価値観が違うだけですか？

レス24

（トピ主 5 ）

オレンジ

2025年02月13日 15:03

ひと

旅行など決めることが多い約束のやり取りにもやもやする友人がいました。数年付き合ううちに、本人はやって欲しいことを直接いわず、こちらからしてあげるように仕向けられることが多く感じるようになりました。普段遊んだり、話をする分には楽しく、仲良くしたい相手ですし、彼女以外に同じ言い方をされてもここまでもやつくことはないです。価値観が違うだけだと思い、ストレスを溜めるくらいなら距離をおきたいのですが、単純に価値観の違いですか？わたしが細かすぎるだけなのでしょうか。具体的には、・ご飯行こう！と彼女から誘われても候補日や店が絞れてきても、ぜったいに決めないこちらが疑問文や○○するねと言わなければ話が進まない・ホテル予約が済んだ後日、ホテルのアメニティって何があるかな？とわざわざラインで聞いてくる　→無視もできず、調べてリンクやスクショを送ってあげていた。最近できるときは未読スルー・土地勘がないから、行きたいところの距離感がわからない。仕事が忙しいんだよね、とだけ送ってくる　→もともと2人で候補地を地図アプリでピンたて共有しているので、地図をみればわかる。また、わたしが1人でプラン組むね！と言ってくるのを待っているようにしか感じられない・わたしの居住国への旅行の際、地図アプリを開きもせず、つぎの目的地に向かうたびにお願いしますだけ言ってくる →住み始めて半年なので、知らないことが多いと事前に伝え済み。案内役として週末をつぶしたので、多少お礼をいわれるかと思いましたがなかったです具体的なやり取りが思い出せませんが、彼女は自分が損をしたくない言動を取ることが多いですし、厚かましいと感じることも多いです。半年違いで子どもを産みそうなのですが、今後も約束ごとでもやもやするくらいなら今のうちにスッキリしたほうがいいのではないかと考えています。

トピ内ID：315900ef09ca0144

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付き合いが面倒ならやめる

ねこ

2025年02月13日 15:55

価値観の相違でも、トピ主さんが細かすぎるのでも、どうでもいい話だと思います。トピ主さんご自身がその方との付き合いに負担を感じるなら、やめてしまえばいいと思います。トピを見る限り、トピ主さんが察して親切にしすぎているように思います。＞ホテルのアメニティって何があるかな？ →「知らな〜い。ホテルのウェブサイト見てみたら？」＞行きたいところの距離感がわからない。仕事が忙しいんだよね →「忙しいの大変だね〜。早く楽になるといいね！」こんなふうに返信しても相手の方が特に気にしない人であれば、トピ主さんが勝手に親切にして疲れているということ。ストレートに「自分でやってね」と言ったら、「そうだね、頼りすぎてたね。ごめんね」と返してくる場合もあると思いますよ。その一方で、もっとトピ主さんが動くように仕向けてくるようであれば、相手が厚かましい人だということでしょう。付き合いに疲れるならやめれば良いですが、もうちょっと「察し悪く、親切にしすぎない」スキルを身につけてもいいと思いますよ。トピ主さんがよく気が利くせいで、相手を厚かましい人にさせている可能性もゼロではないので。

トピ内ID：60c3f50f758da06d

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徐々に距離を

🙂

ね。

2025年02月13日 15:58

何回かそういうことがあったら、徐々に距離を置くものだと思いますよ。そういった段取りができないのでしょうね。誘ってくるのに、お店とか全く決めてくれない友達がいます。こちらが決めないと不満そうです。だからもう断っています。まだ数年のお付き合いなら、もう終わりにしてもいいと思いますよ。お互いに出産となったら、余計に自分達のことでいっぱいになるでしょう。そのうちに連絡するねくらいで、他のお友達を探したらいいと思います。

トピ内ID：283021267b05c1c1

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私も嫌

🙂

椋

2025年02月13日 16:15

私も嫌だけど、トピ主さんは遠慮しすぎな気がしました。アメニティ何があるかな？は、「私もぐぐらないと分からないやーホテルのHPに書いてたからぐぐってみてー！」距離感がわからない、は「地図アプリ見てよー！笑私頑張ってピンたてたんだから！」みたいな感じで「自分でやれ！」とオブラートに包んで言えませんか？トピ主さんが特に細すぎるとは思いません。ただ、一緒に旅行するならある程度言いたいこと言えないと厳しいと思います。

