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夫が浮気しました

レス28
（トピ主 0 ）
😢
雪
夫婦
夫の行動が怪しかったので、今日スマホを見ました。勘が当たってしまい、仕事関係で付き合いのある方と密会をしてました。毎日のようにLINEをしていて、相手の方も既婚者。旦那さんに不倫されているようで、寂しいからか夫との関係を楽しんでいるようです。夫との体の関係は今のところないようですが、いつそうなってもいいようなLINEのやりとりをしてました。お互い心の浮気の段階です。 私達夫婦は仲が良かったです。断ってしまう事は多々ありましたが、セックスレスではなかったです。夫は、いつも優しいですし私への愛情は感じていました。私も愛してました。ただ、母親と女を使い分けれず夫に男としての扱いが雑になっていたのは確かです。 最近は、夫がもしかしたら浮気してるかもと感じ頑張って女スイッチをオンにして夜の誘いを受け入れたり仲良くしていました。夫も嬉しそうにしてましたが、やはりスマホを手放さず変なので今朝スマホを忘れていったタイミングで、確認してしまいました。そして、感情のままつきつけてしまいました。好きな人できたんだね。これどういう事？って。 とにかく謝ってきました。 私の事が好きだと。 好きだったら、そんな私が悲しむような事しないよ。というと、とにかく謝って離婚したくないといっていましたが。今私の中では離婚も頭にあります。 ちなみに、相手の女性には夫の了解をもらい私からメッセージを送らせてもらいました。返信もあり、申し訳ございませんでした。もう連絡とりませんと。 夫は、もう少しで連れそうな魚を逃がしました。私のせいで。内心どう思ってるかしらないけど、この件で私はすごくショックな事で、夫の事は、もう信用できないと思うんです。結婚生活を続けたとしても、常に疑い憎み、思い出しては悲しみ心がおかしくなりそうです。そして、そんな妻が家に居るところに夫も帰ってきたくないと思うんです。みなさんならどうしますか

トピ内ID：e99311d9591a307b

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#浮気・不倫

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別れたらいい

🙂
自家焙煎
どうせ忘れられないでしょ？ いつかまたフラッシュバックに悩まされるでしょ？ 私なら無理だわ。 私に触れた手でよその女を触れたのかと考えたら気持ち悪い。 まあ、ご主人は未遂なんだろうけど。 違う女と一人の男共有するほど気持ち悪いことはない。

トピ内ID：00c44c32b557bb25

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気持ちの問題は難しい

🎶
szk
＞みなさんならどうしますか 夫から慰謝料100万円もらってあとは気にしないです。（としたい） 気持ちの問題は難しいです。 賠償金に換算するしかないということで。 他人なら金で解決したあとは接触なしにできますが、夫婦はそうは行きません。 なので（としたい）としました。そうできないかもしれません。

トピ内ID：ac3c06c85b1d57c3

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うーん

041
るる
まず、ちょっと落ち着いた方がいいと思う。 だってこれ、全部今日のことなんでしょう？ 今朝LINEを見て、仕事中の夫に電話して、 相手の女性に連絡して謝らせて、 そして午後には小町に投稿。 深く考えずに、とりあえず感情のままに行動しているだけの状態ですよね。 夫が帰宅してからお互いの顔を見て直接話し合うことが先決なのでは？

トピ内ID：8e8c9a91403c8a9a

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私なら無理かな

🙂
ぶろっくま
夫婦仲がうまく行っていて、レスでもなくて、好きだというのにそのような不倫まがいの行為を楽しんでいたのでしょう？それなら夫さんは根っからの浮気男ということになるではありませんか。 不倫相談女に甘えられて浮かれて乗せられ楽しんでいたのでしょう。その間主さんの顔を見てどんな気持ちで過ごしていたのでしょうね。俺だってまだまだイケるぞとか、男として頼られるんだとか、陰で調子乗っていたのですかね。 問題解決のために努力するわけでもなく、相談女に引っかかるなんて情けなくてこの先信じて一緒に過ごす自信がないです。何でも離婚すれば良いとは思いませんが、この先信用できないですよ。

