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離婚した親との関係

レス23
（トピ主 7 ）
🙂
ひつじ
ひと
離婚した母親との関係についてとても悩んでいるので、アドバイスやコメント頂ければ幸いです。 私が物心つく前に両親は離婚し、父親と祖父母に育てられました。 母親には1000万程の借金があったそうですが、理由は分かりません。 突然母親が居なくなったので、小さい頃の自分はよく母を探していたようですが、父には「お母さん」と言うだけで叱られてきたのでいつからか母親の存在は無いものとして生きてきました。 しかし、抑圧された気持ちは思春期以降様々な形で現れたので、中学生の頃見兼ねた父が、母の連絡先を私に伝えた事から時々会うようになりました。 就職してからも悩んだ時には沢山話を聞いてもらいました。母は独身を貫いていたこともあり、いつでも優しかったです。 父は再婚をしましたが、継母は私たちの存在を疎ましく思っており、就職してから帰る実家は無くなりました。 ですが父は必死に働いて育ててくれたので感謝しています。 現在私には新しい家族、子どももできて幸せに暮らしています。 悩んでいるのは、離婚した母が退職して私たちの家の近くに引っ越して来たいと言います。 そして私のことを「一番の味方ができて嬉しい。」と言います。 私は正直、育てあげられてもいない母親のことを味方だと思いません。 能天気な母の借金が無ければ、父や祖父母の苦労はもう少し減っていたと思います。 幼少期に母親が居なくなった傷は一生塞がる事はありません。 今は車で数時間の距離なので良いのですが、近くに引っ越されるとプライバシーなども無くなり余計に息が詰まりそうです。借金の件も気になっていますが中々聞けません。 育ててもらってないのに老後の世話はしないといけないのかと思うと苦しく、子育てにも支障をきたしてしまいます。 母とどう接すれば良いのでしょうか。 客観的な意見を頂ければ嬉しいです。 長文を最後まで読んで頂き、有難うございました。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

#３０代
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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なら何故会った

🙂
たこ焼き
〉就職してからも悩んだ時には沢山話を聞いてもらいました。 自分の都合でたくさん愚痴聞いてもらっておきながら、 〉私は正直、育てあげられてもいない母親のことを味方だと思いません。 能天気な母の借金が無ければ、父や祖父母の苦労はもう少し減っていたと思います。 幼少期に母親が居なくなった傷は一生塞がる事はありません。 ですか…。何ともはや。 会いたくなって会った。連絡先を教えた時、お父さんはどんな気持ちだったんだろう。悩み事聞いてもらったけど、育ててもらってないから老後の面倒は見たくない。近くに住まわれると「余計に」息が詰まりそうと言うことは、今でも会うと息が詰まるってことですよね？ 借金の件も聞けないとありますが、あなたには聞く権利があると思いますよ。 纏まりのない文になってしまいましたが、継母に疎まれ居場所がなくて会いたくなったんだろうけど、迂闊に再会したのが悪かった。そもそも会って何がしたかったの？何を期待してたの？母親からすれば、子供からコンタクトを取ってくれて、会いに来てくれた。時々会って会話出来るとなると、心のどこかで「許してもらった」みたいな感情が生まれたんではないですか？ 許す気も無いし、息が詰まるし、老後の面倒をみる気もないなら、最初から会わなければ良かったのに。 会いたいから会って愚痴聞いてもらって、でも許せないから近くには来ないで。 トピ主も結構自分勝手ですよね。 これ以上距離を縮めたくないなら、はっきり言えばいいですよ。 あなたの事は許せないし、老後の面倒もみないと。今後一切会いませんと。 あなたが相手に変に期待させてしまった結果です。 お母さんからすれば、海の底からやっと這い出て、光が見えたとおもったら、崖の上から盛大に突き落とされた気分でしょうけど。

