好きじゃない彼氏と結婚するか、他の人は難しい

レス29

（トピ主 1 ）

🐤

ひまわり

2025年02月11日 15:54

恋愛

20代後半、女性です。
私は激務の専門職で働いており、収入は同年代と比べると高いです。周囲の男性は皆、既婚者か彼女持ちです。

2年前から交際中の彼氏がいます。
元々あまり好みではありませんでしたが、彼からアプローチがあり、結婚を前提に付き合うこととなりました。
私には学生時代に長く付き合った彼と、結婚の話し合いで婚約破棄のような形で別れた経験があり、将来をしっかり考えてくれる今の彼に出会い心を惹かれました。
収入は私と同程度で結婚願望があり、婚活市場でこういう男性は人気なんだろうなと思います。好みではなく楽しくもなく、正直、恋心より理性で交際をしています。
彼は家庭を作るには向いていると思います。しかし、仮に子供ができなかったとしたら、彼が病気で働けなくなってしまったとしたら、、支えていける自信はありません。

別れて他の方と付き合おうにも、いいなと思った方には既に決まったパートナーがおります。
彼と付き合う前に好きになった職場の先輩には告白をしたのですが、「気になっていたが最近彼女ができてしまったため今後タイミングが合えば、また」と言われました。そして先日、婚約報告されて苦しかったです。
私は仕事一筋で生きたいとは思っておらず、結婚したいと思っています。
・彼を好きじゃないこと
・年齢的に焦っていること
・婚活市場に出れば、今の彼氏よりいい人と結ばれるのが難しそうで別れを決断できないこと
・周囲の男性には収入があり、モテるためライフステージを進めるのが早くて、次の相手を探すのが難しいところ
・自分の年齢的にまだ妥協は避けたいこと(男性を養うこと、好きじゃない人との結婚、結婚しない等)
これらを踏まえて、皆さんならどうされますか？
過去に婚約破棄のような経験があるため、綺麗に生きるより自分の幸せのため利己的に考えたいです。
現実的なアドバイスをよろしくお願いいたします。

トピ内ID：31b5f641ce5e741f

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結婚相談所へ

🙂

ライムカレー

2025年02月11日 17:02

結婚相談所へ入会し、まじめに婚活をしている男性を探すのがいいと思います。相談所なら、結婚歴や経歴や年収のチェックもしてくれていますから、騙される心配はありませんし。２０代後半なら、まだ条件のよい男性と出会える可能性があると思いますよ。がんばってくださいね。それと、今の彼氏をいつまでもキープしておくのは彼に気の毒なので、なるべく早くお別れしてあげてください。

トピ内ID：559b47295ee6d419

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そうですね。

🙂

リリック

2025年02月11日 17:02

卵子凍結をしておいたら良いと思いますけどね。ある程度稼いでいるのならオススメしますね。そうすると結婚への焦りも妊娠への焦りも軽減されませんか？そして今の彼とは別れた方が良いです。どうしても心躍らない相手って居ますよ。いくら頭では条件も良いし、性格も悪くないし！と思っても・・。

