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敷地内同居の是非について

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
春麦
ひと
 夫婦20代後半で、現在生後半年の子どもを育てております。  タイトルにある通り、敷地内同居について打診中で迷っています。 メリット ・土地代が浮き、家計が潤う。 ・自治会やご近所付き合いについてお義母さんに教えていただける。 ・お互い体調悪い時や将来介護が必要になったときに近いので便利である。(デイサービスなどの送り迎え等) ・子どもを見守ってくれる存在が隣にいる。 デメリット ・義両親共に酒癖が芳しくない。 ・庭先で宴会を深夜までやることが多く、知らない人が玄関で倒れていることも…… ・衛生観念が合わないと感じることが多々ある。 ・土地的に日当たりは期待できない。 ・駐車場を義両親の友人に為にスペースを確保しなければならない。 現在お義母さんと良好な関係を築くことが出来ています。 結婚する際は反対されて少し距離が遠くなってしまいましたが、子どもが生まれたことで少しずつ距離感が縮まっているように思います。 しかし、物理的距離が近くなることでせっかくのお義母さんとの関係が再度ダメになってしまったら悔しいです。 まとまらず申し訳ありません。 敷地内同居すればよいのか、やめた方がよいのか、どうか人生の先輩から意見を頂きたいです。

トピ内ID：3427e361b31956d3

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そりゃあしないに越したことはない

🙂
カーリー中谷
今まで別居のときにはなかった諍いが起きる可能性もあるわけだから 今まで通りにはならない覚悟は必要かもね

トピ内ID：453ce48bc7df1f28

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飲酒って、その人の性格が如実に出る

🙂
四槓子
うん？義実家の周囲の評判はどうなんだろう。 なんかご近所からは疎ましがられてるような気がするけど？ 相対的に、メリットを上回るデメリットのように感じますね。 あくまで私個人の意見ですが、 子育て環境としては最悪じゃないかな。 日当たりが悪い家、常に誰かの駐車スペースを開けておく、宴会が多い、どれも精神的にじわじわと病みそうですよ。 それに酒癖の悪さはトラブルの元です。こんな人達の側に暮らしたら、一族として周囲からどんな目でみられるか不安しかない。 なんかね、アルコール依存症の心配もあるし、お酒の飲み方ってその人の性格出るから。 申し訳ないけど、義実家とは距離ある方が上手く行く関係だと思う。 私なら、誰にも有無を言わせず断固拒否です。 こんな環境なら、マイホームなんていらない、賃貸の方がマシ。

トピ内ID：44034ec13a854f56

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ぜっったい、やめた方がいい！

🙂
わんこ
私は実母とですけど、同居して絶縁になりました。 　 うちはまだ賃貸に戻れたからいいですが、家を建てるなどして戻れなくなったら最悪ですよ。 　 ・土地を出したことを盾に取られて何も言えなくなる 　 ・子育てに口を出されまくる 　 ・夫婦のことに口をつっこまれまくる 　 ・プライバシーは皆無 　 ・介護を押しつけられる 　 結局、ただより高いものはありません。 　 浮いた土地代よりも遥かに高い代償を支払うことになります。 　 ちなみに介護って、どういうものを想像していますか？ 　 うちは実父が寝たきりになりましたけど、そうなるとデイサービスにもいけません。 　 24時間、シモの世話と見守りです。 　 本人は動けないので、食べ飲み排泄、全て介護が必要です。 　 土地を出してもらって敷地内同居するということは、引き換えにトピ主さんがそれをするということですよ。

トピ内ID：745f2625722162c4

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話はそれますが

🙂
おじさん
この手の話でいつも書かせてもらってるのですが、 >土地代が浮き、家計が潤う これ、意外とそんな事はありません。 最近の家は高性能ですので、地盤改良はほぼ必須ですし、軟弱地盤なら杭を入れるレベル、もともと農地や田んぼだったら土の入れ替えまで必要かもしれず、場合によっては、土地買ったほうが安いんじゃない？ということも十分ありえます。 土地をもらうなら、十分検査して、確かにもらう価値があると確信を持ってからにしてください

