本文へ

図々しい友達の距離の取り方

レス41
（トピ主 0 ）
041
ささかま
ひと
図々しい友達との距離のとり方について悩んでいます。 私は夫と二人暮しで戸建てに住んでいて、友達は賃貸で同じく夫と二人暮し。 私が料理が趣味なこともあり、最初は遊びに来たい！と言われて色々振舞っていました。 ですが食べたいとリクエストされるものがお金や手間のかかるもの(BBQとか肉料理系、おでんなど) しかも毎回夫同伴で来る上にふたりとも大食いなので材料費だけで軽く1万円以上かかってしまいます。 前は夫婦関係とかの悩みとかを聞いてもらったり、旦那さんがPCに詳しいこともあり回線の見直しなど色々お世話になったのでお礼に...という気持ちで振舞ってきましたが、最近はほとんどやり取りもなく、たまにLINEでやり取りした時に人間関係の悩みとかを話したりするのですが前ほど熱心には聞いてくれません。 それなのに「次の食事会はいつにする？」「今度はローストビーフ食べたいな～」としつこく聞いてきます。 申し訳ないのだけど、少し図々しくないかな？って思います。 もちろん向こうも多少手土産を持ってきてくれますが、むこうはほぼ働いてない(精神病の為)ですがこちらはフルタイムで働いていて、呼ぶにも部屋を掃除したり仕込みしたりで疲れてしまいます。 たまにはそっちにお邪魔させてって言っても賃貸を理由に断られてしまいます。 距離をはっきり置きたいと思っても向こうが精神を病んでいることもあり強くは言えません。 どうしたら傷つけず距離をおけるでしょうか。

トピ内ID：d80e8db2502b1cbe

#３０代
#友だち
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

徐々にゆっくり

🙂
ラッキー
仕事が忙しい、体調が悪い、出かけるを繰り返すのです。 その日は夫があるいはトピ主さんが忙しく疲れているから、家ではゆっくり休みたい。 風邪をひいたから、お腹を壊したから、お粥だけしか食べられない。 その日は所用で出かけるから。 暑いから寒いから、感染症が流行っているから。 まずは連絡にはすぐに答えないことが第一歩。 LINEは数日無視、電話には出ない。

トピ内ID：89c5f04cf10c0cb0

...本文を表示

なんじゃそりゃー

🙂
ぼんちゃん
ふざけてますね。 賃貸だって人は呼べるでしょう。そんなのふざけた言い訳です。 しかもおねだりですか。 「料理作りすぎたから食べる？」という状況では全然ないから材料費は当然折半でしょう。 ＢＢＱなんて相当お金かかるじゃないですか。多少の手土産で足りるのかな。 それで、材料費にいくらかかったかを聞いてこないんですか？ 距離はおく必要ないんじゃないですか。 普通に、おねだりをされたら、「いいよ～、ちなみに材料費折半ね～」で良いと思います。 これで離れていくなら単なるたかりだったということでしょう。

トピ内ID：85e85fd97cc56d73

...本文を表示

材料費プラス手間賃を請求

🙂
月牙天衝
お断り価格ってやつです。材料費プラス手間賃を請求したら、勝手に向こうから断ってくれますよ。

トピ内ID：36c91d583c5746ce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

精神を病んでるって

🙂
ほぼ専業主婦
自己申告ですかね。 自称何々、ってやつ？ まっ、そこはあまり気にしなくてもよいのでは？ だってそんな彼女にトピ主さんは悩みを聞いてもらってたんだから。 ほんとに病んでいる人には言えないでしょ。 で、お料理を振る舞うことを続けたいのなら、材料費を取ることですね。 当たり前だと思います。 昨今の物価高、お野菜一つ買うのもため息が出ます。 付き合いそのものをやめたいのなら、誘われたら断ればいいのでは？ その代わり、テキトーな事を言ってその場しのぎはダメですよ。 自分がしんどい、昔ほどお料理するのが好きでなくなった、負担である、ぐらい言わないと、通用しません。 お土産ぽっちで材料費も払わず夫婦二人で押しかけて来る人ですから。

