義父が気持ち悪すぎて体調が悪いです

レス78

（トピ主 2 ）

😭

あんころ

2025年02月13日 11:35

ひと

私 20代後半正社員(時短勤務中) 夫 30代前半正社員子 1人未就学児元々関係は希薄だったのですが数年前に義母が亡くなり、それをきっかけに義父も1人で寂しいだろうと親戚に言われ、年に数回程は会うように務めていました。(正月や法事など) しかしその度に2人目はまだか、と催促され、こりごりしていました。私は比較的明るい性格なのでその度にヘラヘラと、最近は子育てにもお金がかかりますからー、とか仕事が忙しくて、と言い訳していたのですが実際一人っ子でいいと言っていたのは夫の意見なのです。私は本当はもう1人産みたかったですしかしお互いに価値観が一致せず今の状況になったのに、夫は私のフォローもせずに黙っているばかりでした。しかし決定的になったのは義父の｢2人目産んでやっと1人前｣という言葉ですそれを聞いても夫はだんまり。私はもう心が折れてしまいました。さらにその後、別の親戚が私に対してよくお酒を飲むけど強いんだね、と言ったことに対し私より先に義父が｢そうや、この子のおっぱいはビールで出来てるんや、ガッハハ｣と言いました。もう私は背中に虫酸が走り人生で初めてゾッとしました。周りの親戚たちも夫も聞かないふりをするばかりで、さすがに私もヘラヘラしたり突っ込んだりすることもできずただ恥ずかしく悲しく思うだけでした。そんな義父も子に対しては普通の祖父、という感じでお小遣いなどもくれますし比較的普通に接してくれていると思います。しかし夫には独身の弟がおり、どうやら義父としては弟の方がかわいい？心配？なのか｢これが○○(夫の弟)の子供ならもっと可愛いんやけどな｣と言いました。さすがにこれには私も我慢できず、もう子供を寝かさないといけないのでと言って食事の席を後にしたのですがもう没交渉にしてもいいでしょうか、それに値しますでしょうか、ご意見願います。

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スルー力つけよう

🙂

プリン

2025年02月13日 11:59

もう昭和の爺さんですから。直らないし、言わせとけば良い。　セクハラとかそんなこと考えないのよ。　悪気ないからね。お腹の中でアフォか！と言ってスルーです。　人がどう思うかなんて考えもしない。夫もそれがわかってるから、何も言わない。　寂しい年寄りなので、避けるより言いたいこと言ってみたら？　そんなこと言うならもう来ませんよくらい言わないとわからない。　オドオドしてないですばっと返しましょう。　縮こまっていないで堂々と話せばどうかしら？今の時代それ通用しませんよってね。

トピ内ID：19fea7768042e665

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自己判断

🙂

クリームパン

2025年02月13日 12:00

疎遠にするかどうかは人に聞く事ではなくて、ご自分の判断でどうぞと思います。あなたが我慢できない程に義父が嫌いなのは分かりました。あなたが会いたくないなら会わないで良いと思います。でも、小町をみていると、色んな人がいるんだなって。品がない、デリカシーがない、口を出してくる、お金に汚い、色んな人義父義母がいますね。正直、相手にしなきゃ良い。スルー力もある程度必要かもしれません。大体において義両親と嫁の間で起こる摩擦は夫の不甲斐なさから来るものだと学習しました。私だったらまずは夫と話します。次に庇ってくれなかったら義実家には行かないと脅したこともあります。夫は一人では義実家に行きたくないようです。その話し合いの後に義実家から何か言われていないので今のところ穏やかです。

