本文へ

彼について

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
こっぷ
恋愛
彼と付き合って一年弱となり、私の賃貸の契約のことや将来を見据えて同棲することとなりました。 一人暮らしと相手は実家からの引っ越しです。 そこで、引っ越しを彼のお母さんが手伝わせて欲しい。と言っていると彼から言われました。 まだ数回程度しかお会いしたことがなく、私自身、彼と私で引っ越しをする予定でした。 私が気を使うし、気を使わせてしまっていることが申し訳ないのと今後もこうやってあちらから干渉される感じで付き合わないといけないのかもしれないと感じるから、2人で引っ越しをしたいと申し出ました。 すると、彼氏は母の性格だし、考えることなく今後もこのような提案を受け入れてくれないと無理だ。というようなことを言われました。 彼は私も大事だが母も大事、母と私も円滑に付き合って欲しいと言ってました。 相手から母の気持ちを考えたら、即座に受け入れるべき、と言われたのですが、 2人で生活していく中で、彼のお母さんを私から引き離したいわけではないし、彼からも引き離したいわけではなく、ほどよい距離でお付き合いしていきたいのですが上手く伝わりません。 私はどのように対応していくべきでしょうか。 他にも人格を否定されることを言われたりして、ボロボロです。

トピ内ID：3e0bfce784838d0e

#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

別れろ

😮
あらまぁ
人格否定してくる男とボロボロになってまで なぜ同棲するんだろ？そんな必要がどこにあるの？ 貴方、大丈夫？ 別れた方が良いと思うわー 他にもっとまともな男が世の中には山ほどいるのにねえ

トピ内ID：23a9259f9fd99580

...本文を表示

まだ自立できていない人

😣
親離れができない
うん。 大げさ過ぎる彼との同棲は、少し早まったのでは？ お互いいくつなのでしょうか。 10代ですかね？それなら、まぁ分からなくもない？ですかね。

トピ内ID：f21421adc54737ba

...本文を表示

うん

041
ゆゆ
>ボロボロです。 そうやって自分を被害者のように思うのであれば、 もうこの話はなかったことにしたら良いのでは？ つまり、同棲はしない。 彼は譲らないと思うし、主様も譲れないんでしょ？その彼とはここまでだと思います。 どっちにしろ彼が母親に『彼女が嫌がってるから手伝いには来ないで』と断ったところで あなたの印象は最悪なものになるのだし。 母親が来ても来なくても、あなたは嫌な思いをすることになると思いますよ。

トピ内ID：338a49f272181dd6

...本文を表示

じゃああなたも親に手伝ってもらったら？

🙂
むっちりもっちり
同じ状況にしたらいいでしょ 受け入れてもらわなきゃ困るって 私も父が大事だから 円滑に付き合ってねでいいじゃない 遠くても来てもらいなよ

トピ内ID：68f256ff2b0092e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

半日ぐらい我慢したら良いのでは？

🙂
カシラ
彼は実家から引っ越すので、例えば家の車に色々積んで新居に来るのでは？その時に母親も手伝いたいという感じでは？ 主さんもそんな敏感な反応はやめて３人で引越し作業をして、ご飯でも食べてお母さんは適当に帰宅すると思いますよ。最初から妙に拒否しない方が良いですよ。特に息子って母親に直接言いますからね。「彼女が来て欲しくないって！」とかね。その一言でその後の関係はマズくなりますよ。 そして一緒に生活していく中で、やたら母親が干渉して来る、突然やって来る・・なんて感じなら、その時は彼に言えば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：f24291bc7decd33b

...本文を表示

将来を見据えての同棲なんですよね？

🙂
わさびチョコレート
将来を見据えて、つまり彼と結婚するつもりで同棲するんですよね？それなら、彼が望む通りに彼親とのお付き合いができるかどうかはすごく重要ですよ。彼も「今後もこのような提案を受け入れてくれないと無理だ。」と言っているなら、トピ主さんが彼の提案を受け入れられないなら結婚はありません。 >私はどのように対応していくべきでしょうか。 彼と結婚したいなら彼の提案を受け入れるしかないし、受け入れられない、あくまでもトピ主さん都合の「ほどよい距離でお付き合いしていきたい」なら彼と結婚はできません。なので同棲する必要もありません。 「彼が好きだから一緒に住みたいけど結婚する気は全くない」なら、「あなたと同棲はしたいけど結婚する気は全然ない。結婚する気はないからあなたの親とは一切つきあわないで同棲だけしたい。」と宣言して、彼が受け入れれば同棲すればいいと思います。