トピ内ID：ae387a02323df6e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断り続ける

🙂
さち
予定があるからと言って断り続けるのがいいと思います わざわざ「距離を置きたい」と伝えたとして、 恐らく理由を聞かれますよね その理由を伝えて 「ごめん！直すから！〇〇作って」って言われたら ますます断りづらくないですか？

トピ内ID：8df23b22b8b93f5a

...本文を表示

初めが肝心でしたね

🙂
ぽん酢
お世話になっているお礼だとしても、掃除して家に招いてお料理ふるまうってめんどくさい事をよく思いつきましたね。 趣味で初めはあなたも食べてもらえることが嬉しかったんでしょうけど。 仕事が忙しくて疲れてて休日はゆっくりしたい。 体調が悪くてあれこれ料理する気力も体力もない。 でいいんじゃないですか？ラインも日を置いてシンプルな返事だけで。 たまにはそちらにお邪魔させて、に 賃貸だからダメって何？と率直に言っても良かったような。 だって普通に不思議じゃないですか？賃貸だとお客さん入れちゃいけないなんて。 騒音にうるさいお隣がいるにしても、大人なんだから騒がないし。

トピ内ID：fbf54f61383e5d80

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

リアルな理由をつけて毎回断る

🙂
マナミ
毎回断るしかない。 今仕事がばたばたしてて… 予定がいっぱいで… 今インフルになっちゃってしばらく分からない… とかでかわしましょう。 普通は2回断ったくらいで諦めてくれるんですけどね。 か、家でなく外食いこーって誘うとか。（友達関係が苦じゃなければ） なんでダメなの？って聞かれたら、作るの疲れちゃったーでいいのでは？

トピ内ID：3944555b5544817b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

拒否ではなく提案を

🙂
コーヒー
ここのところ仕事で疲れているので、食事会の準備がきつい。気力がわかない。正直に言うと出費もいたい。毎回いくらいくらかかっているけど、今後は半分だしてくれる？それと我が家とあなたの家と交互に開催でお願いね。それが無理なら今後は外食にしようね。 ご主人には事前に話をすり合わせておきましょう。トピ主が応じないと、ご主人に約束を取り付けようとするかもしれないので。 自分でもわかっているようですが、あれこれもてなし過ぎてしまいましたね。相手ももてなしを受けるのが当たり前になってしまった。むしろ自分達の訪問がトピ主夫婦に喜ばれていると思っているかもしれない。 一度話をするべきです。何も絶縁したいわけではないのでしょ？程よい距離感、頻度であれば付き合うのも苦ではないのですよね？友人自体を拒否してるのではなく、頻度や負担の問題であることを丁寧に説明して、今後の付き合い方を提案してあげてください。 相手の病が心配でしょうけど、トピ主が負担を負わなければならないことではありません。無理してもストレスがたまるばかりですよ。 我が家も一時、知人達の度重なる訪問に疲れ果てた時期がありました。不幸があった我が家を励ましに訪問してくれていたので拒めず、体調不良などを理由に頻度を減らし、もてなしも簡素にして何とか乗り切りました。

トピ内ID：24a2ba8aec4d040b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あのー

🙂
下の上
図々しい人にやんわりと言って伝わると思いますか？ うちは食堂じゃないよー。 そちらで集まれないなら、場所は提供するから手土産の代わりに○○作って持ってきて。とか、バーベキューも野菜も肉も炭も一式買って持ってきてくれたらいいよ。とか、おでんは鍋ごと持ってきてくれたらいいよ。 たまには○ちゃんの作ったもの食べたいな。 くらいは言わないと。 最低でも 材料費の半分は請求するよ。 ドリンクは自分たちの飲む分は持ってきてね。 光熱費分の代わりにデザートよろしく。と言いましょう。