トピ内ID：10710f532fd90bce

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義父世代の退治方法を教えますね。

🙂

戦う昭和の女

2025年02月13日 12:16

義母は高学歴で美人で、同世代の女性としては珍しく昭和の時代に超大手の管理職となりました。結婚後に共働きで仕事の愚痴？とよく聞いてくれ、笑えるような解決策を話してくれます。良い悪いは別として、昔はそんなこと当たり前・・・女性が我慢する時代だったそうです。そういう年代のオヤジ（上司とか取引先）に真っ向から立ち向かうのは自分が損するだけだから、策を考えなさいと言われました。まずは、自分を好きにならせる。そうすればむずかしい仕事や面倒なこともセクハラオヤジはカバーするから、お腹の中で笑いながら上手に使えと。次は、徹底的に嫌われて立ち向かう。ただし、こちらがストレスに思わず、相手に嫌な思いをさせて音家の中でザマアミロと笑えと。周囲には「女の子にあそこまで言わせるのは仕方ない」「あのオヤジはああ言うhとだから」と言う人がいる一方で「そこまで言わなくても」「多少は我慢すれば」とオヤジを庇う人がいることも覚えておき、それらの周囲の言葉でストレスに感じないようにするのが、自分のメンタルを守る方法だそうです。義母の教え通りなら、「２人目を産んでやっと１人前」と言われたら、「では、１人前になったら連絡しますから、それまで一才連絡しないですね」とニヤリ。「この子のおっぱいは・・・」と言われたら、「きゃー気持ち悪い。変態ですか？認知症ですか？いずれにしても今後何かされると嫌だから、こう会えません」と言い騒ぎします。私なら、岐阜は認知症だ、変態だと騒いで、被害者となり会うのを避けます。避ける事のみが目的ではなく、そう認定された義父のイライラを楽しみます。こうやって、自分位ストレスを溜めないで相手と戦ってください。周囲がなんか言ってきたら、「何かされたら怖い」と大袈裟に騒ぎます。

トピ内ID：408ac23db70aa8a3

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どうして

🙂

すきにしいや

2025年02月13日 12:38

どうして「夫さんが一人でいいって言ったのです」と言わないのですか？それの何がいけないのかさっぱりわかりません。真実を伝えれば庇ってくれる人も違ってくるでしょ。虫唾を走らせる前にやることやった方がいいですよ。それと＞｢そうや、この子のおっぱいはビールで出来てるんや、ガッハハ｣この話を基に義父様に何か言ったらその話が広がらない？そうするとますます主様が可哀想だと皆が思ったんじゃない？しらんけど、疎遠にするもしないも主様次第です。

トピ内ID：642cc8c135469ae5

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言えばいいのに。

🙂

へー

2025年02月13日 14:56

何で子供は1人なのか言えばいいのに。夫の希望だと。お金が、仕事が.......って、何で誤魔化すんだろうと思います。下品なこと言われた時は、その場で反論すればいいよ。ヘラヘラしてるのは何故？そりゃ、向こうもトピさんが、言われても楽しんでる！と誤解してもしょうがないと思うけど。我慢して我慢して没交渉。最近多いよね。相手からすれば「理由もわからず、突然の疎遠」状態ですよ？普段から、もう少し本音で喋ればいいのに。夫の行動を期待しなくても、トピさん大人でしょう？口が付いてるなら、自分でコミュニケーション取って人間関係作りなよ。

トピ内ID：108cbe7c2ccad91a

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耐える「嫁」

🙂

鬼千匹

2025年02月13日 14:36

皆、偉いですね。夫の親の言う事は耐えるんですね。私は70過ぎのおばばですが耐える、が出来ないので新婚時代、何か言われたら帰ってからが夫婦喧嘩が始まりました。私の時代は夫の親が色々言うのが当たり前でしたが全く慣れずスルーも出来ずで私は疎遠になりました。夫実家に行くと必ず夫婦喧嘩になるのでだんだんと夫だけが行くようになりました。夫の親が絡むとどれだけ仲のいい夫婦でも亀裂が入ります。君子危うきに近寄らず夫実家には行く回数を減らすことが夫婦の為だと思います。妻実家と夫実家は各自が行けば公平です。

トピ内ID：08dcfbd733ccb63c

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ヘラヘラしてる貴方に疑問

🙂

あなたが不思議

2025年02月13日 15:06

夫にしか口はないの？黙って我慢して、夫を責めながら勝手に我慢の限界にきて、子供にとってさほど悪くもない祖父と疎遠にさせる位なら口がついてるのだから自分で嫌なことは嫌と言えばいいのでは？私はもう一人欲しかったですが、夫が一人がいいという意見でそうしています。私が半人前の言うなら貴方の息子をまずは一人前の考えが出来るようにしてください…ですよね？セクハラ発言は、気持ち悪いとも、不愉快とも、言っていいことと悪いことがある…とでも。何でも夫に言わせようとするから、おかしくなるのでは？明るい性格なんですよね？明るい察してちゃんなんでしょうか？

