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気分屋の男性

レス9
(トピ主 3
🙂
M
恋愛
私 36歳 女、彼 34歳 男 友人(男)の紹介で3年間ほど友人含む3人で食事をしていましたが、友人がそろそろ連絡先交換していいかと聞いてきて、友人を介して交換しました。 彼は新しい人と会いたがらないが、私とはまた会っても良いと言っており、友人が気を遣ってくれてたようです。 友人は彼と学生時代からの知り合いで、彼は内向的で女性と全く話せない奥手だったといっていました。今は人前に出る機会も増え、男女共に友人も多そうです。 数ヵ月後に2人で食事に行きました。彼は楽しそうでしたが、「(僕の)気が向いたらまた行こう」と言われました。 その後は、たまにLINEするものの会う機会はなく、急に彼が塩対応になったり、私から誘っても断られたりしてましたが、ある時から急に彼から一人で飲んでいる時にLINEして来るようになりました。 私は、彼が私の悩みなども寄り添って丁寧接してくれるので、素敵な人だと思い始めていましたが、全然会えてないので、会うためにも好意を匂わせる言葉や絵文字を意識して使ってました。 半年くらいしてやっと会い、レストランで食事して解散後もLINEをしていました。彼が(気が向いたら)今度は私の家の近くに来ると、私の「家に転がり込むかもしれない笑」と言ってきたので、「私たちの関係を進めたいか?」と聞いたところ、「今は真剣には考えてない。遊びならいいけど、嫌だよね笑」と言われました。私は、急に「遊び」と言われたことがショックで、後日悲しかったと伝えました。彼は、酒が入って特に深い意味のないことを言ってしまったと謝ってくれました。 彼はその後も突然塩対応になったりしますが理由はなく自分は気分屋なんだと言ってきます。「気が向いたら」も、相手が言われて良く思わないと自覚しているが、自分に都合がいいから使っているとのこと。 私は単に彼の気まぐれに付き合わされているだけでしょうか?

トピ内ID:5754970d6bb14691

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補足

🙂
M トピ主
ちなみに、彼曰く男女関係なく「気が向いたら~」は誰に対してもそう言っているようです。 「遊び」は流石に失言で、私にしか言ってないと思います。 私は、自分が人として尊重されてないと感じて傷付きましたが、彼に悪気は無さそうで、「自分は気にせずこういうことを言ってしまう人間だから~」という感じです。 単に常識というか、デリカシーに欠けるだけなのかもとは思いつつ、仕事上でもそれなりに関わりのある長年の友人からの紹介で、私も彼の仕事にそれなりに関わっている間柄なので、私なら嘘でももっと対応に気を付けたら良いのにと感じてしまいました。 気を許してくれている証拠なのかもしれませんが、親しき仲にも礼儀ありなのかなと… みなさまのご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID:5754970d6bb14691

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脈がない

🙂
ライムカレー
この男性は、トピ主さんのことを嫌いではないけれど、特に女性として魅かれているというわけではないので、ヒマつぶし程度に気が向いたときに相手をしてくれればいい、くらいにしか考えていないようです。 彼は、現段階では、結婚について、まじめに考えてはいないでしょう。 34歳の男性だったら、本来ならば婚活を始めるくらいの年齢ですが、この人はそういう気持ちではない、ということだと思います。 振り回されるだけで、実ることのない友人関係、といったところだと思いますから、36歳の女性だったら、きっぱりと縁を絶って、なる早で結婚相談所へ入会し、まじめに婚活をするほうがいいと思います。

トピ内ID:27b00c6371ae4c36

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どうでもいい人

🐱
ぽんた
知り合いは多いけど、深く付き合える友人はいないのでしょうね、その人 >彼が私の悩みなども寄り添って丁寧接してくれる コレだってあなたを思ってのことじゃないよ 優しい言葉ならかけられるけど中身はないんでしょうね 自分に都合の良いときだけ、都合の良いように人と関わる人はそんなものだよ そして遊びならいいと平気で言えちゃう人が誠実なわけない トピ主さんが適当な暇つぶしで付き合うのなら良いけど、 将来を見据えての交際なら難しいと思う