トピ内ID：53ef674473461144

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要は見た目が主のタイプじゃないんだよね。

🙂

既婚

2025年02月11日 17:07

主は男性と付き合う際、最低限これは譲れない見た目の好みってないんですか？どこがどれ位好みじゃないのか書いてあれば分かりやすいけど、どの程度なのかな？私の場合を書くと、昔からこれは譲れないって所はありました。ただし面食いな訳ではないけど。顔は普通で好感が持てればいい。個人的にはずせないのは、身長が170cm以上でガッチリしていてスポーツが得意な人。何故かな？と考えると私がスポーツ音痴だからだと思う。息子は中高と運動部で運動得意で夫に似たから良かった。あと5歳上位までの年上が好きで、年下は全く興味なかった。あとこれも絶対ですが温厚な人。私は自分が温厚とは全く思わないしまあまあ気が強いというかワガママなので、自分にない部分を多く持ってる人がいいので。皆そうかもしれないけど、短気な人や強引で束縛が強いDVタイプは好きではない。付き合った人は年上が多くタイプに当てはまってました。夫は昔からスポーツをしていてガッチリ体型で身長175cmで、顔はイケメンでもなく普通ですが好感持てたし。温厚で優しく経済力もあり付き合って3年後私が20代前半で夫は20代後半の時結婚しました。結婚してもう30年ですが仲良くしてます。夫は私の見た目と顔が凄くタイプらしく性格はチャキチャキしてハッキリしてる所が気に入ったらしい。まあ子供産んで昔より太ったけど、顔の造りは変わらないので、今でも好きだと言ってくれる。私なら、男性のタイプとして譲れない部分があると自分の事がよく分かっていたので、見た目がタイプじゃない男性とは最初から付き合わないですね。それに若い頃なら尚更、毎回見る度ガッカリするなら全然盛り上がらず付き合いも続かないし、結婚して毎日会うのも嫌でしょ。内面も尊敬する部分も惹かれる部分もなく、何より男性として好きだと思えないならやめといたら？

トピ内ID：a95be7c68c468f10

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実力不相応に欲張りすぎ

🙂

人として

2025年02月11日 17:07

未婚のリスクは負いたくないが、今の彼とじゃ「病気されたり」「子供ができなかったら」支えたくない、男を養うパターンの結婚も嫌だ、好きじゃない相手との結婚も嫌だ、、、自分ができることは少ないのに、求めるものばかり多すぎで非現実的です。非現実的人間が「現実的なアドバイスよろしく」って冗談みたい。不相応なこだわりを捨てられたら、少し現実に近づくのに。私は子ども不要なので（アラカン子なし）子供のことと、未婚リスクーーーこの２つならあっさり捨てられます。あと完全に養うことは敷居が高いけど、多く出すぐらいなら可です。生活費は折半で、住宅費は私が持つとか。最低限経済的自立ができる人でないと怖い。好きってそれぐらい大事なことだと思う。思うけど、トピ主が縁遠い一番の理由は、自分の大事なもののためにリスクがとれない、頑張る気がないところよね。人として意識が低すぎる。そりゃ素敵な人とご縁ができそうにないですわ。素のままで魅力があふれ出る人ならわかりますが、わかりにくい魅力しかないのに（あるいは魅力自体が枯渇しているのかもしれないけど）、世界が自分中心に廻ってるような錯覚を持ってるちぐはぐさがイタイです。

トピ内ID：3aea09a9f5333672

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好きで条件も良い相手を掴みに行こう！まだ20代なんだから！

🙂

ミルク

2025年02月11日 17:27

大して好きじゃなさそうだし、別れたら良いのに。トピ主はまだ若いのに失敗を恐れすぎて勿体無いと思いました。専門職で高収入、しかもまだ20代ならら好きで尚且つ条件がある程度揃っている人を掴みに行くべきだと思います。結婚に焦っていて、自分はもう若くないって切羽詰まっているようですが、50年とか一緒に居る相手ですよ？好きじゃない、支える気にもならない相手と結婚するなんて馬鹿げてますよ。彼とは別れてサッサと婚活、更には職場の既婚者や恋人持ちの方にも紹介など積極的にお願いする。やれる事はすべてやりましょう！