トピ内ID：32dc91add70918aa

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今後は

🙂

おばちゃん

2025年02月13日 15:28

お義父さんの家は2人目産んで1人前なら私は半人前ですから義実家の敷居を跨ぐことは出来ませんので、2人目出来てから義実家に行きますと旦那さんに伝える。旦那さんから義父に伝えさせる。そして義父の嫁のおっぱいはビール発言は我が子の教育に悪影響で義父は下品極まりないと伝える。今の時代の嫁は義両親の非礼無礼発言に耐える時代ではないことも旦那に伝える。その非礼無礼発言する親から妻を守れない旦那はどうなのかな？と旦那に問いかけるかな私なら。絶縁でいいんではないですか？私なら絶縁します。

トピ内ID：1bc991ce538ca5c1

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夫と子だけ交流すればいい

🙂

いや無理

2025年02月13日 15:20

主さんが避ける理由を親戚達は目撃してる父親のセクハラを知らんぷりする夫のことも。親戚の誰かが助け船を出しても良かったわけですが聞かないふりをするので精一杯。一緒になって笑わないだけマシか・・寂しいだろうと言ってきた親戚は反省してるかもしれない没交渉にした主さんを批判する人が出てきたら、その人も没交渉にしてしまえばいいと思うお子さんが女の子なら、夫に娘が同じ目に遭ったらどう思うかと問う。それでも義父との交流を無理強いするなら実家の親に相談すると言う。

トピ内ID：5c5343d715dcb198

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ありがとうございます

😭

あんころトピ主

2025年02月13日 15:24

客観的なコメントありがとうございます。元々義母が亡くなるまでほとんど会う機会がなく実は今まで片手ほどしか会っていませんでしたので年上ですし反論する事が勝手にできなかったのですがやはり反論できない私が悪いですよね。この2日間言われたことがフラバして、嘔吐と頭痛がしんどかったのですが第三者からの意見で少し前向きになれました。本当はまだ子供のことも心の隅にあって乳児服も置いていたのですがやっとゴミに出すことができました、少しスッキリしました、ありがとうございます。まずは夫とよく話し合いますまた何か法事などで嫌なこと言われたらハッキリと反論したいと思います、ありがとうございました。

トピ内ID：275528a630a244c7

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もうダメかもしれません

😢

あんころトピ主

2025年02月13日 21:33

夫と話し合おうとしたのですが、話し合いのスタートラインにすら立てませんでした。傷ついたこと、悲しかったこと伝えてみたのですが｢スルーしとけばええやん｣｢話のタネみたいなもん｣と取り合ってくれず、年甲斐もなく大泣してしまい、子供にも心配をかけ、子供のことも泣かせてしまいました。もう自己嫌悪で消えてしまいたいです

トピ内ID：275528a630a244c7

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幼妻とじいさんの会話かい

🙂

キバナコスモス

2025年02月13日 22:20

おちょくられているだけなので(ジョーダンですがな)別に、そんなにとがる必要なし。まだ若いトビさまには人のことがよくわからんじゃろうね。そう言われたりするとフフフでいいと昔亡くなった職場の先輩に教えてもらいましたよ。貴女の切り抜け方は、うまいと思いました。夫の父なので遠巻きに親しくすればいいと思いますよ｡あまり近寄っちゃダメ。義理のお母さんが生きてたら義父は、思いっきり手の甲をつねられていたでしょうにね。

トピ内ID：ceca2bb1e329e98a

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言い返していいし没交渉でいい

😡

電球

2025年02月14日 10:20

あなたのご主人、典型的なダメ夫ね。妻子を、他人どころか実親からさえも守れない。災害が起きて体育館で共同生活に入って妻がセクハラされても「風波立てるなスルーしろ」と言いそうね。今時の言葉で言えば「献上」「上納」もありってタイプ。酒の席で義父の仮面を被ったその男にまた言われたら「萎れた茎からはビールの一滴も出ないですよね」とか「貶すのは自分の息子止まりにして下さいね。うちの父が黙ってないですよ」「よくもまあ会社を首にならないものですね」と、強く言っていいですよ。夫が妻子を言葉の暴力から守らないんですから、あなたが自分で自分の尊厳を守るために、同じ土俵で戦うことの何が悪い。実家に帰りなさい、しばらく。ことを大袈裟にして没交渉ならもっといい。