トピ内ID：8d1bed697c03a305

...本文を表示

いそがしいので

🙂
あ。
確かに精神病んでいる相手に、事実を伝えて傷つけたり恨まれたりしたら大変ですよね。こういう時には、噓も方便・やさしい嘘、というのをどんどん活用したらいいのでは？ 例えば、いそがしいから当分家に呼べない（会えない）わ。 当然、人を呼べない・会えない程忙しくなくても、フリはできますしいくらでも言い訳できます。 どこかで人とお茶してるのを見られて何かいわれたら「帰宅中バッタリ会った」「仕事の話をしていた」とか。誰かを家に招いてたのを見られて何かいわれたら「あちらが招待してくれ、もてなしてくれたのでお返ししないのは失礼だから」とか「うちは何も用意してないのよ、あちらが全部用意して持って来てくれたの。いそがしいから助かったわ」とか。 夫もトピ主と同じ考えなら、2人で答える内容を統一しておきましょう。 何をいってもあちらが理解せず、しつこく「いつにする」「食べたいな」を繰りかえす場合、トピ主も悩まず「そのうちねー」だけ繰り返してればいいですよ

トピ内ID：bd33f980c2ab4c0f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

外食

🙂
私も嫌
お料理好きなら、外で美味しいものも食べるのも勉強だと思います。テーブルコーディネートや盛り付け、自分では思いつかない組み合わせもあったりしますしね。 なので、食事会しよーよと言われたら、いいねぇ！次は外食にしたいなーと言ってみましょう。もちろん割り勘です。 もてなす必要もないので、ゆっくりおしゃべりも出来ますよ。 そこで、トピ主さんのお家がいいと粘られたら、私も外食したいもん、たまにはゆっくり食べたいもんと粘りましょう。 相手を否定するのではなく、「外食したくないならしょうがないね。したくなったら誘って？」と断りましょう。

トピ内ID：be65a82e9db7671e

...本文を表示

そんなの

🙂
はな
食事会の費用が思ったより嵩んでるので当分、やめます〜、 ローストビーフ持ってきてくれるなら一緒に食べますよ、 で終わりかな。 精神疾患とかどうでもいいです。 図々しい人に優しく義理もないし、親しくしたいとは思わないので。 精神疾患の奥さんに優しくするのは旦那さんであってその旦那丸ごと抱え込む必要はない。 傷つけないようにとかそれだけ厚かましいんだから傷つくわけないでしょ。

トピ内ID：4345b5dec7b6fd48

...本文を表示

やらなきゃいい。

🙂
お疲れ様です。
そのうちね～ 仕事が忙しくて～ と、 のらりくらりかわしておけばいいと思うけど。

トピ内ID：12e5b5461a53d631

...本文を表示

忙しいからしばらく難しい。はダメなんですかね？

🙂
レミー
「忙しいからしばらく無理」と言い続ける。 私がこの手で疎遠にできなかったことがないのでトピ主さんもほぼ成功すると思うんですが、やってみましたか？ 実際にトピ主さんは忙しくて疲れているようだし、嘘じゃないですから罪悪感もなく言える言葉だと思います。 「ローストビーフ食べたいな～」と言われたら 「あーごめん、しばらく忙しくて無理。自分でもそんな手の込んだ料理作ってないわー」と返す。 このやり取りを10回もやれば大抵は連絡来なくなります。 その上で本当に用事がある時だけこちらから連絡すればいいです。 もしそっけなかったらそれまでのことですが、大抵たまに連絡すれば大喜びしてくれるとは思いますよ。 ただまあ精神疾患持ちという部分が若干気にはなりますね。

トピ内ID：392d3ec9584fe19d

...本文を表示

正直に

041
ねこ
相手を過度に気遣っていますが、正直に事実を言えばいいのでは？ 「最近物価高だし、毎回肉料理で出費が嵩んで結構大変なんだよね。平日は仕事してて家事も行き届いてないし、人を招くには気合いを入れて掃除しないといけないし、しばらく食事会は休みたいな」とか。 こういう手合いは「家が散らかってても全然大丈夫だよー」とか言ってくるので、 「散らかった家に招くのは私が嫌なんだよ」 と返せばいいです。 出費が多いことを相手に伝えられないのは、お金に困ってない、と見栄を張りたいせいなのでは？