トピ内ID：68663a76c93f0e25

...本文を表示

彼は

🙂
わかめ
彼は母子家庭なんですかね？ 母親と息子の距離が近すぎる家庭なのでしょう。 一般的な感覚で接するのは難しいと思います。 主さんのスタンダードと彼(とその母親)のスタンダードが大きく異なるのが今回わかったようですから、お互いが歩み寄るのは難しいと思います トピには年齢が書いてありませんが、まだ若いのでしょうか。 相手の家庭環境を横に置いたとしても、こちらの意見に聞く耳を持たない相手(彼から見たら主さんも)とは、遅かれ早かれうまくいかなくなりますから、 ここは一旦白紙にしてはいかがですか。 このまま、どちらかが我慢したとしても、あっという間に破局に向かうと思います。

トピ内ID：2b363f1e6e36de60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無題

🙂
タオ
なぜ結婚でもない同棲なのに、彼母と仲良くしなきゃいけないんだろ。 なら、彼はトピ主母と仲良くするつもりなのかしらね。 しかも人格否定されて。 人格が良くないというなら、なんで彼は同棲したいのかなと思うんだけど。 結局、彼の母の代わりに世話する女が欲しいだけじゃないの。 彼母の気持ちがトピ主さんの気持ちより、大事な人なんだと思った方がいい。 この付き合いは、うまくいかないと思う。 結婚したら、彼母と彼のお邪魔虫の家政婦だと思うよ。 あなたを守らないということ。

トピ内ID：da2902405476d030

...本文を表示

何というか

🙂
ぶろっくま
あなたは何が嫌なのか、彼母は何を手伝いたいのか、本文からはわからないので、どちらが常識的なのか判断はできませんでした。 普通に考えたら、実家からの引っ越しが大変だから手伝いたい気持ちは心の距離の近い母息子ならあるのではないでしょうか。 そんなことは正直どうでもよく、人格否定してくる人となぜあなたは一緒に暮らすのですか。結婚とか考えているのなら地獄の結婚生活へまっしぐらですよ？何を望んでいるのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：072e38112ecd1116

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れましょう

🙂
コシヒカリ
母親は探り、見たい、知りたいだけなので、気を使わせているとは思わなくてもいいんですよ 引っ越しは二人でしたいと申し出たら、人格否定をしてくる人と付き合いを続けたいですか？ 何かあれば母の性格だからと言い、受け入れて生活をしていくのでしょうか？ 私なら別れます

トピ内ID：37721b33d1b18d9c

...本文を表示

新しい生活空間への、親の介入。。

041
自分達の領域
私は トピ主さんの気持ちが 良く分かります。 彼にとって、実家は、 彼と 彼の御両親との生活空間です。 同棲でも結婚でも、 トピ主さんと彼との 新しいお住まいは、お二人の！新しい生活空間です。 自分達の新しい生活空間への引っ越しに、 彼のお母様からの お手伝いの提案があった事は、悪い事ではないと感じますが、 ただ、引っ越しというものは、 家の隅々を見るだけでなく、 場合によっては、 何処に何が入っているのか... を見ることにもなります。 場合によっては、 家具なども、アソコに置くより、ココに置く方が良くない~？ などの、個人的な意見さえ！聞く事になるかもしれません。 それ故に、 お手伝いの 提案があっても、 それを 丁寧に お断りする理由は、十分にあると思いますし、 納得できる事だと、私は思います。 お母様に、介入してほしくない 領域だからです。 ただ、 お母様に お断りしてほしい、 と お願いした後の 彼の考え方と発言！に問題があります。 引っ越しの お手伝いを お断りする事と、 彼の御両親との 交流を 大切にしない事とは、 全く、別の事だからです。 自分の彼女との 新しい領域に、 自分の母親を 同じように入れてしまうその男性は、 どうやら まだ... 母離れも 自立もできていない人です。 そのような距離感の 親子関係がある男性との 同棲や結婚は、 難しくなる....かもしれません。

