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彼との結婚に反対する母

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
もうすぐ27歳になる女、実家暮らしです。2年前くらいに今の彼と付き合いました。 付き合い始めの時、彼が「どんな人と付き合っているか知っておいた方がお母さんも安心すると思うから挨拶しとこうか？」と言ってくれました。 母は最近まで「23時までには帰って来なさい」というくらい過保護でした（今は反省したらしく言わなくなりました）。 挨拶について母に話したところ「何のために？別にそれだけの理由で挨拶とかいらない」と拒否されてしまいました。 それから挨拶が出来ないまま日だけが過ぎ、同棲したいことを話すと母はかなり反対していました。 LINEのトークで母と彼とで話してもらいましたが、彼の対応が気に食わなかったようでラリーは無く母が既読無視して終了したそうです。 母は「苦労するからやめておきなさい。」それに対し彼は「苦労するのも経験のうちだと思う」と反論していました。 ※お互い長文だったので内容かなり省略しています。 そして先月1月、一人暮らしの2個違いの兄が彼女を連れてくる話を聞きました。 結婚を考えているのか母に聞いたら「そうなんじゃない？」と言っていました。 何故私はダメなのか聞いたら「私を見ていれば相手がどんな人か会わなくても分かる、今の相手だけじゃなく色んな人と出会うべき」と言われました。 母といる時間は私が1番長いので、私の事を信頼してくれていると思っていたため残念でショックでした。 彼は誰に対しても意見を言える人で、「1番大事なのはトピ主だから何かあったら守るのはトピ主だけだし、お母さんが好きなわけではない」と言っていました。 去年までは嬉しいなとしか考えていませんでしたが、私が思うに、親に賛成されるような言動をせめて親の前だけでも行わないと一生結婚までたどり着けない気がしています。 色々拗れてしまいましたが、どうにか彼との結婚まで辿り着きたいです。拙い文章ですが、ご意見頂けますと幸いです。

トピ内ID：07f7b0f7fdbfda40

#２０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親
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娘に執着する粘着ママですね

🐤
ピヨピヨママ
たまにいるんだよね、娘に執着する粘着ママって。 多分誰連れていっても文句つけて話にならない。 ママに認めてもらうとかはもう諦めて話進めましょう。 お父様には相談できないのかな？ 自分から挨拶した方がいいかもって言う彼氏、とてもしっかりしてて頼もしいと思うよ。 ママに洗脳されないように十分注意してね。

トピ内ID：f45977a10572ecf1

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27歳になる主さんの決心次第ですよ

🙂
一灯
27歳のあなたにとって、結婚は母親の許可を要しません。 少々乱暴に言えば、結婚して子どもが出来れば、 どんなに反対していても、孫の顔見たさに寄ってくるものです。 書かれている範囲で推測すると、彼はしっかりした男のようですね。 後は主さんの決心次第、大事なのは、２人で築き上げる家庭です。 頑張ってください。

トピ内ID：5afa72d5de0d3c1b

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お母様は正しいのか？

🙂
ゆうな
お母様が全て正しいとは限りませんよ。 単にあなたが結婚して家から出ていくのが嫌で彼を否定している可能性もあります。 LINEのトーク、あなたはどう思いましたか？ あなたは、ちゃんとお母さんの言っている内容が正しいのか自分で見極める必要があると思います。

トピ内ID：8d671d9c33f03d0e

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嫌われる要因があるのですね

🙂
やる気を探してます！
お母さんにとって、会ってもない彼をすごく気に入らない原因があるのですよね？ 親に大反対されて結婚した人、あんまり幸せになった人いないかも。 だってートピ主の親に、ラインで喧嘩って、、、。 なんでラインなの？ トピ主にも同じような対応するかもよ 結婚せずに同棲して、お母さんが正しいと思えばすぐに別れたら良いのでは？ 女性の方が傷つくからね！ お母さんが心配するのも、わかりますよ〜

トピ内ID：f84c7d24db971850

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なんだその男

🙂
匿名
二年付き合って同棲？ ２７の娘に？同棲の年数は？ 結婚は考えないの？ 彼女とだけうまくいけばいい。 って， 確かに，トピ主母は， 鬱陶しいし，門限２３時って 硬すぎる。でも， その男も男。 結婚したら，主の実家に寄り付かないだろうね。 我慢して頭下げることもできない感じ 結婚してあなたに，そんな対応しなきゃいいけどね。

トピ内ID：8d319d30190fb19c

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「苦労」が気になる

🙂
ごーや
お母さまは苦労するからやめなさい、彼は苦労も経験のうちと真っ向から対立ですね。 その苦労の中身が気になります。 しなくてもいい苦労なのか、人生に必要な苦労なのか。 それによって、お母さまと彼のどちらが説得力があるのか変わってきます。 最初の文を読んだ印象は彼が幼くてお母様に相手にしてもらえないように見えます。

