子供がいても仲良くいられる夫婦

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匿名

2025年02月13日 15:16

ひと

子供がいても仲良くいられる夫婦ってどんな夫婦でしょうか？どうしたらそうなれますか？第一子出産後から夫に対してイライラするようになり、気持ちが冷めた感じがします。理由は、あるあるだと思いますが子供が1番の存在になったこと、育児のことで求めてしまうこと、自分の余裕の無さなどです。尊敬の気持ちがぐっとなくなりました。産後半年経ってだいぶイライラは落ち着いてきてはいるのですが、今後仲良くやっていけるようアドバイスいただきたいです。

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#３０代

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もっともっとと思わない

🙂

和泉のおかん

2025年02月13日 16:12

私はこんなに大変なのにー、と先ずそこから始めてしまうと相手が悪になりますよ。私の場合は8つも下に妹がいて小2から風呂にも入れミルク作り離乳食作りと一通りやってきたので、我が子にも余裕がありましたが、末っ子の夫には何もかも初めてで全く父性も芽生えて無かったので、入浴ぐらいはして貰おうと毎日のスキンシップにより徐々に、育児が楽しくなった様でした。その他は全て私が。徐々に慣らし、2歳ぐらいから任せて私ひとり外出出来る様になりましたよ。うまくいかないなら、実母や義母に甘えるのもいい。自分と同じスキルを夫に求めたらケンカになります。出来て当たり前ではない。稼ぎは大事だから、うちの場合は夫がハードワークなので平日はゆっくり眠れる様に個室を使ってもらってました。夫が体調崩すと大変なので。最初から期待してなかった。だけど、子が成長してパパを嫌わない様には努めてました。父と子供達だけのお風呂は効果絶大でしたよ。 2人共成人しましたが、長男も長女もパパが好きです。幼稚園ぐらいからは休日はパパと子供達だけで公園で何時間も遊んでいましたし。出来る事をやっていました。カリカリガミガミしてると子も不安な顔になりますし、夫もうんざりした顔になりますよ。上手に誘導し、自身も息抜きができる様にしましょう。育児は長期戦です。

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感謝

🙂

葛湯

2025年02月13日 16:15

感謝と思いやり、後は期待しない。やってくれた事に対して、ありがとうじゃなくダメ出ししない。察してほしいじゃなく、言葉で伝える。おだてるとこはおだてて、機嫌よくさせて上手に手のひらで転がしたらいい。旦那さんの休みに、半日でもいいから1人で出かける時間を作るといいと思う

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レス

🙂

＊鴒＊

2025年02月13日 16:37

周りで、旦那さんに愛されてるママさん見てると、旦那さんが奥さんの事大好きすぎる！って感じよ。勿論、奥さんの方も愛される努力はしてると思う。どういう努力をしてるのかは知らんけど(笑)

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レスします

🙂

ラブラブ応援

2025年02月13日 17:00

私も産後乳飲み子を育てていた時は動物的本能というか… 野良猫が人間を威嚇するみたいな時期がありました。人間も動物だなぁ、出産したらそう思いました。結構な離婚危機を迎える人が多い時期。触るな、近寄るな、ガルルル… 男性からしたら、そりゃあびっくりしますよね、外に目が向く人がいるのもいやだけどわからないでもない… 産後でも旦那さんを大事にできる妻さんたまにいるけど、すごいなと今も思います。(私はムリだったので) 今後のことを考えたら、長い目で見たら、ご主人のことも相手して構ってあげて、時々は可愛い奥さん、素敵な妻でいてあげてください。とはいえそれにも協力は必要で、ひとりで抱えないで、心身ともに助けを求められる存在があるのなら是非頼って、余裕がないと厳しいです本当なら今が、これからが一番幸せな時期なのですから、笑って楽しく過ごされますように老婆心ながら申し上げます。