トピ内ID：648dd091a1a94ed7

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自分で出来ることはする

🙂

鳥籠

2025年02月14日 09:58

おっぱいなんて最低だし下品です。　もし次言われたら、ニコリともせず聞こえるように一言キモっ！と捨て台詞、すぐその場を離れたらいいんです。間違ってもヘラヘラ笑って誤魔化すのはなし。義父は天然で悪意はなく、あなたが何も言わないからそういう冗談が通じる嫁だと思ってるだけ。しかし2人産んで一人前とか何時代の人間？というぐらい古い考えですよね〜。そういう人はもうそういう思想に染まって修正不可能なので、義父の思想を否定するのでなく、義父に言われたことが傷ついたと伝えたらいい。二人目のことは私だけ責められても辛いです、とか、今の言葉は嫌な気分になりました、とか。笑っていたら伝わらないから真顔で言うこと。親族が周りにいたら好都合ですよ。義父がいかに下品か第三者のほうがわかるし、一人ぐらいはあなたに共感する人もいると思う。一番良くないのは一人で黙って耐えること。旦那さんがもう少し寄り添える人なら良いけれど、旦那さんもそういう親のもとで育ってきてすぐには変わらないなら、その都度不快なことや嫌なことに嫌だと伝える。少なくとも黙ってやられっぱなしにはならない。それが出来ないなら泣き寝入りするか、何を言われてもスルーする、気にしないようにするしかありません。

トピ内ID：a4e1e08077346c53

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トピ主さん大丈夫ですか？

🙂

あなたの味方だよ

2025年02月14日 09:58

みんな「ハッキリ言えばいい」っていうし、それが簡単にできる人は確かに多いとは思う。でも、できない人もいるんだよ。そういう人格を否定するのはやめませんか？トピ主さんは、体調悪くなるくらい義父に対して拒否反応が出てる。もし言い返したら次はどんな言葉が返ってくるかなとか、そんな不安もあって勇気が出ないのかも。だって遠慮なしデリカシーなしの義父ですもん。ズバッと1回言い返したくらいで素直に理解して反省してくれる性格なら、親戚の人たちだって咎めたんじゃないでしょうか？ストレスかかりすぎて限界で、旦那さん頼りたくなって当然だと思う。トピ主さん、よく今まで我慢したなって思います。つらかったね。話のタネなら相手の嫌がること言っていいわけじゃないのにね。トピ主さんが自分を責める必要ないです。トピ主さんは何も悪くないよ。旦那さんは自分の父親に注意しないんじゃなくて、できない理由でもあるのかな…トピ主さんに我慢させるほうが、旦那さんにとっては「何もしないでいいからラク」だから、そんなこと言うのかな。でもトピ主さんが涙を止められないほどつらいの、伝わってるといいですね。義父みたいな人って、たぶん簡単には変わらないと思います。トピ主さんが露骨に嫌な顔をしなかった分「自分はユーモアがあって何でもハッキリ言える素敵な義父」なんて勘違いしてる可能性もあるのかも。トピ主さんもお子さんも、義父に会わなくていいと思います。なんか旦那さんの弟に子どもできたら孫差別しそうだし、お子さん視点で考えたら大好きなママを傷つける人間なんて会いたくないですよ。大きくなってきたら義父の発言を理解できるようになってしまうだろうし。もしまた義父が「2人目が…」って言い出したら、旦那さんに「ですって。あなたはどう思う？」なんて笑顔で話を振って静かにその場を去ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9af56cfcdc48f23c

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本人は嫌なんだろうけど

🙂

防御力アップ

2025年02月14日 10:10

なんだ、その程度で心が折れちゃうの？という感想しか出てきません。特別ネタもない昭和の老人のオヤジギャグを真に受けてどうするんですか？面の皮が暑すぎるのも困るけど、薄すぎても生きづらいものですね。