トピ内ID：af0825e69d6a6d61

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なぜ聞かない？

🙂
やめれば
大事なことは聞かないと。 もし聞かされてたのと違ってたらどうするの 『能天気な母の借金が無ければ、父や祖父母の苦労はもう少し減っていた』 なぜ母親の借金を父と祖父母が？ 連帯保証人になっていたのですか？ これ、借金の話がなかったら、父と祖父母が結託して母親追い出したのかと思っちゃうんだよね 幼い子がお母さんと言っただけで叱り飛ばし、母親の悪口を子に仕込み、 思春期の難しい時に母親の連絡先を教えるって、一体何してんの？って感じ あなたもあなたで中学生から今まで母親見てきて何なのそれ？ 母親の人柄や金銭感覚などわかった事と、父や祖父母の話と合致するの？ 仕事の相談やら利用するだけしておいて、味方ではないし、幼少期の傷は母親のせい、 近くに来るな、育ててもらってないのに老後の世話？ 父と祖父母の話を鵜呑みにしてるなら、聞く必要ないよね 部外者としては、もし身一つで追い出されたなら育てたくても育てられなかったよね？とは思う まぁ、母親が近くに来たら息が詰まるだの老後の世話だの考えただけで 子育てに支障が出てるんだったら「来ないで」って言えば？ 正直、借金の話の真偽はどうでもいいんでしょ？ 仮に嘘だったとして育ててもらえなかった過去は変わらないし、老後もみたくないもんね

トピ内ID：89e3accbd42271a3

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正直な気持ちを言う

🙂
のこ
正直な気持ちを話してあまり依存されたくないと言ったらどうですか。 〉「一番の味方ができて嬉しい。」と言います。 この気持ちが重いと。話を聞くくらいは出来るけど、面倒みたりはして貰っていないし、介護とかは気持ち的に返せないと伝えたらどうですか。保証人とかもなったら駄目ですね。 向こうが依存してこようとしてもはっきり拒絶した方が後々自分のためになると思います。 私は離婚した父親が会いたいと言いましたが会いませんでした。借金浮気で家庭を壊した本人なので。都合が良いこと言うなぁと思ったので。

トピ内ID：6c9f3738011a8930

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なんで交流してたの？

🙂
ねこ
抑圧されたのか何か知りませんがなんで交流したり悩みまで相談してたの？ しかも大人になってからも？ 近くに引越しされてきて介護とかになるかもと思ったら急に面倒になったんですね。 自分勝手な言い分だなぁと思います。 私も母には散々な事をされました。３歳くらいからです。 書くのも憚られるくらいの事です。 ６歳から両親は別居。数年後は離婚し父は再婚しています。 どちらにも数十年会ってません。 自分の意思で交流して関わってたのにお母様が味方だからって思うのも無理ないですよ。 そんな嫌ならここに書いてある事全部伝えて今後一切関わらないって言ったらどうですか。

トピ内ID：c5f5c101b7334387

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会いたくて会ったんだから…

🙂
とろろそば
お母さんが、結婚して家庭を持ったトピ主さんの近くに住みたいと思うのは、自然に沸き起こる感情だと思いますよ。 育ててなくても会いたいと頼られて来られたら、「あら、なんか、恨まれてなさそうでよかったわ。老後は仲良くやれそうだわ」 と、こんな感じではないでしょうか。 会いたい時に話を聞いてもらったことには感謝できたとしても、自分が家庭を持ち環境が変われば、あの時頼った母親のことは「育ててもらってないんだからさ」に変換されることは仕方がないことです。 だって自分の家庭を守りたいものね。 とりあえず、はっきりと今の気持ちを伝えましょう。 「近くに来られても、老後の面倒をみられる自信はないから、今の場所で頑張ってほしい」 「過去の借金のことで家族は苦労したから、今後お金のことで困っても頼らないでほしい」 の２点は伝えたほうがいいと思います。 しかし何の借金だったのか、お父さんに聞かなかったのはなんでなの？ 祖父母に聞いてもよかったよね。 その内容によっては、お母さんのことを許せるかもしれません。 今度実家に帰ったら聞いてみたら。 だって知らないっておかしいと思うよ。 面倒をみるかみないかはまだ先のことなので、今は保留にしておいていいと思います。