トピ内ID：512639385f67022c

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付き合いをやめる

🙂

ぽん酢

2025年02月13日 17:03

付き合いをやめたらスッキリするだろうなと思う相手なら、何故付き合いをやめないのですか？厚かましいとまで思ってるのに。誰かに「あなたが細かすぎるだけよ」と言われて、友達付き合いが続けられるもんですか？私は誰に何を言われようが、自分がダメだと思ったら、付き合いは出来ません。

トピ内ID：32a4466a379b74bb

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レスありがとうございます

🙂

オレンジトピ主

2025年02月13日 17:04

みなさま反応ありがとうございます！はじめての投稿だったので返事ないかもな…と思っていたのでとても嬉しいです >ねこさん察し悪く、親切にしすぎないスキル、とても大事ですよね少しずつ直すようにしようと思います！察する文化の日本で鈍感になるのは、今はこわいなと思ってしまいますが、いつか、○◯してあげたのにあなたはしてくれないの？、という考え方になってしまいそうで心配なのでがんばってみます！ >ね。さんそうなんです、徐々に距離を置くがむずかしくてできませんでした。。彼女は鈍感なので誘ってくれるんですよね。。出産祝いをこちらから送って、一区切りつけたいと思います。 >椋さん相手からどう思われるかな？ということもすごく気にしてしまう性格なのと、オブラートに包むのも直接的な表現かな？と思ってしまい、言えませんでした。。たぶん顔とか態度にはけっこうでてましたが。もう一緒に旅行することはないので、少なくともそこはとてもよかったなと安心してます！

トピ内ID：8fa3149409656451

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細かいっていうよりは。嫌ならやめていい

😀

うーん

2025年02月13日 17:14

私の友人は店決めるのが大好きで、一方私は店選びに自信がなく毎回「お店ありがとう！毎回頼ってばかりでごめんね」と言って、毎回「行きたい店がたくさんあるから」と言って候補3つぐらい出してくれてました。その方は本心からそうだったし、負担でも嫌でも無かったようです。私は絶対に店に文句言いません内心ちょっと高いなーと思っても絶対に言いません。感謝するばかりでした。やってもらって当たり前じゃない。嫌なら「毎回私決めてるし、次回はよろしくね」とさらっと返したらいい

トピ内ID：2e7fe036772fdee9

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距離感や頻度ほどほどに

🙂

いちご

2025年02月13日 17:51

価値観が違うこと、旅行のシミュレーションをどこまでやるかなどの違いは仕方がないです。お互いにストレス感じない程度に言い合えないなら距離や頻度を調整するのがいいですね。私は自身の旅行計画はかなり緻密に立てますし、〇〇を食べたいなど食事目的での外食時もこだわりを持って店調べたりしますが、友人がどんどん予約してくれてしまって、コスパ悪いなとか値段高すぎとか、アクセス悪いとか、他のサイトのが安い、などの時は意見を言えるようになるまで時間がかかりました。最初は本人が決めて予約したいのかなとか、ポイント貯めたいのかな、と思って遠慮して黙ってたのですけど。私が友人と外食する時は基本的に食べ物目的よりは、おしゃべりしたいからなので予約もあんまりこだわらないのですが、どんどん高級ビュッフェを予約してしまう友人がいてちょっとストレスなときもありました。ビュッフェあまり好きではないので。自身で予約する時は美味しいものを少し、ゆったり食べたいのですよね。でも私からこのことは伝えたことはなく、それとなく頻度を減らす方向へ持っていったのでストレス減りました。一人での外食も旅行も好きなので、自分から積極的に友人を誘いするほうではないです。調整が面倒だからです。受け身側だとこういうこともあります。

