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結婚の前の両家顔合わせ、令和の今でもしますか？

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
クリームティー
話題
20代前半の息子が、近いうちに結婚の予定です。 式はしません。 向こうもこちらも両親揃って、ではないので、人数も少なく、そんなに堅苦しい席は設けないにしても、事前に顔合わせはしなくては失礼、と思ってきましたが。 　 息子達が転職、引越しと慌ただしく、日程調整の連絡もなかなか出来ずにいます。 あまり、私がせっつくのもどうか、という気もして。 そして、令和の今、顔合わせは必要？という意見も、チラッと目にして、 自分では当たり前と思っていたことに疑問が湧いています。 向こうのお家は、こちらよりも保守的な土地柄ではありますが。 今の時代に、顔合わせなんて、 しなくても気にしない、あるいは時代遅れですか？

トピ内ID：6c1214d0673f85ac

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いますね

🙂
おじさん
いつからかは分かりませんが、若い子の結婚で、結婚式披露宴はもちろん、両家顔合わせなどがないという話も聞きますね。 さすがに、親同士は一度くらい会っておいたほうがいいんじゃない？と思いますけどね。 同郷とかで連絡先教えてもらえば会えるという人で、親だけで会ってるなんて話も聞いたことはありますが、なんだかなあと思いますね。 別に、顔合わせをしたから結婚がうまくいくいかないとは思いませんが、けじめとして主さんからゴリ押ししてもいいと思いますよ。 転職も決まっているなら慌ただしいってこともないでしょ。

トピ内ID：d7e02f894aa426ac

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トピ主は、

🙂
ゆかたん
顔合わせを不要だと考えているということですか。 ならば、それでいいのではないでしょうか。 私はアラフォー子持ちですが、時代なんて関係なく、姻戚関係を結ぶ人達との顔合わせは当たり前に必須だと思います。 そこで顔合わせをしておけば、その後がスムーズでしょうし。 不要だと考えるのであれば、お好きにすればよろしいかと。

トピ内ID：2f69d5f751f50a01

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必要

041
R
必要。少なくとも私達はそう思います。 両家顔合わせの目的は、 ・相手の親が非常識な人でないか親目線での最終チェック ・自分達（親）が非常識な人ではなく、安心して結婚してください、というアピール のための場だと思っています。

トピ内ID：fbe2d4c476906bf1

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まぁ必要じゃないですか

🙂
むっちりもっちり
結婚式で初めましてじゃあねぇ その前に軽く「よろしくおねがいします」 くらいは言いたいもんだ で、結婚式の後次会うのは 葬式っていう事実

トピ内ID：b45488edeb289f69

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親戚になるのですから

🙂
にょろたん
親戚になるのですから、そこまで形式ばったものでなくても、どこかのレストランを予約してざっくばらんに食事と歓談くらいはした方が良いと個人的には思います。 今後も例えば息子さん夫婦がお子さんを授かったとしても両家でご懐妊祝いや七五三、受験合格祝いなどするおつもりはないのであればその限りですが…。

トピ内ID：8ccdd90968d257f2

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誤解を招くタイトルでした

041
クリームティー トピ主
レスを頂きありがとうございます。 私は今でも、親子揃って両家顔合わせは必要と思っています。 Rさんが、お書きになっておられる内容とそっくり同じ気持ちです。 息子達と年末にはその方向で、当然のように話が進み、どこで会う？互いの中間地点がいいけど、などと話していたのですが。 雪の心配のない来月にでも、と思っていたら、息子達が仕事の引き継ぎなどでなかなか連絡が付かず。 趣味を通して知り合った人が、 「今は令和だよ！過干渉過ぎるよ。」と言われたので、びっくりしました。 でも、考えてみたら、こういう話題は長い間他人事で、私が常識と思っていたのは、果たして今でも通用する？と自信がなくなり、ここに投稿した次第です。 令和の今でも通用する？ とのタイトルは、 通用しないのでは、という意味ではなく、単純な疑問でしたが、一見、否定的に捉えられてもおかしくないですね。 失礼しました。

トピ内ID：6c1214d0673f85ac

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むっちりもっちりさんの言う通り

🙂
クリームパン
顔合わせやって、式は挙げず。 年明けに義父が亡くなり、両親と義母が次に会ったのはお葬式でした。 顔合わせや式を飛ばしてしまうと、はじめてましてがお葬式になる可能性が高いです。その時はじめましてなんて挨拶は場にそぐわない感じがしませんか？ 顔合わせやっておいた方が良いかなと思います。