トピ内ID：a5d3b10cb21778ed

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うーん

041
くま2
>LINEのトークで母と彼とで話してもらいましたが、 この対応は良くなかったと思う。 トピ主さんと彼は恋愛関係にあるのである程度の歩み寄りや修復って可能だけど、彼とトピ主さんのお母さんはそうではないので一旦関係が悪くなれば二度と修復されることはないよ。 なので、彼とトピ主さんのお母さんの関係が悪い前提でこのまま結婚をするのかお別れするのかになると考えていい。 このような自分の身内の説得って自分一人でやったほうがいい。 お相手を組み込んで成功すればいいけど失敗をしたなら取り返しはつかない。 今時点では彼はトピ主さんへの気持ちがあるのでトピ主さんとの関係を頑張ってはくれてはいても、トピ主さんの母親との関係が良くならないならこのまま少しずつ距離ができていくんじゃないかな？ 彼と結婚をするにはトピ主さんが母親を完全に切り離して自分の道を進むしかない。 このまま母親を組み入れようとするならトピ主さん自身が彼からの信頼を失うことになるよ。 これ厳しいけど母親の問題ではなくトピ主さんの問題という認識は必要。 今はトピ主さんの母親憎しで考えてはくれているけど上記に気が付くのは時間の問題。

トピ内ID：affbc39c47814d95

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お母さんの気持ちもわかる

🙂
まきこ
私は、どちらかと言えば、あなたよりも、お母さんの方に共感します。 私に言わせれば、実家に住んでいるのなら、 ２３時頃までに帰るのは、ある意味、常識の範囲内という感じで。 それを「過保護」とかいうあなたの価値観に全く共感できないです。 しかも、「今は反省したらしく言わなくなった」という思考回路もお粗末。 反省したんじゃなくて「言うだけ無駄だ」と諦めた、見限ったが正解だと思います。 いろんな意味でズレまくっているにもかかわらず、 「信頼してくれてる」まで思ってたわけでしょう？ 申し訳ないけど、信頼できるポイントが一つもありません。 そのうえ、自己評価さえ正しくできてないなんて・・・危うさしか感じません。 私なら、親にいちいち言われなくたってそのくらいまでには帰りますし、 彼氏も彼氏で、 「彼女は実家暮らしなんだし、そのくらいの時間までには帰さないと！」 そういう発想も、気遣いもできない時点で、 「なってない！」と切って捨てられても仕方ない男だと感じます。 「苦労するのも経験のうちだと思う」なんて言葉は、 ちゃんとした人間が発してこそ、重みをもつものであり、 「なってない」人間が口にしたところで、何の説得力もない。 ただの生意気でしかない。 勘違い甚だしくて、ちゃんちゃらおかしいわ！という話でしょう。 だから、お母さんは既読無視しただけだと思います。 「苦労するからやめとけ」と言われた内容だって、 しっかりと吟味された現実味のある話ではなく、 なってない人間が考えそうな空論だったのだと想像します。 そんな「なってない」男と、信頼できない女が同棲？ ダラダラ続いて結婚につながらず、いずれ別れる。 または、子供ができてしまって結婚したがいいが結局離婚。 そうなるのが目に見えている同棲に賛成する親がどこにいるでしょうか？

トピ内ID：e95cb815a3ef2661

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なんか頼りない

🙂
三十路
あなたが、です。 なぜ二人で挨拶したいなら、彼をきちんと母に会わせて紹介しないの？会いたくないと言われたら、じゃあ、LINEで直接二人で話し合いをさせよう、とは、普通の人は考えないと思いますがあなたはなぜそれがいい方法だと思ったのですか？。 なぜ会ったこともない娘の彼氏といきなり直接LINE？？それも「かなりの長文」？この時点で、あなたも彼も「非常識な人」認定ですけど。 しかも彼氏もずれてるし、彼女の親に横柄では？ >母は「苦労するからやめておきなさい。」それに対し彼は「苦労するのも経験のうちだと思う」と反論していました。 常識的には、嘘でも「お嬢さんに苦労はかけさせません」って言うところですが？なぜ、親と子ども世代の赤の他人が、あなたに苦労させたほうがいいか悪いか、なんて、同じ「親」目線みたいな感覚の会話をしてるの？まさかとは思いますが、その彼氏って、母親寄りの年齢(40代とか)ではないですよね？ 会って人柄を確認する以前に、知らされてる条件からしてお母さんは彼氏が気に入らないんじゃないですか？年齢か、職業か。 まぁ、そもそも親への挨拶と婚約も入籍の話もないうちから、いきなり同棲しようって言う時点で、女の子の親からしたらそういう彼氏を敬遠する人は多いです。私も実際彼は不誠実だと思いますし。挨拶断られた→次のコンタクトがいきなり同棲します？どう考えても益々嫌われるでしょ。 お母さんより、あなたと彼氏に問題がありそうな気がしますが….. 常識もなさそうだし、頼りなさそうだし、「彼は誰に対しても意見を言える人で」って、普通のことをわざわざ書いているのを見ると、あなた自身は「誰に対しても意見を言える」人ではなさそう、つまり、まだまだ一人前の大人として自立できていない印象です。

