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結婚も出産も後悔しています

レス73
（トピ主 6 ）
🙂
mh
子供
はじめまして。31歳で、 3ヶ月になる子供がいますが 子供を愛せず、育児もしたくありません。 夫とは結婚の際になんとなく合わない気もしたのですが、容姿と優しさと収入に惹かれ、またその当時は実家とも折り合いが悪かった為、縁を切りたく、縁を切ってでも結婚してくれる夫を選び結婚しました。 周りも結婚していたので、焦ったのもあります。 そして、周りが出産していたことや家庭への憧れから妊娠・出産にいたりました。 ところが、出産して結婚への妥協や両親と縁を切ってしまったこと（頼れなくなった）、それにより、両家の仲を悪くしてしまったこと旦那と合わないことにようやく気づきました。 誰にも頼れず、すごく孤独です。 そんな気持ちがおそらく子供に向いてしまい現状を受け入れられず、産後のメンタルも相まって鬱になってしまいました。 世話をするどころか顔を見るのも泣き声を聞くのも苦痛になり、月末から義実家に預かってもらう予定です。 心療内科にもかかっていますが、原因は上記のこととなんとなくわかっているので一向に良くなりません。 これから先永遠にこの子供を育てることに一生を費やさなければならないと思うと辛いです。 私はどうしたらよいのでしょうか。 離婚して親権を渡すか、我慢して育てるか親に謝罪し両家の仲をなんとかするか....... 自分が悪いことは承知ですが、アドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：2e0e1c362606b38b

#夫
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レス数73

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原因は鬱という病気です

🙂
匿名
鬱病なら原因はすべて病気のせいです。 なのであなたが悪いわけではないです。 出産後にホルモンバランスが崩れて産後鬱になる方は珍しくないです。 どうか、ご自分を責めないでください。 病気なので、今の状態で何か判断することは避けましょう。 病気のせいで、正しい判断を見誤るためです。 今の状態は医師に相談し、必要ならカウンセリングを受けてはいかがでしょう。

トピ内ID：3d240223f7f139be

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他責思考

🙂
ゆかたん
そろそろ反省すべき時期です。 結婚も出産も絶縁も、全てあなたの意思でしたことです。 自己憐憫に浸るだけ浸ったでしょうから、他責思考をそろそろどうにかしましょう。 そうでなければ、離婚でいいのではありませんか。 他責する相手もいなくなりますよ。

トピ内ID：c92ee26fc3e642cf

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そういう時期です

🙂
ヒマヒマスター
マタニティブルーです。調べてみましょう。 夫をもう少し頼りましょう。 また、ハイハイしだした、しゃべりだしたとなると自然に治ったりします。 心を中心に考えてしまいますが、多くの場合、高齢出産による体力不足がきっかけかと思います。家事を手抜きできるだけ手抜きして、睡眠時間を確保しましょう。 病院を変えてみましょう。 また、市町村の赤ちゃん向けイベントなどで同じく赤ちゃんを育てている人と交流を持ってみてはどうでしょうか？ 半数近くは赤ちゃんに対する悩みを抱えていると思います。気持ちが軽くなるかと思います。

トピ内ID：3ed1bde109b6654a

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トピ主です

🙂
mh トピ主
主人は鬱で動けない私に代わり、家事育児をほとんどしてくれていました。 また、赤ちゃんは私の鬱により乳児院に預けておりますので現在は主人と2人、睡眠は取れており一日中ベッドにいるぐらいなのです。 この悩みが鬱を引き起こしているので何とかしたいのですが…やはり受け入れるしかないですよね…。他責思考ですよね…。でもこの環境が耐えられないのです。 回答ありがとうございます。どんどんアドバイスお待ちしております。

