弟夫婦にお祝いは無しでもいい？

レス58

（トピ主 3 ）

🙂

かや

2025年02月12日 19:20

ひと

私達夫婦の家を建築中、もうすぐ引っ越します。弟夫婦も今年中に家が建つようです。我が家は、新築に両家の親族みなさまをご招待する予定でその事は前から伝えていました。もうすぐ子も産まれるのでお披露目も兼ねて。弟夫婦は不参加、と連絡あり。理由は小さな子供もいるし県外だしこちらも家の事で忙しい、と。そこまで姉弟が仲良かったわけではありませんが夫の親族も来るのに少し失礼じゃないですか？県外と言っても車なら1時間半もあれば着くはずですし子供は1歳半くらい、招待の日はまだ数ヶ月先です。私達が結婚式を挙げたときは弟は未婚でしたので夫側の親族の方は弟家族に会うのを楽しみにしていたのに。弟は家が完成しても特に何もやらないそうです。普段会うような関係ではないので、新築披露の日に弟夫婦に出産祝いと新築祝い(いつ建つのかはわからないけど先に)を渡すつもりでいたのにもう包まなくて良いですかね？こちらにも不参加ならわざわざお祝い送ってこないだろうし。

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うーん・・・

ハラグロ

2025年02月12日 20:34

弟はあなたの夫親族とまで仲良くしないといけないのですか？夫親族は、弟家族と会うのを楽しみにしていたって？社交辞令ってこともあるでしょ～。人間関係、ドライな人もいるのでそういうタイプなんだと尊重して欲しいです。

トピ内ID：7bfdf7f73127a35c

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えっ？

🙂

番茶

2025年02月12日 21:58

弟さんの子供って1歳半なのでしょう？今まで出産祝いを渡していなくっていつ建つかわからない新築祝いを先渡しするって正気ですか？

トピ内ID：33711ba9b96a373c

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多分トピ主さんは間違えている

🙂

リア

2025年02月12日 21:58

トピ主さんは新築お披露目会って自分が祝ってもらう為にするものだと勘違いしてませんか？だから参加しない弟に怒りが湧くんですよ。『お世話になってる方々に感謝を伝える為にするもの』この常識がある人は、遠方だったり多忙を理由に断られても怒りなんて湧きません。残念だけど仕方ないと諦めます。お祝い金目的で人を集めようとしてる人ってイメージを持たれ兼ねないし、こんな愚痴を人に溢しても恥ずかしいだけだと思いますけどね。そもそもの考え方が間違ってるから話がおかしな方向にいくんです。弟の不参加が気になるのはトピ主さんだけで、他の人は誰も気にしませんよ？「姉弟関係あまり良くないのかしら」と思われたくないのかもしれないけど、トピ主さんが思うほど他人はいちいち気にして生きてません。家族なんだから、例えば「お互いお祝いを送り合おうね。」とか話し合って決めれば良いだけなのに、「私はお金渡すつもりだったけど、どうせ弟はお金くれる気ないんだろうし。」なんて決めつけて勝手に一人で怒ってる姿は周囲からは滑稽に映るんじゃないですか？私がもしトピ主さんの夫だったら100年の恋も冷めます。トピ主さんは弟さんが元々嫌いなようだし、これを機に関係を断ち切っては如何ですか？冠婚葬祭なのに断られたってわけでもないのにその苛つき方はとても不自然です。自分より年下の弟が同時期に家を建てるのが気に入らなくてイライラしてるのかなってちょっと思いました。遠方や多忙を理由に不参加の連絡がきた程度でカッカしてる人を私は初めて見ました。

