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寄り添ってほしいと思うのは甘えですか

レス21
（トピ主 1 ）
😭
おう
夫婦
30代夫婦、結婚4年目です。今年子供が産まれて私は育休を貰って家事育児をしています。最近夫と一緒にいるのが辛いです。好きで結婚し、子供も産まれて幸せなはずなのに、そう思ってる自分も嫌になります。 長い夫婦生活において、大きな節目（出産や子供の教育、マイホームの建設など）で些細な喧嘩やすれ違いはどのご家庭でもあると思うんです。ちょうどその節目が同時に来ていて、慣れない育児と義実家との二世帯住宅計画で私はいっぱいっぱいなんです。 ここ数日子供の夜泣きで殆ど眠れず、授乳と生理でヘトヘトでした。もちろん夜泣き中は夫は起きません。仕事があるので休んでいて欲しいと思いますが「昨日子供が寝たのも4時なんだよ」と朝伝えてもそうなんだ。と。ねぎらいの言葉ぐらいかけてくれてもいいのになと思います。そういう事が何度もあります。 私は体調を崩すことは滅多にないのですが、特に今朝は体調が悪く、40分ほど子供を見てもらって薬を飲んで休ませてもらいました。子供の朝ごはんも準備しなきゃと起きて準備をしてる最中、吐き気を催してうずくまっていても、大丈夫？の声かけもなく、あまりに思いやりがなく悲しくなりました。根底にある色んな不満が思い出されて、私の好きだった夫はこんな人だったっけ？と思いました。夫なりに頑張っている事も思う事もあるだろうけど…今までは男と女の脳の違いか！良い所もいっぱいあるし！と言い聞かせていましたがもう距離を置きたい、夫に実家に帰ってもらおうかなとも思いました。（私の実家は県外のため） 人の親にもなって、自分を思いやってほしいなんて甘えですかね。分かってはいても、今朝限界で1人で泣きました。強くなりたいです…でも、今は少し優しくされたいんです。声かけてくれるだけでいいんです。人生の先輩方、上手くいく秘訣を教えてください。

トピ内ID：1e8dc79e368b77b9

#３０代
#夫
#夫婦関係

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そんなことより

🙂
匿名
色々やって欲しいことは言わないとわからないですよ。 休日の前の日は基本は寝かしつけ代わってとか、言えばやってくれませんか。 思いやりの言葉なんてもらっても体がきついのは変わらないし、体がキツいと心も疲れますから、夫に色々割り振って寝て休む。

トピ内ID：e9536d025c9e3f9d

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1人の時間

🙂
ふむふむふむ
察して欲しいばかりで、自分の気持ちを伝えていますか？ 夜泣きがツライなら、話し合えばいいじゃない。 二世帯住宅にしたら、ストレスとか今以上になりますよ。 夫婦で話し合って下さい。 旦那さんの休みの日に、1人で出かけたりしてみては？

トピ内ID：93becb3fc0d3f182

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言うべし

🙂
ヤロー
察してちゃんはあかん。 大げさに言うべし。 私は今朝肩を痛め息ができなくなりました。 「死ぬかもしれん、動かれへん、心筋梗塞や、あかん。」 と伝えました。 主人は慌てながら、「なにかできることは？！」とうろたえていました。 だからあなたも大げさに女優になりなさい。 気分が悪ければ、ご主人の目の前で倒れなさい。 「ウウウ-----」とわめき、 「はく！」と言いなさい。 具合が悪ければ 「さようなら、たぶん今日までの、、、子供を頼んだ」といいながらベッドで爆睡しなさい。 人の辛さなんか本人にしか分からんよ、かげで泣いても伝わらん。