トピ内ID：5a0b74085bf791da

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性格なのかなあ？

🎶

はて？

2025年02月13日 18:01

価値観と言うのかもだけれど価値観って言うと育ってきた環境の中で倫理とか社会とか学んで何が自分に価値があるのかと考える感性な感じで、トピ主さんとその友人は価値観と言うのかそもそもの性格なのか？ご友人は人任せで依存する性格と言うか、トピ主さんは人が良いのか頼られてしまえば断れないのか世話焼きな所もあって。アメニティの件なんて「ウェブサイトに載ってるよ」で良いのに。そんな関係でもトピ主さんが構わないというなら良いけれど、そんなトピ主さんでもうんざりしてきてるなら、もうその友人とは友人関係続けるの辛くなりますね。何だかもはや馬鹿にしているのかしら？な感情も出てきますから。価値観であろうと性格であろうと根本合わないのでしょうね。旅行行かないで話していれば良いという事でしょうか？そんなトピ主さんですが完全に距離置く事も出来ないとなっているのかしら？そうですね。旅行やら約束事しない単なる話すだけなら良いかもですが。子供産まれてまた会いましょうとなるとまた友人の嫌な部分見そうでね。即切れなくても段々距離置ければ良いですね。

トピ内ID：616a552f07a6c92b

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トピ主さんが遠慮しすぎな気もします

🙂

アラフィフに入りたい

2025年02月13日 19:57

お友達がトピ主さんにやらせようとしているのかもしれませんが、相手がそうさせようとしても、トピ主さんが断るなりやらなければいいのでは？と思います。ご飯行こうと誘されてでも具体的に決まらないならトピ主さんのほうからお願いしてもいいのでは？なんかいつも私決めてる気がするから、たまには〇〇が決めてよ～～とか。アメニティーの質問には「なにがあるんだろうね～、楽しみだね」でいいのでは？別にお友達も調べてくれとは思ってないかも？旅行のときの場合は「私もまだ半年しかいないからわからないんだよね、調べてくれると助かる」とかそのまま思ったことを言ってもいいのでは？と思います。土地勘ないし忙しいと言われたら、「私も今忙しいんだよね調べられなかったら適当でいいんじゃない？」とか。でもなんとなく厚かましいなとか、私にいろいろやらせて自分は楽しようとしてるんだろうなって感じるんだとしたら、私なら徐々に疎遠にします。寄りかかられてると重いですから。

トピ内ID：241c87202c32f1df

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ありがとうございます2

🙂

オレンジトピ主

2025年02月14日 14:48

>ポン酢さんあまりに自分とは違う考えかたなので、自分が極端すぎるのかな？と思った次第です。すべての人が自分と同じ考え方な訳ではありませんから、ある程度相手によっては好きなところも苦手なところもある、と割りきって付き合ってます。彼女みたいな考え方もいる、少なくないとこの小町でわかれば、もっと受け入れようかなと思ってました。 >うーんさんお店選びであれば、わたしもぜんぜん負担に思わないですよ！自分の行きたかったところをいくつか提案して、そのなかから選んでもらえたりしますから。ほかのことで不満がたまりすぎて、彼女に対してはわたしのリソースをなにも割きたくない、という感情になっている状態ですね。 >いちごさん彼女、ホテルへのこだわりもあるし、旅行の計画もきっちりたてるタイプなんです。以前、わたしの計画をたてるペースがあわない、早すぎるのかもと思い、彼女にあわせました。日にち決めないとね、予約しないといけないね、といった類いの発言は彼女からでても、そこから一切話が進まないので、やりたくないひとなんだと判断、旅行は行かないし、こちらからの普段の誘いもしないと決めてます。それでも出産祝いやらなんやらで微妙に避けきれず、不満が溜まっている、、という状況です。 >はて？さんそうなんですよ、ばかにされてんのか？って思ってます。旅行は避けられても、趣味はあうし、夫婦同士でも趣味で仲良くなったので、付き合いは続いています。約束さえ個人でしなければ、、という感じですね。出産祝いの催促のような連絡がきて、我慢ならず小町に愚痴っている状態です。共通の友人にもいいたくないですし。 >アラフィフにはいりたいさんそうですよね、やんわりスルーする回答をすればいいのですが。。そんなこともしてあげないなんて、とどこか自分を責める気持ちになるんです。。

トピ内ID：8fa3149409656451

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年02月13日 22:20

そんなに嫌なら付き合わなきゃいいのに。って、普通に思います。私は男ですが、こういう投稿見る度に… 女性には嫌な友人でも付き合わなければならない何か暗黙ルールでもあるんだろうか？といつも思います。嫌なら離れたら良いんですよ。友人なんか作ろうと思えばできますよ。