トピ内ID：a9e0634639b138dd

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親くらいじゃない？

😨

匿名

2025年02月12日 21:44

弟夫婦が新築祝いを送ってきたらお返しすればいいしなかったらあなたも送らなくていいと思いますよ。新築のお披露目に招待って関係性にもよるけどせいぜい両家の親くらいまでじゃないでしょうか。兄弟姉妹は親と同居していたり新居が近居同士だったり普段からよく交流があるとかでなければそもそも招待しないし呼ぶにしてもトピ主さんの両親(弟さんにとっても実の親)だけならまだしも義理の親が来るなら日程をずらすのが普通では？未婚既婚に関わらずお互いの兄弟姉妹の義理の親に会う機会なんて冠婚葬祭くらいですよ。トピ主さんが色々求めすぎだと思います。

トピ内ID：da700274abbeb87d

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正しい判断

🙂

のん

2025年02月12日 21:44

弟さんが、あなたに新築祝いを送ってきたら、貴方も、送れば良い。向こうからなにも無いなら、貴方も無し。弟さんが、あなたの新築祝に参加しないのは、私は失礼だとは、思いませんよ。ましてや、小さなお子さん連れて来られたら、貴方はきっと後悔しますよ！汚い手で、何でも触ります。壁や、窓ガラスなんか、一発で汚れますし、お漏らしもする。置物なんて、絶対に置けない。気の休まる暇はありませんよ。新築の家、汚されたらいやじゃありませんか？汚したり、壊したりしたら、お互いに嫌でしょ。弟さんの、判断は正しいとおもいます。私も新築祝いを親しい友達呼んでしましたが、子どもは置いてきてね！と、頼みました。

トピ内ID：9451746a080d2ef8

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さあ…。

🎶

どうなの？

2025年02月12日 22:29

マナーも疎いのでよく分かりませんが。これが結婚前の両家族の顔合わせとか結婚式にきょうだい参加しないと不自然だけれど新築披露には参加しなくても良いんじゃないの？と思うのですが。＞　夫側の親族の方は弟家族に会うのを楽しみまあ大人ならそういうね。まさかその言葉本気にしていますか？そもそも息子の妻の弟ってだけで別に興味無いですからね…普通はね。話のネタに出る事はあるかもだけれど、興味持たれてもね。まあそういう言い回ししてくれて素敵な義家族さんですね。もしかしてトピ主さんは両家族から援助あっての新築披露で弟さんは一切援助無しとか？いや援助無くても新築披露するかもですが、なんとなく…。お祝いももしかしたら送って来るかも知れませんが？何故決めつけているの？でも、お祝いないなら「お互い様」って事で良いのでは？

トピ内ID：348e187e7d6482c6

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むしろ弟さんの気遣いでは？

🙂

通りすがり

2025年02月12日 22:29

子供をまだお持ちでないのでわからないと思いますが、1〜2歳位の子ヨダレが多い子もいます。その辺の物何でもポンポン投げます。口に入れた手でどこでもベタベタ触ります。眠いとグズって大泣きします。うちは新築で甥っ子に重めの絵本投げられ、角が床にヒットし凹みました(床暖仕様のフローリングなので少し柔らかい)。まぁうちにも子供いましたので、うちの子達も遅かれ早かれやるだろうからそんなに気にはならなかったけど。友達の子は目を離したほんの瞬間に手を伸ばしてプラスチックのコップを掴んで落とし、ジュースぶちまけました。これに関しても目を離した私達大人が悪いし、うちの子達も既に何度かそんなことはあったので即座に拭いて終わりましたが。祖父母や大人が喜ぶと余計やるんですよね、子供って。調子に乗って普段やらないようなこともやります。弟嫁さんからしたら、義理の家族側の新築の家を汚さないよう、傷つけないよう子どもの後に付いてまわり、常に見張って、気疲れで楽しいことなんて一つもないですよ。しかも弟嫁さんからしたらトピ主さんの旦那さん側の親族なんてもはや他人です。お互いのために弟さんが気遣いして断ったのだと思いますよ。