トピ内ID：a6a6354f651efc28

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主様に問題があると思う。

🐤
春の空
結婚のあいさつなのか、同棲のあいさつなのかの違いかな？ もう一点は、自立心の違いかな？兄は実家をすでに出ているんだよね。主様は実家暮らし。親の賛成がないと結婚はできないと考えているタイプ。親の過保護以前に、主様自身が親を頼る気持ちが強いです。 彼氏は誰に対しても意見を言える人、それに対して主様は親に賛成されるような言動をせめて親の前だけでも行わないといけないと思うタイプ。 全然、気が合わないし、価値観も合わないです。 母の見立ては正しいと思います。その彼氏と一緒になって主様が幸せになれるとはとても思えません。結婚したいなら、その彼氏かどうかはとりあえずおいておくとしても、主様の自立、経済的精神的な自立が不可欠と思います。 ＞どうにか彼との結婚まで辿り着きたい 結婚はゴールじゃない。今のままだと、主様は親から離れるために結婚だけして、すぐに別れてしまいそう。そして親を頼りそうです。 もう一度言う。結婚はゴールじゃない。主様の精神的な自立が不可欠と思います。今は、それに足りない状況です。

トピ内ID：211649400a4abc47

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お母さまに一票。

🙂
rei
母親というものは娘の性質を見抜いているのですよ。 アナタは世間知らずのアマちゃんですよね。 ≫「苦労するのも経験のうちだと思う」 こんな最初から苦労させる気満々の男に娘を任せられますかいな。 よしんば取り繕って貰っても即ボロが出るしそれのトバッチリを受けるのはアナタだって事気付いてますか？ 故にその男とは辿り着く必要はありません。 でもアナタはそろそろ実家から出て独立してしっかりした女性になる必要はあると思いますよ。 それでないと同じ事の繰り返しになりますよ。

トピ内ID：519b8ecf6ee9e3e5

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レスします

041
オッドボール
こういう意識の母娘は本当に増えました。 苦労するからやめろ？ 「若い時の苦労は買ってでもせよ」 「獅子は我が子を千尋の谷に落とす」 などの言葉を知りませんか？ 本当に子の成長を望む親の意識がこれですよ。 で、どんな苦労をするというのですか？ それは犯罪に手を染めることになる等 あってはならない苦労ですか？ トピ主の母親は、トピ主を幼児だと認識しており、 自分達の後釜として引き続き庇護者となるかどうかで彼を見ています。 つまりは幼子を里子に出す感覚です。 彼はそうではなくパートナーとしてトピ主と共に人生を歩もうとしています。 パートナーですから苦楽を共にするということです。 夫婦で身を立てる苦労、子育ての苦労、 それらを経たからこその共に老いていく喜びです。 母親はそれらをすっとばした 出来栄えの完成品か否かでしか見ていないのでしょう。 問題なのは彼とトピ主の母親との関係ではありません。 トピ主自身の歳相応の巣立ちの問題です。 いい加減、鳥かごに囲われて猫かわいがりされるだけの 自分で何一つ問題解決できない雛鳥から抜け出しましょうよ。 出してもらえない、ではなく出るんですよ。 彼に親をどうこうしてもらおう、 掲示板で指示をもらおうではなく、 自分の人生を自分でどうしたいのかを考え行動し、 結果が出るまで試行錯誤を繰り返すんですよ。 体が成人してから一体何年経っているのと思っているのでしょうか？