トピ内ID：ef6657ff2496ef74

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トピ主です

🙂

オレンジトピ主

2025年02月14日 10:20

やんわりと自分でしたら？と伝えたらいいじゃない、とみなさんいってくださいますが、それをいうのが怖いです。こわいというか、そんなこともしてあげない自分が嫌なやつだとおもう気持ちと、決定的な一言をいいたくないです。人に対して、欠点を指摘するのって勇気がいりませんか？また、そこまで優しくしたいとも思いません。あとは、すこし嫌なところがあったからといって、すぐ友人関係をきっていてはひとりも長く付き合える人はいなくなってしまうのではないか、自分にも悪いところがあったのではないか顧みるきっかけがなく、自分のほうが性格がわるい人になっているのではないかとも思います。もちろん性格や旅行のタイプも合う、とても居心地のいい友人たちもいるので、友達がいなくなることはありませんが。みなさん、どうなのでしょうか。

トピ内ID：8fa3149409656451

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出来そうな部分からやってみれば良いと思う

🙂

たまこ

2025年02月14日 11:41

トピ主さんから見て、皆さんのアドバイスがハードル的に高いと思われているんですよね？今までやった事のない言動に、そう思うのは自然な事だと思います。アドバイスの中でも、「これなら言えそうだな」とか、もう少しトピ主さんの言いやすい言葉に変えてなら言えそうなものが有ったら試してみたら良いと思います。意外と、すんなり効果が出る事も有りますよ。また、言ってみても変わらなかった場合、「伝わってない」可能性が有るので、もう少し強く言っても良いと思います。徐々に強く言う方が、急にガツン！と言うより、良いと思うんですよね。「前から、私は嫌だと言ってたよ。あの時も、あの時も」と言えるし。伝わった結果、相手に「なにそれ、感じ悪い」とか「冷たい」とか言われても、「こっちはずっとモヤモヤしてたよ」とちゃんと言って下さいね。向こうは、トピ主さんに軽いジャブ（感じ悪い、冷たい）を打てば、黙ると思っているので、そこは黙ったらダメな場面です。なんなら「もう〇〇（旅行）は無理かな」とズバっと言って下さい。遠くからですが、応援してますよー。私もあんまり言えないタイプですが、本当に長く付き合いたい友達には言います。浅く「知り合い」程度でいいやと思う人には、言いません（同僚とか、学生時代ののクラスメートも含む）。モヤモヤするので、距離を置きます。だから友達は少ないです。良く「旅行するほど仲が良い友達」という表現が有りますよね。でも、旅行した結果、「旅行するほど仲が良い友達ではない」と分かる事も有ると思います。ランクを格下げするようなイメージかもしれませんけど。違うんじゃないかな。ジャンル分けになるだけだと思う。広い意味では「友達」だと思うよ。

トピ内ID：c95f01b3bbf336d1

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一緒にいて、居心地のいい人だけど付き合う

🙂

50代さくら

2025年02月14日 13:04

無理に付き合う必要は全くありません。トピ主さんが一緒にいて居心地のいい人だけ付き合えばいいのです。私はグループ LINE になっていても居心地のいい人としか付き合いません。会って楽しい人には個人的に LINE をとってその人と会います。我慢をしているとストレスたまるし疲れますよ。出産祝いを催促するグループラインって何でしょうか？既読スルーしましょう。最初のトピに書かれた友人のような人はどこでもいます。相手が調べてくれて当たり前という人です。こういう人は図に乗ります。私ならいちいち返信もしないし、「さあ、どうなんだろう？私もわかんない。気になるなら、自分で調べてね！」で、終わりです。私は、今、50代ですが、居心地の良い友人としか付き合いません。それでも、5人、6人は、友達は、いますよ。