トピ内ID：2a57b139e1339175

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感謝

🙂

かやトピ主

2025年02月13日 10:16

コメント読ませていただきました！ありがとうございます。もちろん祝ってもらおうとしているわけではありません。こちらは料理人の方を呼び、感謝とともにおもてなしさせていただきます。弟が嫌いなわけではありません。家を建てる時期が重なった事にイライラしてもいません。両家叔父や叔母なども招待していて参加してくださるならそこに私の弟がいない方が不自然では？と思っていました。弟が結婚する際、両家顔合わせを本人達と親だけでやると言われました。理由は弟嫁さんの体調面、ごきょうだいはそれぞれ家庭を持ち県外に住んでいる為都合が中々合わせられないこと。それはちょっとどうかと思いましたし結婚式は挙げないと決まっていたのでお祝いを渡す為にも私達夫婦は参加し8人でやりましたが... そんな事もあったので今回モヤっとしてしまったのかもしれません。こんな機会がないと中々顔を合わせられないと思ったのですが、弟はそれを望んでいないのですね。

トピ内ID：b518958b8138a5ef

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失礼なのはトピ主さんでは？

🙂

えにぐま

2025年02月13日 11:30

1歳半の子の出産祝いを渡していないのに、新築祝いに招待するのにびっくりしました。自分の新築祝いには両家の叔父叔母まで招待し、ケータリングでもてなすのに、弟夫婦の出産はお祝いすらしていないって、不自然というならそちらのほうがよほど不自然でしょう。ついでに本人たちと両家の親だけと決まった顔合わせに、姉夫婦がむりやり出席するのも不自然。弟夫婦が失礼だとお怒りのようですが、他人からするとトピ主さんのほうが失礼だと思うんだけどな。

トピ内ID：c8b76e71a44eab42

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というか

🙂

ばんび

2025年02月13日 12:29

弟さんに１年半も、出産祝いを渡してないんですね。会えないなら送ってもよかったと思うんですけど、そういう義理は果たさないのに、相手に求めるのも。。。新築お披露目なんて、来られる人だけ、なんなら両家両親だけでいいんじゃないですか？わざわざ他県からなんて、都合がついてなおかつ日頃から仲が良くて、とかじゃなければ行かなくてもおかしくないと思います。主さんには、「わざわざ来てもらう」という視点がないようですが。きょうだいの伴侶の家族と親交をもつって当たり前じゃないですしね。私のきょうだいは、多分夫の家族とは結婚式でちらっとは会ったけど、話もろくにしてないんじゃないかな。それで困ることなんかありません。弟さんは出産祝いも送ってこないような姉のために時間を割きたくないんでしょう。私だったらちょっと根に持ちます。１年半もたってから、来るならあげるって態度では、、、祝ってくれてる気がしない。だから今後も今まで通り、主さんも不義理をしたらいいと思います。弟さんも期待してないんじゃ？

トピ内ID：30b4c667464743a9

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親族皆さま?料理人?

🙂

みさき

2025年02月13日 12:34

親族皆さま?料理人? 主さんはもとから庶民ですか? 裕福な育ち?稼ぎがよくなった? それとも夫? それともそういう地域柄なのでしょうか。出産祝いは新築祝いに呼びつけて渡すものでなく、渡しに行くか送るものですよ。夫は出産祝い送ってないこと知ってる? 夫親戚と妻親戚分けて招待でもいいのでは?

トピ内ID：1f8228cce45b56d6

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出産祝いをまだ渡してない!? びっくり‼

🙂

ゆり

2025年02月13日 12:42

それが原因なのではないですか？出産祝いってすぐに渡すものでしょう。

トピ内ID：094295a65f58f184

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ところで出産祝いは？

🙂

えにぐま

2025年02月13日 12:50

二度目です。しつこくてすみません。 > 新築披露の日に弟夫婦に出産祝いと新築祝い(いつ建つのかはわからないけど先に)を渡すつもりでいたのにもう包まなくて良いですかね？これって弟夫婦への出産祝いも渡さないという理解でいいんでしょうか。こういう人に「弟は親戚づきあいを望んでいないのだろうか」とか被害者ぶられてもなあ。