トピ内ID：9f3179b64da3a9ee

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しました！

🙂
まりあ
息子は、彼女がお店を探してくれて、 娘は、彼の父親が手配してくれました。 やはり、親戚になる訳だから、相手の親御さんの顔を知らない、と言うのは、どうかなーと。 息子の彼女のお母さんが、乗り鉄だったから、盛り上がりましたし 娘の彼氏の父親が、主人の地元の電鉄会社の役員だったから、意気投合していました。 それなりに楽しかったから、良かったです。

トピ内ID：85d8bf3167c649c6

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必要

🙂
kon
大切な子供の義両親になる人達です。 会いたいですよ、普通に。 直接関わることはそれほどないにしても、お嫁さんがどんなご両親に育てられてきたのかも知りたいですし。 私の子供はまだ中高生ですが、我が家では顔合わせ無しは考えられません。

トピ内ID：9f3becb64dacc1dc

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食事会くらいするもの

🙂
Anne
子供同士が結婚して、これから長く親戚付き合いをしていくんですよね。 なのに顔も知らず、結婚した後に何かの時に「初めまして」なんて、不自然じゃないでしょうか。 まだ20代前半とのことなので軽く考えてるかもしれませんが、普通は「これからよろしくお願いします」と挨拶するものだと、親として助言した方がいいと思います。 堅苦しく「顔合わせ」なんてせず、４人で食事でいいんです。 とにかく結婚前に会っておくことは必要だと思います。

トピ内ID：32425d4f79d93e97

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そこでまず見極めかも

🙂
匿名
令和の今でも普通はしますよ。 両家親族勢揃いはしなくて良いと思いますが両親同士くらいはするでしょう。 そこを渋ったりしたくないというようなご家庭やご本人はちょっと難ありかなと思います。 相手のご両親に問題があってお相手が結婚後は縁を切るつもりなど理由がある場合はまた別だと思いますけどね。 面倒だからや、今時しなくていいなんて理由ならそのレベルのご家族なのだという事です。 本人同士がいいならという意見もあるでしょうが金銭面などで依存されたり後々トラブルになる可能性は考えて置かれた方が良いかと。

トピ内ID：f1823a6659b6d87e

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息子さんに確認もしていないの？

🙂
カポック
息子さんは結婚の予定だけど式はしない…とは入籍婚なのですね？ 今も顔合わせして結納や式披露して新婚旅行となさるケースもあれば 簡略して入籍だけというケースもあって、 結婚する当人の意向や家庭状況次第なのではないでしょうか。 男側の親のトピ主さんとしては 「顔合わせした方がいいんじゃない。男側の親だから会食費用は持つからセッティングは貴方達がしてね」って提案くらいはなさっていいんじゃないでしょうか。 息子達がどうする予定なのか返事するでしょうから。 決して顔合わせが時代遅れって事はないと思います。

トピ内ID：ef98a46d9a094439

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まあ

🙂
たんたか～ん
したほうが良いんじゃない？ どんな相手とか、相手の親かとか、普通は気にしますよね？

トピ内ID：109096d62cbf0a5c

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必要

🙂
ナンノ
必要だと思いますが私の娘が結婚する時はしませんでした。 私達夫婦が娘の話をまるっと信じたからで実際に問題ありませんでしたが他の人にはおすすめしませんよ。 顔合わせはお互いに非常識でない家族かどうかを確認する場だと思います。 仕送りや介護が必要な家族とかニートの兄弟の存在を入籍してから教えるのは反則ですからね。 その友人はトピ主が結婚までのスケジュールに口出ししていると誤解したのではないですか？

トピ内ID：89f43cb32ece5008

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してません

041
匿名
平成での結婚でしたがしませんでした。 お互いの実家に挨拶へ行き、婚姻届を提出。 半年後に夫婦の希望で挙式のみでした。その時に初めて両家が会って会食をしました。 両家ともあなたたちの好きなように、というスタンス。 夫の方は、兄妹たちは結納をされていたようです。 私の弟もやったようです。 母は、面倒くさいって言ってました。私には披露宴、やらないでって言ってましたね。私としてはありがたかったです。披露宴に何の意味が？と思う捻くれ者なので笑 母は大勢の人がいるところを極端に嫌う人です。弟は仕事上やらざるを得なかったので、渋々でした。 でも我が家の場合はそれで何かトラブルがあったわけでもなく、義両親がこちらへ来た際には、うちの両親が一席設けて食事をしたりと結婚後も良好な関係を築いています。 でも、できるなら顔合わせはした方が良いのでは？とは思いますが、あくまでも息子さんと婚約者さんの希望が一番かと。 私たちは勤務地の都合と結納は不必要という私の考えもありましたのでそうしただけです。