トピ内ID：7aeda06f47a7e7a0

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嫌ですね

😤

ポンコ

2025年02月14日 11:14

トビ主さんの気持ち分かります。読んでいて、義理父の発言は私も気持ち悪い！と不快になりました。私なら疎遠にしちゃいます。トビ主さんは大人の対応してるなぁと思いました。ストレスで体調壊さないようにしてくださいね。何だか旦那さんが頼りにならない感じですね。。

トピ内ID：0525fb605d0549fd

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強くなる

🙂

あかね

2025年02月14日 11:14

もうダメだと思うぐらいなら義実家にはもう行かないセクハラ発言、キモすぎて無理。夫は一人帰省したいなら止めないけど、私はもう義実家には行かない。今後の付き合いは「スルー」させてもらう。それで夫が離婚云々言うなら，応じる。「別に離婚しても義父は義弟の孫期待してるようだから、あなたに嫁と子居なくても義父は気にしないと思うし」「まぁあんな親父だと、義弟に嫁できても逃げ出すだろうけど」と嫌味言ってお別れ。義父は許せないけど、一番許せないのは、その状況見て見ぬフリ夫かな。(親類は仕方ないと思う。よその家庭に深入りできないし、義母の法事の席なら事を荒立てできない。可哀想な嫁さんだなと同情はするし、頼りにならない夫だなとは思ってるだろうけど) 問題あるのか父親なら、実子である夫が親を諌める、諌めても無駄なら、実家との関わりを持たせない。実家対応は夫一人でするなど、夫がしっかりすべきなんですよ。あとお子さんの性別にもよるけど、特に女の子の場合は、夫に預けて義実家連れて行くのはやめたほうがいい。安易にセクハラ発言するような男性、いくら孫とはいえ、性欲があるからセクハラ発言するわけだし、義母は居ない独り身だから発散することもない訳で、理性や常識ない相手に子供近づけるのは危険だと思う。義実家に行かないと宣言すれば、夫は機嫌悪くなると思う。夫のとっては父親の機嫌損ねないほうがが、嫁の機嫌より大事だから。嫁孫提供することが義弟より優位でいられる事だから、「義実家行かない」と言っても夫は許さないと思います。離婚も辞さない覚悟で「義実家行かない」と宣言するしかないと思う。最終的には、離婚したくない方が折れるしかない。

トピ内ID：df615b82ae42d526

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言い返す。

🙂

ばれー

2025年02月14日 10:51

子供（孫）を催促されたら夫にも聞こえるように「私に言われてもー、◯◯（夫）さんに言ってください。子供は私1人では作れませんから。でしょ？お義父さん」もしくは「いやー、そうですよねぇ。私ももう1人欲しいんですけど、『◯◯さんが子供は1人でいい』って言うもんで。それに従ったんです」と言えばいいと思います。もし、更に言えるなら「もし、2人子供を産んで『下の子の方がかわいい』なんて言う親には、なりたくないのかもしれませんね。でも、お義父さんのおかげで、◯◯さんが『子供は1人でいい』って言う理由が分かりました！じゃあ、私と子供は帰りますね」後の対応は夫に丸投げすればいい。

トピ内ID：e7614ee365627314

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その程度

🙂

さすけ

2025年02月14日 11:02

申し訳ないですが、その程度の事で悲劇を背負って嘆かれても？？です。あなたがハッキリ、一人っ子でいいと言って子作りしなかったのはあなたの息子さんです、といえばいいし、かわいい次男の子なら尚更かわいいだろうこともまさにその爺さんにとっては本当なんでしょう。手に入らないから尚更憧れるんでしょう。オッパイがキモいならキモい！と言ってやればいいんです。で？だから？あなたは一体どうされると期待してたんですか？あなたの考え方や対応力不足を棚に上げすぎではないですか？たくさん努力されてると思いますが、自分の思惑と違うからわたし可哀想みたいな思考はちょっと幼く感じます。世の中にはそういう人もいる。それに対して対処するのはあなた。相手ではありません。旦那でもありません。なんで自分に合わせて変わってもらおうとするのか疑問です。