トピ内ID：c8b76e71a44eab42

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レスします

🙂

みか

2025年02月13日 12:56

すでにフラグが立っている状態ではないでしょうか。＞弟が結婚する際、両家顔合わせを本人達と親だけでやると言われました。理由は弟嫁さんの体調面、ごきょうだいはそれぞれ家庭を持ち県外に住んでいる為都合が中々合わせられないこと。それはちょっとどうかと思いましたし結婚式は挙げないと決まっていたのでお祝いを渡す為にも私達夫婦は参加し8人でやりましたが... まず、これが非常識な行動でした。ご主人も反対しなかったことを考えると夫婦ともに配慮に欠けているのでしょう。一般的に、顔合わせの出席者は両家で合わせます。親だけか、親きょうだいか、どちらにしても両家が同じ関係性で出席者をそろえます。そして、それを決める権利があるのは結婚する夫婦、すなわち弟さん夫婦です。トピ主さん夫婦は弟さん夫婦の意向を無視し、出席をごり押ししてしまったのです。さらに、弟さん夫婦に対して出産祝を渡していないのですね。新築祝いの席で出産祝を渡そうと思ったのはトピ主さん自身が妊娠しているからなのでしょう。要するに、弟夫婦から新築祝に加えて出産祝がほしいからですよね。トピ主さんは否定するかもしれませんが、客観的にはそのように見えます。そして、弟さんもそれを理解していると思います。弟さん夫婦はすでにトピ主さん夫婦と疎遠にしたいという気持ちがあるように思います。そのため、トピ主さんの家の新築祝いを欠席するのだと思います。しかたないですよ。不義理を働いたのはトピ主さんなのですから。

トピ内ID：fe9e55a4bd76ada9

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コメントありがとうございます。

🙂

かやトピ主

2025年02月13日 14:56

出産祝いの件でたくさんコメントいただいたので補足と言いますか追記させてください！妊娠については顔合わせ前から知っておりました。出産したのは母から経由でした。本人から現在まで子どもが無事に産まれたなどの連絡は来ていませんので今まで渡してないという経緯があります。弟は少し世間知らずなところがあります。顔合わせにつきましても結婚式挙げないのでしたら基本的にはきょうだいも参加が常識と思っておりましたし、あちらのごきょうだいは都合が中々つかないけれど私達は都合が付くので参加いたしました。

トピ内ID：b518958b8138a5ef

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押し付けないで

🙂

なな

2025年02月13日 14:10

どっちが非常識かといえば、あなたですね。価値観を押し付けないでください。今時、顔合わせにきょうだい呼んだら、新築祝いに親族呼んだりする事が当たり前ではありません。地域が田舎なのですか？やらない家庭の方が多いと思いますよ。それを自分が正しいかのように、弟を悪くいって匿名掲示板に書くのはやめましょう。 >県外と言っても車なら1時間半もあれば着くはずですし子供は1歳半くらい、招待の日はまだ数ヶ月先ですこれも自分勝手な意見です。 2歳そこそこの子供を1時間半移動させてる大変さを知らないの？往復で3時間ですよ。相手の時間を当たり前に奪うのはやめて下さい。そしてお祝い云々いうなら、あなたは出産祝いも結婚祝いもちゃんとマナー守って渡してるんですよね？自分がしてもいないのに、偉そうな事言ってるなら本当に非常識ですよ。

トピ内ID：453de894b0befa83

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新築祝いはともかく出産祝いはあげたら？

🙂

らずべりー

2025年02月13日 14:36

何か凄まじい姉だなと思いました。やられたらやり返す、自分の意向は押し通したい、反故にされたら恨み百倍みたいな… 弟と不仲ではないけど、気の強い姉って思われてるんじゃないですか。結婚祝いもきちんと当人たちの理由があって、双方の両親も納得しているなら、親経由で渡すこともあるんじゃないかと思いますけど。直に会えないとお祝い渡せないって。私もあなたみたいな小姑がいたら、正直怖くてあまり会いたくないだろうなと思います。