トピ内ID：d25a851607ea13ea

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悪く思われたくないのかな

🙂

椋

2025年02月14日 14:40

>人に対して、欠点を指摘するのって勇気がいりませんかやんわり、とは「自分でやりなよー笑」「いつも私決めてるから今回は頼んだ！」みたいな内容です。決定的でもないし欠点の指摘ですらないですよね。私は一切勇気使わずに言えます。トピ主さんは欠点の指摘が出来ないのではなく、少しでもマイナス方向の意思表示ができない(自分を悪く思われるのが怖い)とかではないですか？ >すこし嫌なところがあったからといって～そりゃあちょっと嫌なだけで誰彼構わず切ってたらお友達はいなくなりますが、最初のトピ文に「彼女以外では同じことを言われてもモヤつかない」との事なので、その方が特別ですよね。また、トピを立てて全世界に公開相談をしたいほど悩みの種だったのですよね？誰彼構わずでもないし、強い悩みの種の人を疎遠にするのに抵抗ありますか？他に相性の良いお友達も居るのになぜでしょう？疎遠にした事で相手からどう思われるか不安になってませんか？だとしたら、相手がどうこうではなくトピ主さんの心の問題な気がします。

トピ内ID：512639385f67022c

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わかる…

😅

ぴりこ

2025年02月14日 16:28

＞こちらからしてあげるように仕向けられることが多く感じるようになりました＞こちらが疑問文や○○するねと言わなければ話が進まないもうすごくわかる、私にもこういう友人がいます。毎日の付き合いではないから、こちらも頼られたらやってしまっていたけど、ふと友人は何にも主導してないなと気づいてしまったんですよね。ご友人はトピ主さんが優しくて頼れば引っ張ってくれると分かっていて、そうしているんです。こういう友人ってあなたに合わせるよっていう卑怯な手をつかってくるので、私はこういう友人には同じように返すように最近しています。たとえば「ランチいこう」と誘われ同意し「お店どうしようね」と送られてきたら「〇〇の行きたいお店に合わせるよ！」「お店選びまかせまーす！」または「どうしよ～。候補ある？」と言うようにしました。私は何でもいいのよと相手に主導権握らせます。それでちっともお店選ばなかったら「決まらないみたいだし今回はやめとこっか」と断ります。もう割り切って、自分が納得できる付き合い方ができない場合は誘いを断る。自分から誘った場合は自分から提案していくスタイルで。そうしていると、相手も面倒なのかもう頼れないと悟るのか、相手からの誘いは減ります。でも、もうこれでいいと思う。相手は変えられませんから、自分の付き合い方のスタンスを相手に知ってもらい相手に決めてもらう。

トピ内ID：998be806daeed417

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根本は、

🙂

熊子

2025年02月14日 17:28

＞厚かましいと感じることも多いです。＞彼女のために行動するのがもやもやするようになった感じ＞人に対して、欠点を指摘するのって勇気がいりませんか？また、そこまで優しくしたいとも思いません。＞相手からどう思われるかな？ということもすごく気にしてしまう性格、＞そんなこともしてあげない自分が嫌なやつだとおもう気持ちと、決定的な一言をいいたくないです。要は、他者から良い人だと思われたし、良い人になりたいけど、内面は良い人になりきれていないから、理想と現実の差によってモヤモヤしてしまっているのでは？自分が良い人になり切れていないから、世間一般的な良い人と言うものの価値観と自分の価値感が大きかったら良い人に見られないからどうしようと言うのと、周りの目を気にする故に周りの人との価値観が違っていたら周りからなんて思われるか怖いと言うのがあるけど、でもだからと言って世間一般の良い人の価値観や、周りの価値観に合わせられるキャパシティも無いから、にっちもさっちもいかなかくなっている感じがします。トピ主さんはなんでそこまで良い人と思われたいのですか？いや、良い人と思われたいからどんな事にも仏の精神に徹する事が出来るってならいいし、自分が好んでいる相手に対して良い人と思われたいってならならわかる。でも実際無理なんでしょ？そして仏の精神を持ち合わせている訳でもないのに、自分を粗雑に扱っていると感じる相手にも良い人と思われたいのはなぜですか？仮にその人とは距離を置いたとしても、その考えが変わらなかったらまた別の交流でまた今回のケースが発生しそうと思います。無理に取繕わず自分はこんな人間だって認め受け入れた方が気持が楽になれるし、そう言う方が人と良い関係が築けるんじゃないのかな。