トピ内ID：114d200a4d3c284c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

はっきり言っても良いんですよ

🙂
べるる
忙しいとか体調不良などの方便でも良いと思いますが、 食材費がかさむし、準備も大変だから正直きつくなってきたって 割り勘で外食(BBQもできるよね)を提案してみては？ 相手が拒否なら、こちらも受け入れなければいいだけではないですか？

トピ内ID：a1f47680b2e0a4af

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

物価も上がったことだし

🙂
ぷ～パン
お米の価格も上がり、物価がどんどん上がっているってことで 「（上記を言い）やるなら有料の会費制でやろうかなって夫と話していたんだ。ローストビーフ　牛も安くないからね　いくらの会費でやろうかな」 と言えばいいのでは？ 精神を病んでいるからと言って言えないは無いと思うから また食事会と言ったら、会費制ならと言えばいいんだよ。

トピ内ID：88c08680a4d3016e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

図々しいと思ったら終了

🙂
アスカ
招いて楽しい間はいいのです。 それが面倒になったり、図々しくなったと思ったりしたら、終わりにしましょう。 お互い様がないと続けられません。 都合が悪いと言うのは嘘じゃありません。 一方的にお金も労力も負担する事は続けられなくて当然の事です。

トピ内ID：f151ebd53a204d66

...本文を表示

キッパリ疎遠に

🙂
まな
図々しい人とは付き合いません。でもたまにLineする人に人間関係の悩みを話すのもおかしなことです。今までも夫婦の悩みも相談されていたとのこと。トピ主さん愚痴体質なのね。傷つけないで距離をおくなら返信を遅らせる。毎回お誘いは断るしかないです。

トピ内ID：848425ec36118a1e

...本文を表示

金銭的に負担

🙂
七瀬
と言ってやれば良い。 まさかそこまで言ってゴリ押ししてこないでしょ。それでも粘られたら絶縁です。

トピ内ID：dd517b6f65e82c6a

...本文を表示

なぜ優しくするの？

🙂
やみー
精神病で無職で厚かましいタカリや、しかも夫婦で？？ そんな人達に気遣って配慮した言い方なんて必要ないです。やってもらったことに十二分にお返ししました。これ以上、家計を逼迫させるわけにはいかないのでご遠慮ください。 精神病でも働いている人はいますよ（私）。 集られてるんですよ。 一刻も早く縁を切ってください。厚かましい人の傷ついたフリなんかに騙されないで。

トピ内ID：af1bc97f8237552a

...本文を表示

かなり厚かましい

🙂
ガッツ
その人は少しではなくかなり厚かましい部類です。 今すぐブロックして縁を切るべきです。 そんなことをしたら夫婦で押しかけてきてしまうとの懸念がおありなら、今後何を言われても断り続けるしかないですね。 相手に求めても応えてもらえないと理解すれば、何も言ってこなくなりますよ。 仕事が忙しくなってもう以前のようにはお付き合いできないと釘を刺しておくのも良いでしょう。

トピ内ID：3343741c84aa3fdb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

じゃんじゃん招待してくれる友達(架空)との付き合いが忙しい

🙂
柚子
架空の友達を出現させちゃえばいい。 社交的な料理上手な人と知り合い、頻繁に招待され、ありがたくお付き合いさせていただくことになった、ということにすればいい。 詳細を説明する義務はない。 ちょっと知り合ったでも夫の友人夫婦でも何でもいいから、架空の友達を作っちゃえ。 夫婦揃ってすっごい料理でつきあっててとーっても楽しくって、あなたとの時間が取れなくってごめんねーもし時間があったらこちらから連絡するねーと言っておいて永遠に連絡しない、でいいと思います。 精神病？それは医者が治療します。 トピ主さんは医者ではないので、できることは何もない。 万一精神病がどうのと言ってきたら、医者に相談するよう強く勧めればいいです。

トピ内ID：9ae2aab82913ecaf

...本文を表示

ハッキリ断る

🙂
オリーブ
それで相手がキズついてもなにか困る事ある？ その方が今後付き合わなくて済むでしょ。 そういう図々しいのはハッキリ言わないとわかりませんよ、遠慮してたら今後もずっとタカられますよ…。

トピ内ID：53fb368e1f1474d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今後一切関わらない