トピ内ID：4a5588af504f332a

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感覚が違い過ぎる

🙂

神無月

2025年02月13日 15:06

トピ主さんの常識が私と大きく異なるようです。子供披露を兼ねているとはいえ新築お披露目で料理人を呼び親兄弟どころか叔父叔母まで集めるような感覚は私にはありません。出産祝いは用意するけど新築祝いは用意する概念はありません。私は親からですらもらってません。また、兄弟の配偶者の親族と付き合う気もありません。弟の結婚式があってもトピ主さんのご主人側の親族は参列することはないでしょうし赤の他人の範疇ですからそこに気を使って新築お披露目に参加することはないでしょう。トピ主さんの1歳半になってるのに弟に出産祝いが渡せていないとか親との顔合わせ食事会も呼ばれていないのにちょっとどうかと参加するとかといったことの方が私には非常識です。新築お披露目がしたくて、弟に声をかけるということはあるでしょうし、問題ないと思うけれど弟が不参加を表明することは失礼じゃないし、新築祝いが無いのも普通です。赤ちゃん披露も新築披露も大々的にやるのは自由だけど同じノリを人に求めるのは変です。それ以外のお祝いやお年玉などもどうするか相談してお互い無しにするのも有りにするのもどちらでも良いと思うけれど何も聞かずに勝手にトピ主さんが決めつけていることの方が私には理解できません。そういうあたりが出産ハイとか新築ハイのように人には映ると思います。

トピ内ID：6380c9f211b93165

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気配りを

🙂

USAchan

2025年02月13日 15:45

あなたは何事も派手なようですね。もしかすると、普段の生活や今回の新居も弟さんよりもリッチで、弟さんから見ると比べられて引け目に感じているのかもしれません。そういう相手の立場になった気遣いも必要ですよ。

トピ内ID：0f3f0319cd321144

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・・・

🙂

うなぎ

2025年02月13日 20:41

呼ばれていない両家顔合わせに、強引に参加する人っているんですね弟の結婚相手を紹介して欲しいっていうのは、極普通の感覚だと思いますが、それなら顔合わせの席じゃなくても、別に機会を作って貰えば良かったのでは？結婚式をしないなら、顔合わせには兄弟姉妹は全員参加すべしなんてルールは、聞いたこともありませんもうその段階で、要注意人物だと思われてますよ世間知らずはどっちなんでしょう？出産祝いって基本生後１ヶ月までに贈るものです１年半も経っているのに、実の姉がいまさら出産祝いって、ちょっと色々おかしいですよ「弟夫婦にお祝いは無しでもいい？」じゃなくて、既に終わってるはなしです派手に子供と新築の披露をしたかっただけでしょそれに弟夫婦が付き合ってくれなくても、普段まったく連絡を取り合わない不仲な姉弟なんですから、仕方ないですよ

トピ内ID：7aaef2d09d68d451

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別に母親経由でも渡せる

🙂

みずほ

2025年02月13日 20:41

出産祝いを出産してから1年以上経ってから渡すのはびっくり。知らなかったならまだしも知っていたようですし。どうして今になって渡そうと思ったんです？車なら1時間半もあれば着くのでしょう？母親に連絡し、弟に確認したうえで「出産したんだね、お祝いを渡したいのだけど」と言って渡せばよかったのに。あと顔合わせなども参加者は両家で合わせるものだと思っていました。トピ主は、自分が正しく常識的で弟夫婦は間違っていてい非常識と思っているんですか？

トピ内ID：c0ae605a48ce8f60

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え、出産祝いを1年以上無視ってこと？

🙂

ぽち

2025年02月13日 21:33

弟さんのお子さんって1歳半なのに、出産祝いを渡してない、、、そりゃ、向こうも祝う気持ちをなくすでしょうね。連絡ないなら、主さんが電話なりLINEなりすればいいのに。お母様が弟さんに連絡入れるように言えばいいのに。