トピ内ID：59b659f525191dc3

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そうだよね～

🙂

あ。

2025年02月14日 21:20

わからない、いそがしい、どうしよう。みたいなメールがきたら、「私も～！」だけ送ったらいいんじゃない？それで、あなたがやってよとか調べてくれない？とダイレクトに頼んできたら、私調べてる時間ないから、ここで調べて。と、電話番号やサイトを送る。私も昔、親切心で色々ネットで調べてまとめたのを送ってた事があるんですが、面倒になりサイトや電話番号をおくり、ここで調べたいこと聞いたらいいよ！で済ますようにしました。食事だの旅行は自分がいきたい所なら自分で調べますが、相手が誘ってきて自分は特段いきたいわけでなければ「お互い調べる時間ないから、時間がある時にしようか。今回はとりあえずなしで」です。子供生まれる前に、その関係を正すか距離を置くのがベストですよね。子供関連の事、何でもあなたに調べさせやらようとするのはトピ主だってわかっているでしょう？何かいうのがこわくて、距離もおけないというなら、我慢して続けるしかないでしょう。色んな人が色んな解決法を出してくれるので、それを実行するかしないかはトピ主の自由です。誰かがあなたの変わりにどうにかしてくれるわけじゃないのでね。

トピ内ID：e9fa2f4ad10fb054

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私はいつも言います

🙂

アイボリー

2025年02月15日 10:50

あ、それは自分で調べてよ。この前の計画どうする？行きたいとか泊まりたい所決めて。ありがとうくらい言ってよね〜一生懸命やったんだから私。全部言います。ニコニコしながらだけど。これで私を嫌いになる友達なら、それはラッキーです。すぐ去っていってもらって全く構いません。相手の都合に合わせてこちらの意見も言えないような間柄は、遅かれ早かれ破綻すると私は知っているので。私はかつて八方美人で、人の顔色ばかり見て、相手を忖度してやってあげる人でした。でも、それは私を利用したい人ばかり引き寄せました。で、全てはっきり言うようにしたら、それでもそれを気にしない友達だけが残りました。で、彼らは皆、私の言うことをもっともだと受け取り、自分でできることはします。さらに、助け合うこともあるし、ギブアンドテイクの対等な関係性になっています。私の結論ですが、正直にはっきり自分の意思を告げた場合、去っていく人は去っていくし、残る人は残る。そして、残った人たちは皆自立型の友人なので、一層付き合いが楽になった。以上です。

トピ内ID：0ed8ab4741af5066

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私の結論です

🙂

さささ

2025年02月15日 10:50

一緒に旅行したのは何年も前でしたが怒りに変わるできごとがあり共通の友人から和解のチャンスをもらいましたが断りました私が友人が住む国の近くへ行き、一緒に旅行しようということになったのですが一番イヤだったのは私は10数時間の移動、時差8時間その国の言葉を勉強しはじめてたったの3ヶ月の私に計画も移動も言葉もすべて丸投げ彼女は移動2時間、時差1時間予約した宿が駅から離れているためタクシーで行こうと言っても絶対にウンと言わずバス停あるから見てきてよ、とアゴで使われたり (ちょっとキレて結果タクシー→タクシーでよかったわ！) 行きたいレストランは遠いからで即却下私は何十万もかけて来てるのに何してるんだろうと思いましたその元友達がここを見ていてほしいですね私も途中までは円満に〜と我慢していましたが最後は怒りはしないけど不愉快さを全面にだしてましたトドメは先の共通の友人に「相談」していて後日集まったときにそんなに調べたり計画するのが上手なら頼っちゃうわよ〜だよね〜と笑いながら示し合わせて「私は悪くない」とふるまったこと年月がたつにつれ、怒りに変わりました結局いま感じている違和感は積もり、結果は変わらないと思います

