父が亡くなったあと彼との問題

レス19

（トピ主 1 ）

り

2025年02月10日 13:59

ヘルス

最近、２年ほど脳梗塞で入院していました父が亡くなり病院からの電話は呼吸がとまった後で看取りできず色んな後悔、無気力、ぼーっとしたり、体がダルい日々です。家にいるのも仏壇があり目に入るのも辛く父がいない家にいると辛く耐え難く家にいると余計に辛いです。ずっと同居していまして、口がうるさい母と父は不仲で母は涙も見せず普通です。誰にも気持ちを出せず父が入院してる時もいつもひとりでいって父の状態をいつも心配で不安な中に母は面会にも２回ほどしか行かずでした。そんな中に３年ほど付き合っている彼がいますが電話で大丈夫？とはいってくれ普段は優しいのですが、本当に気遣ってくれていない言動や行動があり付き合う自体がしんどくなってきました。家にいるのが辛く彼の家にしんどいながらいったのですが、横になっていたら暇だそんなんじゃ来た意味ないじゃないか、お酒を飲んで自分だけ楽しく絡んでちょっかいを出したり体を求められたり、、彼の両親は健在でこの気持ちも分からないのだと思い、腹が立ち、気持ち考えてくれてない、など言うと黙り、それからあまり喋らなくなり、少ししてから、反省したといって、わかってくれたのかなと思ったら　全く反省していない行動、今は付き合ったりする余裕がない気持ちになります。生きてるだけで毎日が辛くいなくなりたいばかり思います朝起きたときの絶望感はひどいです。どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：7e6d47fb45a4696d

#３０代

#心の悩み

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他人に期待しすぎです

💢

ぐぬぬ

2025年02月10日 15:32

彼があなたのか悲しみに寄り添う義務なんてないんだよ。あなたの父親の訃報は不憫に思いますがそれを他人にどうにかしてもらおうなんて烏滸がましい。彼の家に行ってまでフキハラをしないでください。自分の機嫌は自分で取りなさい。自分勝手も甚だしい。安心してください。きっと彼も別れを考えていますから。

トピ内ID：fd27bed508637a8a

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そんなもんでは

🙂

おじさん

2025年02月10日 15:32

主さん達がおいくつか分かりませんが、若い時は親が亡くなった人なの気持ちは、本当には分からないと思います。表面上思いやることは可能ですが、恋人という密な関係での思いやりは難しいでしょう。なので、彼氏さんは、言い方難しいですけど、普通だと思います。個人的には、親が亡くなってそこまで辛いのに、よくデートする気になるなと思いました。四十九日でも百日でも一周忌でも三回忌でもいいのですが、辛い間は一人で解消するまで過ごしてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5cbc6d173e1bacbe

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しっかりしなさい

🙂

成

2025年02月10日 15:32

子供じゃないんだから他人に我が身の辛さをぶつけるのは辞めなさい。親は自分より先に天国に行くのはわかってることでしょ？その年までご両親といれたんだから幸せじゃないですか。彼にあなたの辛さがわからないのは当たり前。彼の親が亡くなったからってあなたは悲しみの底に沈みますか？お悔やみの言葉をいうだけでしょ？もう中年なんだから自分の気持ちは自分でなんとかしなさい。

トピ内ID：00e65fe41d3221d2

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ご愁傷さまです。

🙂

たぬたぬ。

2025年02月10日 15:58

死に対する向き合い方は親族でも、恋人でも違うものです。落ち込んでる時に会ってもそりゃ温度差あってぶつかるだけかと。私も父が他界した時に姉に感じたのですが、父の死よりも自分の後悔に悲しんでるような。もっともっと親孝行したかったのに出来なかった自分に落ち込んでるような感じでした。もちろん私も父が亡くなってかなり落ち込みましたが、父ならこんな自分を見たら悲しむだろうと、父が早く安心して成仏してゆっくり休んで欲しいと。父の為に、亡くなった父に大丈夫な姿を見てもらおうと頑張りました。トピ主さんの今の姿はお父さんが喜ぶ姿なのか。亡くなった人が望むのは何なのか。辛いでしょうが本質を考えてみて下さい。

トピ内ID：3515afce0ec09e86

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お辛いですね

🙂

ラッキー

2025年02月10日 15:58

お父様のこと、ご冥福をお祈りします。トピ主さん、今は心が弱っています。弱った時には医師に相談しましょう。体の事なら内科ですが、心の事は精神科が専門です。ぜひ精神科を受診してください。 1日も早く元気になりますように。