トピ内ID：0f26b3e87f8161b0

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気持ちを言語化して、冷静に話そう

🙂
そらまめ
子どもだった主さんが置かれた状況は、とてもしんどい状況です。 今主さんが幸せを手にされていて、他人事ながら本当に嬉しいです。 借金の真相は、主さんの為にも、主さんの家族の為にも、聞いたほうが良いと思います。 冷静にね。 そしてその上で、主さんは自分の気持ちをしっかり言語化しましょう。 罪悪感に囚われずに。 私が言語化するとしたら（想像で失礼） 「お母さんの一番の味方」と言われても違和感がある。 人と人として、友人のような距離感なら仲良く出来るかもしれないけれど、お母さんが私に求めているものを、私が差し出せるかわからない。 なぜなら、私がお母さんを求めていた時に、私はお母さんから何も受け取ることができなかったから。 それは物理的に仕方のない事だったけれど、結果的に私達の間には、親子に必要な愛着形成が成されていない。 それはもうどうにもならない。 過去には戻れないから。 優しくしてくれて、母親に飢えていた私はとても嬉しかったけれど、それは甘いお菓子に似ていた。 心身を形作る栄養とは似て非なるものだった。 お母さんが能天気に見えるのは、しんどい幼少期を過ごした主さんからしたら当然の事です。 ただお母さんの主観はもしかしたら、ずっと求めていた子ども、家族がやっと手に入るかもしれないと、飢えに飢えていたからこそ、舞い上がっているのかもしれません。 出来なかった子育てが、主さんの子育てをお手伝いすることによって、取り戻せると思っているのかもしれません。 冷静に対話をしてください。 でも、お母さんが被害者になろうとしたら、そこは冷静に見極めてくださいね。 主さんが一番大切なのは、主さんのご家族です。 そこを軸にしてね。 応援しています。

トピ内ID：3d0dc2fbbccd38d9

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虫が良すぎる

🙂
月牙天衝
就職してからも悩んだ時には沢山話を聞いてもらいました。 →なのに、 味方だと思いません。 →自分がつらい時は助けてもらったくせに、虫が良すぎますね。 もちろん、母親として100点ではないかもしれませんが、あまりにもひどい仕打ちだと思いますよ。

トピ内ID：43f188db11772fe2

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トピ主です(1)

🙂
ひつじ トピ主
沢山の回答ありがとうございます。 色々な意見を頂き、自分の甘えや弱さがあった為に母親に期待させてしまった事、虫が良過ぎた事を反省しました。 借金の件は、父には何度も聞きましたがはぐらかされて教えて貰えず、祖父母は既に他界しており聞けません。 もっと早い段階で母親に聞くべきでした。 たこ焼き様 その通りですね。自分の弱さが今の状況を生み出してしまったと気づけなかった私が悪いです。 客観的に見て色々な意見を頂きたかったので、はっと目が覚める回答ありがとうございました。 やめれば様 なぜ肩代わりしたのかは分かりません。聞いても教えて貰えず、自分もそこまで追求しないまま母親と迂闊に会ってしまったのがいけませんでした。 確かに、父は幼少期から私に母の悪口を沢山聞かせて来ました。それで曲がった感情を持っているのもあると思います。手厳しい意見ですが、真偽が定かでは無いことを鵜呑みにした自分の弱さを見つめ直し出来る範囲で真相を解明したいと思います。ありがとうございました。 のこ様 会わない勇気も必要でしたね。 のこ様はしっかりと自分を持たれていて、自分も流されずに生きていかなければと思います。 分かりやすい回答ありがとうございました。 ねこ様 自分勝手な言い分、確かにその通りです。 ねこ様もお辛い経験をされたのですね。そうであっても、しっかりと自立されていて私も見習わなければならないと感じました。 自分の思いをっかり伝えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