トピ内ID：dc472350605013b4

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親せきの集まりで指摘されるくらい酒を飲むなんて。。

🙂

まだむ

2025年02月14日 11:02

夫側の親せきの集まりで指摘されるほど酒を飲むくせにいちいち義父のいうことに傷ついてる？普通ね、夫側の親せきの集まりの場でがばがば酒なんて飲みませんよそういう所は私は明るいからっていいたんでしょうけど、この場合は無遠慮と言います自分はその態度なのに義父が思ったことを言うと傷ついたとか、自分に都合よすぎです

トピ内ID：790bd9ed4a4e713b

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夫が頼りにならない

🙂

うしゅ丸

2025年02月14日 11:02

夫が頼りにならない以上、自分で何とかするしかないですね。義実家に行かない、というのが手っ取り早いですが、義父はなぜトピ主が来ないのか理解しません。義実家に行き、また無礼な発言をするようなら徹底的に反論してすぐ帰る。夫が文句言うようなら夫とも喧嘩でいいと思います。ストレス貯めすぎは良くないし、トピ主はそうなりかかっているように思います。

トピ内ID：0dc4a27ccb56a47a

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子供のためにも頑張れ

🙂

同居嫁

2025年02月14日 10:51

せっかく夫に訴えたのに、残念でしたね。でも泣いてる場合じゃないです。スルーすると、そういう価値観を子供に植え付けてしまいます。ヘラヘラ笑ってやり過ごすこと、言いたいことを我慢すること、そういう姿勢を子供は学んでしまいます。「嫌なことは嫌と言っていいんだ」とはっきり示すべきです。夫が取り合ってくれないなら、あなたが自分でガンガン言うしかないです。言うのが難しかったら嫌そうに顔をしかめてもいいですし、さっと席を立ってもいいんですよ。没交渉になるのはその後。夫が事を荒立てたくないのは、義父が弟の方を可愛がってるのを分かってるからじゃないですか？幾つになっても親に愛されたいんです。それは責められません。でも、それは夫の価値観であって、あなたが従う必要はないんです。夫がスルーしろと言っても、あなたがしたくない、できないのであればしなくていいんです。夫から文句を言われたら、「あなたが言ってくれれば済む話です」とはっきり言いましょう。あなたが義父に嫌われても昇進や昇給がかかってるわけでもなし、別に痛くも痒くもありませんよ。

トピ内ID：2fcbc104b4f90055

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夫が先ですね

🙂

ヒマヒマスター

2025年02月14日 11:18

子どもは一人で良いっていう夫は趣味にお金を使いたいとか、理由がわがままで責任感がいつまでも希薄なことがあります。これを放っておくと家庭での役割が老け散らかした動きの鈍い長男となり、親役があなた一人になってしまいます夫に「責任感を持って盾にならないなら、金輪際お前の実家には行かない。お前の父の言動にはお前が責任を持て」で良いかと思います。直接、義父に殴り返すようなことはしないほうが良いでしょう。また、二人目をもう一度検討してみましょう。その時のセリフは「お前だけいつまでもガキのように好き勝手することは許さない。いいかげん大人になれ」でいいかと思います。

トピ内ID：b8ea70d1a0a7c2b0

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自己嫌悪？

🙂

恥ずかしい夫だね

2025年02月14日 11:16

夫が自己嫌悪に陥るならわかるけど、加害されて夫も頼りにならず落ち込むのは当然の状況ですが、自己嫌悪するのは違いますよ離婚、もしくは一度ブチ切れて夫をコテンパンにしてもいいケースだと思います怒らないのは、心底夫さんに失望しているからでしょうね夫さんはその事実を話しても理解できないか、スルーするだけの人でしょう夫の親族の前で、あなたは今まで庇っていらしたけど・二人目を産まないのは夫の意向、・それをウダウダ言われてるのに説明せずにコソコソする卑怯体質、・セクハラするような卑怯な人間性はここの一族の特徴なんでしょうねって責めてやんなさい怒ったら、あ〜らスルーしとけば〜って言ってやりましょう今後は夫の親族の前で上記のことを言って、夫を罵るので、頑張ってヘラヘラスルーしてくださいって言っときましょう義父に対しても今後はガンガンに攻撃するよって宣言しておきましょうそれでも夫がダンマリしてるなら、どうもホンモノっぽいので、しっかり交渉して有利に離婚するのがいいでしょう