トピ内ID：9f2550e3e6407b70

...本文を表示

手伝いに来ましたよ

🙂
え？
私の話で申し訳ないですが、私が夫と住み始める時に義母が引っ越しのお手伝いに来てくれましたよ。当時夫は一人暮らしでしたけど、なぜか義母が来て掃除だのいろいろ手伝ってくれました。 気を使いつつでも、今後のお付き合いのために来てもらって仲良くやってみたらいいのではないですか？結婚ができなくなるかもしれませんよ。法律上は結婚は二人で決められますが、お互いの家族とのお付き合いも始まります。なにかひどいことをされたら、お付き合いはやめることになるかもしれませんが。 まず、それをしようとしないから、人格否定のようなことを言われたのではないでしょうか。彼の意見なのでしょう。それば人格否定のように感じてしまう内容なのでしょう。これはもう、お互いの価値観が違いすぎて、同棲や結婚はしない方がいいお相手なのではないかと思います。同棲するまでもなくわかってしまったということではないでしょうか。

トピ内ID：e8f4f9c3a77cb3be

...本文を表示

私ならですが

🐤
ちいー
>母の性格だし、考えることなく今後もこのような提案を受け入れてくれないと無理 私なら、二人のことなのにあなたのお母さんが何か言ったら考えることもなく諾でないと無理なんて要求されるのは無理、この話は白紙にしよう。あなたはお母さんが探してきてくれた人と付き合ったらいい、と言って即座に別れますね。 彼母が息子の為に引っ越しを手伝いたい、までは親心として理解は出来るが、あなたとの生活についてあなたより何でも母親の性格や提案を優先しろといいうことでしょ? >母も大事、母と私も円滑に付き合って欲しい 彼は嘘をついています。彼にとっては他人のあなたなんかより彼母のことが大事。だから彼女なり妻なりは自分と同じように彼母を一番に考えてくれる人で無いと困る、ということなんですよ。 母子家庭で彼母さんが苦労してきたから、という気持ちはわかるが、あなたにもあなたを慈しんで育ててきた親がいる。彼の母親の機嫌のために娘を育てたわけではない。恋人や妻を使って母親孝行したいのが見え見え。区別はしても大切には出来る。でも彼は区別どころか境界線を無くしたい。 引っ越しについては母親が言ったんじゃなくて見に来る?と彼が誘ったと思いますよ。 そのほかにも人格否定?今すぐ別れなくてもいいですが、一旦同棲は白紙。今後については立ち止まってよく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：5ea97b3b0a8096ab

...本文を表示

将来が見えた

🙂
へえ
母親を否定されたら貴女の人格否定までするんだ。こわっ。 貴女が彼と二人だけで新居の準備をしたいと思うのは普通でしょう。私は親世代ですが子供達に頼まれてもいないのに手伝わせてなんて言いません。彼の母親は何がしたいのでしょうね。構いすぎですよ。 だけど、彼が自分の母親を貴女より優先する人だと分かって良かったですね。こんな人と結婚しても苦労が待ってるだけ。結婚相手には、貴女の気持ちを一番大事にする人を選んで下さい。

トピ内ID：d7217e801013573f

...本文を表示

まあ

🙂
たんたか～ん
干渉と捉えるのか、 義母？と仲良くなれると捉えるか、 が、主の価値観ですよ。 別に過干渉などには繋がらないと思いますが… 彼が、主を尊重するか親を尊重するかで、過干渉って決まります。 親を過剰に大事にする、親に頭が上がらない、 こういう男性との結婚が後々面倒になります。貴女から見て彼はどっち？って話ですよ。

トピ内ID：e88cd8f655e7d099

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

将来を見据えてるならば

🙂
にゃん
＞私の賃貸の契約のことや将来を見据えて同棲することとなりました。 将来のことを見据えているならば、今回の件を飲み込めるのか？　飲み込めないなら... 決断の時ではありませんか？ そもそも、他人からは色々疑問です。 ●賃貸契約の更新時期だから同棲...という条件を彼が合わせてくれたの？ ●トピ主は2人で引っ越したい。と思っていたらしいが、話し合いましたか？ ●彼は実家から出るのが初めて？ ●ほどよい距離を具体的に説明していましたか？ ●人格否定でボロボロなのに、対応が分からない？ トピ文からは、トピ主も彼も自分の中で勝手に思っていた。としか感じませんよ？ 将来を見据えているのに、話し合いが出来ないなら、まだ早いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：93ed281ea9be54f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それが価値観