トピ内ID：1d9fca6ac40714e0

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敷地内同居したら関係は悪くなると思う

🙂
ほいっとにぃー
経験者なのでハッキリ申し上げますが、関係は悪くなりますよ。 だって粗が見えるから。粗探ししなくても、いくらでも悪口の種は見つかるから。 あと、書いてるメリットよりもデメリットで負うリスクのほうがはるかに大きい。 それでもいいんですか。いいならいいと思うけど。 ＞・土地代が浮き、家計が潤う。 これですけど、税金のこと考えてます？ ＞・自治会やご近所付き合いについてお義母さんに教えていただける。 こんなの教えてもらわなくても、うまくやろうと思えばやれますよ。 ＞・お互い体調悪い時や将来介護が必要になったときに近いので便利である。(デイサービスなどの送り迎え等) 多分、便利なのはあなたより親のほうだね。 ＞・子どもを見守ってくれる存在が隣にいる。 どこまで守れるかなんてわからないですよ。正直。自分で責任持たないと。 デメリットについては、ノーコメント。 全部嫌すぎる。 わたしは敷地内同居の結果、離婚しました。 今は新たに再婚して、とっても幸せですけどね。 敷地内同居なんてするもんじゃないですよ。よほど我慢強くて滅私奉公できるなら やってみたらいいと思う。 修行と考えるなら、いい修行ができますよ。

トピ内ID：0fde987d437d4dbe

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やめる

🙂
自由人
メリット ・タダほど高い物はない。 ・一理あるが、義母の知り合いばっかりで見張られる感じになり自由がなくなる ・今は離れて関係性もいいからそう言えるけど、関係が悪くなったら負担になるだけ。逃げれない。 ・これはその通り デメリット ・トラブルになったら困る。友人や飲み会会場まで送迎させられそう・・・ ・無理。騒音問題で近所からクレーム言われそう。 ・最悪 ・最悪。 ・ストレスにしかならない。勝手に他人がスペースに入ってくるのでしょう。 　本当にストレスにしかならない。 結果。お止めなさいな。 そもそも結婚反対されてたんなら今も気に入ってないよ。 逃げれない状態にしたら本性で出来るよ。 近いと見たく無い物まで見る。聞きたくない事まで聞く。そんな環境は地獄です。

トピ内ID：9b7e9376bbc78344

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私は無理

🙂
匿名
私自身が、敷地内に近い距離で生活しています。 それでも、 ＞＞ ・義両親共に酒癖が芳しくない。 ・庭先で宴会を深夜までやることが多く、知らない人が玄関で倒れていることも…… ・衛生観念が合わないと感じることが多々ある。 コレならば、絶対にしないですね。 逆に物理的に、距離をおきたいですね。 トピがアルコールに強いかどうかは、書いてないけど、義理実家の酒癖はかなり悪いと思う。 これから育つお子さんに、悪い影響だと思うよ。 多少の育児支援してくれる程度ならば、酒癖悪いだけでマイナス面が多すぎると思う。

トピ内ID：554bc4217c5919df

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義父母に合鍵を渡せる？留守中冷蔵庫を開けても問題ない？

🙂
絹ごし豆腐
ローンで新築すれば別居は不可能。 敷地内だと嫌でも互いの生活が目にはいる。 互いの価値観を尊重し深入りしない、干渉しない性格？ トピ主が社交的で義父母の知り合い、ご近所さん、老若男女と世間話や飲み会ができる性格？ 義父母がアポ無しで玄関やリビングの窓から上がってきても平気？ 外出時帰宅時は義父母に声をかけるのは面倒に思わない? 車で10分以上可能なら30分程度離れた方が良いと思う。 子供には教育環境が大事。