トピ内ID：3e376cb8917f6184

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いやそれより…

🙂
やめるべき
そんな事はよくあるすれ違いですが >義実家との二世帯住宅計画で 義実家との二世帯住宅計画って地獄じゃないですか…。 今でも一杯一杯なのに、絶対に辞めた方が良いですよ。 二世帯住宅なんて、地獄です。 その夫のどこが良くて結婚したのか謎です。 とにかく二世帯住宅だけは、中止した方が良いですよ。 強くなんてならなくて良いですよ。 夫には、しんどい、しんどいってしつこい程に言いましょう。 うちの夫も１０倍ぐらいの勢いで言わないと、分かってくれません。 察するなんて、無理みたいです。 さらに義実家と二世帯なんて、離婚まっしぐらですよ。 考え直しましょう。 夫が、義実家と二世帯が良いと言ったのですか？ 絶対にやめましょう。

トピ内ID：3ee09495bdc56a44

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希望を伝えると良いかもしれません

🙂
朝コーヒー
お辛い状況で頑張っておられるのですね、私の夫も体調不良時の気遣いの言葉や感謝の言葉があまりないです。言葉がないと、「なんとも思ってないのかな」と思うので、「こういうときはこういう風に声掛けしてくれると嬉しいんだけど・・・どう思ってるの？」と聞くと「えっ、いつもありがとうって思ってるし、今日はしんどそうだな、って思ってるよ！」と。そういうタイプもいます。 トピ主さんの希望（優しくされたい、声をかけてくれるだけでよい）をご主人に伝えてみてはいかがでしょうか。本当に心から寄り添いの気持ちがないわけではなく色々思っているけど表現しない/できないタイプなのかもしれません。まさか自分が表現をしていないことが相手を傷つけているなんて、と驚かれるかもしれません。 「私はこういう場合は傷つく」「声かけは欲しい」「あなたはどう思っているの？」と話しができるともしかすると相手のリアクションも変わるかもしれません。お互いの思いやりはとても大切なものなので、甘えではないと思いますよ。余裕があるときに歩み寄りを検討されてみては？

トピ内ID：adc3b0b5e568a550

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はっきり言ってはどうですか

🙂
もこ
今は、トピ主さんが育休中ということで、夜泣き対応だとかもされているのでしょうが、もう少し、思いやりを持ってねぎらいの言葉くらいかけてくれということを、はっきり言ってはどうでしょうか？ 育休中で、働きに行かない方が夜中に何度も起きる係なのは、仕方がないですが、本来であれば、夜は眠りたいですよね。睡眠が足りないとつらいですよね。夜泣き対応が大変だったことを聞いたら、お疲れ様、大変だったねくらい声をかけてもいいんじゃないだろうか。変わってくれということではないが、大変な部分を担っている人に労りの言葉をかけるくらいしないのは、どうしてなのかと聞いてみてはどうでしょうか。 大変さがあまりピンときていないのであれば、しっかり説明された方が良いですし、お前の仕事だろうだとか、母親はみんなやっているだとか、そういうことを言うのであれば、二世帯住宅を建てるのは、一旦ストップをかけた方が良いと思いますよ。 また、具合が悪くてうずくまっているのに心配する様子が見られないのであれば、私が具合が悪くてうずくまっていて心配じゃないのかと聞いてみては？心配しているというのであれば、言葉をかけるだとか、手伝うだとかで表して欲しいですし、今の態度はひどくて後で1人で泣いているということは淡々とお話しされた方が良いと思います。 男性は言わないとわからない部分があると思いますので、伝えて理解してもらえるようであれば良いですが、言ってもわからない、思いやりの態度がみられないというのであれば、二世帯住宅の件は再検討しても良いと思いますよ。人の親になろうとなんだろうと自分を思いやって欲しいというのは、当然の気持ちです。トピ主さんが幸せでいないとお子さんも幸せでないですよ。夫婦で支え合うというのは、お互いに思いやって生きていくということだと思います。

