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友達からのバラ菓子を断りたい

レス51
（トピ主 1 ）
😢
かしこ
ひと
学生時代からの友達が帰省のたびに地元のお菓子をくれるのですが、去年あたりから大袋から出したであろう個包装2〜3個をラッピングバッグやジッパー付きの袋に詰め替えた形で渡されるようになり、今回はとうとう封が開いて量も少し減ってる（本人の話から察するに他の人に分けたり、本人が食べたりしたような）大袋そのままの形で持ってこられてしまいました。 今回はさすがにもう腹に据えかねて苦言を呈したのですが、友達は年齢に対して一般常識に欠けてる・コミュニケーション能力が低いところがあるのもあってか、正直あまり響いてない様子で（反省の言葉より、なぜそうしたかという理由の方を延々と語られたので）、怒りや呆れを越えて悲しくなりました。 くれるのを断ったらダイエット中の彼女は少しだけ食べるかあるいはそのままか、いずれにせよそのお菓子を捨ててしまいそうなので（元菓子メーカー勤務の身には耐え難いことなので）ずっと受け取ってきましたが、もう限界です。 もし次回また持ってこられたらはっきり断って、今後も用意しないでいいと伝えたいです。 どう角を立てずに伝えれば分かってもらえて、かつお菓子も粗末に扱われずに済むのでしょうか？

トピ内ID：f2ad62d71dc1e668

#４０代
#マナー
#友だち
#非常識

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次なのですか？

🙂
ぶろっくま
開封済みの大袋はないですよね〜。 同じものをたくさんもらっても逆に困るので、友達関係の相手だし、個包装の詰め合わせは私なら不快にはなりませんよ。主さんは箱じゃないから失礼だと感じて嫌なのですか？もしかしたらご家族が多いのかな。それなら箱のが良いですよね。 私なら次を待たずして、今すぐ理由を伝えて今後はお菓子は不要だと言います。できればお茶でもして直接会って誤解のないように言います。 これまで帰省時のお菓子ありがとうね。でも開封済みの大袋をもらうのは流石にキツかったから、今後は私には帰省時のお菓子は分けてもらわなくて良いです。勝手なこと言ってごめんね、でもこれまでありがとうね。いろんなお菓子が楽しめて嬉しかったよ！ って言って、笑って次の話題に切り替えますかね。

トピ内ID：f052f7e897e2d3e6

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友達

🙂
もか
「いつも帰省の手土産をくれる気持ちはありがたいと思ってる。いつもありがとう。でも親しき仲にも礼儀ありっていうじゃない？ 今度からは開封したのは受け取りたくないな。袋が開いてるのを貰っても残念な気持ちになるから。」 等、書いて送れば良いかと。ただ相手との関係がそれでどうなるかはわかりません。

トピ内ID：9942a3e3c90b346a

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断る

🙂
はなこ
バラじゃなかったら欲しいんですか？ 単純に今後お土産不要なら 甘い物控えるようにしたからいただいても食べられないので今後はお気遣いなく みたいなことを適当に言っておけばいいんじゃないでしょうか。 未開封なら欲しいということなら そのまま伝えるしかないのでは？

トピ内ID：984a94192238b45f

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断りの理由。

🙂
レモンパイ
一番良い友達からのお菓子の断り方ですが、「最近ではお菓子は全く食べ無いので、持ってきて来れても無駄だから、私には持ってこ無いでね」と言って断りましょう。 実際に、私は間食し無いし、お菓子やスナックなどを、全く食べ無いです。 私が日頃から間食し無いと言って居るので、友人達も良く知って居ます。 だからお菓子は食べ無いと言う断り方でも良いのでは無いですか？