トピ内ID:1f9cb7516a75b21f

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そんな失礼な男性はやめたほうが

🙂
ホワイト
お酒が入って「今は真剣には考えてない。遊びならいいけど、嫌だよね笑」と言った、この言葉が本音だと思います。デリカシー皆無で最低です。この時は、男性の本能が高まっていて言葉に出てしまったのでしょうね。 おそらくトピ主さんの好意は伝わっていて、でも彼はトピ主さんに異性としての好意は持っていないと思います。あまりモテない男性のようなので、トピ主さんにモテているのがうれしいのでしょう。でも付き合うつもりはなく、その時、その時の気分の波をトピ主さんにぶつけているのだと思います。 かなり失礼なことを言ったりされたりしていて、舐められているのだと思いますよ。 それを「気分屋」「悪気はなさそう」「気を許してくれる」で片づけるのは良くないです。トピ主さんの気持ちが傷つけられているのに、変に物分かりよくしていませんか? トピ主さん、自己肯定感が低いのでしょうか?こんな男性に振り回されていると、さらに自己肯定感が下がります。友だちとしてもナシなのでは? そもそもそんなに会っていないので、いい加減見切りをつけて、誠実で素直で一緒にいて楽しい男性を他に探したほうがいいです。

トピ内ID:5f13d779faa7ef6b

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ありがとうございます

🙂
M トピ主
いろいろとご意見をありがとうございます。 確かに、彼は今真剣に将来を考えるような意識はない人だと思います。「付き合っている中で良いと思って結婚することはあっても、結婚するために付き合うことはない。」とか言ってました。 個人的には、付き合う時点で結婚まで考えなくても良いが、その先に結婚や長く一緒にいる未来を見据えてお付き合いする人を選ぶことは別にあって良いと思うんですけどね…。個人の考えなので、ここは彼を否定はしませんが。 個人的には、彼と付き合うとか、結婚するとか、そう言うこと以前に人としてちゃんと対等な関係でありたいし、友人でも知り合いでも相手を尊重してたらこんなこと言わないよねって発言がショックで…。逆に言えば、普通に考えたら失礼な発言もつい言ってしまうくらいに、仲良くなったと思われていたのかもしれませんけど。男性はデリカシーない人多いので、つい軽はずみに言ってしまったのだと思うのですが、驚いてしまって書き込ませていただきました。

トピ内ID:5754970d6bb14691

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ちょっと・・

🙂
リリック
お酒が入っている時に連絡して来る人はやめた方が良いですよ。 単に人肌恋しくなってるだけなので。 だから主さんの近くで飲んでそのまま家に上がりたい!みたいな事も言うのです。 でも付き合う気はない!と。 酔って少し気が大きくなるというだけの話です。 シラフでデート出来ないような人はやめた方が正解です。

トピ内ID:106d7354ec676237

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その男性が特殊なだけ

🙂
トロピカル
>逆に言えば、普通に考えたら失礼な発言もつい言ってしまうくらいに、仲良くなったと思われていたのかもしれませんけど。男性はデリカシーない人多いので、つい軽はずみに言ってしまったのだと思うのですが、驚いてしまって書き込ませていただきました。 トピ主さん、今までろくでもない男性とばかり知り合ってきたのでは? 仲良くなったら素直に楽しいこと、うれしいことを共有したいと思うものです。失礼なことをわざわざ言って相手に嫌われたり困惑させたりするのは、仲良しではありません。 また男性はデリカシーがない人が多いなんて、男性に対して失礼です。誠実な男性もたくさんいます。 普通は、デリカシーがない男性とは疎遠にして、こちらを尊重して対等に接してくれる男性と仲良くするものですよ。 その男性が特殊なのであって、嫌なことを言われてわざわざ一緒にいるのがおかしいです。 おそらくトピ主さんは、その男性を好きになっているからかばいたくなるのでしょう。 でも、相手の失礼なところを認めて受け入れてしまうのは、相手の成長や改善を止めることになります。トピ主さんのようなサンドバッグがいてくれる限り、彼は好き勝手なことを言い続けるでしょう。彼は人を選んでいると思います。トピ主さんのことは格下に見ているからサンドバッグにするのです。 彼の悪いところを認めないと、トピ主さん自身、今後の人間関係も歪んだつきあいになると思います。ショックだ、驚いただけで終わらせるのではなく、きちんと「嫌だ」と相手に言うか、疎遠にしたほうがいいと思います。