トピ内ID：1b07f1c6becbb62b

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そうだなぁ

🙂
梅おにぎり
親戚の女性がそんな感じでした。 不妊治療してまで欲しかったのに、産後、いわゆる育児ノイローゼになり入院。退院しても子供を育てられず、親権手放して離婚。 なのに子供が小学高学年になった頃にやはり子供が欲しいと、元夫と大揉めして親権取りました。決め手は子供がママを選んだことでした。 もうね、夜泣きの対応もトイレトレーニングも何もしてないのに母親ヅラして、手がかからなくなったら欲しがったんですよ。 多分、もう再婚しても産めない年齢だったし、自分の老後の事考えたら「やっぱり子供必要！」ってなったんじゃないかな。 3ヶ月ってまだまだしんどい時だと思います、が、しばらく義実家に預かってもらったらまた育児しましょうよ。年取ったら助かりますよ、子供いたら。 夫の事も、とりあえず離婚しなければ安定した生活送れるのでしょ。 鬱を治療しながらやってみてはどうですか。

トピ内ID：8539521eb63d9790

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レスします

🙂
アクティブ
辛かろうが何だろうがお子さんは消えてなくなりません。 鬱？そんな事言ってられませんよ。離婚するならすればいい。 相応の責任をとる覚悟があるなら。鬱で働けないと甘えていられないよ。 まずは働きましょうか。

トピ内ID：1127e8548338ca45

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子育ては一生じゃない

😮
１／６アップルパイ
ご自身も30歳前には縁を切ったでしょう？育てて貰ったのも18歳くらいまでじゃないですか？あとは自分の判断で生きてきたのでは？ 産んだなら18年くらいは母親の役割は果たすべきと思います。 主さんは実家からも逃げたかった。 今度は夫からも子どもからも逃げたい。 次は何から逃げるんですか？ 逃げるしかないなら逃げて良いけど、成人まではしっかりと養育費くらいは責任を果たしてください。

トピ内ID：e6c870606e3faf6e

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しばらくは何もしないで休養する

🙂
おばはん
トピ主さん、お辛いですね。 まだ産後間もないのでゆっくり休むことです。 何も考えずに、ゆっくりね。 私の場合、実母がネグレクトでした。 マタニティブルーからのネグレクト。 産後二ヶ月で赤ん坊の私を庭に投げ捨てたと聞いています。 私が低体重児、兄もそうだった事もあって田舎の集落で色々と言われてしまい、育児が辛かったようです。 幸い、漁師の父は日中は居ますので、夜間や漁から帰ってくるまでは母方の祖母と叔母が面倒を見てくれたようです。 一年位そんな状態だったようですよ。 私が覚えている頃にはすっかり治っていて、心配症の母になっていました。 私は小さい頃から父の方に懐いていたのが、成人してから聞かされた母のネグレクトでなるほどと肘を打ちました。 母よりも父の方が好き、家庭内でも近所でもそう言われて育って、何の疑問も持たずにいましたね。 母との折り合いも普通で、仲は悪くはなかったと思います。 そんな家庭もあります。 今はね、何も考えなくて大丈夫。 ゆっくりと過ごしてください。 妊娠も、出産も、産後も誰しもが耐えられるということではない。 辛い時は誰かを頼れば良いのです。

トピ内ID：518b975e6d1ec093

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１人になったあとの覚悟次第でしょうね。

🙂
亜子
もう無理みたいですね。 子供を手放し、夫とも別れれば、 さぞかし楽になるでしょう。鬱なんてすぐに快癒しますよ。 自由です。誰にも縛られない。 今まであなたが繰り返してきた「憧れ」がまたやってくるんです。 でもね、そのあと、また寂しくなるんだと思います。 また結婚したい、子供が欲しい、ってね。 だって一人で生きていくんですから。孤独は嫌いでしょ？ あなたみたいな人は、懲りずにまた繰り返すと思います。 だから、 １人で生きてく覚悟を持つこと。 それと、生涯、子供にできる償いをどう考えるかです。 できますか？ 顔もみたくないから、全く子供のことは一顧だにせず、 あとは自由気ままに人生楽しみます。ですか？

トピ内ID：293545cf5781d936

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特別養子縁組

🙂
さな
赤ちゃんがまだ３か月なら、特別養子縁組を検討してください。 心の底から親になりたい人に赤ちゃんを育ててもらった方が、良いと思います。 トピ主さんは、まずはゆっくり休んで鬱の治療に専念しては如何でしょうか。