トピ内ID：7712c7dee9eb21a3

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彼ではなく貴女の問題

🙂
みるく
まず、義理の関係でLINE繋げるなんて一番の悪手ですよ。 これは絶対覚えておいた方が良い。この先貴女が結婚して義理の親とLINEやメールで繋がっても碌な事が無いから。 ましてや、彼と貴女の母親なんてまだ義理の関係ですらない、そしてまだ会ったことすらないのに直接LINEで連絡させるだなんて、何を期待していたの？悪い方向へ働く以外あり得ないでしょう。 LINEのように熟考せずにすぐ送れてしまうツールは、ある程度距離を保って節度あるおつきあいが望ましい義理の関係には、最も適さないツールです。 そして、トピ主の本音である、自分の母親に気に入られるように彼が親の前でもっとうまく取り繕ってくれればいいのに、と考えるのはすごく都合が良いし、彼にとっても失礼な考えですよ。 別に彼は無礼な態度を取っているわけでは無いし、彼にだって親がいるんです。彼のご両親からしたら、貴女の親に気に入られるために大切な息子を育てたわけでは無いですよ。 彼の問題では無く、会ったこともないのに相手を見定めて否定する貴女の母親が問題だし、そんな母親から精神的に自立できていない貴女の問題です。 理不尽な事を言う貴女の母親におもねることなく意見ができるその彼は貴女にとっては救世主ですよ。 もっと気が弱い相手だと、結婚しても貴女の母親の干渉から夫婦で逃げられず、貴女の母親に結婚生活をめちゃくちゃにされてしまうでしょう。 母親と向き合わなければならないのは彼ではなく貴女です。 自分の母親に時には反発してでも自分の意見をきちんと言わないと、誰とも結婚なんてできないですよ。 そのためには母親の顔色を伺うのは止めて貴女自身が精神的に自立しないとダメです。 厄介な母親の懐柔を彼に頼るのは間違ってる。自分でなんとかしなさい。

トピ内ID：cdaeb9ef0a44c2dc

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結婚ではなくまだ同棲？

🙂
いちごねこ
トピ主さんは実家から出て一人暮らししたいと思わなかったのでしょうか？ お母様が過保護で、1人暮らしを許してくれなかったなら、申し訳ありません。 27歳という年齢で、結婚ではなく同棲という所が気になりました。 まず実家を出て一人暮らしをして （同棲ではないですよ） お母様に「自立」している所をみせてそこから「結婚」がいいのではないでしょうか。 お母様がどうかは分かりませんが、自分は結婚前の同棲に意味が見出せないタイプです。 同棲するぐらいだったら結婚したらいいんじゃない？と思います。

トピ内ID：158c8753ce3cd117

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交渉はトピ主がすべき

🙂
スプーンおばさん
ある意味、お母様の言うことは的を射ています。 トピ主が選んだ男は当てにならんということ。 トピ主への信頼がないのです。 彼とお母様の橋渡しはトピ主がすべきなのに勝手にLINEでやり取りさせて、挙げ句お母様が気に入るような発言をしてくれたらいいのに…なんて他力本願。 そんな体たらくで結婚なんて烏滸がましいにも程があると思いますよ。 お母様が過干渉なのも判りますが、トピ主も親離れと自立が出来て無いような気がします。 結婚したら今度は夫に依存するのが目に浮かびます。 自立して自分の選択に自信と責任が持てるなら親の顔色なんて関係なく結婚だって家を出る事だってできるはずです。 お母様を説得したいならご自分でどうぞ。 しっかりして下さい。

トピ内ID：a4c01f6f59676aa1

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私も反対する

🙂
きんとん
＞彼は誰に対しても意見を言える人 裏を返せば生意気だってことでしょう。 トピ主さんを見ていればわかるとお母さんが言ってるみたいだし、トピ主さんは彼の言いなりなのかな？ 自己肯定感が低い女性が付き合う男性は、まあだいたい想像がつきます。 私もトピ主さんは彼と結婚しないほうがいいと思います。 その彼は結婚したらトピ主さんのことなんて大事にしませんよ。 トピ主さんはまだ若いし彼のことが好きだからわからないのだと思いますが、女性を端からバカにしている男性はいます。 付き合ってる時こそ上手なことを言いますが、結婚後はひどいものです。 お母さんと話が合わないのは当然でしょうね。 トピにお父さんが出てこないのは、もしかしていらっしゃらないのですか？ もしそうなら、なおさら結婚は慎重に。 あなたを守るとか軽々しく言うような男はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：08ff4e39ecd28caf

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トピタイトルがおかしい。

🙂
夢の湖
「彼との結婚に反対する母」というタイトルですが、彼とはまだ結婚の話まで進んでいませんよね？ トピ文に書かれていることだけだと、彼から結婚への見通し、具体的な予定は特になく同棲を持ちかけられているとしか読み取れません。トピ主さんは27才で「どうにか彼との結婚まで辿り着きたい」と切実に結婚を願っているにも関わらず、結婚への見通し、具体的な予定もないままに同棲に持ち込まれようとしている時点で、彼との結婚はどんどん遠のいています。たぶん、お母さんはそのことに気づいているのだと思いますよ。 彼は「結婚したいという明確な意志を表明しないで同棲したがる男」、まあ我が子を大事に育てた親なら、そんな男やめておけと言います。 トピ主さん、「親に賛成される」以前に、「彼に結婚したいと思わせる」のが先です。