トピ内ID：b63bea73b003023e

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レスします

🙂
みか
可能なら顔合わせをしたほうがいいと思います。 コロナ下に娘が結婚しました。結婚式は行なっていませんが、顔合わせは行ないました。結婚する二人と両家の両親のみです。最初は双方のきょうだいも参加の予定でしたが、緊急事態宣言明けだったので両親のみとなりました。顔合わせ、よかったですよ。非常に楽しくお話しできましたし、娘のお相手やご両親の様子からお相手を理解する助けになりました。 娘の結婚と前後して、やはりコロナ下に甥たち（夫の妹の３人の子ども）も結婚しました。３人とも結婚式なしで、次男はお相手の両親から反対されていたようです。その後のことは聞いていませんが、長男と三男は入籍後に両家の両親のみが出席した食事会があったらしいです。 できれば顔合わせは行なったほうがいいと思います。もしくは、入籍後に簡単な食事会を行なうといいのではないでしょうか。何かしらあったほうが安心につながるように思います。

トピ内ID：85eb08de1cecefae

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人によりでしょ

🙂
cloud
だからこそ今のうちに沢山本人と話さないと。 しりあいのお子さんは元年に籍を入れた(付き合い始めた日）けど、顔合わせはしたそうです。 奥さん側の実家に行って、クルマで高速も利用する遠方とかで、息子さんが宿をとっていたとか。 式はしないで、新婚旅行を兼ねた2人だけのフォトウェディングだったそうです。

トピ内ID：8bc07518966175f0

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過干渉の指摘はそこではないのでは

🐶
フッと去る
顔合わせが過干渉なのではなく、息子が仕事で忙しくしているのに連絡が取れないとトピ主が気を揉んでいることに対して過干渉だと言っているのではないでしょうか。 顔合わせをするもしないも息子に任せ、息子から連絡が来たら相談に乗るなり意見を言うなりすればいいのでは。 心配な気持ちは分かりますが、もう少し息子を信用してはいかがでしょう。

トピ内ID：6c89a5c11515491e

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その人がわかってないだけ

🙂
ガッツ
趣味を通して知り合った人が、ことの重大さをわかってないんでしょう。 息子や娘の結婚相手はもちろん、その人を育てた家族の為人は相手を見定めるに重要なファクターです。 非常識極まりない人だったら、そのような人と親戚になどなりたくないし、その人の育てられた我が子の結婚相手だって問題ありの人の可能性が高いわけで。 最初から結婚反対を言うわけではありませんけど、そういうことはきちっとしておいた方が後々後悔しないですみますよね。 人生経験豊富な親が会うわけですから、子には気づかない事に気づけるかもしれませんし。 トピ主さんが顔合わせしなきゃと思っているなら、参加者全員が協力し合って顔合わせすべきでしょう。

トピ内ID：1fe7c3dcad4955f4

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きっとこの先も顔合わせはすると思いますよ。

🙂
COCOMI
結婚前の両家の顔合わせはこの先も無くならないと思いますよ。 但し、Web会議システムを使うとかそういう手段の進化？多様化？はあると思います。そういう意味では顔合わせの必要性は時代は関係ないけど、その手段の多様化を受け入れないと時代遅れになるかもしれませんね。（どれだけ遠方でも『絶対に対面じゃなきゃダメ！』みたいなこと） お知り合いについてはただ『今は令和だよ！』って言いたいだけの人のような気がします…。

トピ内ID：bab2fc46a9cec92c

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そうですね

🙂
既婚
したほうがいいと思います。 ＞向こうのお家は、こちらよりも保守的な土地柄ではあります との事ですし、彼女の親も顔合わせはするもの、と考えていそう。 息子さんと今連絡がなかなか取れないようですが、顔合わせについては、息子さんから彼女を通して彼女の親御さんに顔合わせはする、ぐらいの大まかな事ぐらいは確認済みなんですよね？

トピ内ID：0ccd2b2d3d6b2783

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仮にもし今も平成のままだったらケチつけないのかしら、その人…

🙂
末長く
掲示板では「令和の今」「時代は令和」を連呼する人多いですが、リアルにもいるんですね。 元号が改まったらそれまでのやり方を刷新しなければいけないみたいな？強迫観念？ さっぱり理解できないセンスです。 それはさておき、子供が入籍する相手の親と全く会わないというのは、「（万一あっちの親に何か問題があることが発覚したら）いつ離婚してもいいわよ」と言ってるのに等しいと思います。 最初っから離婚を念頭に置いた結婚なんて、私は、嫌です。 「あまり、私がせっつくのもどうか」と仰いましても、主さんも当事者であり、それに関して話をする資格は十分あると思いますよ。