トピ内ID：167c969311a43bdf

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本音の理由は言わず、はっきり断ればいいのでは？

🙂
メロ
「ありがとう、最近、お菓子は控えているの。他の方にでもあげて」とでも言って受け取らなければいいのでは？ ＞そのお菓子を捨ててしまいそうなので そこまで気にする必要は無いのでは？自分で食べるかまた別の人にあげるかもしれないし。 私一人では食べられないと言われたら、冷凍出来そうなものならそう助言してあげればいいし「会社の休憩時間にでも食べれば？」とか適当に言っておこう。 ＞友達は年齢に対して一般常識に欠けてる・コミュニケーション能力が低いところがあるのもあってか、正直あまり響いてない ここまで言うことも無いのでは？友人は目上の人にはこんなことしないだろう、親しい仲や身内なら構わない、自分がされても腹が立たない、むしろうれしいという感覚では？ あまり自分が正しい、友人は非常識と決めつければカドが立つので、「せっかくだけど（私は要らない）。気を使わないで」と言えばいいのでは？ こんなバラの失礼な状態では嫌、ちゃんとした箱に入った未開封のもの持って来いが本音でもその気持ちは出さず「バラでも贈答用の未開封のものでも要らない」ということにすればいいのでは？ 私なら箱に入ったきちんとしたものをもらえば「親しい仲で毎度の帰省なのに申し訳ないな」「数も多いから食べ切れない」と思うし、こういうもらい方でもあまり気にならないかも。個別包装されていれば衛生的に問題無いし。 自分があげる方に回る場合は、彼女のような人以外に対してはそういうやり方は避けるだろうと思うけど。 貴女の方は彼女に何かあげることは無いの？ きちんとした贈答用のものを友達にあげて「こんな立派なものくれなくても。バラでいいのに」と言われたら「いや、そういうのは失礼だしそんなことをすればこっちの常識を疑われるから」と言えば貴女の気持に気付くかも。

トピ内ID：c903f0bbc106674b

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疎遠にすればいい

🙂
Snow
苦言を呈しても響いておらず、限界を感じているので、 極力会う機会を減らして、疎遠にすればいいのです。 トピ主さんの考えは正論かも知れませんが、 価値観の違う人を相手に耐え難いからと、 相手をご自身の思い通りにさせたいと思うのは、かなり傲慢だと思いますよ。 そのくせ、角を立てずに、関係性を保ちたいと都合良く考えすぎだし、 完全に友達を見下していますよね。 友達を見下すことで一種のストレスが解消されることを望んでいるのかも 知れませんが、普通は相手にすることを無駄と思い、疎遠にするのです。 学生時代から年月が経って、ライフステージも考え方も変わっているので、 プライベートでは価値観の合う人と付き合えばいいのです。 それでも友達でいる必要ありますか？

トピ内ID：f80a5357077b146c

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そもそもですが。

🎶
ん？
ご友人の言動で一番吃驚したのが自分で食べたであろうのをトピ主さんに渡した所ですが。 しかし人様に渡すのに自分で食べた残りもの渡したって事ですかね？ それとも試食で食べたのでしょうか？ 何れにしても吃驚ですが。 その他のご友人の言動は個人的には問題無いのですけれど…。 トピ主さんはそれ以外で何が限界なのでしょう？ そもそもがその友人の地元のお菓子が好きではない？ きちんと箱で渡される訳ではなくバラで渡されるその形が嫌？ 当然本人が食べたのを渡されるのは最も嫌…ですよね？ タイトルがバラ菓子と書かれているのでバラで渡されるのが嫌なのでしょうか？ 多分これは箱で一つの味のお菓子を渡すより色んなお菓子を楽しんでねの意味だと思うので個人的にはここは別に良いのでは？と思ったのですが…まあ感性は人それぞれですからね。 何れにしても一度苦言を呈したけれど通じないのですよね？ だとするなら角を立たないように無難にお手柔らかに言ったら「更に」通じないのではないですか？ 欲しくないなら「もう要らない」とはっきり言うしかない。 幾らトピ主さんが耐え難くても自分で買ったお菓子をどうするかはご友人の勝手ですから。 それにトピ主さんが断ったから、その場で断られたお菓子を捨てそうに思えただけで「最初から」要らないと言って断っていればトピ主さんに渡す分を他の誰かに渡すとかすると思うので、帰省して戻って来たら前もって「私はお土産のお菓子は要らない」と最初から断っておけば良いのでは？ 穏便にと言うならそれこそトピ主さんがダイエットしているで良いのでは？