トピ内ID：d8b5a30d2d51adff

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優しい人なら

🙂
神無月
基本的に優しい人であるなら不器用なだけという人も多いです。 私自身の例でも申し訳ないのですが 相手の不調に対してどうしていいか分からないが正直な気持ちです。 私が基本的にほったらかしてほしい人なんですね。 大丈夫？大丈夫？とか言われても大丈夫なわけないだろってイライラする人間なので 人にもなかなか言えません。 薬が欲しいとかベッドに連れてってとか具体的な指示があれば いくらでも手助けします。 ＞特に今朝は体調が悪く、40分ほど子供を見てもらって は子供見てくれていたんですよね？ うずくまっているときにそっとしておくのがいいのか背中さするのがいいのか トイレやベッドに運ぶ方がいいのかをさっするってものすごく難しいです。 トピ主さんの気持ちも分からなくもないのですが 私がご主人だとトピ主さんがうずくまっている中、子供も見ないといけないしってオロオロしていそうです。 トピ主さんがそこまでしんどいと思っていることに気づいていない可能性もあります。 ＞「昨日子供が寝たのも4時なんだよ」 だけではなく、「だから眠くて仕方ないから朝食は適当に食べてね」くらいまで繋げましょう。 体力の限界で辛いとか体調が悪くてへとへとだも口に出しましょう。 それでもご主人が何も変わらないのであれば次を考えましょう。

トピ内ID：90f460c686be455e

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具体的にどうして欲しいか言う

🙂
めんどくさがり
トピ主様は今、ご主人様がどう考えてなんにも言ってくれないのか、全然寄り添ってくれないのか、わかっていませんよね？ ご主人様も同じです。 トピ主様の言う「寄り添う」ってどういうことを指しているのか、曖昧すぎてわかっていません。 私たち地球人類は基本的にエスパーではないので、やって欲しいこと、言って欲しいことは、具体的に「こうして」と言わないと、相手にはなかなか通じないんです。 「私が『夜泣きで大変だったの』って言ったら、なんでも良いから『頑張ったね』って言ってナデナデして」 等と、具体的な台詞と共にお願いしましょう。 本当に体調悪いなら黙って蹲ってないで「助けて」って言いましょう。 でないと、キッチンカウンターの向こうからは、落としたものを拾っているのか、こぼしたものを拭き取っているのか、区別つきませんから。 夫婦なんですから会話をケチる必要なんてどこにもないはずです。 遠慮無く要求しても良いんですよ。 本人は無理してなんとかこなしているつもりでも、見ているだけの人には「なんだ、できるんじゃん。大したこと無いんだな」と思われてしまうことも、往々にして起こりうるものです。 ですから、トピ文のような体調不良の時には、無理に起きていかないのも1つの方法です。

トピ内ID：d3e5beaf1fbd31d6

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トピ主です

🙂
おう トピ主
みなさまアドバイスありがとうございます。朝よりちょっと冷静になってきました。 「頑張ったね」って言って欲しいやこう言ってくれるだけで救われると具体的な指示は何度もしたことがあります。定着していないのが現状ですね…まだまだ足りないのかな。察してちゃんになっているところはあります。ならないようにしつこく主張しようと思います！ 二世帯計画ですが、できることなら自分は避けたいと主張しました。私にはあなた（夫）しか仲間がいない、誰よりも私の味方になってくれることを約束できるなら二世帯も許容すると伝えました。また夫は長男であり家業を継ぎたい意思を尊重しました。その結果決まったことです。が、今の段階でこんなことでは義実家との関係以前の問題ですよね、今後が心配になってきました。また、二世帯住宅建設に関わるお金も私が一部負担することになるので自分の意見は主張する権利はあると思っています。

トピ内ID：1e8dc79e368b77b9

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えぇ…

🙂
は、
嫁にも金出してもらって二世帯 なかなか恥ずかしい いや要求していいでしょ… 自分の子産んでもらって気遣いもない 客観的に見て相当厚かましい お嫁様ですよ そこまでするなら 婚家あげて大事にして当たり前 外からどう見えるか教えてやったら… あなたの親が泣くよ やめられないかな今からでも 嫁の金当てこんで二世帯… せめて出さないとか

