１０万円以上の送金（お義姉さんが独身の時はお義姉さんからの援助もあったかも！？）を受けてきて、今や３万５千円にまで下げても暮らしていけてるのですから、ご主人からの援助がなくなってもそれなりに生活レベルを落としてやっていかれるのではないでしょうか？貯金がないとのことで、貯金を取り崩して生活しているわけでもなさそうですし。貯金ができない体質のお姑さんとのこと、毎月の送金をやめる代わりにトピ主さんの方でお姑さんの病気等に備えて貯めておくことを提案されてはいかがですか？今のままでも不測の事態の際にもご主人が全面援助されるんでしょうから、毎月の送金がなくなるだけでもよいのでは？

トピ内ID：0695090419

...本文を表示

ではあえて姑側からの意見を・・・

😉

dot

2009年09月08日 11:57

姑側と言っても長男は大学生で結婚どころか彼女も居ませんが。でも少し姑さんの気持ち、というか、そういう親子間の「約束」が理解出来るという事。我が家の場合はお金のかかるスポーツを長年無理をして続けたので「働いたら返す」「相場の倍以上は家にお金を入れる」「結婚してもしばらくは入れる」という取り決めを今からしています。ただしそれはお金が欲しいからじゃありません。長男が分不相応な習い事で周りに負担をかけた事への恩返しをしなさいと言う意味あいです。送迎や経済的負担は親として仕方ないと思いますが、下の弟・妹はいつも留守番。土日に家族でのお出かけは一切なし。なので長男が今バイトしてるお金は半分を本人の為の貯金（免許費用）、半分を弟・妹の学費の足しに。結婚してからもしばらくはお金を入れさせるつもりですが、本人名義の貯金にするつもりです。姑さんが自分の贅沢に使うのは理解できませんが、そういう「昔からの親子の約束」はお嫁さんがどうこう言えるものではないと思います。ご主人が決める事だと思います。まずはご主人を説得・納得させるべき。

トピ内ID：5550161595

...本文を表示

全く同じです

😨

匿名とく子

2009年09月08日 11:57

私がたてたトピか？って位状況が同じ。(夫は一人っ子ですが) 我が家も年金がない義母のために毎月仕送りしてます。正直そんな余裕ないです。節約して頑張ってます。強烈な義母と同居するよりはいいかなぁ…なんて考えながら。減額の話になるたびに、「嫁がお金を渋ってる」になっちゃうんです(泣)トピ主さんへのアドバイスじゃなく愚痴になってしまいごめんなさい。(義母よ！仕送り金でブランド物買わないでよ～！ゴルフしないでよ～～。)

トピ内ID：7675081388

...本文を表示

私はそれで離婚しました。

🐤

さゆり

2009年09月08日 12:46

私は国際結婚でしたけど、元夫が姑に月１０万送っていました。国の口座に、貯金するっていいながら。姑は平気でお金を搾取して、舅がなくなったあとに作った彼氏に貢ぐ人でした。私たちの生活は楽ではなかったので、（その１０万があれば楽だったけど）本当に理不尽で辛かったです。姑の本性を知ってから2年で離婚しました。月10万X送った回数X1/2を、共有財産のうち私の分と主張して、ちゃんといただいて、別れました。この度、同じ国の人と再婚しますが、家庭環境がどのような感じかかなり冷静に見つめました。幸い、私の実家ととても似たような環境の人で、お金をせびられることはありえない感じです。私にとっては、親は子にお金を遺していくものなので（自分も自分の子にたからず、財産を遺していきたい）、貧しい家系の人はゴメンです。初婚ではそこまで考えが及びませんでした。姑は変わらないですよ。旦那様が変わってくれるといいですね。

トピ内ID：5120113170

...本文を表示

お義母さんは働いてるんでしょうか？

☂

雨

2009年09月08日 13:44

まだ５６歳なら自分でも働いているんですよね？３万５千円の仕送りだけでは生活できるはずもないんですし。糖尿病があって、年金がないのなら、退職してから（６０歳？）は今より大変になるんじゃないですか？仕送りをもらって散財しているようですし、その分将来の老後のために貯金でもしておいてあげた方がいいと思います。一度、お義姉さんとも将来のことも含めて話をした方がいいかもしれませんね。トピ主さんもこれから子育てなんだし、お金は大切ですよ。トピ主さんが嫌でなければ、同居して子供の面倒を見てもらい、その分外で働いてお義母さんにお礼としてお小遣いを渡せるということも考えられますが。または義姉家族と同居とか。（なんとかなるよ）と思っているのは、長男がなんとかしてくれる、という気持ちがあるからですよ。