🙂
おじさん
こういうところでそういう話をすると反対派が多くなりますが、実際には、けっこうあるものです。 引っ越しってお金と手間がかかりますし、親兄弟、友人の助けを借りる人も多いです。 車が一台増えるだけでもそうとう変わりますしね。 だから、彼氏さんのお母さんが来るのを良しとするか迷惑と思うかは、主さんの価値観です。 そして、同棲前に価値観の違いが分かったのですから、嫌なら別れたらいいだけです。 ＞2人で生活していく中で、彼のお母さんを私から引き離したいわけではないし、彼からも引き離したいわけではなく、ほどよい距離でお付き合いしていきたいのですが上手く伝わりません。 「ほどよい」は、主さんにとっての「ほどよい」でしょう？ そんな都合のいい話はないですよ。

トピ内ID：99733b6a9a2a2379

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れた方がいい

🙂
もうオッサン
どちらが間違っているという事はない。 ただ結婚を考えた場合の相性が悪い。 結婚願望があるなら別れましょう。 > ほどよい距離でお付き合いしていきたいのですが上手く伝わりません。 だから彼はほどよい距離で付き合いたくはないのです。

トピ内ID：9c9a9acf79b03921

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

考えたらわからんのかね

🙂
ame
私の母が父と結婚したとき、過干渉な継母で大変参ったそうです。 カーテンの色やら、家具のこだわりやら、 あれを置けだのこれにしろだの新居で色々言われたそうで 何故二人の新生活をはじめるのにお義母さんに意見されないといけないんだと怒ったそうです。 それから色々あり、おばあちゃんと母は今では縁を切っています。 というか、普通に考えたらわからないものですかね？ 楽しく生活始めようというときに、彼の母親に手伝いにきてほしい人、います？？ 私物見られるのも恥ずかしいし意見もしにくいしで 嫌に決まってますよね。 なんでそんなことが分からないんだろう。 「即座に受け入れるべき」 奥さんの意見よりこんな有無を言わせず母親の意見を優先する男、私ならどうぞ他あたってくださいと別れるレベルです。 これから旦那になるなら、奥さん第一優先じゃなきゃ駄目でしょう。 手伝いなんてしなくてもなんとかなるんだから無理やり受け入れさせる意味がわからない。

トピ内ID：0d2ea21ec44bfc9f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼も同じ気持ち

🙂
ゴータム
＞ほどよい距離でお付き合いしていきたいのですが上手く伝わりません。 彼も「上手く伝わらない」と思っているのでは？ 彼からすれば、母親がついてきたいと言っているのを断る理由がない。 母親は、将来息子と結婚することになるかもしれない女性と会ってみたいと考えるのはあり得る話です。 それに対してトピ主は、 ＞私が気を使うし と彼の親に気を使うことを拒否している。 ＞ほどよい距離でお付き合いしていきたい この「ほどよい」は、トピ主が考える「都合の良い」距離という意味でしかなく、彼や彼の親族が考える「ほどよい」ではない。 すべてが自分に都合よく物事を進めようというトピ主の考えが甘いです。

トピ内ID：83a30fd8fdcc2fe6

...本文を表示

好都合

🙂
yasu
同棲する前に色々分かってむしろよかったじゃないですか。 トピ主さんが「手伝ってもらえるの？助かるわー」と思うのならともかく、そうじゃないのに手伝わせてくれと言い出す母親、それを拒否ると「母の性格だし、考えることなく今後もこのような提案を受け入れてくれないと無理」と言い出すような男。 無理なら無理で結構。と思えませんか？ 結婚する前からこんな事を言い出す男と母親。 結婚したらどんな要求をされるか分かったもんじゃないですよ。 すべて「母親の性格なんだから受け入れろ」と言われて受け入れることができますか？ ＞私はどのように対応していくべきでしょうか。 他にも人格を否定されることを言われたりして、ボロボロです。 ここは引き返すいいチャンスだと思いますけどねぇ。 人格否定されてボロボロなのに同棲したいとか結婚を見据えるとか、自分を粗末にし過ぎじゃないですか？ せっかく引き返すなり、立ち止まって考えるなりのチャンスなのに、もしそれでも結婚して不幸になったとしても、それは彼が悪いのではなく自分で選んだ不幸だと思います。

トピ内ID：4a51cad16a7b2ded

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