トピ内ID：27ac4277ca5e9b37

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どうするかとは？

くま2

2025年02月11日 17:28

この彼と結婚をするか、独身を通すのかってこと？どっちでも良いのでは？だって、トピ主さんが結婚したいと思える男性からは選んでもらえない。ならば、好きになれないけど結婚をしてくれそうな男性と結婚をするのか、独身を通すのかの二択。結局、自分が希望するような男性との結婚が叶わない女性が今後をどのようにするのかという話だけ。厳しいけど、20代後半なら既に出会える異性の限界は来ているんじゃないかな？極論だけど、来年は今求めてくれている男性達からも相手にされないくなるということ。結婚をしたいなら、この彼が限界かもしれない。これ以上の人と出会うことはないかもしれないし、出会ったとしてもトピ主さんを結婚相手にはしてくれない。もし、今のトピ主さんにもっと良い男性との出会いがあるなら、今頃はもっと良い男性から横槍が入り、乗り換えを考えているんじゃないかな？それが無いということは、この彼がトピ主さんの実力としては最良の人。自分の実力を信じてこの彼をパスしても良いけど、でも結局元彼以上の男性に出会えないという女性の仲間入りをするのでは？

トピ内ID：975824c681e049b7

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やめなよ

🙂

デリート

2025年02月11日 17:50

自分の都合で好きでもない人と結婚しても、どうせこの先も、彼を好きになれないままだよ。そういうトピックも沢山あるよ、ここにはね。私は打算とか妥協で結婚しただのなんだのって、相手の男性を自分都合で選んでるのに、で、彼を好きになれない私はどうしたらいいでしょうか？って。最初の選択が、徹頭徹尾自分都合だったのに、それを受け入れられなくて嫌になっただけのこと。トピ主さんも同じになると思う。将来的に「彼が好きになれません」とか言うと思うよ。だからもうこの結婚やめなよ。どこまでも理想を追求したらいい。絶対に妥協しないで沢山会って、好きになれる人を追い求めて、その人と結婚しなよ。彼にも、自由に他の女性と付き合える権利を返してあげなよ。

トピ内ID：19148e3b99646b79

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最近多いなあ。

🎶

おやおや…。

2025年02月11日 19:06

＞理性で交際をしています。 2年も付き合って結局好きになれず、他にも良い人居るかと考えていたり、好きだった職場の先輩の結婚報告にショックだったりと気持ちは彼には少しも向いていなく、そもそもそんな気持ちで彼と付き合うには彼に申し訳ないと考え、其処は「理性で別れる」ではなくて？しかし最近多いなあ。好きじゃないけど結婚って。政略結婚でもないのにね。基本好きな男性だけど、何か気に入らない所がある。でも其処は目をつぶろうとかの妥協結婚でもない。なにせそもそもが好きではないのですからね。それに養ってもらいたいと言う打算結婚でも無い。中にはそういう打算結婚する人も居ますが。しかしここで今の彼と結婚したほうが良いとの意見が多数ならされるの？先にも書いたように好きじゃないけど結婚となると夫にも屈辱的になりそうでね。言わなければ分からないかもだけど態度に出てしまいそうで。しかし子供が出来なければってトピ主さんは好きな気持ち無いけれどそういう行動は出来ると言う事ですか？これも理性なの？こういうの聞くとぞわってしちゃうけど。まあなんだかんだ決めるのはトピ主さんではありますが。結婚は生活で一時的なものではなく何十年と一緒に暮らす相手で根本好きと思う気持ち無いとね。最初は好きでなかったけど数年付き合って行くうちに好きな気持ち芽生えれば良いですが全くそんな事無いと言うなら別れた方が宜しいのでは？婚活市場もやってみないと分かりません。相談所や信頼のおける人から紹介して貰ったり動いてみては如何でしょう。周囲だけ見渡しても狭すぎますので。彼も彼を本当に好きと言う女性現れると思いますので、彼の為にも別れたほうが良さそうよ。

トピ内ID：255aa94c455d5a36

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やめた方が良い

🙂

ぼんじり

2025年02月11日 20:59

答えでてるのに、彼との結婚は無理だと思う。条件で選んでるうちは結婚しない方が良い。本気で好きになったら子供が居なくても、病気しても、仮に自分が養っても良いからその人と結婚したいです。今妥協して結婚して仮に彼が病気したから働け無いから支えたく無いから別れようってそんな薄情な事言えますか？婚活市場で人気ある彼ならあなたと別れて合う人と結婚した方が良い。