トピ内ID：e1317ad4c0f39ad8

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まだまだ修羅場は続くよー

たこ兄弟の母

2025年02月13日 17:23

育児はこれからが本番よー（笑）夫婦仲もこれからが大変よー（笑）脅すわけではないけれど、夫婦で一番仲が悪かったのは下の子が産まれてからの３年間です。そのあとも山あり谷あり。今結婚20年。阿吽の呼吸でわかりあえる仲良し夫婦になりました。私の経験から言うと・察してちゃんはやめる仕事で疲れている夫にアレコレ指図することが嫌でぐっと我慢してしまいがちです。そのくせ「察して欲しい」と、思いがち。でも相手はエスパーではないので察せません。やって欲しいこと、嫌な気持ちはちゃんと伝えましょう。・私は損してる、相手が得している、と考えない。夫婦なので思いやりが大事です。ただ、家事・育児の分担、金銭面での不平不満はきちんと伝えるべきです。自分がやった方が早い相手に期待しない方が気がラクという考え方もあるけれど、チリツモになるとこじらせます。気持ちが溢れそうなときは、「今さら」と我慢せず、ちゃんと言うべきだとは思います。私の夫は激務なりにそれなりの収入があったので、仕方ないと思いつつ育児で頼ったことはなかったのですが、年数回「この日はどうがんばっても仕事で遅くなるので、早く帰ってきて欲しい」と、私が言うと必ず対処してくれました。夫が最初からイクメンだったわけではなく何回も衝突して、私の気持ちを伝えてきたからだと思います。男性は「稼いでくることが父親の役目」を言い訳に、育児から逃げます。でも、それは違うんです。夫は育児で「やる」「やらない」の選択ができるのに妻は「やらない」の選択肢がないってことは、おかしいのです。まだママパパになってまだ生後半年。あきらめるのは早いです。

トピ内ID：516dfec91dbed710

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身も蓋もないけど

🙂

もっさん

2025年02月13日 19:57

>子供がいても仲良くいられる夫婦ってどんな夫婦でしょうか？お互いを思いやれている夫婦です。 >どうしたらそうなれますか？人を思いやれる男性と結婚すればなれます。ちなみにこれは女性のご機嫌取りの上手さとは関係ありません。

トピ内ID：655495d1b279546c

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むりしない

🙂

わ

2025年02月14日 09:55

もともとが穏やかな性格だったのなら、多分、いまはまだホルモンバランスが崩れている時期なのでは。　あとは夜泣きや細切れ睡眠で眠れていなかったりしませんか？　そのうち朝まで眠れるようになれば、自然と回復するかもしれませんよ。　その上で、うちは結婚13年、最初の子どもをうんで12年ですが、夫と喧嘩したことはないです。　多分… 　・不機嫌や怒りで相手をコントロールしようとしない　・相手の領域を侵さない　・適度な距離をおく（寝室を分ける）　・家事に完璧を求めないのが良いと思います。　近寄ると喧嘩も発生すると思うので、ある程度距離を置くのが一番大切かもしれません。

トピ内ID：0cbcecf8efef6bbe

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ご主人を1番にすればいいだけでは？

🙂

もうオッサン

2025年02月14日 11:41

あるあるな理由が分かっているのですから、是正すれば望みは叶うと思います。

トピ内ID：d47d00cf9d640488

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ずっとは難しいけど

🙂

hapiko

2025年02月14日 12:06

結婚25年ですがめちゃくちゃ仲がいいと言われます。結婚して子供が生まれたころは、トピ主さんと同じようなイライラ期はあった。そして子育てや義実家との関りの中で「離婚しよう」と思った事、行動するために具体的な生活を考えたことは1回ではありません。子供たちが大学で家を出た今、多分一番仲がいい気がします。翌々考えてみると、私たちって二人で付き合ってた時はほぼ喧嘩は無かったんですよね。楽しく過ごせる関係でした。主人は妻をこよなく愛し尽くす人でした。未だに変わりません。妻のガルガル期には気付かなかったと思うし、家庭の事や子供の事は煩わしくて背を向けてたんだとは思います。そして背を向けてきた結果、大変さが通り過ぎたわけです。何週か回ってお互いのリズムが分かるといいますか。子供の出産、子育てを通してもずーーーーーーーーっと仲がいいはあり得ません。それこそ「実質的に子育てをしない夫婦」ならあり得るかも。

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期待しないこと

おばちゃん

2025年02月14日 12:48

結婚28年、子ども2人成人しました。夫とは毎朝おはようのハグとキスをして、お互いを大切に思っている旨を言葉で伝え合います。まあ、仲良し夫婦と言えるレベルだと思いますが、子育て中は地獄でした。自分語りしても仕方無いので詳しくは書きませんが、周りはみんな離婚すると思っていたようです。夫は家に居なかったし、私自身は離婚しても子ども2人を大学進学させる経済力があったので、離婚しても手続きが面倒なことくらいでした。アドバイスとしては期待しないことです。昔と違って、SNSで身近な人のキラキラ情報を目にする機会が多いので、うちだってと無意識に「普通」のハードルが上がってしまいますが、それに達しないと夫の協力や愛情や収入が足りないとか不安と不満が入り混じり怒りに変わります。子育て中は試練の連続なので、仲良し夫婦やっている場合ではありません。男性の本能はトラブルに遭遇したら戦うか逃げるかの2択と言うことを覚えておくと無用な争いは少し減ります。