トピ内ID：efaca733f120896c

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何が限界なの？

🙂
ね
友人とご飯たべに行った時に 帰省のお土産のお菓子、少しだけど持ってきたから家で食べて〜って そんな感じの場面を想像したのですが違いますか？ 学生時代からの友人なら付き合いも長いだろうしそれくらいいいんじゃない？と思っちゃいますけど。 取引先や上司に同じことしてたらよくないですよもちろん。 そして断る方が常識に欠けるというか、、。 角が立たないように断るなら立派なお返しを毎回持っていって恐縮させる、とかですかね？ うーん。何回読んでも その友人のことが嫌いなのか、開封済みのお菓子をもらうことで軽く見られているようで嫌なのか、そもそもお菓子が嫌いなのか、他の人にもやってるんじゃないかとヒヤヒヤするから嫌なのか。どれが嫌なのかわかりません。

トピ内ID：4e05bb056715404b

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残念ですが

😢
主
ラッピングバッグ包んでくれるならまだしも、大袋そのままの形で渡されるのは嫌ですね… 親しき仲にも礼儀ありです。 『わざわざ申し訳ないし今後はお菓子はいらない』とハッキリ伝えるしかない気がします。 他人って中々変えられないので、 お菓子を粗末に扱われないようにするのは難しいかもしれません。 残念ですが、諦めてはいかがでしょうか。 もしくは、付き合いを辞めるかです。

トピ内ID：98ade11b32a5fc32

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しっかり言う以外に無い

🙂
りな
＞どう角を立てずに伝えれば分かってもらえて、 もう既に苦言を呈したのですよね？ でも響かなかったのですよね？ “角を立てない様に”なんて思って遠回しに言ったから響かなかったのではありませんか？ 相手が悪気なくやっている事について「嫌だ。やめて欲しい」と伝える訳ですから、そういう時に“角を立てずに”なんて望んでも無理だと思います。 何がどう嫌なのか、あなたが感じている不快感をしっかりと伝える以外に無いと思います。 ＞お菓子も粗末に扱われずに済むのでしょうか？ それはその人の問題なので、あなたがどうこうするのは無理でしょ。 それでも何か言うとしたら「私はもうお菓子は要らないからこれからは余分に買わない様にしてね。自分で食べられる分量だけ買う様にして。お菓子もお金も無駄にしては勿体無いから」くらいかな。 響かなかったら、もうしょうがないと諦めて。 他人を自分の理想通りにするなんてこと、誰にも出来ないのだから。

トピ内ID：ba010494de98046d

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複雑にしすぎ

🐤
いんこ
ゴタゴタ言わないで いらないって伝えれば？　何でみんな難しくするんだろ。ただ断ればいいじゃん。

トピ内ID：72beffae002d8c22

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角が立ってもいいじゃない

🙂
カドケシ
こういうお話で「角を立てたくない」とおっしゃる方は一定数いらっしゃるのですが どうして？と思うのです。 ご自身が、他の人の意見を求めるくらい、相談しなきゃいけないくらい、ストレスを 与えられているのに。 ここまできて、角を立てたくないって。 自分のことは大事ではないのですか・・・。 こんな人と角を立てないでいるということは、無神経で非常識なところを受け入れ続け ないといけないですよ。 へらへらしてると、それこそ（この人にはもっとおかしなことしてもOKだな）って なっちゃうんですよ。喜んでるって勘違いされちゃうんですよ。 こういう非常識な人ってハッキリ言わないとわからないですよ。 そして、ハッキリ言ったところで、こういう人は屁とも思わないですよ。 もしかしたらしばらく会わない！ってなるかもしれないけど。 学習しないからまたきっと同じことやってきます。 経験者だからすごくわかる。 いやーハッキリ言って、バッサリいっちゃったほうがいいですよ。 わたしはこういうストレスから解放されたくて、ハッキリ言うことをはじめましたけど 笑顔で言えばそこまで嫌な感じにならないですよ。 満面の笑顔で 「あーありがとう！でもいいや。持って帰って。気持ちだけで大丈夫よ。」 と言えばいいんです。 これを繰り返せばいいんですよ。 ほんとストレスが減ると、お肌もきれいになるし、毎日さわやかな気持ちで過ごせます。 がんばって！

トピ内ID：1b0e0287d99b9ca3

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愛社精神が強いのは結構ですが

🙂
人格批判をする前に
なんでそこまでお菓子を捨てるのを忌避するのでしょうか。 元菓子メーカー勤務とやらのコダワリはあなたの個人的な事情であり、彼女には関係ないではありませんか。 人間の考えや行動は他人が容易に変えられませんから、あなたがご自身の気持ちを整理すればすぐ解決する問題のように思います。