トピ内ID：da9900dec394be6a

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
20年一緒にいる夫がいます。 ずっと大切にされてますし、子どもたちもいて、毎日が一番幸せです。レス気味かなとは思います。子どももいると、なかなかタイミングがね。 もし夫が浮気したらと考えてみます。 きっと独身の頃の私なら、一度でも許さないけれど、今は違いますね。 長い人生で、一度や二度の過ちはあるんじゃないかなと思います。 本人が離婚したくない、反省してると懇願するなら、一度は許します。っても、簡単には受け入れられないし、時間もかかると思いますが。 何事もやってみないとわからないこともありますよね。過ちもやってみて、わかること、気づくこともあります。ただされた側はそんなの関係なくずっと苦しいと思いますが。 根底には浮気の一つやふたつで私の幸せな家庭が壊されてたまるか！という意志があるのかもしれません。 とにかく今は冷静に客観的になる時期だと思います。心の浮き沈みが激しい時に、人生の選択をしないほうがいいですよ。

トピ内ID：1097bdd341c68f8b

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他人の携帯を見る行為は最低です

🙂
カーリー中谷
旦那もあなたのこと信用できません 勝手に携帯見る人に信用なんかおけません 離婚でいいんじゃないですか ＞そんな妻が家に居るところに夫も帰ってきたくないと思うんです そうですね 私ならそう思いますが あなたの旦那はどう思ってるのかは 本人次第ですから

トピ内ID：4b41366fc2154f51

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そこまでならば、

🙂
ゆかたん
離婚してください。 再構築なんて無理なのでしょう。 身体の関係を結んでもいないのに、そこまで許せないのであれば離婚しかないと思うわ。

トピ内ID：0e9473e2390dadce

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「独りよがり」の一方通行

🐱
ため息
たいがいこういう場合「私たちは仲が良かった（のに）」と言うけど、本当ですか？と。 仲が良ければ浮気（不倫）はしない（しないはず）、というのは、そう思い込んでる側の一方的な考え。 よく「仲が良くても、浮気する男は浮気する」と息巻く意見もありますが、そもそも、「仲が良い」とか「愛を感じてた」って何を根拠にあなたはそう言い切ってるんですか？と。

トピ内ID：a09e8d407acc4cc7

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不貞行為ではないけれど…

🙂
う〜ん
＞夫との体の関係は今のところないようですが、いつそうなってもいいようなLINEのやりとりをしてました。お互い心の浮気の段階です。 　→身体の関係はないようですので、民法においての不貞行為には相当しません。今、離婚になっても不貞行為の慰謝料は請求できないでしょう。まぁ【浮気】ではありますが。 ＞結婚生活を続けたとしても、常に疑い憎み、思い出しては悲しみ心がおかしくなりそうです。 　→不貞行為はギリギリで回避できたのに…？それでももう信用はできないですか…。 一般的には【不貞行為は無かった】のなら再構築するのかな、と思うのですが、あなたがそこまで思い悩むなんて、ご主人のLINEはいったいどんな内容だったのでしょうか。ただ仲良く「おはよう」とか「おやすみ」的な内容では無く「好きだ」とか「愛してる」「今すぐ会いたい」などハッキリした好意を示すようなものだったのでしょうか。 ＞今私の中では離婚も頭にあります。 　→ご主人はあなたの事が好きで離婚したくないと言っているようですが、あなたの心が壊れそうなら離婚もやむなしかもしれません。【常に疑い憎み】ですもんね。それは辛いですよね。今回の事を「あー、寸前で夫の不貞行為を回避できた！浮気の芽を摘むことができた！よかった！」と思えないなら仕方ないと思います。 ＞そんな妻が家に居るところに夫も帰ってきたくないと思うんです。 　→それは言えますね。再構築するなら【今後一切責めない】という覚悟が必要です。