トピ内ID：8c633d160c673a8b

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デメリットは

🙂
キキ
二所帯住宅なんか住んでしまったらこの先義両親から逃げれなくなります。 万が一、夫が先に逝ってしまったら、あなたが家と義両親のことを負うことになります。 現に私の友人がこのような状況にありとても苦しんでいます。 20代後半ならばこの先、転職して別の土地に移る可能性もあります。 チャンスをつかめば、お金だってバンバン稼ぐこともでき、ワンランク上の生活もできます。 若いうちから家や土地、それに上の世代の人たちに人生を決められてしまうような選択はされないほうがいいですよ。

トピ内ID：c709c07b558f1672

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金銭的には得です

🙂
匿名希望
我が家は都内なので、若夫婦が庭のある家（猫額の庭でも）を持つのは難しい。 マンションの部屋代もバカ高い。 敷地内ですと、部屋代と、駐車場代（我が家の周りですと4～5万円）もただです。 これは、ものすごく大きいと思います。 それと孫を預かってもらっても、若夫婦は笑顔で「ありがとうございました」と言えばすむ。 シッターさんに頼めば、いくらになるのかな。 我が家の場合は、私ども老夫婦が常識的な人間なので、息子夫婦にとっては、メリットしかないと思う。 そうそう、車も夫のを使っているので、維持費も夫持ちですしね。 でも、主さんの場合はご両親がはっきり言って、ダメ人間です。 お酒はだめです。 酒癖はなおりません。 正しい心、判断力がなくなります。 他の事がどんなに優れていても、お酒におぼれる人とは近づかない様にしてください。 ですので、この敷地内はナシ！です。 我が家？ 仲良くやってますよ。 一緒に食事するのは、年に数えるくらいだし、すべてに近づきすぎない関係なので、それも良いのでしょう。

トピ内ID：6d385733a913a91d

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やめたほうがいい

🙂
nanano
トピ主さんが挙げたメリットは、全然たいしたことじゃないですよ。 そもそも目論見通りにはいかないですし。夢見すぎでは？ それよりもデメリットのパンチの強さにびっくりしました。 酒癖が悪いなんて論外だし、庭で深夜まで宴会するのも論外。 同居のメリットとして、 >自治会やご近所付き合いについてお義母さんに教えていただける。 とあるけれど、本当にこんなのでご近所付き合いがうまくいってます？ 実はご近所さんから敬遠されているとかないですか？ 酒癖が悪い人に、子どもを預けたりできないですよね。 その上、衛生観念も違うなら、離れて暮らすほうが安全でしょう。 日当たりの悪さも大きなストレスになるはず。 （賃貸物件でも日当たりは大事なので、要チェックです） ということで、私がトピ主さんの立場ならお断りです。 敷地内同居なんてとんでもない。

トピ内ID：fbf9bfec05d3abab

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デイサービスの送り迎え？

🙂
プリン
デイサービスは施設から自宅まで迎えに来てくれて、自宅まで送ってくれます。 　ですからあなたのいうデイサービスの送り迎えが便利の意味はまったくありません。 　よく調べましょう。 　それより近ければ介護必須となりますが良いのかな？ 　まあ、頑張って。

トピ内ID：9c708ca8e8f77249

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補足　デイサービスの送迎に関しまして

🙂
春麦 トピ主
相談主です。 皆様ご意見ありがとうございます。 デイサービスに関しましてご指摘がありましたのでこちらに補足致します。 現在、私の実母は祖父を介護しており、加算上の関係で実母自身がデイサービス、ショートステイまで送迎を担当しています。祖父の要介護度では、送迎加算を入れるとギリギリになってしまうので送迎減算の為にそうなりました。 地域や施設にも差があるかもしれませんが、 実母は「まさかデイサービスまで送り迎えすることになったとは思わなかった。近い場所であるには越したことないわね」 とアドバイスくれたので、そのまま記載してしまいました 実母は介護福祉士、私は社会福祉士として仕事しているので送迎について施設側でして下さる場所も存じております。 家族送迎はレアケースなのかもしれませんが、それも含めて「万が一」ということでの記載になります。 もちろん、高齢者施設側で送迎して下さるに越したことはないと思います。 誤解を招いてしまったようで申し訳ありませんでした。