トピ内ID：46e12eb8309f4a75

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初動をミスった。

🙂
かおりん
彼と結婚したいなら、彼がお母さんに嫌われてはいけなかったと思います。 最初の、 ＞＞挨拶について母に話したところ「何のために？別にそれだけの理由で挨拶とかいらない」と拒否されてしまいました。 お母さんの気持ち良く分かります。 付き合い始めでまだどうなるかもわからないのに、彼がしゃしゃりでて挨拶とかいらないです。 1ヶ月後別れてるかもしれないのに。 そういう事を含めても元々お母さんから彼の印象がよくなかったのだから、もっと慎重にいくべきでした。 会った事もないお母さんと彼が、しかもLINEで ＞＞彼の対応が気に食わなかったようでラリーは無く母が既読無視して終了したそうです。 母は「苦労するからやめておきなさい。」それに対し彼は「苦労するのも経験のうちだと思う」と反論していました。 なんてやりとりをしたらアウトなのです。 もう一発アウト。 順番が違うでしょう。 彼が主さんのお母さんに意見するなんてもっての他です。 彼が出しゃばりすぎだし、LINEで繋げた主さんの対応も、ないわ～って感じです。 これで、お母さんはますます、彼を嫌い、主さんとの結婚は遠ざかってしまいました。 こういう時のやりかたって大事なんですよ。 感情論だけで、突き進んだら絶対に揉めます。 ＞＞去年までは嬉しいなとしか考えていませんでしたが、私が思うに、親に賛成されるような言動をせめて親の前だけでも行わないと一生結婚までたどり着けない気がしています。 そういう事です。 もっと、色々考えて動かないと行けなかったのです。 例えば、 ＞＞母は最近まで「23時までには帰って来なさい」というくらい過保護でした という親ならば、彼と付き合ってる時は23時までに帰るようにするとか。 そうすれば、お母さんも彼を見直すかもしれなかったですよね。 色々やり方間違えてケチがついてしまったので厳しいかと。

トピ内ID：a7cd036fbada6268

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彼のスペックは？

🙂
60代
＞苦労するからやめておきなさい これだけだと、お母様が結婚に反対する理由がはっきり分かりません。 お母様は彼のどういう点に不安を感じているのでしょうか？ 彼は初婚か 彼の学歴 彼の職業と雇用形態 彼の年収 彼のご実家の状況 もしくは彼の性格 違っていたら申し訳ないけど、これらの中に、娘の相手として賛成できない点があるのではないですか？ 年齢的にはあなたの結婚に親の承諾は必要ありませんね。 でも、もし、初めから苦労することがわかっている結婚なら、あなたも慎重になった方がいいかもしれません。

トピ内ID：c6b1a7e209ab2eec

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相性が悪いことは確か

041
たこ兄弟の母
彼が正しい、母が正しい、のではなく、水と油なんだと思います。 ＞「私を見ていれば相手がどんな人か会わなくても分かる、今の相手だけじゃなく色んな人と出会うべき」 過保護に育てた主さんを、蝶よ花よと、チヤホヤして 甘やかしてくれる男性がいいと思っているのかな。 彼はなんでもきっぱり言うタイプのようで冷淡に感じたのでは。 でもこれって、主さんが言うように「男を見る目がない」と、思われているのでしょう。 もしくは過去に、母お気に入りの彼がいたとか？ 元カレと今カレを比べている可能性はありませんか？ ＞親に賛成されるような言動をせめて親の前だけでも行わないと一生結婚までたどり着けない 本当に主さんって幼いね（笑） いいですか？　結婚したら主さんと母と夫（今の彼）は20年ほどの付き合いになります。 簡単に化けの皮なんて剥がれます。 それとも永遠に母のご機嫌をとる言動をせよと？ そんなこと無意味ですよ。 ただ同棲はやめておきなさい。母の怒りを買うだけです。 そうね、あと１～２年は今の状態で彼とお付き合いを続けましょう。 じっくりじっくり、彼と主さんの絆が深いことを母に実感させるのです。