トピ内ID：cc2fe41b3785f390

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考えた上の行動じゃないの？

🙂
にゃん
私も女性ですが、トピ主さんの行動、思考がまったく理解出来ません。 その上で、「...みなさんならどうしますか？」に答えます。 ・まず夫の携帯を見ません。 ・何らかの理由で夫と女性が会っていても、その内容ならせいぜい浮気未遂としか思いません。 ・もし何らかの理由で浮気を知っても、証拠は押さえ今自分がどうしたいのか？ 　将来的にどうしたいのか？　自分の考えをまず決めます。 ・自分の考えがまとまり夫に話すとすれば、どういう答えがあるのか？を想定します。 　この時には、何年かけてでも離婚、何年かけてでも再構築の自分の答えがあります。 私はこういう行動になるので、携帯を盗み見た直後に考えもなしに夫と相手に詰め寄りません。 信用の部分ではトピ主さんの意見に賛同しますが、それはトピ主が自分の中の結論も出さず、相手の出方...という勢いに任せた行動の代償ではないですか？ 今ご主人に対し信用が無いなら、また自分の気持ちで怪しいと思ったら携帯を見るのではありませんか？ そして夫の方が分が悪いとしても、携帯を見るような妻を夫は信用出来ないでしょうね？ 不貞が無いのに浮気と言い切るなら、そのまま離婚された方がいいような気がします。

トピ内ID：60591bdd09ef9bed

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う〜ん

🙂
えええ
率直な感想を言うと… 私は夫の誘いを断ったことがないので、誘いを断ることが多々あったという主さんに反省の色がないのは違和感いっぱいです。 そもそも妻に不満がなかったら夫は浮気なんてしないです。 夫にも相手の女性にも謝らせたのです。もう十分じゃないですか？ 次はご自身のことを反省する番だと思います。

トピ内ID：44bc70e5ad676b02

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落ち着いたら？

🙂
のこ
もう少しで釣れそうな魚って、浮気相手の女のこと？ W不倫で、別にお互いに本気の恋愛なわけではないんでしょ。相手も謝罪して、すぐ引いたわけで。本気で釣り上げようなんて、思ってたのかな。寂しさ紛らわそうとしていたように感じてしまう。 「いつも優しい」「夫婦仲は良い」 これ言う人って、本当にそれ双方向の意見なの？っていつも疑問です。片方の優しさに甘えて、相手のことを考えていない方が言うセリフに思えてしまう。どんな家族も夫婦もいろいろあるだろうに。 > 好きだったら、そんな私が悲しむような事しないよ 断ってしまうことも多々あった人が言うセリフでしょうか。男として対応が雑だった人が言うセリフでしょうか。 > 皆さんならどうしますか？ うーん、まずは落ち着くかな。 次性病の確認してもらう。 そんでこちらに不満があるのであれば言ってもらうし、夫婦生活を継続したいのであれば話し合いだよね。 私はすぐに離婚だとか結論出さない方がいいと思う。お子さんもいるなら尚更。

トピ内ID：08bfc61bb75e2097

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別居で冷却期間を

🙂
ライムカレー
しばらくご主人に出て行ってもらって、アパートでも借りてもらって、離れて暮らし、冷却期間を置いてみてはいかがでしょうね。 そのまま離婚に突入する可能性も大ですが、ご主人が妻のありがたみを感じて、すがりついてくる可能性も、なくはないかも。 なにしろ、この状態では、このまま元の生活に戻るということは、現実的ではないようですね。

トピ内ID：76f3016fdaf0bcef

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怖い人ですね。

🙂
ガクブル
あなたは怖い人ですね。 不貞行為は未然に防げて、謝らせたのでしょう。 ならもういいのでは。 ご主人を徹底的に叩かないと気が済まないのですか？ 叩き潰さないと気が済まないのなら、離婚一択ですし、あなたは結婚に向いてない人でしょう。

トピ内ID：48ed5c41397766c2

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そのうち

🙂
しろねこ
まー、気が済むまで，ぐちぐち言ってやればいいんですよ！！ 私も同じ様な事が、何度もあり、その度に、思いっきりずーっとぐちぐち言ってます。 帰って来たくないなら、いつでもどーぞ！も、よく言ってますし、 GPSもつけてます。これは、私もつけて，お互いにしてます。 それで，ダメならそこまでかなと。 言わないで、 モヤモヤが体に悪いですからね。 反省し続けてもらいます，私は。 離婚は，大変ですよ、お金があるならいいですが、 人生　色々あるよねって、そのうち思えてきます。