トピ内ID：3427e361b31956d3

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ありがとうございます

🙂
春麦 トピ主
   皆様、アドバイスや暖かいお言葉をありがとうございます。    こちらの掲示板で相談して良かったと思います。    先輩方の意見を胸に再度じっくりと敷地内同居について見直したいと思います。 ・固定資産税ついて ・介護について    不勉強であり申し訳ありませんでした。確かに、支援度や要介護度がより重くなった場合、看取りまではあまり想定できておりませんでした。後悔しないようしっかり調べたいと思います。    皆様のレスにとても勇気づけられまた。客観的に意見を下さってとても感謝しております。    引き続き、お気づきの点ございましたら遠慮なくご意見くださると嬉しいです。

トピ内ID：3427e361b31956d3

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日当たり重要

🙂
みやねや
私は日当たりが悪いがダメです。太陽の光は大切です。子供の面倒を見てくれる人ですか？見てもらってあとあと文句が出ない人ですか？メリットを上げれば沢山ありますが裏もありそうです。わたしは同居して離婚しました

トピ内ID：b7c3d6a854001f3c

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自分の親は？

🙂
ダラ
将来介護が必要になったらということですが、トピ主さんは義両親の介護を担うつもりですか？ 自分の親は？　介護は実子ですよ？ それについて書かれていなかったので気になりました。 あと、酒癖が悪い人といい関係が続くとは思いません。　絶対に後悔すると思います。 良い嫁、良い妻と思われたいのかな？ 若いから難しいかもしれませんが、目先のことだけじゃなく、将来をイメージしてみた方がいいですよ。

トピ内ID：5da961da01f5b004

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子供に悪影響

🙂
g
＞・義両親共に酒癖が芳しくない。 ・庭先で宴会を深夜までやることが多く、知らない人が玄関で倒れていることも…… ・衛生観念が合わないと感じることが多々ある。 これだけで､絶対止めるべきです。 酒癖の悪い義父母なんて、 子供に悪影響です。 それもしょっちゅうでは、 落ち着いて生活できませんよ。

トピ内ID：6e57f34ad2dcfdb0

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ナシ

🙂
にゃんにゃん
1.住まう土地が交通や買い物、病院、学校、通学など加味して便利な土地なのでしょうか？ 2.ある意味、がっつりご近所付き合いをしなければならないということ 3.子どもは成長する＝手がかからなくなる 　介護となれば死ぬまで手がかかる 4.見守るって口もだすし、手もだすってこと 5.酒癖は直らない。 　巻き込まれることが多くなるであるのに、いい関係をずっと維持していけると思いますか？ 6.衛生観念が会わない義両親に子供の見守りを頼めますか？ 7.晴天でも照明をつける生活でもいいということでしょうか？ 8.実の両親はなかなか来訪しずらくなります 9.宴会好きなら駐車場の件は頻繁ですね 10.万が一、夫が先に亡くなった。そこに一生住みたいと思いますか？ 　夫がいなくても、義両親の世話をしたいと思いますか？

トピ内ID：8bc9a2a052eb5589

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自分の親でもやめたほうがいい位

🙂
はな
私は訳あって自分の親と敷地内同居してます。夫には感謝しかありません。私たちの家は、ハウスメーカーとキッチン以外の間取りは夫の希望を優先し、夫専用の書斎も作りました。 理由があったのだけど、今ではそれを無理矢理どうにかしてでも敷地内はやめておけばよかったと思ってます。 親との関係が格別悪いわけでもないです。というか、うまくいかせるために様々な事をグッと飲み込まざるを得ません。親側だってそうだと思います。 お互いいい顔だけ見せてるだけで済む少しの距離がある方がどんなに楽か。 介護だって、そんな至近距離にいなくたって可能な時代です。私の場合は娘なので家で見てもらえるだろうという期待を持たれているのがとてつもなく重いです。 回避できる道があるなら、止めておいたほうがいいです。土地代が浮くなんて、大したメリットではありません。