トピ内ID：1ad3b2d781782153

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みなさんレスありがとうございます

🙂

ひまわりトピ主

2025年02月11日 21:05

トピ主です。皆様のレス、読ませていただきました。ご指摘の通り、自分の好みの人には選んでもらえなかったのです。正直、学生時代の彼か職場の先輩と結婚したかったです。アラサーになってから新しく好きな人はもうできません。あまり恋愛体質ではないので、好きな人と結婚ができないなら、もう誰でも一緒では？と思っています。正直まだ少し引きずっています。結婚したいと言ってくれる人を選ぶしかない。ただ、こんなに浮かれない結婚でいいのかと考えます。悲しいです。男性に求めるものは顔や身長など、理想はもちろんあるのですが、条件のいい人にはどうせ彼女がいるしと思い、最近は投げやりになっています。新しい出会いなどにも期待が持てません。別れを前提に、彼に正直な気持ちを話したことがあります。彼は受け止めてくれ、私への気持ちは変わらないと言ってくれました。このまま何かが起こらなければ、今の彼が自分にとって最良と考えて、結婚するべきかなというふうに考えています。

トピ内ID：31b5f641ce5e741f

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別れた方がいい

🙂

れんこん

2025年02月11日 21:05

好みの人じゃない人と付き合い続けるって苦しくないですか。好みではなく楽しくもないのに付き合い続けるって、彼にも失礼だと思いますよ。打算でも結婚したくないのでしょうね。やっぱり顔がタイプじゃないのかしら。まだ20代なら焦らなくて大丈夫です。好きじゃない彼とは別れて、落ち着いたら婚活を始めたらいいんじゃないかな。ちなみに、彼と別れてそのあといい人に出会えなかったら、彼でもいい(キープしておきたい)、なんて考えはやめたほうがいいですよ。失礼すぎるし、彼には新しい彼女ができていると思いますしね。一度手放したらもう元には戻れません。よく考えて決めたほうがいいですね。

トピ内ID：368e295a5f27ad4c

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多分正確に把握してる

😅

第３者

2025年02月11日 21:05

現状分析と、ご自分の女性としての実力はしっかり理解されてる。あとはその事実を認めるだけ。主さんの見立ては間違ってない。さすがに理性的だね。端的にいうと、主さんのタイプの男性とは結婚出来る実力がない。稼ぎが良くて、トキメキがあるドーパミン分泌出来るモテる男性からは相手にされてない。学生時代の彼と別れても、すぐレベルアップした彼氏と付き合える女性はそのまま好きな男性と結婚まで行くし、モテる男性はそういう女性を選んで自分からアプローチしてるので、主さんから行かなきゃ行けない段階で、ムリな男性。高望み。婚カツで人気ありそうな男性なら決めちゃえば？これ以上の人出なさそうだし。好きなタイプとは付き合うのも難しいというか、主さんより条件がいいとか容姿が好みな女性と付き合える男性ばかり惹かれるのでしょ？高望みは婚期を逃すよ。30歳まで粘って決めるよりは今の彼のが、素敵そうな気がするけど。せっかく理性的に判断してるのにね。好きじゃなきゃムリなら、非婚選択になるかな？良き選択を。

トピ内ID：2e2010bdf4f3f781

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こだわり

🙂

蘭子

2025年02月11日 23:07

相手の職業や学歴にこだわりがあるのですか？そこの枠を外したら、イケメンとの出会いもありそうですけどね。例えば美容師さんとか。ものすごいおしゃれでイケメン沢山います。技術が素晴らしい人はものすごく稼いでいますよ。飲食関係の人も、店舗を沢山展開してて、男らしくて野心家でガッツがあってイケメンで、めちゃくちゃ稼いでる人いますよね。とこんな風に視野を広げてみると、まだまだ見ている世界が狭いな、と思いませんか？専門職なら尚更、自分の専門以外の事はほとんど知らないわけですし、全く違う世界に生きてる人となら、あなたの世界も広がりそう。お互い専門職ならリスペクトもあるでしょう。頭を柔軟にして、あなたの見ている世界を広げてみては？例えばあなたが医師で、相手も医師じゃないとダメだというなら、それはなぜかを考えてみる。案外どうでも良いこだわりが、自分の世界を狭めているだけかもしれません。