トピ内ID：9395ac27b24a667b

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顔合わせは相手の為でもある。

🙂
るーむ
＞趣味を通して知り合った人が、 ＞「今は令和だよ！過干渉過ぎるよ。」 趣味でしかつながりのないような他人に向かって、 「過干渉過ぎる」と、 ”自分の価値観こそ正義”と言わんばかりに意見するような人、 参考にしない方がいいですよ。 親御さん達が「息子のお相手どんな人だろう」と 確認する場のように思われがちだけど、 お嫁さんになるお相手の方も、「彼のご両親どんな方なんだろう」と 確認できる場でもあるんですよね。 むしろ親がどんな人か分からずに、 結婚後、突然何かの用事で ドンと会う方がよっぽど困ると思いますけど… その「時代は令和よ！」と言ってきた人みたいに 「時代は令和だから～しません」 とかと言って、勝手に決めつけて行動される方が厄介です。 逐一「どうしようか？」と 確認してくれる人の方がよっぽど安心感あります。

トピ内ID：48a6ca2d5f185dc9

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一応会うよね普通は

🙂
キバナコスモス
堅苦しくなくきちんとしてそうな和食など出す料亭とか、それなりの店で晩御飯食べる。 極端な話しファミレスに毛が生えたような所でも静かで格式があればいいではないですか。 年取って最後に結婚した友人は、神社で両家がそれなりの少ない人数で、お払いしてもらい?仕出し弁当を食べたような結婚式挙げたと言ってました。 式挙げない人達も多く，写真撮って終わりとか様々ですね。

トピ内ID：dc0a78da75230aaa

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安心しています

🙂
クリームティー トピ主
引き続き、レスを頂きありがとうございます。 顔合わせは不要だ、というご意見はないので、私の考えが時代錯誤なんていうことはないらしい、とひとまず安心いたしました。 息子サイドの親族は私と息子の祖父のみで(夫とは死別)、顔合わせに行けるのは私一人です。 お相手の親族も、会えそうなのはお一人ですが、ここでお会いしておかないと、息子はまだきちんとした挨拶はしておらず、結婚が事後承諾にもなりかねないので余りにも失礼、というところを一番懸念しております。 もちろん、向こうの様子を知りたいこともありますし。 こういうことを蔑ろにすると、後々まで差し支えるかも、と これまでの経験から思います。 雪の心配が無くなった頃に、話を進める方向で、と思います。

トピ内ID：6c1214d0673f85ac

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去年しました！

🙂
うらやは
20代女です。 私は去年入籍をしましたがその数ヶ月前に顔合わせをしました！ お互いの両親が関西と東北に住んでおり、 私達は東京にいたので旅行も兼ねて両家を東京呼びました。 しないといけない、という考えよりは 私達はお互いの両親に会わせたいという気持ちがあったので 顔合わせの予定を組みました。 結果みんなやって良かったなという感想だったので 顔合わせは個人的にはおすすめです！

トピ内ID：3486d569d1b46af6

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仁義を切る

041
ネコ
お相手方のことを知りたい気持ちもありますが、それより、「不肖の息子ですが、なにとぞよろしくお頼み申し上げます」というところですね。 息子と結婚してくれるなんて、嬉しくてたまらないじゃないですか！ この度はおめでとうございます。

トピ内ID：d2e406864fdc0fbe

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〇〇だからではなく

🙂
ＭＩＹＵ
昨年の初夏に娘が結婚しました 家はすでに同棲していましたが 年明けに、彼が挨拶に来て、春先に両家顔合わせをし 式は無しでフォトウエディングをするとのことでした でも、こういう事って、令和だからとかじゃなく 本人達がどうしたいのかが１番大事なんじゃないかと思っています なので正直かしこまったことや形に拘ったことが嫌いなので 顔合わせも無くて良いと思っていたぐらいですが （令和だからとかではなく、しなきゃいけないからみたいなのが嫌） 娘達がするというのでしました それこそ、休みなどの日程だけある程度伝えて 後は向こうの言う通りにするだけ 手土産も娘から〇円ぐらいで用意してと言われたので用意しました ただ当日娘達からお車代のようなものを渡されて驚きました いやぁ～～私なんかよりよっぽどしっかりしてるなぁ～とね その後の両家の付き合いについては、夏前に娘が 彼がお母様からお中元とかどうするか聞かれてる と連絡があり、年１回（お歳暮だけ）とか決めた方がいいよね？ と言うので、どちらも無しで良いのでは？と返事をしました でもこれも、向こうの親御さんとお付き合いをしたくないと言うことではなく お中元、お歳暮を贈らなきゃみたいなのが嫌なだけです 時代だからと言う考えも大事だけど まずは、当人達がどうしたいか、 それを１番に考えないとダメだと思いますけどね

トピ内ID：1429592d4137c209

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