トピ内ID：4d2d8adefb831da0

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どうして、その時そのタイミングで

🙂
緑鍵盤
どうして、その時そのタイミングで 「昨日子供が寝たのも4時なんだよ。眠くてつらいから＊＊して」 「昨日子供が寝たのも4時なんだよ。眠くてつらいから少し休ませて」 といわないんですか？ 　 どうして、 吐き気を催してうずくまっている その時そのタイミングで、 「辛くて動けないから＊＊して」 「辛くて動けないからしばらく休ませて」 って言わないんですか？ 私が聞きたいのは、 別の時に言っていた、普段から伝えているなんてことではなく 「どうしてその時に言わないか？」です。 妻を愛する夫なら言わずに対応してくれるはずって甘えているんですか？ それとも夫を「試している」んですか？ ヒトを試すのは、ほとんどの場合ロクでもない結果を引き起こしますよ。

トピ内ID：024850279fd42d65

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まずは

041
ミツキ
寝ましょう。睡眠が足りていないと、ストレスに対応できません。思考もマイナスになってしまうものです。 旦那さんのお休みの日の前日の夜泣きと、お休みの日の午前中の家事育児はおまかせして、あなたは寝ましょう。 旦那さんは基本的な育児に関わること(ミルクを準備して飲ませたりやオムツ替え、記録を取るなど)はできるのでしょうか？ できないならとりあえずメモにでもまとめて、これをやって！と伝えてあなたは寝ましょう。たっぷり寝てから、旦那さんにあなたの気持ちを伝える時間を取りましょう。旦那さんにも夜泣き対応やってもらわないと、あなたが産後鬱でまいってしまいますよ。 産後クライシスにならないためにも、まずはあなたの心身の健康が大事です。半日くらい、家事をやらなくても大丈夫です。ね。

トピ内ID：86c215e11ec2f567

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ご主人

🙂
ヒマヒマスター
ご主人に顔が二つあって手が4本あるなら子供の面倒をみながら、あなたの頭をなでなでしてくれることは可能かもしれません。 あなたがお休みタイムを貰っても夫の肩すら揉まないのと同じように、ご主人も子供の面倒をみたあとはしばらくお休みタイムが必要です。 あなたはずっと人生の主人公としてチヤホヤされてきたのでしょうが、お子さんが生まれた以上、家庭では赤ちゃんが主人公となります。 あなたの意識の70％がご主人から赤ちゃんに移ったのと同じように、ご主人の意識の半分は赤ちゃんに移っています。 ご主人が疲れ切って仕事から帰ってくると疲れ切った顔のあなたとギャン泣きする赤ちゃんがいるわけです。何もしていないように見えても疲れも溜まってきます。 まあ、あるあるなので、泣きながら、ご主人をドツキながらこの時期を乗り越えて人は立派な母となっていきます。 思いつめずに手を抜けるところはとことん手を抜いて、お子さんとの貴重な時間を楽しみましょう。

トピ内ID：dee1478e17481ede

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今抱きしめて慰めて！と言う。

🙂
たわわ
よく頑張ってるよ、トピ主。えらいなぁ、我慢強いよ。 そもそも察して欲しくて何が悪いんだ、と私は思いますけどね。 察して欲しい、気遣って欲しい、優しくして欲しい、甘えたい、頼りたい、抱きしめて泣かせて欲しい、だから夫と結婚したんだ！ 私はそう言ってそういう結婚をしたので、正直に訴えかけますよ。 今慰めて欲しい、褒めて欲しい、ヨシヨシして欲しいって言います。 夫も応じて、聞いてくれるのでそんな夫なので、義実家への接待帰省も夫の顔を立てられるよう頑張れる。 　 結局、どういう付き合い方をして結婚に至ったのか、に依るのかも知れませんが… 夫に惚れられて結婚してあげたなら、もっと要求しても良いのでは？？甘えたいーって。 でもトピ主が恋して結婚して貰ったなら、そんなもんかも知れませんね。 それにしてもお嫁さんに金を出させて二世帯住宅って！物凄くカッコ悪い義父母と夫ですね。甘える気も失せるわね。 途端に好戦的な言動で、己の甲斐性の無さをそれで補えてるつもりか？心も満たしてくれないで！！と聞いてみたいですね、その夫に。