トピ内ID：b2ae14153ca0257b

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諦めてるなら仕方ないね。

🙂

ミルク

2025年02月12日 10:37

諦めてるんですね。だったらその彼と結婚したら良いと思いますが、結婚したらしたで、虚しい毎日です、結婚したばかりなのにウキウキした気持ちにはなれません、大好きな男性と結婚した友人が羨ましいですってなりそう。まぁ後悔するのも人生です。諦めたら試合終了だと私は思いますが、諦めると決めてるなら仕方ないですね。

トピ内ID：27ac4277ca5e9b37

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たぶん

🙂

たんたか～ん

2025年02月12日 11:05

好きではないかもだけど嫌いではない彼。もっと細かく言うなら少しは好きなんじゃないかな？男も一緒です。 100％好きなんて無いし良いとこ50％くらいじゃないかな。好きなんて…感情、消えますよ？しばらくしたら。自分が困らない生活嫌がることをしない旦那協力的な旦那が一番じゃない？あと、結婚前提の交際をしたいのなら、その言葉に伴う行動しましょう。してくれない相手は前提ではないので捨てましょう。分母増やさなきゃそういう男性には当たりません。男はなんにも結婚に焦ってはいませんから。

トピ内ID：53b09bf53936ed9f

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今の彼でいいのでは？

🙂

panda

2025年02月12日 11:24

トピ主は、好みの男性からは、婚約破棄されたり、相手にされない。その理由は、何でしょうね？考えたり、分析したことがありますか？＞好みではなく楽しくもなく、正直、恋心より理性で交際をしています。でも、今の彼は、トピ主が断りたくても、ちゃんと、その言葉も気にせず、そのまま付き合っているということですね。恋心より理性と言っていますが、もし、結婚すれば、理性よりあきらめになり、それが、愛情に変化するかもしれません。みんながみんな、ぴったりの相性で、結婚するのではなく、ある程度、損得勘定も頭にいれながら、結婚する人が多いです。その彼は、トピ主と結婚したいと思っているなら、そのまま結婚したほうがいいです。その後、どうなっても、人生の上では、結婚という経験をすることは、いいことだと思います。その前に、彼のいい面をしっかり、見ながら、評価してあげることですね。さすれば、最上の夫婦になれる可能性もありますから。

トピ内ID：064f6ae92a746549

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好かれてるから

🙂

ぶろっくま

2025年02月12日 11:47

調子に乗ってしまっているだけですよ。自分に魅力や自信があれば、好きでもない彼氏とは別れて、婚活でも相談所でも駆け込むでもすれば良いのに。結局今の彼氏以上の人が見つからないのがわかっているし、彼は自分を愛してくれてるっぽいから、普通はその状況に感謝するものを、調子に乗ってしまってないものねだりをしているのですよ。それにしても、別れを仄めかして、好きではないと伝えても受け入れてくれる彼氏ってどうなのでしょうね。あなたを好きなのではなくて彼も同様に結婚相手を逃したくないのならお似合いのカップルだと思うけどな。

トピ内ID：9b4cdacbc4aae16c

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女王様にしてくれるか

🙂

チーズ

2025年02月12日 11:57

女王様は無理でもお姫さまくらいには思ってくれる男性ならよいのでは？職業・収入の条件は既にクリアしているようなので・嫌悪感のあるルックスではない・実家は常識的で家族に大きな問題がない・思いやりの心がある・尊敬できる等が大丈夫なら結婚に飛び込んでみる価値はあると思います。大事にしてくれる人を大事にする。これが結婚における愛情の第一歩です。