トピ内ID：0c5f0879037b3ec6

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ホントうっとうしい

🙂

カーリー中谷

2025年02月10日 15:50

あなたのお父さんがなくなったことは彼には一切関係ないこと電話で大丈夫？で十分でしょ他になにをしろと？＞家にいるのが辛く彼の家にしんどいながらいったのですが、横になっていたら暇だそんなんじゃ来た意味ないじゃないか、お酒を飲んで自分だけ楽しく絡んでちょっかいを出したり体を求められたり少しでも気がまぎれるように普段と同じようにしてたんだろうなって気遣いだと思えないか＞彼の両親は健在でこの気持ちも分からないのだと思い、腹が立ち、気持ち考えてくれてない、など言うと黙りねぇ彼の家に何しに行ったの？かまってほしくて横になってたの？あなたのやってることはいちじるしく迷惑です＞朝起きたときの絶望感はひどいです。どうしたら良いでしょうか。こんなこと自分でどうにかしてください他人に八つ当たりしてどうする

トピ内ID：176dbf2c470ad6d6

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彼には分からない

地域に暮らす猫

2025年02月10日 15:55

まずはお悔やみを。お父様のご冥福をお祈りいたします。お父様が亡くなってどれくらい時間が過ぎたかにもよりますが、トピ主さんの抱えている悲しみを共有できる親族等がいらっしゃるなら、話を聞いてもらったりするだけでも楽になれると思います。そして、彼氏に対して今のトピ主さんの悲痛な心情に共感してほしいと望むのは無理だと思います。死別の悲しみは死別を経験した人にしかなかなか理解できないものです。特に親の死は頭で想像とは全く違うもの、私自身がそうでした。昨年の秋に父を亡くしましたが、これほどまでに大きな喪失感を味わうとはと思い知る日々です。今でも親しい友人にさえ、心の内を話せないまま生活しています。せめてお父様の思い出話ができるようにまるまでは、むやみに他人に頼るのはやめしょう。

トピ内ID：dfc5ce9e90c2358a

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お父さんは見ている

🙂

ライムカレー

2025年02月10日 16:14

私は、魂って存在すると思っているんですよ、父の葬儀のときの写真に、火の玉みたいなものが映っていたといういうこともありまして。トピ主さんのお父さんは今、苦しみから解放されて、トピ主さんを見守ってくれていると想像しますが、そういうふうに苦しんでいるトピ主さんの姿を見るのは、お父さんもつらいでしょうね。トピ主さんをそんな気持ちにする男性と付き合いを続けていくことに、お父さんが賛成するのかどうか、よく考えてみたほうがいいと思います。

トピ内ID：3107c82c556f57c4

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辛いだろうけど

🙂

既婚

2025年02月10日 16:28

主はタグを見ると30代？のようだし、彼氏は主のお父様とは他人なんだから仕方ない、という割り切りは必要だと思う。でも＞家にいるのが辛く彼の家にしんどいながらいったのですが、横になっていたら暇だそんなんじゃ来た意味ないじゃないか、お酒を飲んで自分だけ楽しく絡んでちょっかいを出したり体を求められたり、、彼も主と同年代なら、この言動はその状況で、ちょっと子供じみてるね。彼女は父を亡くしてかなり悲しんで弱ってる。でも彼としては何の関わりもない彼女の父親が亡くなっても、正直主の気持ちに寄り添えていない。だとしても、暇だそんなんじゃ来た意味ない、なんてそこまで言うか？たとえ彼女の悲しみに寄り添えなくても、気の利いた慰め台詞は言えなくてもいいから、何も言わずただそこに居ればいいじゃないか、って思っちゃうね。他人に慰め台詞を、もっと！もっとくれ！っていうのは確かに違うと思う。でも彼の言動はちょっとね。暇だそんなんじゃ来た意味ない、は言わなくていい台詞。そんな彼氏とは別れたら？他人に期待すべきではないけど、彼は普段から言わなくていい事や余計な事言うタイプなのでは？主とは合わないと思うよ。

トピ内ID：e770b20a647b6449

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彼は父親じゃない

🙂

ふふふ

2025年02月10日 16:54

心療内科を受診しましょう。彼は、あなたのお父さんじゃありません。父親と同じような愛情を求めたらダメです。彼から別れを切り出されますよ？

トピ内ID：80d0538a14d2d9be

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無題

🙂

川田

2025年02月11日 12:53

なら、なんで彼の家に行ったの？しんどいのに行って横になるって、なぜ？彼は元気出たのかなと張り切ってイチャイチャしようとしたんだろうな。どうしてそう思いやりってのを強制するのかな。