トピ内ID：8ef24b697803c78c

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次があるの？

🙂
ぽん酢
苦言を呈して響いてないんだから、普通にいらないと言っても角は立たないようなきがします。 というか、今回苦言を呈した時に、なぜもういらないからって言わなかったのでしょう？ 次があったらあなたもストレスでしょうに。 ちなみに私、大袋から分けてラッピングバックに入れたものをもらった事あるけど、 全然嫌じゃなかったですよ。 お土産って渡す相手に必ずひと箱とか、一袋じゃないといけませんか？ 渡す方のお金の問題もあるけど、貰うほうも小分けの方が気が楽な場合もあると思います。

トピ内ID：a726c6382ed3d202

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会う約束をするときに

🙂
ぷ～パン
「手ぶらで会おうね。お土産うれしいけど荷物になるから、手ぶらで会いましょ」って言えばいいのでは？ 相手は会うたびに気を使って用意をするのだから、用意してから断るのもなんだから 会う約束をしたときに言えばいいと思うよ。そうすれば気軽に会えるのでは？

トピ内ID：fd5c5fbbdec7e368

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気にしません

🙂
凛
かしこ様、私も箱や袋かは出したお菓子を頂きます。アラ還なのでお菓子のお裾分けと思います。 個別包装の物なら良いと思います。 お断りしたいなら（この頃はあまり頂けないから、、）で良いのでは?

トピ内ID：d4209e2a30aae1e7

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既に苦言を呈してます

🙂
お菓子の願い
ちょっとしたお菓子、私なら嬉しいけど、イヤなら断ったらいいですよね (昔高齢の方に、それこそ開封して食べ掛けの、個包装じゃない袋菓子もらった時はさすがに捨てました) 「いつも気を遣ってくれてありがとう。 でももうくれなくていいから」 通じないなら、 「個包装とはいえ、ちょっとムリなんだ、食べ物には潔癖なの」 と言うか 主様は逆に何か差し上げることはないのかな？ 個包装のを色々小さなジッパーに詰めてくれる人っていますね くれぐれも、毎回持ってきてくれるのは好意なので そこは忘れず、でも仲良しで気心の知れた友だちだからこそキツイことも言えますね

トピ内ID：dce3e11fc99d484f

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ダメ？

🙂
オバサン
大きい箱じゃ荷物になるからわざわざ数種類買ってバラにしてると思うんだけど。。。 私もやるのでお友達の気持ちがわかります。

トピ内ID：d88ea6553652c8bc

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会わない

🙂
柊hi-lite
特別な理由がない限り自分はあまり気になりませんが、トピ主さんの立場なら私ならもう会わないと思います。 価値観が違う人と会ったところで…って思うので。 そういう人って、いくら言っても伝わらないですよ。 どんなに断っても、本当に要らないとはっきり言っても、同じことをします。なぜか。 ですから、関係を断つしかないと思います。

トピ内ID：eb8b8ebbd48cdfde

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その関係なら、私は気にならないけど

🙂
まみ
今回苦言を呈したなら、次回から受け取らなければいいと思います。 限界とのことなので。 >そのお菓子を捨ててしまいそうなので たぶん、他の人に回るのでないですかね。そう思いましょう。 そこは主さんが考えてもしょうがない事なので、 自分の影響のある範囲で考えたらいいですよ。

トピ内ID：b32171abe23fbfcc

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血のつながりのあるところに返すことで

🙂
みこ
お菓子のもらいすぎ、お付き合い、負担に感じるものはつらいですよね。 他者理由にすると角が立ちますから、自己都合で断ったらいいのではないでしょうか? 図々しい人はなにを聞いても大丈夫よ、と言うものですが、 気持ちを、はっきり意思表示することで、自由になれるものですよね。 ワタシの場合色々有りまして、 先ず砂糖菓子下手に食べると健康上の不調をきたします。 そのことでまだ医療機関に相談したことはないですけど、 こんなことやあんな事があると話して、 医療機関から、それを辞めなさいと言われたら、お医者さんに止められているほどですから、とは言えますよね。 中にはあんまり無理しないで家帰ったら捨てなさい、と言ってくださったかたもいらっしゃいました。 その場合はかえって気持ちが軽くなり、 捨てない結果となりました。 お菓子まったく無しというのも寂しいですから、隣近所で分かち合う仲間がいなければ、冷凍しておいて忘れたころに食べるとか、 あとは帰省した時に持っていってみんなで食べるとかそんなことですね。 お菓子を販売していらしたということで免れがたいものがあるのでしょうけど、 もし開封されたものがいやなら、他の多くの女性たちがやっているように手作りお菓子を作って、 最初っからいてみたらどうでしょうか? そして、許されることなら、悩みの種となるつきあいからは身を引くことができますよ。 今他人同士のトラブルの解決策のひとつとして、 家族のもとに返すというのがスタンダードですよね。