トピ内ID：275edc1014f80be7

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はあ

🙂

今日も卵

2025年02月12日 14:28

妥協でいいという人ならいいんだろうし、妥協が嫌ならありえない選択です。人に聞いてもしょうがないよ、あなたがどういう人間かだもの。私は結婚してとてもとても幸せですが、それは妥協しなかったことが大きな一因だと思う。あなたが何が幸せかは他の人はわからない。私の同級生などは、妥協して結婚した人たちは後で文句言っていますね。「結婚しなければよかった」とね。そりゃそうだろうなあ、と思う。妥協して、努力もしないで、幸せってやってこないんじゃないかなあ。あなたはどんな人間なわけ？

トピ内ID：b24e611866dfb222

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見ないといけないところ

くま2

2025年02月12日 14:49

結婚をして幸せになりたいのなら。結婚って結婚すれば幸せになれるのではないんだよね。結婚をすれば自動的に幸せが手に入るのではなく、結婚という生活の中で結婚の幸せ構築を続けていかないといけない。結婚をしても幸せになれない人は、この結婚での幸せ構築が出来なかったり、止めてしまった人なんだよね。逆に、結婚での幸せってこの幸せ構築をし続けることなのかもしれない。つまり、自分の結婚相手としてのパートナーとは、この結婚における幸せ構築を一緒にやっていける人なのか否かだよ。例え自分として大好きなお相手であってもこの結婚における幸せ構築を一緒にやっていけないなら決して幸せになることは無いと思う。そして、実際にははそこまで好きではなかったとしても、この結婚における幸せ構築のパートナーとして良い人と結婚をしているなら、恐らくだけど幸せな結婚を手にすることが出来ると考えているよ。だから、見るべきところは、トピ主さんとしてそのお相手が結婚における幸せ構築を一緒にやっていける人なのか否か。トピ主さんとして、そのお相手とこの幸せ構築を一緒にやっていける覚悟を持つことの出来る人なのか否かだよ。自分が好きな相手との結婚が叶わず、そうでもない人と結婚をすると「お相手が自分を幸せにする義務があるかのような勘違い」をする人がいて、そういう人は決して幸せになることはない。恐らくだけど、そこが分かれ道になるんじゃないかな？トピ主さんとして、この男性が「恋焦がれる存在ではない」けど結婚での幸せ構築パートナーとしての覚悟を持てるような人なら、結婚に背中を押すよ。既婚者目線で、そこが一番大事なことなので。これが出来た人だけが結婚で幸せになっていると考えている。大げさかもしれないけど、極論、出来ない人は自分が何故結婚で幸せを手にできないのか知らないまま人生を終えるのかもね。

トピ内ID：975824c681e049b7

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理想が高いモテない人はそうやって結婚するんじゃない？

🙂

COCOMI

2025年02月12日 22:29

私の周りの異性に求める理想はメチャクチャ高いけど、残念ながら本人は大したことがなくてモテない人々はトピ主さんのような感じで結婚していますよ（男女問わず）。利己的になろうが何だろうがモテない事実は変わらないので、結果的には今の彼氏さんみたいな人と結婚することになるでしょう。そういう意味では今の彼とするか、もうちょっと後に今の彼の分身みたいな人とするかの違いなんじゃないですかね？そもそもトピ主さんはその彼がトピ主さんを愛してくれていると信じていらっしゃるみたいですが、ホンネのところはわかりませんよ？トピ主さんは収入はいいみたいだし、お金目当てなだけでトピ主さんが病気になったらさっさと逃げることだって十分あり得ます。まあ、お互いさまってことで結婚したらいいんじゃないですか？人生なんてそんなもんですよ。

トピ内ID：ce02455988e3e01f

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私が、もしその男性だったら...