トピ内ID：3de361a5369ff4f2

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伝えて

🙂
あび
相手に伝えてますか？ 吐き気がするからできないとか、4時に寝たから辛いとかはっきり言葉にしないとわからない人はいます。 汲み取れない人がいるんです。 気づいてよとかではなく、だから辛い、だから〇〇してと訴えると意外と理解して、大丈夫なの？とかじゃ寝てなよとか答えてくれるのではないでしょうか。 旦那さんも寝かせてくれたり優しいじゃないですか。 男の人はだいたい女は具合悪くてもできると思ってます。 だからこそ勝手に決めつけてメソメソしていないで、きちんと話して理解してもらって下さい。

トピ内ID：28ebe0e75163763d

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毎日お疲れ様です。

🐶
ちる
私も去年の6月母になりましたが、母の偉大さを身に染みて感じています。 慣れない育児でどうしたらいいか手探りしながら頑張っているのは自分だけなのかなと悲しくなる時もあります。 本当に毎日子供の面倒見ながら育児をやっている母達がすごいと思います。世の中のお母さんたち(育児や家事を率先する父親も)を褒めたいと思います。 私も察して欲しい、労いの言葉が欲しいと思ってしまう人なのですごく共感します。 不快なコメントは気にせず、ご自分の体調に気をつけて無理しないように頑張って欲しいです。 アドバイスでも何でもないですが、少しでも元気になれたらいいなと思い、コメントさせて頂きました。 本当に毎日お疲れ様！！頑張って偉い！！とぜひ自分自身を褒めてあげてください♪

トピ内ID：a4bb13b5e02fd85b

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ハッキリ伝える努力をする。

🙂
りーず
良い顔しない。 良いカッコつけない。 出来ない自分、キャパオーバーの自分を 認める。 本当はあれもこれもテキパキやりたいが 出来ない自分を認める。 じゃあどうするか？ 出来ない！ごめん！助けて！ こうして、ああして！ と声を上げる事です。 あなたは出来ないんだから。 いつまでも理想にしがみついてないで 現状把握したら 執着してる理想の自分を捨てなさい。 寝不足をなめたらだめよ。 若いうちに産めって言うのはこういう事なわけだし。

トピ内ID：88625f44ff796440

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甘えですねぇ

❤
溺愛される妻
察しろ、寄り添えと思うから上手くいかない 夫だから、甘えさせてくれて当然なのではありません。 私を愛してるならこうしてもらって当然なんだ、という思い込みを捨てることです。 夫とはいえ対等な他人だと思うこと。 自分の言い分を理解してもらうためにはまず、丁寧にお願いをすることを心がけてみては？ キャッチボールを想像してみて？ 相手にボールを受け取ってもらうのには 取りやすいボールを投げる必要があるんです。 そして何より忘れて欲しくないことがあります。 男は女に頼りにされることで自信をつける生き物です。 自分の存在こそが妻の最たる喜びだと確信させることです。 この男じゃ私の将来心配だわ……なんて思ってることを悟られたら終わりです。 あなたの常日頃の夫への態度を私は知ることは出来ませんが あなたがご自身を省みてご自身の態度を変えることは可能ですよね。 むやみに自己主張しては嫌われます。 可愛く頼み事をして、感謝を大袈裟なくらいするという体裁でご自身の主張を通すのです。 愛されるにはテクニックが必要です。 具体的なお願いごとと、大喜びの感謝の笑顔。その積み重ねの結果で、 夫が自分の喜ぶ事を先回りして叶えてくれるようになります。 コツコツ頑張りましょう。