🙂
あこ
なので、悩み相談もしない方がいいと思います。 相談に乗ればまだトピ主さんとつながっていると感じてしまうから。 私にも似たような相手がいます。 最初の頃は、持ちつ持たれつだったのが、 一方的に私の負担が増えてしまい「あれ？」と思うことばかりで、 現在は　お誘いがあっても「家の事で忙しい」とだけ伝え お断りしています。 二年程前からその方とは疎遠にしていますが、何度もお誘いが来ます。 普通だったらいい加減、気づくと思うのですがね。 でも、裏を返せば、相手は私に利用価値を見出していて 逃がした魚は大きいと感じているのかな～なんて考えてしまう時があります。 私はこれ以上、嫌な思いをしてまでお付き合いを続けたいと思わないし、 その方に会うくらいなら一人で過ごしたいくらい。 でも唯一良かったことと言えば、 この様な方から自分の為にも逃げる必要があると学ばせてもらいました。 親しき中にも礼儀ありですよ～

トピ内ID：f6ec0026bb15ba15

...本文を表示

会費制

🙂
テイカー
物価高になってきたから、会費制にしてもいい？ 材料費を割り勘で。って言ったら、来なくなりそうな気が…。 あとは、予定がいろいろ詰まってて、空いたらまた、こっちから連絡するね〜。と言ってスルー。

トピ内ID：c7ef6db55da9cdef

...本文を表示

ひたすらお断り

🙂
らずべりー
マメに返事をしたりしているからです。 何か厚かましいことを言ってきても、すぐに対応せず、3日から1週間位放置。 しつこく鬼lineとかしても放置。 忘れた頃に「忙しいから無理」余計なことは言わずに短文で。 婉曲的に相手にされなくなったなと思ったら、自然と疎遠になります。 自分はやってもらう時だけ連絡するのはダメです。 厚かましい人でも繋がっていたいと思っているなら我慢して付き合うこと。 それが嫌なら、きっぱり断捨離。 良いとこどりは出来ません。 中年以降になったら、友達も選ばないと自分が大変ですよ。

トピ内ID：927fe3390a8476f7

...本文を表示

ひたすらのらりくらり

🙂
なぬこ
精神を患っていて厚かましくて疲れる上に出費嵩む相手。 でももしかしたら向こうは「趣味が料理なら人に食べさせたいはず」とかいいように解釈して、Win-Winの関係だと思ってるのでは。 だから自分たちが厚かましいだなんて思ってないと思いますよ。 そんな相手にわざわざ強く言う必要ないですよ。 忙しいを繰り返す(何に忙しいかは言わない)、以上です。 おもてなししたいけど忙しいからできないではなく、忙しくておもてなしする気持ちになれない、というニュアンスで。

トピ内ID：4e1a820328359aa5

...本文を表示

経済的に厳しくなったので

🙂
緑の風のアニー
会費、一人一万円もらっていいかな〜。 と、聞いてみたら？ ごめーん、このところ忙しくて。 時間取れないのー。 と、はぐらかし続けるのは？ いつだったらいい？ と聞かれたら、 わからないから、こちらから連絡するねー。 と言ってほっておく。 しつこく連絡してきても、返事しない。 3回に1回、5回に1回、と、返事も、 間隔をあける。 もちろん、返事は、 そのうちねー。 ぐらいで。 で、フェードアウト。 それもできないくらい、しつこければ、 もう、ブロック、で、よくね？

トピ内ID：eb3a468de3849dd6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

病んでいる友人前提

🙂
最強の嫁
病んでいる人に貴方の人間関係など相談しない。 次の食事会を提案したいのは無償で貴方が作ってくれるから。 夫婦で無償の食事場なのですから自覚して反撃しましょう。 最近友人たちが我が家を無償で食事できるところだと思われている。 中には費用を出して手伝う友人もいるけど、ほとんどが何もせず食費も支払わない。 不平不満をこんこんとその友人に伝えましょう。 友人として何も響かないなら、もう友人ではないと判断し 「今病んでいるから食事は作りたくない」と無償提供のお断りを。

トピ内ID：08c99e038b3ec42f

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