トピ内ID：c96f4e8c8cd0b753

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ありがとうございます3

🙂

オレンジトピ主

2025年02月15日 12:23

>たまこさんそうですね、やんわり伝えるはやったことがないのでハードルが高いとおもってますね。いままでも、彼女に対しては友達のジャンルわけのような考え方で1歩ひいて接していたのですが、子供が産まれるにあたって、いわゆるママ友のような、いろんな考え方の人との付き合いが増えるので、自分の人付き合いの仕方を考えたくなったのかもしれません。仕事相手なら、性格がわるいと思っても何を思ってもわりきって仕事しますもんね。それこそママ友相手なら、いやならいやだとはっきり言うことも大事になりそうだと思うので、よく考えます。 >50代さくらさんいまもお付き合いのある友人が5,6人もいるなんてすごいですね！うらやましいです。わたしもいま仲良くしている友人と長く関係を保てたらいいなと思います。 >椋さんそうですね、悪く思われること、友人が少なくなることがとてもこわいんだと気づきました。学生時代の友人関係にあまりいい思い出がないからかもしれないですね。 >ぴりこさん相手に主導権を握らせ、進まなかったら今回はやめようか、と断るのいいですね…！！まずはこれからなら始められそうです。 >熊子さんそう、そうなんですわたしの問題なんです。いい人でいなくちゃいけない、という考えが根本的にわたしのなかに強くあるんだとあらためて気づきました。カウンセラーさんへの相談でもないのに、ここまでわたしの悩みを、深く理解してくださってありがとうございます。彼女と切れたり、彼女とのつきあい方が楽になったとしても、今後似たようなケースが発生しそうだと読み、その通りだと思いました。まずは自分がそこまでのキャパがないこと、現実に対して理想が高いと理解したほうがいいですね、ありがとうございます。 >あ。さんそうですね、みなさんからいただいた方法をいろいろ試したいと思います。

トピ内ID：315900ef09ca0144

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回答いただいたかた、ありがとうございました

🙂

オレンジトピ主

2025年02月15日 12:55

みなさんにいろいろ言っていただいて、自分の考え方からまず見直す方が手っ取り早いし、今後の人間関係にもよいなと思えました。彼女とのつきあい方は、みなさんのアドバイスを参考に少しずつ試してみます。こちらのトピの回答締め切り方法がわからないので、このままにしますが今後はあまり回答はみないし返事もしないと思います。みなさまありがとうございました。話を聞いてもらえただけでも、かなりスッキリしました！

トピ内ID：8fa3149409656451

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相手と同じだけ与える。

🙂

グループセッション

2025年02月15日 15:38

相手から届いたメッセージを読み、「これを打つのに何分かかったか？」相手が3分の手間で済ませたのなら、こっちだって返信にかけるのは3分です。それ以上の手間をかけてはいけません。モヤモヤするからです。逆にいうと、相手と「同じだけ」は与える。それにより貴女は「冷たい人」にはなりません。私は専業主婦ゆえに、共働きのママさんから「頼まれごと」が多くって。自分にできることを「出来ない」と嘘つくことができずに（仕方なく）引き受けて（苦しんで）いたところ、夫から上記のアドバイスを受けました。相手と温度を合わせろと。今までは「家族の誕生日におすすめのレシピ、何かない？」と聞かれたら、おすすめのレシピを打ち込んでいたんです。そうすると相手は3分の手間。こっちは30分の手間。 ※私は料理を習うのが趣味で複数の料理教室に通っているため、レシピをたくさん持ってるのです。「何か（料理のアイデア）ない？」と聞かれ、実際は「ある」のに「ない」とは言えなかった。でも夫からのアドバイスに従って今ではこう返しています。「いくつか心当たりはあるけれど、キーボードに打ち込むのは大変だからちょうど良い機会があった時に口頭で説明するね〜」これなら「教えない」とは言ってないので、「冷たい人」にはなりません。「レシピ添付してくれない？」には「そうできたら簡単だよね、教室のルールで禁止されてて残念」相手と「文章の長さを合わせる」。1文には1文で返しましょう。それで離れていく人は「真の」友人ではありません。「そして誰もいなくなった」…な〜んてアガサ・クリスティの推理小説みたいになっても構いません。なぜなら、それは「友人が」誰もいなくなったのではなく、「搾取する人」がいなくなったという意味で歓迎すべきことだからです。

トピ内ID：ad91803cc95bd064

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逃げるが勝ちです

🙂

あかり

2025年02月16日 12:07

モヤりますよね。なぜか私が動かないといけなくなる人いました。そういう人って、何言い出すかわからんし、断るとこっちがケチみたいな話になりませんか？子どもが生まれるので付き合いきれんと思い、疎遠にさせてもらったことあります。悪口言われてたみたいですが、知ったこっちゃない。トピ主も、お子さん生まれるタイミングで、バッサリでいいですよ。図々しいから、何かと当てにしてくるの目に見えてますからね。逃げるが勝ちです。

トピ内ID：1b6aa941d9ef07ce

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