トピ内ID：73cf261827237301

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二世帯住宅はもう決まりなの？

🙂
既婚
断れないの？ まだ建築に関して契約してないなら間に合うのでは。 ＞また夫は長男であり家業を継ぎたい意思を尊重しました。その結果決まったことです。 自営だからって、何故二世帯住宅にしないとご主人が自営をやることが成立しないんですか？ ＞二世帯住宅建設に関わるお金も私が一部負担することになる 主は二世帯住宅なんて建てたくないんだから、お金は出さない。 土地は義実家の土地に建てるんですか？ だとしたら、土地の名義は義両親のどちらかのままかもしれないし、二世帯住宅の建物の名義もご主人か義両親になるのか分かりませんが、義両親かご主人がローンを組めばいい。 土地にも建物にも、主の名義を連ねてローンも主も組むとなると、あとで後悔して二世帯住宅から抜け出したくても無理になるよね。 主のお金は出さない方がいいと思う。 多分今でも二世帯住宅が凄く嫌なら、上手くいかない可能性があるので、もし二世帯住宅建てても、どうしても上手くいかないという事で、夫婦で出て行って別居したという話もよく聞く話。 二世帯住宅を望んでるのは義両親だろうから、義両親の名義でローンも組めばいいのにね。 それならいつでも出ていける。 でもお金も出して建ててくれるならまだマシだけど、嫁が嫌がってるのに二世帯住宅にしてローンのお金も嫁も払えなんて、私なら絶対断りますね。 それにご主人も家事も育児も全然協力的じゃないみたいだし、その上他人の義両親と二世帯住宅という名の同居をしなければならないなんて。 そのご主人だと、義両親となんかあっても、主の味方してくれないだろうし。二世帯同居の苦労も考えてないしムリムリ。 主が体調まで悪くしてる何よりの原因は、二世帯住宅で同居しなければならない事が嫌だからなんじゃないですか？

トピ内ID：0df5c1035baa45ad

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甘えじゃないよ

🙂
中年女
でも人に求めるなら、トピ主さんと夫が仕事で辛い時や人間関係で悩んでいる時は寄り添ってあげてるべきです。 お子さんの夜泣きで連日睡眠不足で辛い時でもご主人から「辛いから話を聞いて」と言われたら自分の睡眠よりもご主人に寄り添うことが第一優先です。 トピ主さんが求めてる「寄り添う」というのは、そういうことですがその覚悟がありますか？もしかして、自分が一番大変、辛いのは自分だけだと「勘違い」していませんか？

トピ内ID：81fdc6bf40eb9f92

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甘えさせてくれる人もいるけど

🐱
しまねこ
トピ主さんの夫は、著しく共感能力の低い人なのかもしれませんね。男女の脳の違いなんかではなく、相手に共感して思いやりを持って優しくできる人かどうかというだけでは。女性でも冷たい人もいれば、男性でも共感して優しくてきる人もいますから。 ＞根底にある色んな不満が思い出されて 今までに積もり積もった不満なら、夫は、人間関係において察することが難しい特性をお持ちなのでは。この先も、それは変わらないと思います。 私も結婚していますが、夫婦のどちらかが具合が悪くてうずくまっているなら、私も夫も驚いて駆け寄り声をかけると思います。それをスルーできるって、驚きですよ。 そういう性質の夫と、二世帯住宅で暮らすなんて不安しかないですよね。離婚するという選択肢がないのなら、まずは二世帯住宅を回避できるかどうか。 そして、夫の性質や特性を見極め、夫でも理解できるようなアプローチをすることです。察することができないのだから、こちらが的確な言葉で指示をするとか。 しんどくてもう一緒にはいられない、というのなら、離婚は家を建てる前だと思います。いったんストップできませんか、家を建てるの。 まだ出産されたばかりで心身共に本調子ではないでしょうから、しっかり回復して元気になってから考えたほうが良いのではと思います。

トピ内ID：5f665e3fa31278cb

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