トピ内ID：dc0ab60c389bc1c7

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カウンセリングしかないんじゃないかな

🙂
あ。
離婚して自分が育てたら、母子ともに不幸になる。 夫に育ててもらい、十分な養育費を払い続ける方がいい。 でも、理想は家族としてやっていけることではあるよね。 元々「なんとなく合わない気もしたのですが、容姿と優しさと収入に惹かれ」「実家から逃げるために」結婚したのもあるし、産後の女性特有の気分の浮き沈みもあって今精神的にはどん底かと思います。 自己解析がよくできていますが、解析できただけでは解決しません。なので、きちんとした専門家に相談して解決の道を探したらいいのではないでしょうか。夫・子供の事だけじゃなくて、その他あなたの人生全体にかかわる事だとは思うんですよね。離婚するしないだけの問題じゃない、っていうか。 子供を愛せないから手をあげる、無視をするのではなく、夫の実家に預かってもらうという選択ができているので…まずはご自分の精神面をよくケアしてください。まずはそこからだと思うのね

トピ内ID：31037000d8657aa2

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そういう病気

🙂
わー
だから鬱になったのではなくて 鬱だからそう考えるんだと思います 義実家に頼れているんだから、第二の母として？ そこまでいかなくても、 容姿と優しさと収入に惹かれた夫の親だけあって、出来た人なんじゃない？ 考えてみたら 容姿と優しさと収入 ハイスペックだわ だからこそ、自分の不出来がつらいかもしれないけど いいところを受け入れられるようになったら、回復の兆し 今のところはまだ難しいから ここは休むしかないと思う 親との関係が良くなかったのでしょう？ そういう人は確かにしんどい 今は親と離れた副反応も辛いのではないかな？ まずは結論は先延ばし 病気は直しましょう

トピ内ID：10bf965880ef60d8

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入院治療も視野に

🐤
クロちゃん
私はトピ主さんには休養が必要と思いました。 先ずは心療内科か精神科で入院されて治療を受けたらどうでしょうか。 脳が風邪を引いている状態です。 それで道が開けると思います。 ママ友も出来ると思いますよ。 生きているだけで丸儲けです。

トピ内ID：5c60b000f0f96f10

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問題を整理しては？

😭
ロレム・イプサム
＞縁を切りたく、縁を切ってでも結婚してくれる夫を選び それなのに一転して「縁を切ってしまった」とは一体、どういうことでしょう。誰にも転嫁できないご自分の判断ではありませんか。 また「容姿と優しさと収入」の三拍子そろった、その上「私に代わり、家事育児をほとんどしてくれ」る理想の相手。うらやむ人が多いでしょう。それなのに「結婚への妥協」したとは。ご主人のどこに非があるでしょう。説明してください。 自分が具体的に何に苦しんでいるのか、客観的に整理してみましょう。 そうしたらご自分が世間では相当恵まれていることに気がつくはず。

トピ内ID：7ca1693ebebd7829

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他責というより

🙂
ぴーしゃ
結婚も出産も他人に対しての見栄でしたからじゃないでしょうかね？ 自分でしたかったわけじゃない。 だから、じゅうぶん幸せな現状を理解できないだけだと思いますよ。 だったら、とことん見栄を貫く！ 私の旦那は家事育児を積極的にしてくれる他より素敵な旦那だ！ 幸せな家庭を築ける！ 実際にそうなのだから、もっともっとそう思い込みましょうよ。 「思う」とこから始めましょうよ。 大丈夫。子供さんもお母さんを待ってますよ。

トピ内ID：8b29a4d22da659cd

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まったく同情できない

🤔
POS
この環境に耐えられないと言いますが、自分で作った、飛び込んだ環境ですよね？　相手・結婚に妥協して。子供が大変な時期にすべて夫任せで。ここまでしてもらって耐えられないとは。離婚して親権を譲ってください。そうすれば鬱は治るのではないですか。ただし治ったからと言って親権を要求しないでいただきたいです。それはあまりに都合がよすぎる。