トピ内ID：fa76ffe32a0bf004

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親族間の損得勘定は、止めた方が吉

🙂

みいさん

2025年02月13日 21:33

心情としては、トピ主さんの気持ちもわかりあす。友人知人の場合は、それで線引きもありかと思います。私の配偶者の不幸には、香典ところかお悔やみも言わなかった兄弟がいますが、彼らのお祝い事にはお祝儀を出しました。やはり思うところがあったのか、少し態度が変わりました。親戚も香典祝儀などをくれなかったけれど、出したら感謝されました。態度も変わらないし、出し損になった場合もありますが、相手の低レベルな損得勘定にあわせずにいると、どこかしら運が良くなってきているような気がしますし、計算上は出す方が多くなるのは確かですが、自分でちゃんとして来た、恥ずかしくないという自信が持てます。チャンスを逃すと、後付けはできないことが多いですし、効果が薄れます。親族に限らず、冠婚葬祭のお付き合いは、出せるる時は出すと吉！だと私の人生経験からは、そう思います。

トピ内ID：3a0f807cc2e7dca4

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あなたの理屈と世間の常識にズレがある

🙂

ヨーコ

2025年02月14日 09:58

弟夫婦の出産祝いを１年半たっても渡していないとは・・・驚きですね。ご自分の感覚が正しいと思うなら、お友達や同僚に意見を聞いてみてはいかがでしょう。ドン引きされるよ、きっと・・・。

トピ内ID：268c9698765e029c

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何だかイロイロ問題ありそ。

🎶

な感じ…。

2025年02月14日 10:30

しかし新築お披露目結構ですが料理人呼んで家族もおじおばも招待して大々的なお披露目ですな。と言うか、そこまで姉弟仲良くなかったと書かれてますが、そもそも相当険悪な仲だったのではないのでしょうかね？どうも弟さんはトピ主さんを避けて居ませんか？出産祝い云々の話じゃない感じ…。子供産まれたのを教えないのも世間知らずとかではなく「教えたくない」というかトピ主さんとコンタクト取りたくないのでは？弟さんを世間知らず呼ばわりするならお母さんから聞いて「知っているのに」何もお祝いしないトピ主さんも同等だけれどね。本人達から言わないからって何の意地？両家顔合わせもトピ主さん夫婦には来てほしく無かった感がかなりありますよね。いや、そこで弟奥さんにきょうだい出席しないのオカシイわとでも言ったかな？ホントこうなったのも「何か」ありますよね。常識を口に弟夫婦にイロイロ言って来たとか？もしや「小姑鬼千匹」丸出しで弟の奥さんに距離置きたくなるような事何か言って来たりやってませんかね？弟さんは奥さんをトピ主さんから守っているとか？いやその前に幼い頃から相性の悪い姉弟だったのかもだけれど…。なんとなく弟さんはトピ主さんに対し関わりたくない感がありそうで…。

トピ内ID：348e187e7d6482c6

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うーん

🙂

通りすがり

2025年02月14日 10:51

お祝いの前に、弟さんが家のお披露目に来ないのはおかしくはないと思います。・一歳半くらいの子をつれての外出は大変・よちよち歩き、いろんなことに興味を持ち始める、いろんなものに触る　おそらく、小さな子が歩き回る前提で家を整えられてない　そういう年頃の子を新築の家に連れていけない。　もちろん親は気を付けるが、何が起こるかわからないですからそういう意味で、小さなお子さんがいると来られないのはよくある事です。でも、そういう問題ではないみたいですねトピ主さんのご両親は何かご存じないのかしら？ご両親には出産した報告はあったでしょうにトピ主さんに1歳半になるまで伝えなかったことごきょうだい仲が悪くないのに盆正月にも顔を合わせることもなく季節の挨拶（年賀状など）もないから知らなかった？それでも、本人から連絡がないとはいえ、妊娠してたことを知ってたのならお祝いを出す気持ちがあれば、ご両親に頃合いを見て確認しませんか？最近まで言われなかったという事はご両親もご存じなかったのですか？それとも、言うなって言われてた？直々に渡せればよいですが、できなければ、書留などで郵送やご両親経由でもできたはずです。お子さんのお祝いをする機会はとうに過ぎているのでお祝いするなら、1歳のお誕生日祝いってところですかね？今更お祝いをいただいてもねぇ… でも、それだけ疎遠（ですよね？）なら向こうもする気はないじゃないかな？ご両親に、なんとなく聞いたらいいんじゃないですか？おそらく、本人とお互いの両親のみで行う予定だった顔合わせに強引に参加してきた事が一因では？（止めなかった両親も疎遠になってるとかないですか？）弟さん夫婦とは価値観が違うのですよ。お祝い事もこじんまりと、内々だけで行いたい。そういう価値観なので、分かり合えないと思います。