トピ内ID：a6ac2110e05985ad

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離婚を想像してみる

🙂

サウザー様

2025年02月14日 14:25

相手への尊敬が薄れている時って、本当に相手がどうしようもなくダメ人間な場合と自分が自己中心的になっている場合があると思うんですね。そこで相手から「離婚しよう」と言われたと仮定して想像してみてください。「離婚上等だ！あんたなんかがいたら私の人生の邪魔なんだよ！」と思えるか「え！？何で？嫌だ！私が悪かった！」と思うか。前者ならさっさと離婚して下さい。悪い夫婦仲は子どもの成長にも悪い影響を及ぼします。後者なら、旦那さんに甘えているかあなたのホルモンバランスが崩れているかです。妊娠～出産直後は自分の身体も大変だし睡眠不足だしで「何でやってくれないの！」「何で気付かないの！」と自分が自分がモード全開です。もうこれは本能優位になっているから仕方ないです。でも他の方も仰っている通り、相手への思いやりをもう一度確認してみてください。「いつも有難う」「お疲れさま」これを言うだけで（たとえ心がこもっていなくても）関係性は随分良くなります。心に余裕があれば「大好きだよ」を付け加えるとバッチリ！愚痴や不満は友達や親、ネット掲示板で吐き出す！結婚２１年、我が家も子育て中はいろいろありましたが、４０代になりお互い身体にガタが出だすと労わり合いの精神が出てきます笑　せっかくこの広い世界で偶然にも縁あって結ばれた二人です。大切にしましょうよ。

トピ内ID：5e1d77b4a671a8c1

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旦那は旦那で

🙂

あん

2025年02月14日 16:28

1番のすべき仕事をこなしてるんですよね？なのにイライラするうえにどうしたら仲良くいられますかって理不尽じゃないですか？逆にもし旦那が、自分は仕事が1番大事で頑張ってるのに妻は気遣いもしてくれずストレスでイライラをぶつけてしまうと言われてごめんねって思えますか？夫婦って互いに思いやりや気遣いが持てないとダメです。あなた自身がイライラすることを正当化するなら仲良くいられないでしょう。

トピ内ID：a94fb9cf84f927f7

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子供がいても

🙂

ばんび

2025年02月14日 15:18

相手が一番であること。お互いが一番好きな人であることじゃないですかね。子供のためを思うのは夫婦一緒ですから、お互いの愛情のベクトルは子供にも向いていますが、それだけだとダメなんじゃないですか。お互いにも向いてないと。子供が一番なんて当然ですけど、人間の感情って一個だけじゃない。子供が一番大事になるとパートナーへの愛情が薄れるって、不思議です。私は子供よりも夫が好きと言えるし、夫もそうだと思います。大事なのは子供ですが、愛情の種類が違います。子供は、いつかちゃんと社会に出られるように大事に育てる。パートナーは、ずっと一緒に生きていくためにいたわる。相手が思い通りにならないこともありますけど、相手は自分じゃないのでしょうがないです。そこを、結婚して子供が出来たら相手も自分と同じことが出来て同じ考えじゃないと苛立つ。それを当たり前と思うから、尊敬できなくなるんじゃないでしょうか。結婚した時の気持ちがあれば、仲良く子育てできるはずではないでしょうか。

トピ内ID：3c51eed8607caada

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子供が生まれたら

🙂

ねこ

2025年02月14日 15:41

今まで二人きりの恋人生活から、子育てを共同でこなし「家族」となります。その時大なり小なり衝突はして当たり前。大切なのは話し合えるのか。お互い素直に反省したり、妥協し合って寄り添い合い、助け合えるのかです。離婚は子供を産んでからが圧倒的に多いです。何故かトピ主さんは身をもって知っている。離婚しない夫婦、仲良し夫婦で居られるかは「お互い努力し合えるか」で決まります。どちらも譲らないタイプ、又一方的なタイプは離婚します。何度も喧嘩しながらも仲直りして話し合い、お互い成長し合えますか？トピ主さんもどんな性格ですか？

トピ内ID：63ab55c92855dd2c

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