トピ内ID：efe8ce3df51f9357

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考えてみました

🙂
なな
＞誰にも頼れず、すごく孤独です。 というのに ＞主人は鬱で動けない私に代わり、家事育児をほとんどしてくれていました。 ＞月末から義実家に預かってもらう予定です。 ＞赤ちゃんは私の鬱により乳児院に預けております 十分誰かに頼っているように見えますが… 例えば保育園の先生や夫家族じゃダメで 実の両親しか頼ったという気持ちにならないのかな。 あるいは、両親以外に頼ること自体に罪悪感がある。 とすると、その理由が解決できない限り 苦しむように思います。 なんでここにそんなに引っかかるのか理解できないんですが トピ主さんの文からみると、一般的というものにこだわりがあるようなので 世間では初孫を囲んで実の親とみたいなイメージがあるからでしょうかね。 そこから外れて生き続けるのを認められないというか。 考えていた未来ではこんな悩みは無かったからかなと思いました。

トピ内ID：e0d4a4f13c118af6

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今だけじゃないかな。

🙂
休みましょう。
3か月は大変な時期ですね。 お辛いですね。よく分かります。 私も何もかもが嫌になって当たり散らしてました。 結論は急がなくても良いと思いますよ。 トピ主さんは心も体もとても疲れてるので。 今は赤ちゃんを預けられる環境のようなので自分自身の回復を待ちましょう。 もう少ししたら赤ちゃんは今よりもっと手がかからなくなります。 徐々にですがね。 一生続くわけじゃないよ。大丈夫。 少しでも良いからご自分の楽しみを見つけて気分が明るくなるように努めましょう。 トピ主さんとても真面目なんですよ。 本当に無責任な人なら相談なんかしないでさっさと家出ちゃいますって。　 あまり自分を責めないでね。

トピ内ID：a5abcb7773fda34e

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ご主人と

🙂
Anne
どういうところが合わないのですか？ 優しいなら、しかも容姿も良く高収入なら、一体何が不満なのかなと思ってしまいます。 今はまず病気の治療が最優先かと思います。 鬱が回復してから、お子さんのこと、夫婦のこと、その上で親子関係を修復するのかどうか、考えたらいいと思います。 今はご主人だけが支えなので、もう少し人として敬愛の情を持てないのかなと思います。

トピ内ID：be143fd834532d2d

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皆様ありがとうございます

🙂
mh トピ主
皆様ありがとうございます。 ゆっくり読ませていただき 改めて返信させて頂きますね。 赤ちゃんは育てられなくなったことで 今は乳児院に預けております。 自宅では療養できている状態で 心療内科や訪問看護を利用していますが 子供への興味も湧かず鬱も良くなりません。 本日保護解除が決まりましたが 帰ってくるのが怖いですし お世話したくありません…… こんな人いるんでしょうか。 鬱はいつか良くなるのでしょうか。 厳しいご意見も、ごもっともだと 感じておりますがまだまだ 皆さんご意見いただけますと幸いです。 ちなみに心療内科ではパーソナリティ障害を疑われております。

トピ内ID：1b07f1c6becbb62b

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トピ主です

🙂
mh トピ主
アドバイス皆様ありがとうございます。 ゆっくり読ませていただきます。 まだまだアドバイスお待ちしております。 ちなみに赤ちゃんは育児が苦痛だった為、現在乳児院に一時保護となり、来月義母宅に帰ってくる予定です。今は自宅で1人療養できているはずなのですが…全く良くなりません。 旦那とは出会いがアプリなので共通の友達が少なく、夫婦での付き合いもほとんどありません。 また私はアクティブなタイプですが、主人はインドアです。また出産前まで別居婚だったので気づかなかったのですが、コミュニケーションのスタンスが全く合いません。しんどいです…。 また義実家は貧乏でして、そこも嫌なのです。 それは別問題として、赤ちゃんを見ても何の気持ちも湧かず育児も苦痛、色々な行事も面倒に思ってしまうのですがいつか楽しめるようになるのでしょうか…。 子供にかかる保育料や病院代もろもろについても嫌だと思ってしまいますし、私は何かがおかしいのではないかと思い始めています。 先日、心療内科ではパーソナリティ障害の疑いがあると言われました。やはり離婚して親権を渡すべきでしょうか…。