トピ内ID：a8c1ac5fc017cfb1

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色々あったんでしょう

🙂

とおりすがり

2025年02月14日 10:51

子供の頃からそんな感じ？自分の価値観でやる事が正しくて、それと違っていたら非難する。気が強くて派手なことが好きで自分中心の姉。弟は自分の思い通り動くと思っている姉。弟さんはそんな姉のことをよく思っていないのでは。だから顔合わせからも外したのに無理やり参加してくる。子供の誕生も姉には知らせたくないんですよ。もう随分前から、お祝いをどうするかとかいう小手先の問題じゃなくなってるのに、トピ主さんが気づいてないだけでは？距離を置かれてるんです。弟さんから。多分ご両親は知ってるんじゃありませんか？昔からの姉弟を見てきて、息子が娘を避けても仕方ないと思っているのでは。

トピ内ID：fecdca0c11ffb9f9

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うーん

🙂

あい

2025年02月14日 11:02

出産祝いの件、本人から聞いてないから渡してないってことのようですが、きょうだいなんですから、そんなこと言わずに送ったらいいんじゃない？「お母さんから聞いたよ～生まれたんだって？おめでとう。お祝い送っておくね」と送ったらよかったんじゃないかな。結婚式の顔合わせも、自分から強引に参加した印象。そういうところは強引なのになぜ出産祝いにはその強引さを発揮しないのか。ブレブレですよ。結局弟さんは、自分が常識的、自分が正しい、という固定観念をお持ちの姉と、あまり付き合いたくないんじゃないかな。新築祝いですが、弟夫婦からいただいたら貴女方も弟夫婦に送ればいいと思います。まぁお互い様ということでお互いに省略と考えてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：74af8caa6ed88f4d

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トピ主さん思い込み強すぎ

😨

ひどい思い込み

2025年02月14日 11:16

弟さんの顔合わせ、呼ばれても無いのに強引に勝手に参加。エゲツナイです。そんな姉に関わりたくない。出産祝いも弟さんだって要らんと思うでしょう。いつも自分の価値観や思い込みで屁理屈こねくり回して頭硬く融通効かない上に、ただシンプルに渡さないでいいところを。自分が正しいんだから渡してないんです!って意地が異常です。渡さなくていいと思いますよ。お祝い渡すのって心からの祝福なんで。損得勘定とか、勝手な思い込みで「失礼」だとかって言うんだから。干渉せず疎遠にしてあげたほうが弟家族の幸せになります。

トピ内ID：6445a6ee2ac8af1e

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「常識」と言い切るものではない

🙂

渡月橋

2025年02月14日 11:16

＞顔合わせにつきましても結婚式挙げないのでしたら基本的にはきょうだいも参加が常識と思っておりましたいや、別に「常識」と言い切るものではないですよ。というか、両家顔合わせは基本的には本人達と両家の親がいれば成立するんですよね。式を挙げるかどうかに関わらず。ただし、兄弟姉妹が出席するのがマナー違反という訳でもありません。スケジュールや家族の関係性、その後のお付き合いの在り方等を考慮して決めれば良いだけの話です。儀式である結納と違って、自由がきくものだと思ってください。トピ主は少々堅く考えすぎだと思います。

トピ内ID：f4d304f069d5a6dc

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