トピ内ID：dff08a904bba3391

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夫もダメなら自分が強くなるしかない

🙂

まみこ

2025年02月14日 11:16

頼りにならない旦那さんですね。だったらお子さんのためにもご自分のためにも強くなるしかないです。義父の全ての発言にその場で言い返しましょう。２人目を言われたら、「私は２人目を希望してるのに一人でいいと譲らないのは夫くんですけど？兄弟差別して弟ばかり可愛がるお義父さんを見たから２人目が嫌なんじゃないですか？どうしても２人目が欲しいならお義父さんから夫くんを説得してくださいよ」とかね。あと、失礼なことを言われたら相手の目を見て復唱するといいそうですよ。「今、私のおっぱいがビールでできてるって言ったんですか？」と真顔で聞く。これはセクハラ対策として有効な方法なんだそうです。ご主人にも「この不快感を理解してくれないあなたには失望した。生涯忘れないから覚悟するように」と言っておきましょう。そして義父に対しては礼儀を尽くす必要はありません。失礼な奴はそれなりの扱いを受けて当然です。ご主人も然りです。

トピ内ID：fcfec5a6a1728f47

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やっぱりね

🙂

クリームパン

2025年02月14日 11:16

夫が駄目でしたね。デリカシーの無いことを言う義父に疑問を持たないんだから。まったくもう。もうね、行かないで良いですよ。唯一のホームである夫がアウェイなんだから。どうしても行かなきゃいけないなら、直接義父に言い返す。夫が守ってくれないなら自分でやるしかないですね。私は夫に言いました。あなたが庇わないなら直接言うよ？良いのね？って。その場でスパッと言い返す事が難しいかなと思って、頭の中でイメトレしてます。こう言われたらこうって。

トピ内ID：10710f532fd90bce

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セクハラ義父は無視でいい

🙂

ぱらりらぱらりら

2025年02月14日 11:16

気持ち悪いなら無視すればいいんです。その場にいてもね。「あ、考え事してました。」とかね。で、セクハラまがいのこと言われたら「セクハラで訴えてもいいですか笑。」と冗談めかしていいましょう。「慰謝料請求しますけどいいですか笑。」とかね。化石だから。義父の世代は。今みたいに多様性なんて認めない。男尊女卑で差別に差別の上塗りみたいな時代の日本で生まれ育ってるから、わたしたちの常識なんて一生理解できないから。つまり、、、、、道端でよく見かける箸にも棒にもひっかからない錆びた看板と同じ。義父ってそういう存在ですよ。だから、いやなことはスルーしてきこえなかったふり。いやらしいこといったら、冗談で訴えるだの慰謝料請求するだの鋭いことをピシャリという。あまりにひどかったら、こっちも言い返せばいいんです。夫は事なかれ主義なんでしょう。残念ながら。箸にも棒にもひっかからない父親の息子だから、そんなもんですよ。

トピ内ID：1a3c3d4abbeaa8b4

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旦那さんも義父のもとで育ったわけです

🙂

先のことはわからない

2025年02月14日 11:34

旦那さんが今現在疎遠にしていないということは、そういう義父と普通の親子関係を維持できているからですね。たぶん「親父は悪い冗談が好き」くらいの認識だと思います。また、貴方はそういう旦那さんと気が合って結婚されているので、実は根っこのところでは3人は大差ないのでは？義父のことが気になって仕方ないので、体調不調にもなってしまわれましたが、落ち着いて考えると大したことではないとスルーできると思います。

トピ内ID：0a9be24a5668dcc0

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おお

🙂

はー

2025年02月14日 11:34

戦う昭和の女さんの意見面白いです。でもそういう思考がないと男ばっかの職場じゃやってけないです。記憶力がほぼない、語彙力無い人は響かないでしょうけど。全てスルースキルで必要なところだけ大事なとこだけ立ち向かうが正解でしょうね。令和でも通ずるものあるんじゃないでしょうか。平成～令和と働いてきてそう思います。トピ主さんは優しい人なんでしょう。まともに相手しちゃうからでしょうね。年代でひとくくりにはできないけど、素晴らしい人もいればそうじゃない人もるので。同数かもしれません。なんでもそうですが、嫌なもの危険なものには近付かない。自分と大事にしたいものだけ大事になさってください。

トピ内ID：00f28386f486a095

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