トピ内ID：a7009f9c4253d897

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皆なんか変…

🙂
ピオニー
うーん… お母様の反対の理由が全くわかりませんね。 「トピ主を見ていればどんな人かわかる」というのも、具体例がないのでなんとも。 お母様が過保護でトピ主の結婚相手に対し理想を持っているのか、それともトピ主から聞く話やトピ主の言動から彼に不信感を持っているのか… ただ、お母様の言い分は勘だとしても擁護できるかも？と、トピ文から思えてしまうんですよね。 お母様が「苦労する」と断言していること、そしてそれに対する彼の反論が「苦労するのも経験のうちだと思う」と返していること。 これは第三者や見守る立場の人達がいうなら真っ当な意見だと思うんですよ。 でも「あなたといると娘が苦労する！」と言われて「苦労も経験のうち」って、いやいや苦労させるつもりなんかい！ってなります。 これが、「確かにお母さんから見たら頼りないでしょうが、彼女と幸せになりたい、彼女を幸せにしたいと思っています。苦労させないよう頑張ります」と言うなら納得できるんですよ。 でも彼女親に「(あなたの娘が)苦労するのも経験のうち」なんて言う彼氏は信用出来ないですね。 そして【親に賛成されるような言動をせめて親の前だけでも行わないと】というトピ主の言葉。 親に賛成されるように信頼を得られるよう努力する、ではなく、その場凌ぎの言動でいいやと思っているトピ主の浅慮さが危なっかしいんですよ。 彼が普通にしていると母親の信頼は得られないだろうとトピ主は思っているということですか？ それとも彼が真摯に向き合っても母親は受け入れてくれてくれないだろうと母親に対して不信感を持っているのでしょうか？ なんだか3人が3人とも浅はかで視野が狭そうで、誰の話もなんだかちょっと信用ならない感じがしますね。 お母様ももっと具体的に反対理由を言ってくれればいいんですが。 それともトピ主が情報を隠しているのかな。

トピ内ID：df45a5ffcbcdf99c

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トピ様がしっかりしていない

🙂
けるん
＞私を見ていれば相手がどんな人か会わなくても分かる つまりトピ様が信用されていないということですよね。 母親が「苦労するからやめておきなさい。」と心配しているのなら、まずはトピ様が母親と話して、どこが心配なのか、母親の懸念点をよく聞いて、そこを払拭する努力をするなり、苦労してでも結婚したいと説得するなり、母娘で話し合うことだと思います。トピ様が説得できないから彼に投げたみたいに見えるし、母親くらい自分で説得しなよって思います。彼に投げても、彼は自分の意見を押し通すタイプで年上の人に思いやりもないようだから、状況が悪化するだけでしょう。 「何かあったら守るのはトピ主だけ」というのは良い意見なのでしょうか？結婚するのなら、その人の親や周囲の人も大事にできないと続かないと思います。それに「苦労するのも経験のうちだと思う」と、トピ様を守る意思は低く、苦労させても経験のうちだからいいやって思っているように聞こえます。本当に守ってくれるのですか？トピ様は苦労することに同意しているのですか？

トピ内ID：dd248832059f7574

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彼氏が信用できない

🙂
なこ
私はトピ主と同じアラサーの既婚者です。正直言って、トピ主とその彼氏に対して不信感を抱く内容です。 まず、実家暮らしなら23時門限は普通ではないでしょうか。それ以降の時間なんて同居する側からしたら迷惑ですよ。外泊自体が禁止されているのであれば少し同情しますが、そもそも彼氏との外泊は親にはうまく隠すものだと思いますし。そこが我慢できないなら一人暮らしすべきです。一人暮らしも禁止されていますか？ そして交際相手の親に対して反論する彼氏なんて意味不明です。なぜ嘘でも気に入ってもらえるよう上手く対応できないのか。結婚したら義理の家族になるのに、親戚付き合いができない人と結婚して苦労するのはトピ主です。結婚した途端親族から孤立して彼に依存しますよ？ お母さんの「苦労するからやめておきなさい」で言っている苦労とは、本来経験しなくていい種類の苦労ですよ。DV、借金など。 トピ主さんからの文から垣間見えるのは、自己肯定感低めで精神的に自立していないトピ主と、誰にでも強気で自分の主張を曲げない彼氏(トピ主から見たら頼れる男だが、モラハラと表裏一体です)です。 お母さんからしたら、トピ主さんには寛容で穏やかな人がいいと思っているんじゃないでしょうか。 強気で行動的なタイプの男性には、それに見合うだけの強い女性がお似合いです。トピ主では支配されるイメージしかできません。