トピ内ID：ee0c64bf62b13a99

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レスします

🙂
ララベル
未遂で分かってよかったじゃないですか。私なら、夫の心が完全に離れる前のこの段階で発覚したのは、 ＞断ってしまう事は多々ありました ＞夫に男としての扱いが雑になっていたのは確かです のような自分の態度を反省するために神様がくれたチャンスだと思うようにして、再構築のために努力しますね。 夫婦生活のことを甘くみない方がいいと思います。ずっとレスだけど仲良しです！という夫婦もあるでしょうし、それにお互いが心から満足しているならよいですが、トピ主さんのところはそうではない。 ご主人を頻繁に拒否していたということですから、積み重なると男性としてのプライドも傷つくし、「夫の扱いが雑になっていた」というなら、いずれ異性として見られなくなってそのまま完全レスになったりするかもしれません。 ちなみに我が家は駐在家庭だったので、北米式に子供たちは生まれた時から個室、夫婦はずっと同じ寝室で寝ていたので住宅事情などは問題なく、夫の誘いを断ったことは（毎月の一定期間を除いて）ありません。誘われて嫌だと思ったことはないので。 心の浮気をされてショックなのは分かります。でも逆の立場だったとして、トピ主さんが毎回誘っても頻繁に拒否されていたら、「自分に女としての魅力はないのか？」って悩むでしょうし、恨んだり傷ついたりするでしょう。 トピ主さんは「私達夫婦は仲が良かったです、愛されてました」って無邪気に書いてますけど、何度も拒否されたり、雑に扱われていた方（ご主人）の心情はもっと複雑だったはずです。 今回のことはご主人は自分の知らないうちに結婚生活に不満を持っていた、そしてなぜ妻の自分ではなく外へ癒しを求めたのか、ということに気づくきっかけだったと考えて前へ進めませんかね？

トピ内ID：52483aa99a832a1f

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まずは「よくやった」

🙂
たんぽぽ
お疲れ様でした。 浮気がわかった時、ほぼ黒なのに何も行動できなかったり、黒と分かっても何も言えなかったりする人も多いものです。 みんな他の人のことなら「こうすれば！」と思うのですけど、いざ自分のこととなると、そうそう描いたようには動けません。 でも、トピ主さんはちゃんと夫に話して謝らせて、相手にもメッセージを送る行動力（相手の方には自分達の夫婦関係が壊れてるからと言ってよその夫婦を巻き込むなと言いたいですね）。 私は「トピ主さんはまずはよくやった」と思います。 トピ主さんが「仲が良かった」とハッキリ言えるのも、女スイッチが入って夫が嬉しそうなのも良い夫婦関係を築けてきたからではないですか。 ここからですけど、お互いに表面的でなく胸の内を全部打ち明けないとダメだと思います。次に進めないかと。 あなたは泣いて怒って、怒りをぶつけないといけないし、夫は本当に好きで大切にしているのがトピ主ならなぜそんなことをしたのか、あなたが腑に落ちるまで話してもらわないとダメだと思います。 私としては、トピ主さんとの夫婦の中で「男女の関係」が薄れてきたので、その代わりを探していたのなら…。 普段のトピ主さんに「生活」のトピ主と「女性」のトピ主があるとしたら…。 その女性は「女性トピ主の代わり」だったのかなと思いました（代替え品？）。 その女性を愛しているわけではないと。 もちろん夫が何をいうかわかりませんが、こういう主旨のことでも言ってくれたら、少しは心象も違うのですけどね。 今のところグッジョブです。 人生の大変な場面でよくされてます。 この後も納得されるまで話し合ってください。

トピ内ID：0c060e7d52e32574

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スマホ見るのは離婚する為の証拠集めだけにしないとね

🙂
ナツ
浮気してたら絶対離婚するって決めてるなら証拠集めにスマホ見るのもありかもしれないけど、別れたくない気持ちがあるなら見ない方がいいですよ。そんなふうになるだけだから。 ＞夫の事は、もう信用できないと思うんです。 夫だってスキンシップを拒否されて妻が信じられなくなってたと思いますけどね。浮気してるんじゃないかとか、離婚考えてるんじゃないかとか。 まだ30〜40代で夫婦の営みを拒否されたら精神的に参ってしまいますよ。普通の人は普通にモヤモヤします。そのモヤモヤが相当溜まってたんじゃないですか？ 妻としての責任を果たさず形だけの夫婦にしてしまった責任は自分にもあると思えないなら、もう離婚でいいと思いますよ。トピ主さんも無理して夫の要求に応えるのはきついんじゃないですか？