💔

誰のための結婚か？

2025年02月12日 22:29

もし私がトピ主さんの彼であるなら、僕とは結婚してほしくない、と考えます。トピ主さんには、これから多分、新しい出会いも無さそうだし、もう誰でも一緒！だと思うし、最近では投げやりになっている。彼氏にも、一応その旨についても話しているので、この後、お別れになったり、離婚に至っても、私自身が貴方に ”忠告” はしていたのだから、私には、責任無いよ！！と、いうことですよね。自分が幸せになるために、利己的に考えたいです！！ってことは、トピ主さんのお相手が幸せになるか... ならないか、なれないか... なんて、考える余裕もなければ暇も無いよ、って事でしょ？私がその男性なら、トピ主さんには、自分との結婚だけは、考えてほしくない！と思います。もしご自身がその男性だったら、ご自身と結婚したいと思いますか？

トピ内ID：88316091d3986ec6

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縛られないで

😢

端の方にいる者

2025年02月13日 10:17

私には貴方が狭い世界で苦しんでいるように見えます。貴方の周りの人々は、仕事の能力があり年収が高くてライフステージを進めるのも早く、それを良しとされているのだと思います。ですが、必ずしもそれが正しいことだとは限りません。バリバリ仕事をこなして高い給料を稼ぎ20代後半には結婚して子供も...なんて凄く高いハードルだと思います。それを周りの人が当然のようにやっているから貴方も普通のことと思っているかもしれませんが、縛られると苦しくなってしまいますよ。「彼より良い人」とおっしゃっていますが、一緒にいて楽しくもない人が貴方にとって良い人なのでしょうか？婚活市場で需要があっても、貴方にとって良い人でなければ何の意味も無いと思います。この先ずっと人生を共にするパートナーなのですから、誰でも一緒なんて自暴自棄にならないで下さい！強い恋愛感情を持てるような相手と出会い、相思相愛になることは誰にとっても難しいことだと思います。ですが、一緒にいて楽しいとか心地良いと思える相手には出会えるのではないでしょうか。結局は貴方が何を求めるのかだと思います。どうしても条件重視なのであれば、市場価値の高い彼と結婚するのが正解なのかもしれません。ですが、悲しい気持ちになってまで結婚する理由はどこにあるのでしょうか。私から見ると貴方は十分魅力的に思えますし、選ぶこともできると思います。貴方がモテない訳ではなく、貴方の周りの男性がモテすぎているだけだと感じます。焦りすぎずに納得できる形で答えを出せると良いですね。

トピ内ID：14bf1306cd4b614a

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これからも好きになれる可能性は無いの？

🙂

メロ

2025年02月13日 10:17

「好きな人に振られてヤケクソになっている時に、どうでもいい魅力を感じない男性に告白され、もうどうでもいい気持ちで結婚したが、結婚後だんだん彼の良さが感じられるようになり、今では夫より私の方が惚れているかも（はあと）」みたいな話は珍しくないと思います。もし彼に尊敬できるところがあり、激務の貴女と協力し合ってしっかり生活して行くことが出来れば「この人を選んでよかった」と思える日々が来る可能性は？貴女のことを好きでいてくれるならいろいろ助かることがあると思います。ただ、冷たくされても自分が好きと思える危険な男性が好きなら彼のような地に足が付いた男性では物足りず、ずっと「この人じゃない」と思い続けるかもね。それなら貴女は人生捨ててしまったような気になって無いものねだりの不幸な日々になると思います。どちらになりそうですか？私はその人と一緒に家庭を築けば案外、「良かった」と思えそうな気がするけど。貴女の性格、貴女の気持ち次第だと思います。