トピ内ID：0fc53144f3a07292

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家計、潤いませんよ。

🙂
ぴーしゃ
この手のトピによく書いてありますが、家計潤いませんよ。 実際、同居が上手くいかなくなっても、家計が潤っていれば出て行くこと出来ますよね？ でも、「同居がうまく行かなかったトピ」見ると、家計が潤っているっていうトピを見る ことはほとんどありません。 これがすべてではないですかね。

トピ内ID：af9b15a450481b33

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夫はいなくなる

🙂
鬼千匹
同居、敷地内、近くに 夫実家があると 「息子」に戻る男性が多いです。 よそ者は主さんだけです。 それと夫親を頼りにしているようですが 正直に言いますと「嫁の子供」に 興味はありません。 嫁と子供が病気になっても 助けてくれる、とは思わない方が 良いです。 夫側のテリトリーに入れば 老後介護要員になり 小姑がいれば主さん親子は 蚊帳の外になる場合が多いのです。 デメリットを見て これで同居をしようと考えるとは あり得ないし子供の成長に 良い影響があるとは思えません。 目先の土地代も兄弟がいれば 相続で揉めます。 タダより高い物はないし おいしい話はこの世に ありません。 70年以上生きてきて 出会った事、ありません。 色々な情報を見て しっかり考えましょう。

トピ内ID：e46352fe13556428

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大事なのは

🙂
USAchan
プライバシー。 離れて住んでいるからこそ守られていたものも、同居で失ってみて初めて大切さに気づくものです。

トピ内ID：78f2bd2f1f71dbcb

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メリットなし

🙂
ぱおちゃん
やめる に１票 メリットない メリットだと思っていることも全然メリットじゃない 介護はあなたが他人のキーパーソンになるつもり？ 我が子、家族を優先した方が良いよ ご主人に兄弟が居れば相続で 土地建物売って現金準備しなきゃならないかもしれないし 酒癖も宴会も自治会も介護も日当たりも他人がよく訪ねてくることも 他に良い物件を探せば解決だよ

トピ内ID：18ab820c9571c741

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揉めそうな要素が複数ある

🙂
ライムカレー
・お酒問題 ・衛生観念問題 この２つが原因で、必ず揉めることになると思いますよ。 揉めたときに、トピ主さんが毅然として「強い嫁」になれるのだったら、敷地内同居もアリかもしれませんが…「いいお嫁さん」を演じ続けてしまいそうだったら、自分ががまんすることになって、それが続けばやはり別居とか離婚につながってしまう…という未来が容易に想像できますね。 私だったら、やめておきますけど。

トピ内ID：19ea118baf543876

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微妙。

🤔
伊佐美
・土地代がかからない…？ 　→ その土地は日当たり悪いしセキュリティもプライバシーもない様なものですよね。 ・自治会やご近所付き合い 　→ 親密になりすぎて逆にめんどくさい。｢若い人にやってもらおう｣で丸投げされるよ。 ・介護が必要になったとき 　→ 主さんの親御さんはご健在？親御さんの介護は誰がするの？すぐに実家に帰れる？ ・深夜まで宴会。知らない人が出入り 　→ うるさいし、怖い。酔っ払いに絡まれたらウザい。 ・衛生観念が合わない 　→ 地味にストレス。大人は何とかできるけど子どもが心配。 ・駐車場スペース 　→ 知らない人が家の周りをウロウロ…。何なら家を覗かれるかも？ うーん、メリットは子どもを見守ってもらえるぐらいしか…。 敷地内とはいえ同居だと、自分の親や友だちを招きづらいとか実家に帰りづらいとか聞くけどなぁ。

トピ内ID：f5724a17deb39328

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すでにデメリットの方が上回ってる

🙂
ほぼ専業主婦
酒癖、宴会好き、衛生観念、日当たり、他人の為の駐車場確保、どれを取っても私は嫌です。 駐車場確保って、いつどんな時にでも、誰かが来るということですよね。 その人らの為に常に空けておけ、と。 そんなの絶対嫌だし、落ち着きません。 私は私の親も旦那の親も、そして我が家も核家族で暮らしてきました。 なので同居はおろか、敷地内同居ですら想像がしにくいです。 でもこの小町でも、そして友達で一人だけ敷地内同居をしている人がいますが、彼女からも決して、良かったと喜びあふれた感想は聞きません。 隣に暮らしていなければ、義両親のどんちゃん騒ぎもトピ家には関係ないし、何の心配もせずに済むのに。