トピ内ID：bd77470e3301c4ef

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一度、離れる

🙂
とっとこ
昨日の今日で、ショックと混乱が強すぎる時に大きな事を決めると後悔すると思います。 離婚とか、別居とか、実家に帰るとかじゃなく。 ちゃんと帰る前提で、お子さん連れて数日ホテルに宿泊して（この際旅行でも良い)、物理的に距離を取って気持ちを落ち着けるのはどうでしょうか。 とりあえず気持ちを一旦整えましょう。 他人にとってこれくらいと許せても自分は許せないと思うのも、別に悪いことじゃ無いです。 今より少し気持ちが落ち着いた時に、謝罪の言葉だけでなく、どうして浮気をしようとしたのか理由もよく聞いて話し合って、それから決断すれば良いと思います。 ちなみに、完全に拒否していた訳でもないのに、それを理由に強く責められるのは違うと思います。 だから浮気されるのも仕方ないって、おかしな話。 父母になったのだから、いつまでも男女の時と変わらずにはいられないですよ。 誰の子供を育てていると思っているのか。 だから、それを免罪符にするのは違うと思います。

トピ内ID：2626b84f2b6eb165

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決まってる

🙂
バンr4
仕事を続けて、嫌ならぱっぱと離婚します。 男に縋り続けるのは惨めだから私は無理ですね。 大富豪と結婚した訳でもない。 一般人として、自由に生きる道を選びます。 自分の選択に後悔はありません。

トピ内ID：fb9ec64cee5d6156

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被害者ぶってる感じ

🙂
まだむ
夫を雑に扱った自覚があるくせに 夫が全部悪いみたいな書き方をして 同情を引く作戦か？ と思いました ちょっと被害者意識が強くないですか？ 怪しいと思い人のスマホを勝手に見る これ、PIN解除までしてるんですよね？ そこまでして、人のスマホを見るなんて、 ありえないです その時点で夫婦として終わってるんじゃないですか？ 夫婦として、信用があれば、 怪しい行動をしてる不安を相手に伝えてるはずだし スマホをPIN解除してまでみたりしないでしょ 浮気でもなく夫が女性と仲良くしたから怒り出す妻 自分が悪くないとでも思ってるのかなぁ

トピ内ID：c15550c0f91c50b8

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時間をかける

🙂
ミニトマト
今は発覚したばかりだから、御主人の全てに拒絶反応があるのでしょう。 結婚年数がわかりませんが、これまで築いて来た家庭があるはずです。 それを捨てるのはいつでもできますが、一度捨ててしまったら後で悔いても遅いです。 トピ主の気持ちに素直になって、しばらくは冷たい態度を取るのも仕方ないです。 今は御主人の顔を見るだけで傷つき腹が立つでしょうから、一時的に別居もありかと思います。 時間をかけてある程度は気持ちが落ち着くまで待って、それでも二度と信じられないと感じるのなら、それから離婚に進んでも遅くはないです。

トピ内ID：6f0dfbfce4abe5e8

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別れさせたんだから、これにて一件落着

😅
第３者
目的は果たしたんだから、いいのでは？未遂のようですし。 個人的には、謝罪もされたし、相手方の女とも話が着いたので、これで終了にします。なかったことにして蒸し返さない。 浮気疑惑に白黒つけて、相手を特定して別れさせるためにスマホを見たのは必要悪。妻の権利。でいいんじゃないですか？この場合は。 普段、あまりスマホを覗く行為は推奨しませんが。