トピ内ID：b23496c6915656d9

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いいんじゃないでしょうか

🙂

何もしない日

2025年02月13日 11:30

彼と結婚してもいいと思います。今はあまりにも離婚する人が多いです。その殆どが相手が思っていたのと違うことです。主様の場合愛情がない分、寛容なところがおおいでしょ？だから少々の行き違いがあっても仕方ないって捉えられると思うんです。好きな人と結婚するんじゃなくて結婚したいからその人を選んだ。なら我慢もできると思います。途中で自分の恋とかに惑わされないように頑張ってください。

トピ内ID：60f6c9ed544c70ec

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出直す

🙂

通りすがり

2025年02月13日 11:37

職場の先輩ひどい人ですよね。彼女できてるのに、トピ主に「機会があれば、また」なんて。精神的にキープされて２年以上待って、先輩が別れたら今彼から乗換えようと思っていたのに、婚約。それで自分の持ち駒がつまらないとあらためて思って投げやり、という所でしょうか。そんな変に気を持たせるようなズルい男でも、好きな人と結婚したいなら今彼とはキッパリ別れるしかない。あと、そんな態度だと今彼にもいずれ愛想をつかされるのでは？いずれにしても、状況は良くないから別れて出直すほうが近道では。

トピ内ID：ab024ab1fb540c32

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時間が経てば同じだと思う

🙂

ぼんちゃん

2025年02月13日 11:59

自分が理想と感じるような恋愛をして結婚しても、長い時間一緒に生活していれば飽きるし慣れるし、歳をとれば禿げる太るし臭くなるし。ドキドキなんてしなくなる。高揚してもその高揚に持久力はありません。最良かどうかは知りませんが、まあ、好いて、受けとめてくれるというだけで十分では。

トピ内ID：97034e096c426edb

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相手を馬鹿にした結婚

🙂

四條畷

2025年02月13日 14:56

＞綺麗に生きるより自分の幸せのため利己的に考えたいそう思って、自分が彼を選んだと思って下に見て、自分中心、自分の幸福のためだけに結婚したと思っても、案外人生の帳尻って合って来るもんなんです。相手を馬鹿にして結婚したら、それは返ってきます。相手があなたを愛してくれなくなる場合もあるかもですが、それ以上に「あなたが相手を愛せない」から。人間て「馬鹿にしている人を尊重できない」です。「馬鹿にしている相手を愛せない」ですよ。だからトピ主さんはもうずーっとこれから、憧れの人だけに目がフォーカスして、馬鹿にして妥協した（と思っている）彼には、心を動かされないと思う。それが、相手を馬鹿にした結婚の代償だと思う。そして人生は長い。ここで間違った選択をして人生消化試合にするか、心を入れ替えて彼に感謝しながら暮らすか、独り身に戻って、今の不安を乗り越えて、精一杯頑張って理想を追い求め、最悪の場合はそれでも得られなくて、でもそれでも「やり切った」とスッキリするか、自分の不甲斐なさに涙するか。どのみち、何か覚悟できるかどうかでしょう。でも相手を馬鹿にすると、それは必ず返ってくる。人間はデリケートなものなんで。

トピ内ID：6a8d30926b34d75d

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お互いに妥協してる関係？

🙂

アラフォー既婚子持ち

2025年02月13日 20:41

トピ主さんは彼を好みでないと言うけど、彼だって妥協して合理的に考えてトピ主さんを結婚相手として選んだのかもしれませんね。 20代後半と若くて専門職で高収入な女性。結婚相手として条件は揃っているじゃない。でも彼だってトピ主の考えと同じように、結婚しても子供が出来なかったり病気で働けなくなったら、支えていく自信がないと言い始めるかも。その彼氏さんの一体どこがそんなに好きになれないのでしょうか？おそらくその彼は婚活市場に出たら好条件で人気が出る方ですよね。イケメンではないからトキメキがないとか？だとしたら見た目はある程度自分好みの雰囲気イケメンに改造するとかチャレンジしてみては。自分好みの人からは相手にされなかったなら、それは高望みかトピ主さんの実力不足ですよ。

トピ内ID：84c0d94759785015

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