トピ内ID：36cb84def327dc4d

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うん

🙂
さや
〉私を見ていれば相手がどんな人か会わなくても分かる そう、わかる。 うちは娘2人で、親はどちらの彼氏とも会ったことはないけど、どういう相手とお付き合いしているのかは娘たちを見ていればわかります。 〉23時までには帰って来なさい」というくらい過保護 〉今は反省したらしく言わなくなりました ほら、主さんはこんなこと言っちゃう娘ですよ。 信頼などされるわけがない。 門限が鬱陶しいなら自立したらいい。 親の家で生活する以上は、親の言いつけに従うものです。 もしその彼が門限やぶりの原因なら最悪ね。 挨拶なんていらないのよ。 それよりも、態度で示してくれないと。 それを、彼女の親に上からものを言うって…いったい何様？ お兄さんの彼女は、お母様も納得できる育ちの良いお嬢さんなのではないですか？ 二人が真面目にお付き合いし、互いをを大切にしていることが伝わってくるから、結婚OKとなったのだと思いますよ。 本当に彼女を守りたかったら、彼女と親が揉めるような言動はとらないものよ。 その点、彼はダメだね。

トピ内ID：f45f11b7a45c4b4c

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トピ主何もしてないじゃん

🙂
アクティブ
ただ傍観しているだけですよね。 間に入るのはトピ主ですよ。自分の親でしょ？ 最前線で母親を説得するのはトピ主ですよ。彼じゃないから。 それを母親と彼氏をつなげて解決してもらって楽しようとして逆効果。 手抜きをするからこうなるんだよね。 良い勉強になりました。母親は娘の結婚にケチをつけるタイプです。 まず実家から出ましょう。母親と距離をとれないと30超え40超え独身のままだよ。 母親の影響下にいるんだから…それくらい想像できるでしょ。

トピ内ID：c6f8016289791ed6

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誠意を見せないと

😣
跳ねるのトビ吉
トピ主さん、初めまして！！私にも21歳の娘が居ますが、娘が、今の彼と付き合い始めたは1年半前、19歳の時でした。6歳年上の彼でしたが、帰りは何時も夜中だったので、未成年の娘を連れ回してと思い、好きでは有りませんでした。特に、挨拶する訳でもないし。でも、最近、凄く娘を大切にしてくれている事を知り、少しは好きになって来ました。あらたまった挨拶などは無いですけど、娘を送って来た際に、お土産くれたりと少しは私に気を使っているのが分かったので、前よりかは好きになりました。何が言いたいかと言うと、LINEで、あーだこーだ言ったって、親は認めないって事。しかも、お母さんは好きじゃないとか言ってるような人の事（親には言わなくても）認める訳ないじゃないですか。まずは、直接、（会ってくれなくとも）足を運ぶ事。親は関係無いとか思うかも知れないけど、結婚したら色々関わって来るのですから、気に入って貰う事が大事。いきなり、何処の誰だか解らない方に、LINEで文句言われたら嫌われますよ。はっきり物を言うのも、時と場合には、敵を作りますし、信用無くなりますよ。兎に角、お菓子でも持って、一緒に挨拶に来る事。会ってくれなかったら、会ってくれるまで会いに行く。余分な事は言わない。でも、私でも、同棲するなら結婚しろと娘に言います。結婚資金は、貯めているのですか？経済力はあるの？

トピ内ID：8dc8c7521122cf8f

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不評の理由

🙂
藤子
彼の言動が少し常識から外れている、そんな部分があるからだと思います。 学生の初めての恋愛でもあるまいし、ましてや結婚を視野に入れたおつきあいなら、誠実さが見えないと親には不評でしょう。 門限を指摘されないと、午前様になるような付き合い方、LINEであなたの親に反論するような物言いなど、結婚しようと思う相手の親と敵対することが得策ではないこと、更に2年も付き合った27歳の彼女に対し、結婚ではなく同棲を選択するなど、彼は世間相場がわかっていないし、大人の話も聞けない唯我独尊状態。 これでは苦労すると言われても仕方ないでしょう。 気に入らなければ誰にでも刃向かう態度は、反抗期の中学生レベルの精神年齢。社会人として危うい人です。 朱に交われば赤くなる、まさに今のあなたがそうなっている。彼に影響されて、親が育てたあなたとは違う片鱗が見え隠れする。 だからこそ、 >私を見ていれば相手がどんな人か会わなくても分かる わけです。 あなたが彼にのめり込んでしまっているので、人の話が聞けないのだと思います。 親を説得することは多分無理。 あなたが冷静に彼を再評価する必要があると思います。 親の不評が何故なのか、そこがわからなければこの問題の解決策はないです。 それ自体不要と思うなら、親とは訣別を覚悟して駆け落ちでも同棲でも、好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：ffacc4c255261129