トピ内ID：4454992c4236cba7

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血縁じゃない他人とは悲しみの共有は無理です

🙂

らずべりー

2025年02月11日 12:53

彼はあなたの父親と深く関わってはいないし、生活を共にしてもいない。だからあなたと同じように亡くなったことを悼んでというのは無理です。肉親を亡くしたあなたが悲しんでいるのを慰めることはあっても、何時間も何日もずっとそれを要求するのは違うと思います。例えば配偶者の親が他界した時も、一時的には悲しいけど、配偶者の悲しみと同じ位メンタルに辛さを感じることがないように、「所詮は他人」なんです。もしも、あなたも彼の親の不幸があっても、彼と同じようには悲しまない。他人にそれを要求するのは求め過ぎです。

トピ内ID：f957d6c93c4d1ded

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彼のせいにしない

もち米

2025年02月11日 12:53

親が亡くなれば辛いし悲しいし時間経過と共に涙も減ります。その貴女の辛さを彼に求めても駄目なんです。家族との別れは早い遅いはあっても誰でも経験するけど、その経験がまだない彼には貴女の辛さは分かり様は無いからです。貴女の精神状態がしっかり保てるまで彼とは離れたら？気遣いしない彼と思うなら会わない方が良い。父親の死とは別問題で、彼とは惰性で長く付き合っている可能性はないですか。だから彼のせいにしたいのかな。私は30代前半で両親と姉を全ての家族を亡くしているけど、数年は辛かったけどこれも自分の運命だと思い受け入れました。自分の力ではどうにも出来ない死なら受け入れるしかなく自分を平穏に保つにはそれしか無かったです。ましてや何事もなく暮らす他人を羨む事もしませんでした。だっていつかはその人たちも家族との別れは絶対あるのです。そして、家族の死があって貴女は辛くても世間の景色は何も変わらない日常なんです。

トピ内ID：4af1e6f40cc5624a

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休養が必要です

黒

2025年02月11日 14:22

お悔やみ申し上げます。率直に言って、心療内科の受診をお勧めします。父はまだ存命ですが、母が若くして亡くなり、そのあと私は長く苦しい時間を過ごしました。ベッタリとした母娘関係ではなく、むしろ母のことは苦手としていましたが、そうなりました。この辛さは誰にも言えず言わず、殻に閉じこもった状態でしたが、自分では治すことはできない、と、これは病気の状態だと、母が亡くなって数ヶ月後にはっきり感じて病院に行きました。中程度の鬱と診断され治るまで４年を要しました。主さんのトピ文を読むと当時のことが思い起こされ、主さんの辛さが自分のことのように感じられます。いまは疎遠にしていますが、当時の友人のひとりは、私にお悔やみの言葉を告げたその口でどこそこのレストランがお勧め、どこそこのケーキが美味しい、という話を延々としました。元気づけようという考えだったのだと思いますが、的外れも甚だしく、返事を返すのも辛かったですがそれにも気がつかないようでした。気遣いを彼や他の人に求めるのはやめましょう。彼は癒せません。大怪我や大病をすればお休みしますよね。静かな環境に身を置きますよね。主さんはいま心が大病しているのではないかと思います。おかしなことではありません。どうぞ御身お大事にしてください。