トピ内ID：1b07f1c6becbb62b

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頼っていいんですよ

🙂
なめこ
誰にも頼れないと言うけど、旦那さんはじめ、預かってくれる乳児院・義実家にすでに頼ってるし、頼っていいんですよ。みんなトピ主を支えてくれてる。 とりあえず実家のほうは置いておいて考えないようにして、親権が〜とか一生〜とか赤ちゃんのことも考えなくていいし、過去や今を否定することなく今は療養に集中しましょう。その環境がもう与えられてるじゃない。幸運なことですよ。 かくいう私も、産んだ直後はこれは取り返しのつかないことをしてしまった（人間を産むなんて！）と、思っていましたが、その後周りのサポートもあり今は本当に子どもを持って良かったです。もう少しゆっくり自分を大切にしましょ。

トピ内ID：fd350c8eea3851e3

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二度目です。

🐤
クロちゃん
入院する事は考えられますか。 同じ様な状態で、私の同級生が都営団地の3階のご自宅に戻ってられた時に、ベランダから飛び降りされて亡くなられました。 私は数年後にその話を聞き、ただ実家で休むのだけではなく、医師や看護師の元での入院が一番良くなると思います。 大事な大事な命を守られますから。 赤ちゃんの事は考えず、先ずは入院して休みませんか。

トピ内ID：5c60b000f0f96f10

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結論は見えている

🙂
USAchan
女性は結婚すると妻と母親の二つの顔を持つことになります。でもあなたはどちらもできないと言う。それならば一番重要な子育ては夫や義実家あるいは行政の力を借りて何とかするしかない。婚姻を継続する意味は単に夫に養ってもらうということでしかなく、あなたよりも夫にどうするか選択権があると思います。

トピ内ID：a1c8cc6fba614441

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ご出産お疲れ様でした

🙂
リノ
一度、ご主人と腹を割って話し合ってみては？今感じていることなどちゃんと時間をかけて聞いてもらう。 でないといつまでもこの状態から開放されることはないのでは？と思いました。 やっぱりダメかもと思うかもしれませんし、その反対の感想を抱くこともあると思います。 それとももうそういう機会は設けたのでしょうか？ 鬱はいつか良くなる可能性は大いにあると思いますよ。 そのまま治療していって治ることもありますし、治ってもまた鬱っぽくなることもあるかもしれませんが、慣れると「あーまたそういう時期ね、ハイハイ」ってなります(私は幼少期から繰り返しているけど、昔に比べれば近年は落ち着き傾向) 今回初めての鬱でしたら体質的になりやすいというより、環境的にというか本当にピンポイントでこの状況に耐えられなくてなったということですから、悲観せず気長に治していきましょうね。 あとやっぱりご出産によってホルモンが急激に変わりますから、その影響はあるのかなと思います。 女性の自殺が多いのも出産後1年以内だったと思います。そのくらい出産というのは心身に大変な負担を伴うものなんですね。 なので今日とりあえず生きている自分に花丸をあげてくださいよ。呼吸しているだけで今は十分。そういう時期が人生にはあるものです。 そして今すぐに解決できなくてもいい。 トピ主さんには一旦保留という選択肢がありますので、何かしら心が決まるまでそれでも良いのではないでしょうか。 で、無理だと思うことは突っぱねて周囲に任せましょう。 確かに結婚に際して反省すべき点はあると思いますが、周囲へのお詫び等は時が来たらで良いと思いますよ。 まずは鬱の状態が少しでも落ち着くと良いですね。お大事にしてください。

トピ内ID：bdfe8fcfa7726f70

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母との関係は？

🙂
まずは
乳幼児期お母さんから愛された実感ありますか？お母さんに優しくされたり面倒みてもらった事ありますか？ まずはそこを修復したら？親から愛された過去がないと、子供の愛し方がわからないから。 母娘の母性伝達が上手くいかなかったのではないかな。 まずは両家の仲なんて気にしないで、 子供は面倒や養育してくれる人に預けてください。愛情かけてくれる人の元で育ててください。養子に出すなり考えてください。 夫と離婚しても良いと思います。 こうしなければ自分はダメな人間であるという固定概念を外してください。 まずは自分の心が立ち直る事を考えてください。お大事に。