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貴女の態度が、母が彼を嫌う原因になる

🙂
幸せになってね
『「私を見ていれば相手がどんな人か会わなくても分かる』 貴女が彼と付き合ってから、母から見て態度が悪くなったと思えば、彼のせいだと判断されるので、彼が嫌われるのです。 逆に、例え彼がもの凄いろくでなしでも、貴女が彼がどんなに素敵な人で、自分にどれ程良くしてくれるか、毎日の様に語っていれば、母は彼に好印象を持ちます。 ハッキリ言って貴女次第なんですよ。 彼は「どんな人と付き合っているか知っておいた方がお母さんも安心すると思うから挨拶しとこうか？」と言ってくれるところから見て、真面目で貴女や貴女の親を大事にしてくれる人だと思いますが。 寧ろ貴女の母親が、多分最初から娘に近づく男に敵意があって、「何のために？別にそれだけの理由で挨拶とかいらない」と拒否したわけです。 失礼ながら母親だからって、娘より常識があるとも正しいとも言い切れませんよ。 『今の相手だけじゃなく色んな人と出会うべき」と言われました。』 未だ当分嫁に出したく無いのでしょうね。 兄については婿に出すのでは無く、嫁を貰う立場だから良いと思って居ると思いますよ? 今後の嫁姑関係が不安ですね。 『彼は「苦労するのも経験のうちだと思う」』 どう言う苦労を想定しているのかで、結婚して良いかが変わりますね。 「23時までには帰って来なさい」には当然だと思いますね。 子供側は過保護だと言うけど、親側はオチオチ寝てられませんから。 「もう子供じゃ無いのよ?！」って言う人居るけどさ。 じゃあ、夫が仕事帰りで飲み会に行くたびに午前様だったら、「もっと早く帰って来いよ」と思いませんか?  女である自分より、男である夫の方が危険度が少ないと解っているけど、帰宅するまでは心配して待ってたりするでしょうよ? 子供で女の子ならもっと心配ですよ。どれだけ大事に時間と金と手塩に掛けて育てたと思っているの?

トピ内ID：0e2af57e591f7423

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トピ主何にもしていないよね

🙂
ななみ
23時の門限とか言いますが 実家に暮らしているのなら門限あるのは当たり前と思います 23時に帰ってきて、すぐに寝るわけではないですよね シャワー浴びたり、お茶飲んだり 23時以降にガサガサ動いていたらうるさいですよ 音に敏感な人なら起きてしまいます。 23時の門限て、門限と言うより静かさの問題であって （アパートとかマンション暮らしなら特に） そんなに言われるほど非常識な話ではないと思います。 20時門限なら、20歳過ぎなのにって思いますけど。 今は反省したらしく言わなくなりました それなのに親にこんなこと言える子どもは正直非常識な子供だと思うので あんまり信用できないです。 正直家においてもらっている身分でなんて生意気な子なんだろうという印象です。 彼氏の件だって自分が調整役なはずなのに 親と彼氏でラインで話す？ そりゃうまくいくわけないって感じです もう少し年齢相応に常識をもって行動されることを勧めます。

トピ内ID：5203ae1ecb4d162f

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もう27だしね

🙂
はな
主さん自身への厳しい指摘は他の方が書かれているので割愛します。 質問内容は、どうしたら結婚までこぎつけるか、ですしね。 拗れたことは主さんも認識なさっていますし、小町での厳しい意見をまず受け止めてください。そして、箇条書きにして、一つ一つ、お母様に謝ってみてください。家より周りの目があるカフェがベターだと思います。(お互い無駄な言い合いを避けるため) 若いし難しいかもしれませんが、やっぱりお母様の言い分も一理あるのですよ。 その上で、こう言ってみてください。 お母さん、現実問題、私はもう27になります。彼を逃したら子どもを産むことを考えても、リスクが低い時期を逃してしまいます。もしこの縁がダメになって私が30歳過ぎて独身で実家暮らしでも、お母さんはいいの？　私は彼と結婚したいです。彼とちゃんとした形で会ってください。 これは私なら、こうするかな、ということですが。 彼との顔合わせも、揉めてしまっているので、最初は外で会食が良いかもしれません。出来れば兄弟かお父様に根回しして、参加してもらい、穏便に運ぶよう協力してもらいましょう。(お金は主さんと彼で負担してください) あとは、最初から同棲、というのが、お母さんは気に食わない可能性もあるのかなと思いました。結婚したい、なら話を聞いてくれるのではないでしょうか？(読む限りこれまでそうじゃなかったですよね) 結婚を主張して、両家で段取りが決まった後に、結婚までの期間同棲しようと思うのですが、なら話は違ったように思うのですが、いかがでしょうか？ 幸いにも彼は主さん一筋ですので、上手くことが運んだら、二人で結婚の挨拶のマナーブックを読んで臨んでくださいね。 私ならこうするかな、の意見でした。 それでもダメでやっぱり彼と一緒になりたい、苦労する、と決められるなら、覚悟の上で家を出て良いと思います。

トピ内ID：65ed6754fee0a427

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