トピ内ID：8e1b2a236cd0f304

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人は他人の死には無関心だよ

🙂

もも

2025年02月11日 14:41

特に身内失う経験したことない人には、理解はできないと思ったほうがいいでしょう。 TVで有名人の訃報聞くようなそんな感じ。相手が精神的に成熟してたり、コミュ能力が高ければ、若くても寄り添って(るフリ)してくれるだろうけど大事な身内の死は、人生の中で精神的に落ち込むトップ3に入る出来事です。ショック、うつ状態になる、誰かに理解されたい　甘えたい　(特に母と悲しみを共感できない分　誰かと気持ちを分かち合いたいのでしょう) だからトピ主さんの気持ちもわからなくはないですが、自分は10代後半、20代前半に親兄弟亡くしてるので、、、例え悪いけど、例えば生理痛しんどいから周りに理解しろ　特別扱いしろと不機嫌撒き散らしてたら、周りの人は最初は同情してもそのうち付き合いきれずに去っていくように、親を亡くした気持ちもあまり周りに理解求めすぎると、周りは去っていく。今は彼と付き合うのがしんどい　彼との温度差ある　一人になりたいと言うなら、彼と別れるにもアリだと思う。ただね、トピ主さんは30代？(タグより推測) 3年付き合った彼失ったら、結婚のチャンスは遠のく。今後の5年10年で、トピ主さん取り巻く環境は変化する。今はその分岐点にいる。母との関係も拗れるだろうし、父親とうまくいかず、見舞いにもいかなかった母、看護を押し付けられてきた事もだけど、父に対する気持ちの差で、トピ主さんは母に対して父に対する気持ちと同じようには出来なくなる。また母と離れたいと思っても、定年や老後目前の母親は、トピ主さんを手放さなくなる。父親代わりの世帯主として母は依存してくる可能性も高い。一度家を出て一人暮らしをしてみる。その上で彼との関係、自分の結婚願望を考えてみる。結婚願望あるなら、彼に合わせる努力をする。特に男って彼女(嫁)の身内の不幸には無関心な癖に、自分の親は大騒ぎする

トピ内ID：9322bfb5ca26566e

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寂しいですね

🙂

あき

2025年02月11日 14:55

家族や親しい人が亡くなって、心に穴が空いたような、もう会えない事実が受け入れられなかったり、寂しいですよね寄り添いがない彼氏、優しくないですね彼女が悲しんでいたら、たとえパフォーマンスでも寄り添いませんか？？気の利いたことが言えなくてもいいんですよね、黙って隣に居てくれるだけで違いますよね私は親友を亡くして泣いているとに、旦那に「いつまで泣いてんの？ウザイんだけど」と言われ、ものすごく心が離れた経験があります主さんは彼氏に話を聞いてほしい？なにか言ってほしい？彼氏にはわからないんだと思います、わかろうとも思ってないのかも彼氏にこうしてほしいと伝えるか（伝えて必ずそうしてくれるかわからないけど）、会わずに主さんが元気になるのを待つか… 話を聞いてほしいなら、カウンセラーが一番安全かな、余計なこと言わないしプロなので主さんが傷つくことはないと思います悲しいことだけど彼氏に期待しないことで自衛するしかないんじゃないかと思います…

トピ内ID：3b8a6597eff7db74

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つらいですよね

😢

ぴーたん

2025年02月11日 21:05

親が亡くなる悲しみは、実際亡くしてみないとわからないのです。私は今のトピ主さんの気持ちはかなりわかると思いますが、それは同じ経験をしているからです。経験してなければ、よほど共感能力のある人じゃないと無理でしょう。そこは期待しないほうが自分のためです。トピ主さん、1人でどこかに旅行に行くのはどうですか？ひなびた温泉に浸かりながら思うがままに静かに泣いたり、1人でどっぷりと悲しみに浸ってしまったらどうでしょうか。それか同じ経験をした年上の方とお話ししてみるとか。時間薬。時間が少しずつトピ主さんを元気にしてくれます。

トピ内ID：13c39d9742e25537

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ご愁傷さまです

🙂

フリーランサー

2025年02月12日 12:50

お若くて亡くなられたのですね。嘸かし、残念無念の思いでいらっしゃることと存じます。　どんな言葉をお掛けしても、トピ主さんの心が慰められることはないのではないかと思います。　昔から言い古されていることですが、時間薬に頼る外ないのかも知れません。直ぐに心を治めたいと仰るのであれば、キューブラー・ロスによる受容のステップについて一読なされば。自らに引き換えて考えてみても、どんな出来事も、このステップを辿るようです。親子と離れるのは、この世で一番の哀しみなのです。暫くは、心の癒しにお心を配られ、お父様の想い出に浸られてはと存じます。

トピ内ID：c1971636bd8d6f9e

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わかってくれる人がいてよかったです

りトピ主

2025年03月08日 14:38

共感してわかってくれる方々がいてありがたかったです。わかってくださった方ありがとうございます。人生で1番苦しい時期で毎日　朝起きた時にやっぱりもういないんだと思う絶望感が辛いです。悲しすぎると悲しいのを麻痺させるためか頭がぼーっとして、麻痺したままのほうが楽です。彼に対して私は辛い時期だからそっとしておいて連絡もしないでほしいと察してほしかったんです。それをわかってくれなかったのが今回ですごく苦痛で腹がたったんです。ここは初めて来ましたが冷たい人間しかいないのかと思いましたが共感してくれる人たちがいてありがたかったです。

トピ内ID：d2a047ff697e0421

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