トピ内ID：dfd854869e166d72

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断ればよろしい

😅
うーん
個包装なら別にいいじゃないかと思いますが。 謎の礼儀やこだわり。マナー警察。もうウンザリです。 「私はもう要らない」と言ってもくれるかもですが。キッパリ断ったらいいとは思います。角は立っても仕方ない。だって限界なんでしょう

トピ内ID：27dcd075b08da240

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ごめん、共感できない

🙂
ラッキー
ごめんなさい、トピ主さんの気持ちがわからないです。 友人の地元のお菓子を2、3個ラッピングしてくれるのですよね。 私には何も問題ありません。 確認ですが、個包装している物ですよね？ だったら全く問題無いし、むしろ珍しいお菓子を味見できて歓迎なのですが。 何がそんなに気に触るのですか？

トピ内ID：ef5502a0bd3db8e9

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無理です

🙂
これから仕事
「角を立てずに」という状況 そもそもお相手の意向とは違う事をする訳ですので 角を立てる事になります トピ主さんの場合 繰り返し非常識である事を告げているのですから 嫌ならば受け取らない それしか無いです 強引に押し付けてきても 相手の鞄などに押し返すか 用意できるならばこちらから袋を持参して それに入れて返却する これを繰り返すしか無いです みんな角を立てずにって言いますが それをする事によるその後の対応に 不安や面倒くささを感じるからでしょう？ 腹決めて受け取らなければ良いだけの話です

トピ内ID：cbda2c837af516b7

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「お互いお土産の気遣いはなしにしようね」(もらってばかり？）

🎶
szk
＞どう角を立てずに伝えれば分かってもらえて、かつお菓子も粗末に扱われずに済むのでしょうか？ 帰省のたびにもらっているのでしたら、 「今後はお気遣い不要よ」 と直ちに伝えてはいかがでしょうか。 また、かしこさんからもお土産を渡す機会があるのなら、 「お互いお土産の気遣いはなしにしようね」 と添えれば良いかと。そしてかしこさんからもお土産はなしにしましょう。 （一方的にもらってばかりですか？）

トピ内ID：2437c5da52b2e34f

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あれもこれもは無理じゃない？

🙂
バタピー
正直に言うとトピ主さんが何をそんなに憤ってるのか全く理解できません。 だって別にお礼の品でも何でもない、つまり貰う理由がトピ主さんには無いものですよね。 おうちにお邪魔した手土産やお詫びのように体裁が必要とされるものでも無い。 単なるお裾分け程度、「せっかく会ったんだし、帰りの車中ででも食べて」程度のものですよね。 「私だったらそんなことはしない」というのは分かるけど、別に毒を渡されたり、一口かじったわけでも無い、ただおまけとしてくれてる物にそんな怒る？ というか「悲しくなる」が一番分からないです。 「貰うべきものが粗末だった」なら悲しいのも分かるけど、「本来貰えない（つまり純粋に相手の好意）の体裁が整っていなかった」で悲しくなる理由がないもの。 でもまあここまではまだ分かります。雑に扱われてるのかと感じる人もいるんだろうし。 「貰わなければ捨ててしまうだろうからお菓子が粗末になるのは嫌」がもっと意味不明。 じゃあ受け取って食べてるなり、他の人にあげればいいじゃん。お菓子救出作戦だと思って。 受け取りたくない、貰うなら全部がいい、でも受け取らなかったら友人は捨てるからそれも嫌。 そして「角を立てたくない」 全部は無理ですよ。 だって友人が捨てないという事は友人に食べろと強制することだし、バラ菓子は嫌というのは「全部寄越せ」という事だし、要らないというのはお友達なりの好意を断るという事だから。 それに一度それは止めてと言ったのに相手は止めないわけでしょ？ じゃあもっときつく言うしかないじゃないですか。 私は個包装に入ってるならバラ菓子は全然気にしないから特にそうなんだろうけど、友人のダイエットの応援、またはフードロス削減だと思って受け取っておくのが一番いいのでは？ だって貰ったら美味しく食べるんでしょ？