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トピ主です（２）

🙂
ひつじ トピ主
とろろそば様 自分の家庭を守りたい、その一言につきます。 都合の良い考えだったと今は反省しています。 借金の件は、父に聞いても教えて貰えず、祖父母は他界してしまい真相は分かりかねるので母親に直接確認したいと思います。 2点に要約して分かりやすく回答して頂きありがとうございます。 そらまめ様 丁寧に、共感を交えて回答してくださりありがとうございます。 幼少期は本当に寂しく辛いものでしたが、自分の身勝手な行動から今の状況を引き起こしてしまっているのに、お優しい言葉痛み入ります。 冷静に考えて、話をする時間を設けたいと思います。 自分の家族を守りながら、母との関わり方をお互い納得いく形で探していきたいと思います。応援までして頂き嬉しいです。 本当にありがとうございます。 月牙天衝様 虫が良すぎる、その通りでした。 客観的なご意見ありがとうございます。 母にも自分が出来ることを返していきたいと思います。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

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難しい問題だね

🙂
キバナコスモス
理由はわからんけど，ホストに入れあげたか？パチンコにはまり借金地獄で離婚した人も多かったですね。 お父さんが言うようにあまり近寄っちゃいけんお母さんだったのかもね。 実母に変わりないから育ててもらってないからと言うのもわかるけど，産んでもらった恩もありますね。 それをおかんに話すと冷たい子やなと、思うだろうしね。面倒見るつもりないなら近所に越してきてほしくないことは言うようにした方がいいよね。 例:お父さんが亡くなり家を売却。 母親と子供(妹)が結婚した姉のいる都会に引っ越す時，お姉さんから離れたところに住むのはいいけど近所に引っ越してくるのはやめてと言われたそうです。

トピ内ID：a92fc1ba07efed15

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トピ主です(3)

🙂
ひつじ トピ主
キバナコスモス様 借金の事を聞いて良い事なのかも自分で判断が出来ず、自身が無い性格自体が見直すべき所なのかもしれません。ここで相談をし、直接聞いた方が良いと分かったので近々聞いてみる予定です。 近寄ってはいけないと思いながら、母を求めていた自分との葛藤があり、結局自分の弱さに負けてしまいました。 産んでもらった恩を返せるようにお互い納得いく形を模索していきます。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

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1000万か。なかなかよね・・・

🙂
はるこ
具体的な年代が分からないけど、物価の上昇も有るから、当時の一千万が今の２千万に相当するかもしれないしね・・・。 ２千万は言い過ぎかもしれないけど。トピ主さんだって家庭が有るなら、夫が急に１０００万の借金があると打ち明けたらと想像したら、お父様側の衝撃は理解できると思います。 今更お父様側も返済して欲しいと言わないと思いますが、「もし私の家の近くに引っ越してくるなら、お父さんにお金は返してケジメをつけて欲しい」と伝えてみては？ 「お父さんは返して欲しいなんて言ってないけど、私は気になる。家庭を持ってみて（上記の通り）そう思うようになったよ」と言ってみたら？ お母様は、借金を踏み倒しても慕ってくれた＝味方になってくれたと思うのでしょう。それは、子供期（未婚期）なら、単に「母親」として慕ってきたけど、結婚してトピ主さんも妻になったら考えも変わるという説明も出来ると思います。 いずれにしても、借金の理由や経緯を聞く事になるので、その結果、トピ主さんが母親と近くに住みたいと思うかもしれませんね。