トピ内ID:a2c34c9f080128fe

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ご助言ありがとうございます

🙂
M トピ主
みなさま、ご意見ありがとうございます。 「男性だからデリカシーがない」といった表現は適切ではなかったですね。性別関係なく、相手を傷付ける発言をしてしまう方はいると思います。大変申し訳ございません。自分も気を付けないと! 彼には「遊び」と言われて悲しかったことなどは伝えました。私がここまで悲しむとは思っていなかったようで、謝ってはくれましたが、「男なんてしょうもないんだからって思って付き合わないと(いい人見つけるのは)難しいぞ」と言った意味のことを言われました。だから自分のことを許せと言う意味ではなく、私を心配して「(男に)夢見るな」というアドバイスのつもりなのだと思います。 特に男性に相談すると、男なんてそんなもんだ、という意見も多く、私が潔癖すぎるのかな、厳しすぎるのかな、と思って不安になっていましたが、みなさんのご意見を伺って少し安心しました。 もちろん、やはり私の考えが世間知らずということでしたら、是非引き続きご意見をお待ちしております。 彼自身、自分が他人にそのようなデリカシーに欠ける発言をしてしまうことは自覚しているようです。私に対して特別そうするというより、誰にでもやってしまうらしいです。確かに、元々口下手と聞いていますし、仕事の時はあまり話さない印象なので、努めて余計なことを言わないように頑張っているのかもしれません。彼も実は気にしているのかもしれないので、仕事でも関わりがありますし、今後も適切な距離感で見守っていこうと思います。

トピ内ID:5754970d6bb14691

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モラハラ、いじめっ子思考の男性

🙂
トロピカル
>「男なんてしょうもないんだからって思って付き合わないと(いい人見つけるのは)難しいぞ」 彼が言っているのは「脅し」です。 「こんなことをされても、お前が我慢して耐えろ、従え」と言っているのです。これはモラハラであり、いじめっ子の思考です。 仕事の時に言わないのは、相手に気を遣わないと自分に不利になるから。相手が格上だからです。つまり、トピ主さんには気を遣わず傷つけてもいいと思われているのです。 >特に男性に相談すると、男なんてそんなもんだ、という意見も多く、 これ、男性も女性もないです。人間としてどうか、ですよ。 トピ主さんが悲しいこと、ショックなことをされているのに、「男なんてしょうもないと思え」「男なんてそんなものだ」なんて自分や同性のしたことを正当化する男性を信頼できますか? 女性に置き換えてみてください。トピ主さんに悲しみやショックを与えておいて、「そんなものよ!そう思って付き合いなさい」と開き直る女性、どう思います? それでも仲良くしたいですか? トピ主さんの気持ちに寄り添って前向きな気持ちにさせてくれて、「この人といたら幸せだろうなー」と夢を見させてくれる男性、女性と一緒にいたいと思いませんか? そういう人たちは、最初から相手を傷つけることは言いません。相手の気持ちを考えて言葉を発するし、マナーが備わっていますから。 トピ主さんが「男性だからデリカシーがない」と書いてしまったのは、そういう人たちの中にいて日頃から洗脳されているからだと思います。自分も狭い人間になっているのでは? 自分勝手なモラハラ男性たちに簡単に言いくるめられてしまうのは、トピ主さんの「自分軸」が弱いからだと思います。そんな人たちの輪の中にいないで、自分の意思で脱出しましょう。 そして、もっと思いやりがあって、心から温かくて一緒にいて安心できる人たちと付き合ったほうがいいですよ。

トピ内ID:23629466d397156f

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