トピ内ID：4261a7ffc96d21c4

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ややこしい物件。

🙂
最強の嫁
アラカンの母親です。 友人の多くが親を亡くし、夫を亡くし未亡人の立場で義親と暮しているケースがあります。 土地は義親名義、家は夫名義のローン。 共働きでローン完済しても、夫を亡くして義親の土地にそのまま暮らすしかない。 夫が健在でも敷地内の母屋の義親が亡くなり、相続だからと義兄弟姉妹一家が引っ越してきたと言う家もあります。 土地と家の名義が違う「ややこしい物件」は住んでいる血縁者ではない者が大変です。 家が貴方名義になり親を迎え入れたいとしても苗字の違う「嫁親」は肩身の狭い思いもします。 娘の家でも娘の夫の親の土地ですから。 ややこしい物件には住まない事、造らないことを強くお勧めします。

トピ内ID：bb724230668fd6b4

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レスします

🙂
うしゅ丸
トピ主の書かれたようなデメリットがある場合、コスト削減できるのだから、という理由で自分を納得させられる人はほとんどいなかったと思います。 　想像力、慎重さが欠けていて、敷地内同居のデメリットをまるで考えずに踏み切る人もいます。当然、住んでからデメリットを痛感します。トピ主はデメリットを認識し、覚悟されたうえで検討されていますが、そのデメリットに、予想外のデメリットが加わります。やっぱりいろいろとあるようですよ。その結果、「狭いながらも楽しい我が家」、コストや利便性を犠牲にしてでも、別居のほうがトータルで気が楽、という結論に至っているように思います。

トピ内ID：09af9ae2efdb5186

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いいのは最初だけ

😅
mamama
義母も同居婚だったので、一緒に住みたくないけど近くに住んでくれたら嬉しいということで敷地内同居でした。自分がされて嫌だったことはしないだろうと、最初は優しくて仲良しでした。 子供が生まれると義母にとてもなつきました。面倒も見てくれました。 子供が成長すると、子供は家のことを全部義母に話します。 夫婦喧嘩していた、ママは寝ている、すぐ怒る、とかです。 義母は何も口出ししてきませんが、娘の都合のいいように話されるのは辛かったです。 夫はよく飲みにいくようになりました。 なぜか息子にもどるのです。 それを義母に愚痴ると、「何が悪いの」と息子の味方です。 一番の誤算でした。 表面上は、誰の味方でもない、と装って結局息子が可愛いのです。 次に孫。嫁はどうでもいいのです。 親戚、義兄弟がよく顔を出すのも嫌です。 行きたくなくても行かないと、ギクシャクしてしまい詰んでしまいます。 家族旅行や、食事に行くと誘わないといけないか悩みます。 誘わなければお土産を買うか、それも悩みます。 何も考えないででかけたいです。 お金を貯めて海外に行ったときは、びっくりされました。 そんなお金あるんだ、と。 義実家はお金持ちですが、価値観の違いは大いにあります。 出かけないと、「出かけないの？」と聞かれます。 話しかけられたくなくても話しかけないで、と言えない関係です。 好きでも嫌いでもない上司が、永遠に隣に住んでいるようなものですね。 気を使います。

トピ内ID：faa586cd5f1244ea

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イヤ

🙂
匿名
酒を飲まない夫婦なので、酔っ払いが大嫌い。 敷地に吐かれたらいやだし、酔っ払いが家に入って来そうでうるさそう。 子供が女の子なら、また違う不安も。 手伝いを暗に望まれそうだし、行かないと陰口叩かれそう。 日当たり良くないと光熱費あがります。

トピ内ID：e691d460d4450c0d

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