トピ内ID：9505e9ff397bba4d

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お母さんと同年代かな

🙂
冬の日だまり
やはり第一は借金の真相をはっきりさせることですよね。 本当の話なのか？それにしても1000万は相当な額なので‥借金があったにしてもそこに尾ひれがついていないか。 散々お母さんの悪口を言うなら借金の理由も言ってもいいのに決して言わないのは？ それが嘘か、ほんとに言うのを憚れることだからのどっちかかなと思います。 もし私だったら、父母どちらにも脅してでも言わせてはっきりさせないと気持ち悪いと思ってしまいます。 トピ主さんが身勝手という意見が多いですが、それはトピ主含め父母祖父母ご家族全員が大事な部分をあえて見ないで都合の良いようにしてきたという印象です。 それからお母さん、子どもが物心つく前に離婚されてそのまま独身ってなんかすごくないですか？ 良い悪いではなくどうしてなんでしょう？ 1000万も借金する人ならそのまま破天荒な人生を歩みそうですが、その後も色々あった末の独身なんでしょうか。 それからお父さんが一生懸命働いたおかげでというのはわかりますが、母親の悪口を言う、子どもの面倒は祖父母、自分は再婚して後妻は子どもに冷たいって私からしたらなんかな？です。 反面、子育てをしていないからと言いながらも独身の母親には気兼ねなく相談もできたのですよね。 もし再婚して子どもでもいたらそんな気軽に会えません。 女性なのでどうしてもお母さん側に立ってしまいがちですが、夫義父母から子どもを置いて追い出されるお嫁さんもいたので。 あと、息苦しい気持ちもわかりますが、お母さんの「一番の味方ができて嬉しい」という言葉は控えめで悪くないなと思います。 強気で面倒を見て！って言う人もいますから。 最後に、一度お母さんに子どもの頃の気持ちをぶちまけた方がいいですよ。 だから老後のお母さんの面倒をみる気も起きないんです。 ついでに帰る場所もない実家で後妻とのうのうとしてるお父さんにも本音を言いましょう！

トピ内ID：ee6cd75574a5e7a4

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甘えは普通

🙂
アラカン女性
母親に甘えたいという気持ちは、ごく当たり前の感情です。 だから、再会したい、もう一度話をしたいと考えたことは、 決して悪いことではないし、当然の行為でしょう。 自分が家庭を持ち子を育てる年齢になった時に、 何故、母親は子供を置いて出ていけたのだろうか？ そう疑問に思うのも自然なものだと思います。 お母さんと再会した時、喜びと共に恨みもあったでしょう。 喜びは伝えたと思いますが、恨みも伝えましたか？ 私は、今のトピ主さんの気持ちや考えも、ストレートに伝えた方が 良いと思います。 何故借金をしたのか？ 何故、私を置いていったのか？ 幼少期に母親が居なくなった傷は一生塞がる事はない等々 まずは、全て伝えましょう。 その後で、お母さんが近居で良いか悪いかを考えて、 嫌なら嫌だと言いましょう。 言って良いんですよ。

トピ内ID：b982d294731d6b89

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今のまま距離を保ってつきあいましょう

😉
わみ
私は中年のおばさんで、小さいころに別れた実母がいます。 私が成人してから連絡があり、時々電話で話す程度ですが、実母はそろそろ介護が必要な高齢者です。 電話では時々話し相手になりますが、実際に会うのは年に数回です。トピ主さんと育った境遇が似ており継母とも関係がよくありません。 私の実母も近くで面倒を見てほしいみたいな事をいいますが、私は育ててもらっていない人の面倒を見る気はありません。 しかしながら電話での相談や、お金のかからない事務手続きなどは出来る範囲で助けてあげたいと思います。 こんな私からトピ主さんにアドバイスできることは、 ＞私たちの家の近くに引っ越して来たい に対しては、今の距離が自分の家族にとって良いと思っている事を、伝えた方がいいと思います。 詳しく本心を説明する必要はないので、夫が気を使うから～などと当たり障りのないことをいいましょう。近くに来てほしくないことを、それとなく知らせた方がいいかと思います。 ＞育ててもらってないのに老後の世話はしないといけないのか しなくていいと思います。トピ主さんがされたように沢山話を聞いて差し上げて、アドバイスができるようならしたらいいです。 ＞父は必死に働いて育ててくれたので感謝しています 私も継母がいい顔をしないので、ほとんど実家には帰りませんが、せめて父の日や誕生日には贈り物をして気持ちを伝えています。 トピ主さんには、 お母様に惑わされず、ぜひ現在のご家族を大事にして、幸せに暮らして欲しいです（ガンバレ！）

