会話が無いのに食事会をしたがる実母

トピ主さんは実家に何しに行くのでしょう。 そろそろ老境に入るであろう親と障害のある妹さんの生活の様子を見るためじゃないんですか。 私ならそう思いますが。 食事でもしなきゃ間が持たないし、食事を共にするからわかることもあるはず。 楽しいから行く。 楽しくないから行かない。 それではまるで子供。 トピ主さん夫婦はもう大人の責任を負ったアラフォーなのだから、自分の感情だけを基準にして行動するのもどんなものでしょう。 今後親さんが高齢になればなるほど今の居心地の悪さはどんどんひどくなりますよ。 「楽しくないから」没交渉になさるつもりですか。 実家で同居されてるのなら愚痴はいくらでも聞きます。 でも時々のことであれば「大人になって」と言いたくなります。

断ります。少なくとも夫は参加させません。気の毒すぎますよその状況。いつまでも参加させていたら、あなたと家族になってしまったことを後悔するレベルではありませんか？ あなたは自分の親と妹なので、多少は時間を作るか、完全拒否しても良いのでは？何か断れない理由がありますか？行きたくない、行く時間が作れない、忙しいでも何でも言えばよいと思うんですけど。

はっきり言えばいいじゃないですか。 「今後、食事会に誘われてもいきません。」って。 理由も言えばいいじゃないですか。 「楽しくないから」って。 実母なのに、なにを遠慮して言えないのですか？ 行くとしたら、 あなた一人で参加して下さい。 ご主人が、可哀想すぎる。

理想は貴女の考えるように「全員で会話」なんだろうけどごく身内なんだし、母の好きなように放置しておいてもいいのでは。 母は貴女と違って「全員での会話」を望んでない。好きなように話したいだけ。 妹も「全員での会話」を望んでないのでは。 なら貴女さえ諦めれば「母が好きにしゃべって会が終わる」でも構わないのでは。 問題は付き合わされる貴女の夫だけど。貴女の母は特に会話しなくても貴女の夫にも同席して欲しいと思ってるのでしょうかね？もし同席して欲しいと思っているなら、貴女が「たまのことだから」と夫にお願いして一緒に来てもらえば？「気を使わなくていい、別に母と会話しなくていい。食事だけしてればいいから」と。貴女も夫の親族と付き合っているなら「申し訳ないけどうちの実家にもたまには同行して」と頼む。 もし母が貴女の夫の同席不要と思っている、除け者にしたら悪いからと一応「夫婦で来て」と言っているだけなら、夫は次回から欠席でいいと思う。それが母にも夫にもよいことだろうから。 実家は母と妹の2人きりで母と妹の間にはろくに会話が無いのでしょう？母もたまには話がしたい、娘の貴女の顔が見たいのだと思います。貴女には鬱陶しいだけのことで気の毒には思うけど、でもたまのことならそれぐらい付き合ってあげれば？ たまには貴女の顔を見たいのだと思います。 母も会話の無い次女との二人暮らしで煮詰まっているんですよ。貴女が自分の家庭で幸せなら、そのお裾分けのつもりでたまの食事会を耐えて親孝行してあげましょう。 母も会話の無い次女との二人暮らしでメンタルそのうちやられるかもよ。そしたら貴女も困るよ。 逃げ回ってないでたまには母の相手をしてあげましょう。

新卒で仕事に慣れずイジメを受けていた夏に、同じ職場にいる母親ほど年の離れたパートの女性に誘われてビアガーデンに行ったことがあります。 特別に仲が良いわけでもなく少し驚きました。そのパートさんは何も話さず生ビールを飲まれていた記憶があります。ただ一緒にいてお酒と食事の場を共にしたひととき。 その時どうして何も話さないんだろうとは不思議と思わず孤独だった私のために誘ってくれたんですね。ほとんど何も話さなかったけど嬉しかったなぁ。 私の場合は家族じゃないけど、何かを話さなくても良いんじゃないですかね。その分美味しいものを持っていくとか。あと、デリケートな話なのですが特性グレーをお母さんももしかしたらお持ちかもしれないです。　　 会話より美味しいものを楽しむ目的で行かれるのはどうでしょうか。行く行かないを決めるのはもちろん主様たちですが。ただ食事を共にするだけで良いんじゃないかと思いました。

大病してるのでは。 後何回会えるのかと 寿命を逆算して考え始める歳なんだよね。 あなたのお母さんの年齢はさ。

ここに書いてあることを言ったらどうですか。 旦那さんの気持ちを代弁するのもトピ主さんのやることだと思うし、むしろ、トピ主さんしか言えませんよ。 その上で、実母の気持ちも聞けるでしょうから。 ほんとは娘夫婦とも仲良く会話して楽しく過ごしたいのか、妹さんとの生活に疲れ、トピ主夫婦を自分の気分転換のために呼んでいるのか… 後者なら、トピ主さんだけ行くようにしたらいいと思うし、それも嫌なら、しばらくは断ってもいいのだし。 そのためにも、ごまかさず、自分の思っていることは伝えた方がいいと思います。

旦那さんは 連れて行かなくて いいんじゃあない でしょうか？ そんな状況だと かわいそうですよ 旦那さんにとっては 他人なんだから… トピ主さんも嫌なら はっきり言って 疎遠にしていいと思いますよ

私ならそもそもそりの合わない母親と妹なんだから、初めから断るけど、誘われたら一応行くんですね。 行ってその調子なら聞けばいいんです。 どうして夫が分からない話をするのか？話に入れず気を使わせるとわからないのか？ 私が夫も話せるような話題をふっているのに、それに乗らないのはどうしてか？ 夫に声をかけるわけでもないのに、なぜわざわざ食事に誘うのか？ その答えによって二度と行かない、縁を切る体制になる、今後もたまにはつきあう、 を決めます。

旦那さんは苦痛でしょうね、、、 なので、あなたが行けば良いのではないですか？ そして何も期待せず、気も使わず、淡々と食事して帰ってきたらどう？ 私も子供の頃に、「誰かがどうにか場を盛り上げなくちゃ！」とおどけていた時期がありました でももう皆いい大人なんだから、あなたも無理して会話を提供しなくいいんじゃないかな

一緒にいるだけで満足なのではないですかね。自分の親なのでよっぽど酷いことをされた訳ではないなら付き合ってあげて欲しいです。いつまでも元気でいるとは限らないし。名指しですみませんが水玉さんのレスは心が温まりました。無理に話さなくてもいいと思う。

うちの義父みたい。 呼ばれるけど自分から言葉を発さない。 盛り上げ係に徹する私。 毎回、そんな感じですよ。 でも、会話しなくても家族でしょ？ 喋らないと家族ではないの？ 良くしてもらわないと行かないの？ 一緒にいることも大切だと思うけど。 ましてや妹は障害。理解してあげたら？ 自分や夫の価値観だけが正解じゃないよ。 夫だって、自分の家族の集まりにはトピさんを連れて行き、トピさんの家族の集まりには楽しくないから行きたくない？？ 随分と勝手だなと思います。 それならトピさんも断って欲しいものです。だって、夫はそれでいいと思いますよ？ トピさんの親も家族じゃないの？ 会話ができない人だっているし、気の利かない人もいる。 いーじゃん、そういう家族でも。 食事くらい夫婦で付き合って、 大切にしてあげなよ。