トピ内ID：61c764a014667d28

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レスします

🙂
ぼたん
離婚して親権を渡す主旨のお話は旦那さんとはされたことはあるのでしょうか。 旦那さんが概ね理解を示してくれるのならそれがいいのかなと思います。 旦那さんがお子さんを愛しているとみえますので。 養子縁組にするのも手ですが、旦那さんや義実家からお子さんを離すのは酷だなと考えます。 離婚して親権を渡すには、慰謝料と養育費が発生します。トピ主さんが支払う側です。そこを念頭においてください。 また、ご両親との折り合いが悪いとはどういったことなのでしょうか。 虐待や毒親の環境で育ったのですか。 それならば、育った環境も自身の育児への影響もあると思います。 愛情いっぱいで育てられば、自分も我が子への愛情が溢れるでしょうが、 愛がなく育てられれば、我が子の愛し方もわからないのかもしれません。 我慢して謝罪して、仲直りできるような関係性なのですか？ また旦那さんと合わないとはどういった合わなさなのでしょう。 価値観が合わないのは当然です。 長年全く別の環境で生きてきた赤の他人が一緒になるからです。 愛し合い、100%お互い納得して結婚したとしても価値観のズレは生じます。小さなことから大きなことまでです。しかし夫婦は、そこに目を瞑ったり、忍耐我慢で乗り切ります。それが普通です。 それとも、モラハラやDVなどがあるのでしょうか。それでしたら離婚案件になり得ると思います。これでしたら慰謝料と養育費はまた別のお話になるかと。 パーソナリティ障害というものがあるのですね。それはお辛いですね。 それでは確かにお子さんと接するのはお互いに辛いだろうなとお察し致します。 お薬などはあるのでしょうか。薬で治療できるものなら良いのでしょうが。

トピ内ID：207bb85340b3c3de

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大丈夫ですよ！自分を責めないで

🙂
ゆり
病気だからです。 ご自身を責めないでください。 まずは医師に従い、病気を良くしていきましょう。 わたしも鬱の経験がありますが、思考が悪い方へ勝手にいってしまいました。 自分の意志ではどうしようもないのです。 本当にどうしようもなく気持ちがコントロールできないのです。 愛情が持てないのではなくて、愛情という感情を病気が阻害していると思うのです。 病気が良くなった時にこう思いました。 なんであんなに悪いことばかり考えていたのだろう。 本当は何も誰も悪くない。 楽しいことだったのを悪くしか捉えられない。 それが「鬱」という病気なんだな。 きっと病気が治った時に、素敵なことが待っていると思いますよ。 それまで周囲の方に協力してもらってゆったり過ごしましょう。

トピ内ID：2d4fe8055086ef23

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自分と向き合う

041
かおなし
実家と折り合いが悪いから『結婚』という手段を使って実家から逃避した。 結婚したものの『実家と折り合いが悪くなった原因』と向き合わずに逃避したために『結婚したのが良くなかったんだ』と，その原因を今度は結婚に転嫁。 さらに出産したことで『逃げられない現実』を突きつけられ追い詰められて心がパンクし鬱になった。 もう逃げ場が無いので，心が病に逃避したのだと思います。 まずは，最初の原因だった『実家とのわだかまり』の解消から始めてみると良いのでは。 離婚して子どもを手放したところで，何も解決しないと思いますよ。 それをやってしまったら、それこそ逃げる場所は病しか無くなると思います。 自分と向き合うために、カウンセリングを受けながら、心の根っこのところにある『実家とのわだかまり』と向き合うことから始めると良いのでは。 心療内科も色々ですが、ゆっくりカウンセリングをしてくれるクリニックを探してみることをお勧めします。

トピ内ID：2d45659e7a7042f7

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トピ主に問題があるとしか

🙂
うしゅ丸
＞　自分が悪いことは承知ですが こう書くことを免罪符にしていますよね。　 承知ですが（自分が変わる以外で何か打開策はありますか） ってことですよね。トピ主が各方面に過去を清算する以外、やることないでしょう。実家も毒親（親側に問題がある）とも書いてないし。

トピ内ID：fc386635e9a19e0c

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