トピ内ID：af0f16e69d707292

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あやしい・・

🙂
やめれば
母親の悪口を沢山聞かせてきた父親が、借金の肩代わりをする理由だけは言わない 母親に非がある借金で、そのせいで苦労しているなら黙ってるはずがないのでは？ 借金自体が嘘か、母親に払わせるはずのローンだったんでは？と思います 1000万という大きな額で、父親と祖父母で払う理由があるとすれば家かな？と。 名義に母親が入ってたかはわからないけど、離婚して母親のお金がなくなれば 家を売るか、住み続けるために頑張って払うかの2択しかないので。 また、主さんは母親のことを「能天気」と書いています お金にだらしない人は能天気な場合が多いのでその通りかもしれないですが、 思春期の中学生から就職後まで信頼を損なうことなく、精神的な支えになり、 父親や祖父母の悪口を吹き込みもしなかった また離婚後ずっと独身を貫き、きちんと働いて自立もされていますよね 主さんの進学時や就職時に我を優先して近くに呼び寄せようともしてないし、 休みの度に会いたがったり給料を欲しがったりもしてなさそう 自分が作った1000万もの借金を元家族に押し付けておいて、 そのせいで苦労しているかもしれない中学生の娘に何食わぬ顔で会い、 今まで一度も借金についての謝罪もなく、ぬけぬけと退職後は近くに居たいと言う そういう身勝手な人には思えないんです ズバッと聞いて大丈夫だと思いますよ 何となくですが、借金の話はお母さんには寝耳に水のような気がします 本当だとしても逃げずにきちんと説明されると思います 前レスできつい事を書いてすみませんでした 傷ついただろうに真摯に受け止め、前向きなレスを書けるあなたは強い人です 話を聞いてどんな判断をしたとしても、きっとそれは正しいです 応援しています

トピ内ID：89e3accbd42271a3

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トピ主です(4)

🙂
ひつじ トピ主
返信が遅くなり申し訳ありませんが、お一人お一人のレス、大切に読ませて頂いております。 はるこ様 仰る通りで、自分が父の立場だとしたら驚きを隠せないですし怒りも覚えると思います。 自分の子どもに配偶者の悪口を言う事とは別としても。 未婚期から、母親となった今心境の変化があるのは確かです。 ここで背中を押して頂き、今事実を確認している所です。 アドバイス頂き、ありがとうございました。 冬の日だまり様 丁寧に回答してくださりありがとうございます。 私含め家族全員が大事な部分をあえて見ないで都合の良いようにしてきたと仰っていますが、確かに、関係性が壊れるのが怖かったのもあり有耶無耶にしてきた部分もあります。 800文字という制限のある中で、自分の文章力の低さから誤解を生んでしまった点もあると反省しながら、中立的なご意見を頂けて有り難いです。 母は私から見て破天荒ではありません。コツコツと暮らしを営んできたように感じます。 まずは、借金の件について今話しを聞いています。幼少期の件について自分も言えずに来てしまったので、いつまでも拗ねていないできちんと対話しようと思います。 ついでに父にも言いたい所ですが、精神的な病を患っており、私や母が迷惑をかけて来たからだという風に言われているので中々こちらの想いは言えません、、もし伝えて病気を悪化させてしまうよりは、私が黙っていた方が良いように思います。 長文となりましたが、新しい視点で自分や家族のことを見つめる事ができる回答をありがとうございました。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

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トピ主です(5)