トピ内ID：5968787638

...本文を表示

気持ちよりも現実では

🐷

おもち

2009年09月08日 14:32

わからないこともありますが、仕送りの内訳はちゃんとしているのでしょうか。別居かと思いました。暮らしていくにはまずは衣、食、住、をまかなうお金、それに税金、保険、医療費などかかってきます。デパートで欲しいものを買ってしまえるよな、現実ではないです。化粧水だって１０００円しないものを選んでほしいですよね。仕送りは仕方なさそうだけれど、もっと食費はいくら、その他いくら、封筒に使い道を書いて渡しては。足りなければ、義姉さんにも出してもらいましょう。お姑さんもお金についてざるすぎて、管理できないのだと思います。ご主人もある程度出したら、何も口出ししていないでしょうね。一人暮らし三万では食費、光熱費でおわって、それ以外のものを買うのは難しいでしょうね。一元化されるという年金の目安をお宅でも仕送りの目安として、何につかうかも口出しされたほうがいいと思います。それにしても親がそんなだと困りますよね。それに安易にカードでものを買わないよう、注意しましょう。

トピ内ID：1428994692

...本文を表示

保険

１２３

2009年09月08日 14:32

糖尿病でも加入できる保険はいろいろあります。まずは保険に加入し、仕送り額を減額する事と生活を節制して貰えるよう、ご主人から伝えて貰えれば良いと思います。化粧品代などに消える小遣い等払う必要はありません。といいますか月３万５千円だけの収入で義母さんは生活されているんでしょうか？どういう生活環境かわかりませんが、まずは保険、そして話し合いが必要ですよね。

トピ内ID：4239880068

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なんか違う

💔

まだ若いのに

2009年09月08日 16:52

女手ひとつで苦労して育ててくれたので…。よくある話ですが、離婚して苦労したのは親の勝手ですよ。子が望んだわけでもなし。それなのに、恩返しだとか仕送りだとか。老後は楽をしたいから、今度は子に苦労させるようなものです。親はね、こどもが一人前になることで肩の荷を降ろすんです。自分ひとりの生活など自分で賄うのが筋ですよ。と、ここまでは私の持論ですが、義姉さんと義母さんと夫で、真剣に話し合うべきでしょう。贅沢をしないことを約束させ、最低限の仕送りを子家庭で折半するのがベスト。義母さん、働いてもらいましょう。私も同じ年齢です、びっくりです。

トピ内ID：4299868386

...本文を表示

たくさんのご意見ありがとうございます。

🐶

ちびちゃトピ主

2009年09月09日 14:17

結婚前から仕送りありって事は承知でした。ただ、結婚して私が仕事を辞めたら生活保護に入るからと言われていました。でも実際、市役所に行ったら子供からの仕送りでやって下さいと言われ、怒鳴り散らして帰ってきたと義母本人が言ってました。私は生活保護なんて無理なんじゃないかと思ってたので、義母の浅はかな考えにため息でした。結婚前から比べると確かに仕送り額は減っていて、だいぶ節約してくれてるのかもとは思います。義母は決して悪い人ではないのですが、ただ『私はもう贅沢を知ってしまったから百貨店でしか服を買えない』『資生堂の一番高いのを使ってる』などと私に言うのです。ただの見栄っぱりなのかもしれませんが、いちいち腹を立てる自分も嫌なんです。６万５千円から３万５千円に減額した時は、我が家の家計簿をコピーして見せました。義母にも家計簿を書いてもらう様お願いしたのですが、未だに見せてもらってません。今回はまず、義母の収支を見せてもらって、減額できそうならお願いしてみて、お義母さん貯金をこちらでしようと思います。後、糖尿病でも入れる保険探してみます。

トピ内ID：5808888134

...本文を表示

そりゃ無理でしょうね

🐱

たこすけ

2009年09月12日 19:07

生活保護申請に行くときに百貨店で買った服と靴・バッグで一番高い化粧して行ったら、誰も認可してくれないと思います（笑）そもそも生活保護は、お金のない人が必要最低限の生活を維持するために支給されるものですから。たしかにそんな生活をしていて生活保護を申請しようだなんて、トピ主さんのおっしゃるとおり浅はかな考えだと思います。義母さんの説得、大変だと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：4249369850

...本文を表示