トピ内ID：e2121b0ed0046207

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どうなのかな

🙂
ミニトマト
スマホを見るのが悪いとか、雑に扱っていたくせにというレスがありますがそうでしょうか。 怪しい行動があっても見ないふりをすれば良いのですか？ でも、今回はスマホを見て早めにわかったから未遂で終わったんでしょう。 見ないふりをしていたら、完全に不倫に走ってからわかったかもしれないですよね。 例えば相手の御主人から知らされたりとか。 そんな風に知ったらショックは今回より何倍も大きくて離婚まっしぐらだったんじゃないですか。 また、雑に扱っていた自覚があったら、浮気されても仕方ないんでしょうか。 逆に夫が妻に優しくなかったら、妻は浮気しても仕方ないんですか？ レス気味だったりトピ主からの扱いに不満があるなら、御主人はまずはトピ主に対して気持ちを伝えるべきでしょう。 それなのに他人の奥さんで紛らわそうとしたんだから、責められるのは当たり前です。 もっとも未遂で終わったし、トピ主も反省点があると気づいたのなら、すぐに離婚は早計過ぎると思いますが。 まずは頭を冷やして冷静になるまで待って、御主人としっかり話し合った方が良いと思います。 今後また同じような事が起きないかどうかが一番大事なわけで、未遂で終わったからお終いで済ませてしまうのはおかしいですから。 お互いに不満があるなら、それをしっかりと伝えて話し合える関係の夫婦になれるかどうかだと思います。 レス気味だったのもトピ主の御主人に対する不満の表れだったのかもしれないですしね。 それも含めてきちんと話し合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：6f0dfbfce4abe5e8

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１回だけ許しました

🙂
あおい
結婚生活24年目です 結婚前に一度浮気されました トピ主さんと同じく怪しい言動があり 彼(現夫)の携帯を見て発覚しました その時私は 他に好きな人がいるのなら別れよう と言ったのですが 彼の方が別れたくないの一点張りで 二度としないと言うので １回だけは許すことにしました 但し、次また浮気したら 問題無用で即別れると宣言しました 別れたくない二度としない と言っただけあって 疑われるような言動はなくなり 今に至ります こんな例もありますが稀ですかね？ ちなみに今でも 次また浮気したら問題無用で即離婚 という気持ちに変わりありません

トピ内ID：1f974c37d77418eb

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私ならそのままかな

🙂
通りすがり
離婚するにしても、不貞行為はないわけだから相手からも夫からも慰謝料取れないし。まぁ、夫の誠意として10万くらいはもらえるかもしれませんけど。 離婚しないにしてもモヤモヤはしますよね。いっそ不貞行為のある浮気をしてくれた方が踏ん切りついたし、別れる別れないに関わらず慰謝料も取れたのに。 私なら、夫のお金で散財させてもらい、時々抜き打ちでスマホチェックさせてもらい、とりあえずそのままかな。私が多少ドライということもありますけど。 ＞この件で私はすごくショックな事で、夫の事は、もう信用できないと思うんです。結婚生活を続けたとしても、常に疑い憎み、思い出しては悲しみ心がおかしくなりそうです。そして、そんな妻が家に居るところに夫も帰ってきたくないと思うんです。 それなら、財産分与だけして離婚しかないですね。 ご主人は不貞行為自体はないので、すんなりはいかなそうですけど。 取り敢えず、もう少し気持ちが冷静になってから考えたら？

トピ内ID：7f64253b5ad4e8b9

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話し合い

🙂
パフェ
もっと親密になっていればすっぱり離婚を選ぶのでしょうが、あなた自身も離婚は望んでおられないように思います。 事の重大さやされた側の傷の大きさ、今後の信用がどれほどマイナスになっているかを夫婦で十分に擦り合わせてからのお試し再構築をすればどうですか？ 相手女性への連絡を了承したとのことですので、ご主人も離婚は避けたいと今は強く思っておられるのでしょう。 しかしそのうちたかがLINEのやり取り程度だったと思うようになるかもしれませんし、あなたの嫌悪感に匹敵するほどの罪悪感がなければ今は同じ方向を見ていると思っていても、遥か先の方は全く違う場所を見ているかもしれません。 離婚だなんだと即決できることではないので夫婦でよく話をしてください。 月並みですが、雨降って地固まるになるよう願っています。

トピ内ID：2f5553fd13c07cde

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３人で終わらせない。

🙂
最強の嫁
夫と女性のLINEを妻が見た、夫に伝えて女性にもLINEした。 当然、３人で完結せずに女性の夫にも意見を聞きましょう。 判断は女性の夫にも下してもらう。 LINEは保存転送しましたか？ こちらの夫婦と女性の問題にしない事だけは大切です。 あちらの夫婦がどうなるか次第では、真似するのもお勧めです。

トピ内ID：a3f754376cb3bbc5

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