🙂
ひつじ トピ主
アラカン女性様 自分のレスを見返してみて勝手な言い分もあったと反省しておりますが、共感して頂き、ありがとうございます。 いつも感謝の気持ちは伝えているつもりですが、わがままを言ったとしても恨みは言いませんでした。 なるべく傷つけないように、言いたい事はきちんと伝えていきたいと思います。 ありがとうございました。 わみ様 近い境遇の方からのレス、参考になります。 やはり母は近くに住みたがるのですね。そういう風に思うのは当たり前の感情ということを理解出来たので、私もわみ様のように出来る範囲での支援をしていこうと考えるようになりました。 自分の母を、毛嫌いしてしまうのは、余計に辛い物ですね。 ガンバレ！と応援して頂き涙が出ました。ありがとうございます。わみ様も日々心身ともに温かい生活を送れますようお祈り申し上げます。 やめれば様 レスを返してくださりありがとうございます。 どうか謝らないでください。 様々な意見を頂き、自分の至らなさから今の状況を生み出していると気付くことができ、いつまでも拗ねたり幼少期の傷に囚われ拘っている場合ではないと思う事ができました。 今回相談させて頂いた内容は、もうずっと何年も自分の中で燻っていたものだったので　今後どうなっていくにしろ、母に借金の事を確認できたというのは大きな進展だと感じています。 能天気と書いてしまったのは、誤りでした。やめれば様の仰る通りで、いつも私を優先して自分のことは後回しな人です。母は、父と祖父母の悪口どころか良い所をいつも口にしています。 拙い文章ですが、言葉以上のものを読み取ってくださりありがとうございます。 応援してくださり嬉しいです。 進展があればご報告させて頂きます。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

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トピ主から自分で離れた実母だから

🙂
うしゅ丸
トピ主は小さいときに親に離婚され、継母ともうまくいかなかった。となると実母を恋しく思うのは当然です。社会人になってもその関係が続くのも実の母子だから当然で、今、頼られたくないとしても、それを虫がいいとは言わないと思います。 　実母は、どんな理由があるか、尋ねることになるかもしれませんが、あまりに自分に都合の悪いことは隠すか美化するか、されるかもしれません。老後を頼ろうとしているならなおさらです。 　事実としては、トピ主を置いて離婚して出て行ったこと。母が親権を取らなかったことがあります。親権を争ったのか、育てられなかったのか、トピ主を置いていくことを強制され、従わざるを得なかったのか、そこらへん分かりませんが、それは母の負い目であるはずです。負い目と考えていなかったら厚顔すぎるでしょう。そこは、手元で娘を育てた母親と違うはずのところです。 　ふつうに母親に育てられても、母は娘の家庭の邪魔をしないもので、自分の老後は自分で何とかして、どうしても仕方ないところだけ娘に頼るというのが母としてのわきまえです。まして、負い目のあるトピ主の母が、それ以上トピ主を頼りにしても、トピ主から断られるのは想定の範囲内にしてもらわないといけないと思います。

トピ内ID：fe363a828839cd1d

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お幸せに

🙂
まる
>退職して引っ越してくる というのが一番引っかかる所ですよね。お母様に老後に困らないだけの貯蓄などあるのか…借金の件が本当だとしたら、金銭感覚はなかなか変えられるものではないと思うので、主様に頼る気持ちがあるのかもしれません。 >育ててもらってないのに老後の世話はしないといけないのかと思うと苦しく 当然だと思います。思春期や独身時代にお母様と繋がり支えてもらえたのは有り難いことですが、それを子が親に求めるのと親が子に求めるのでは、全く話が違います。 交流は続けていきたいが、残念ながら子供時代の傷や過去のわだかまりが消えることは無い。今のちょうど良い距離感で付き合っていきたいと、主様の言葉で正直に話されたら良いと思います。

トピ内ID：7be508f56d76dd5e

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怖い

🙂
ぽん酢
何の恩もない親なら、切り捨てても良いと思いますよ。 老後になってから勝手に頼ってくんなよーーって感じで。でもあなた世話になってますよね。 ＞悩んだ時には沢山話を聞いてもらいました。母は独身を貫いていたこともあり、いつでも優しかったです。 それは無視でよってくるなと？ 怖い人だと思います。 借金の理由が何かも分からない。離婚した母親を良く思ってもらいたくなくて、嘘をついている可能性もあるのにね。 もし借金が能天気な理由でも、あなたが悩んだ時にいつも優しくしたのは、事実ですよね。 それ、帳消しにするんだ。 ＞父は再婚をしましたが、継母は私たちの存在を疎ましく思っており、就職してから帰る実家は無くなりました。 ですが父は必死に働いて育ててくれたので感謝 継母から守ってくれない父に感謝するんですか？ 不思議ですね。