トピ内ID：b72af60381b064ed

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もう疎遠、いや、絶縁でOK

🙂
太陽サンサン
いくら個別に包装してようが、開封済なんて気持ち悪くて食べられません。その上、最近は食べかけまで渡すようにエスカレート。今や疎遠センサーが点滅、いや、早く絶縁しろと危険信号が光っていますね。 ご友人はおそらく特性持ちでしょう。他者と自分との適切な距離感が読めない心理から上記の行動が起こったのかな？と思いますが、それでも酷い！お菓子の件以外にも（県外のトピ主さんが把握していないだけで）日常生活で多くのトンデモエピソードがありそうです。少し過去を振り返ってみて下さい。今に始まったことじゃないでしょう？今までこんなトンデモエピソードがあったはずですよ。 「どう角を立てずに伝えれば分かってもらえて、かつお菓子も粗末に扱われずに済むのでしょうか？」もう40代。子供じゃあるまいし、親でもないトピ主さんが適切なプレゼントの仕方を指導してあげる必要もなし。彼女に関わる時間をもっと大切な人とのお付き合いに使いませんか？

トピ内ID：d3319f86eadd4e48

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何がそんなに気に障るの？

🙂
マカロン
このトピ、何があなたをイラつかせるツボなのかわからない。 もう少しきちんと語って下さい。 元菓子メーカー社員のこの私にバラ撒き菓子なんて失礼だろって話？ 売ってるままの形でなければ不衛生だろうって話？ でもお菓子むき出しで渡されるわけではなく、個包装されてるんでしょ？

トピ内ID：d767ae774e649973

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トピ主さんは友人にお菓子を渡す機会はあるの？

🙂
YES
トピ主さんが地元から動かず貰い続けてるだけなら文句言うのはどうかと思いますが、まずはそこを明らかにしてもらえますか？お土産って貰って当たり前じゃないのに我儘言ってるだけなら普通に引きます。 トピ主さんが帰省中の友人が帰るときに「職場の皆さんと一緒に食べてね。」なんて気の利いたことをして素晴らしい菓子折りを持たせてあげてないなら、損もしてないしただでもらった物なんだから食べたい誰かにあげるか普通に要らないって断るかしたらいいと思います。 お菓子の末路を気にしてるのはトピ主さんの勝手であり、相手にはそこまで気にする義務はありません。トピ主さんの好きにして結構です。 手っ取り早いのは友人関係を終わらせることですけどね。 トピ主さんとは物の考え方が違う人を敢えて友人に選び、これからも友人として関わっていきたいなら、大人しく相手のやり方に合わせるしかないと思いますけど。 気に入らない行動を取る他人をどうにかできる目から鱗の方法があるなら、誰も苦労してませんって。

トピ内ID：927c89bb45f59a4a

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個包装されてるんですよね？

🙂
みるく
そんなに目くじら立てる事？と思ってしまいました。 大袋あいたのを渡して来たら、中から一つだけ取って後は「はい」って返せばよいのでは？ それか理由なんて説明せずに、渡して来たら「いらない」とか「いいわ」って返す。 トピ主が問題なのは、相手を教育しようとしているところです。 一般常識に欠けてるとかコミュニケーション能力が低いとか、友達に対して発する言葉じゃないですよ。 苦言を呈する必要なんて無いんです。おこがましいというか。 相手がそのまま捨てちゃうんじゃないか、なんて余計なお世話ですよ。 トピ主は、トピ主の行動を自分で決めたら良いだけです。 バラで渡されるのが不快ならば「一袋まるまるもらえないならいらない」ときっぱり意思表示する。 そして嫌なら受け取らない。 相手を変えようとしないことです。 自分がどうしたいか、だけを簡潔に伝える。そして自分はそれに従う。 これ人間関係の基本です。 お菓子を粗末に扱うのをやめさせたいとか（別に粗末に扱ってるとは思いませんけど）、トピ主が関与することでは無いです。 人との距離の取り方、トピ主はもう少し考えた方が良いかもです。

トピ内ID：f3ce12e1db962f1c

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