トピ内ID：c4ab9ae3e6d77aa4

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トピ主です（６）

🙂
ひつじ トピ主
うしゅ丸様 私の行動に対して否定せず、事実に焦点を当ててレスをして頂きありがとうございます。 母と腹を割って話をする事ができ、知らされていなかった事実を知る事になりました。 幼少期の傷についても、話をしました。 勿論負い目はあったようで、何度も謝られました。その姿勢に、面倒を見てもらいたいというより出来なかった子育てを手伝いたいという気持ちの方が見て取れ、自分が思っているよりも、真摯に向き合ってくれていたことに気付けました。 一般的な母としてのわきまえを教えてくださり感謝いたします。自分の老後もそうあるべきと戒めになりました。 回答ありがとうございました。 まる様 仰る通りで、金銭感覚等の件についてどういう思考回路でそうなったのか、子どもにも受け継がれていた場合のことも考えると不安だったので全て話して貰いました。 肯定してくださりありがとうございます。 借金についての詳細を聞く事で、自分の意識も変わってきた部分もあるのでまたレスさせて下さい。 タイトルでお幸せにと言って頂き嬉しかったです。まる様の今後の幸せもお祈り申し上げます。 ぽん酢様 仰る通りで、父親の言う事が正しいと馬鹿正直に聞いていた自分もおり、それは間違いだったと反省しました。 恩を無視して寄ってくるなとまでは言いませんが、自分の拙い文章でそう捉えられたのであれば仕方の無い事です。 父からもここでは書ききれない恩がありますが、こちらも自分の文章力ではうまく伝えられませんでした。 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

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トピ主です（７）ご報告

🙂
ひつじ トピ主
母に借金の詳細を聞く事ができたので、ご報告致します。 ここで様々な方のご意見、励ましを頂いた事で背中を押され冷静に話が出来ました。 なぜ父が借金の詳細を話したがらなかったのか。 なぜ巨額の借金ができ、どう返していったのか。 幼少期の思い、そして今後どう関わっていきたいか。 全て話をしましたが、母は一つ一つにきちんと誠実に答えてくれました。 借金は、1000万もはありませんでしたが事実でした。母が全て返しており、それも家族との生活を守る為に出来た借金だったようです。ある種父に対して強迫観念を抱いてしまったようで、誰かに相談することも出来ず膨らんでしまったと。ただ、養育費は払えなかった事もあったようです。 全てが事実なのかは分かりませんが、父が私に話してきた内容程不誠実な物ではありませんでした。 母の事を能天気と書いたのも間違いで、それは自分が大事な事から目を背けてきたから軽々しくそう言えたのだと反省しました。 当事者として、見えていない部分が沢山あったので母親側の意見や思い、父親側の違和感などを指摘して頂けたのはとても参考になりました。 共感して頂いた方からは、励まされ背中を押して頂きました。 今後子供を育てていく上で、話し合いの重要性、マナーリテラシーをつける事、大事な話を有耶無耶にしたまま逃げない事。改めて見つめ直す事が出来ました。 今後は母の意思も尊重しながら、出来る範囲で老後の手助けもし自分の家族を守り慎ましく暮らしていきたいと思います。 小町は匿名性の高い掲示板であり、相手が見えないからこその良さ、鋭さを享受させて頂きました。 様々な方のお知恵を貸して頂き今回の悩みは解決の一途を辿っているので、ひとまず回答を締め切らせて頂きます。 拙い文章でしたが、応援、アドバイス、ご指摘をして下さった方々、これポチに投票して下さった方々にこの場をお借りし感謝申し上げます。

トピ内ID：c79e8921b26c8195

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