うまく生きていける自信がありません

レス22

（トピ主 2 ）

😢

すずめ

2025年02月15日 15:49

子供

初めまして。現在29歳で去年結婚しました。

歳が近く(2歳差)、趣味も合い、気遣いができて優しい夫と結婚しました。共働きなので家事も半分ずつしています。しかし、これからの生活を今一度考えた時、今のお給料でやっていけるのか不安になってしまいました。

夫:年収500万円ほど
私:年収400万円ほど

2人とも職場は基本的に土日休み。もちろん残業することはありますが、定時で帰ることも可能な職場です。

今後、子供を授かれたらと思っているんですが、我々の年収だと子供2人は無理、十分な教育を受けさせたいと思うと厳しいという記事を沢山見ました。

私自身、専業主婦の母の元育てられ、学校から帰ってきたらいつも母が｢おかえり｣と言ってくれる家庭でした。その分父は帰りが遅く、家事は全部母が担っていましたが、父は土日は必ず家族サービスをしてくれ、何不自由なく育ちました。私は自分の家族が大好きで、ある種理想になっています。

しかし、現在の夫の収入でいくと、妻の共働きは必須。私自身が楽をしたいので仕事を辞めたいという思いはありませんが、子供を保育園や学童に入れたりして寂しい思いをさせるのではないかと不安です。自分が死ぬ時に｢子育てをもっとやりたかったな…｣と病院のベッドで後悔したくないです。そんな思いをするくらいならいっそ子供は授からない方が子供の為なのかなとも思ってしまいます。また、｢それならもっと高収入な旦那さんを選べばよかったのかな。この結婚は失敗だったのかな｣とふと思ってしまう自分が嫌で夜中に隣で寝ている大好きな夫の顔を見ながら泣いてしまいます。

人生の先輩方に質問です。結婚を後悔しないようにするために、私が出来ることはどんなことがあるでしょうか？良い妻、良い母でいるために大事にしていることはありますか？皆様のご経験、ご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：b5bc43af4cefd6ff

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生きてるじゃん？

❤

こまこ

2025年02月15日 16:15

それとも何も楽しい事や嬉しい出来事なかったの？絵に描いたもちを食べたい… と願い過ぎて自分が今迄お腹に入れてきた美味しいもの忘れちゃったのかい？ …と人生の先輩ぶってみました（笑）どんなに上手くやっていたとしても明日には無くなる可能性は0じゃないどんなにささやかでも子育てしたいと思ったらそれがあなたの夢だし自分の家族が理想ならそれが目標なのではお金が全てを幸せにしてくれるわけじゃないのは素敵な家庭で育ったあなたならお判りなんじゃない？お幸せに

トピ内ID：50fcd53024b33944

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遅くないですか？

🙂

ぽん酢

2025年02月15日 16:47

子供が欲しいなら結婚前に二人の稼ぎでやっていけるのか？考えませんか？結婚してから考えるって遅すぎますよね？あなた達より収入が低くて子育てしている人もいるはずだし、やっていけるいけないは、あなたがどれだけのレベルの生活をしたいのか？だけですよ。保育園や学童が寂しい思い・・・・うーん、29歳で昭和の価値観。それが寂しいなら日本は寂しい子供だらけですが？そして子育てをなめちゃいけません。保育園や学童に入れてるから子育てが楽だとお思いみたいですが、そんな事全然ない。「子育てをもっとやりたかった・・・」なんてのんびりライフな訳がないのよ。子供は授からない方がいいかなって？初めの疑問に立ち戻るんですが、結婚前に夫と話してないの？夫は子供は欲しい人だったのなら、あなたと結婚してないかもしれないのに。

トピ内ID：e764c4d9062bdabe

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不安症候群

🙂

花嫁のなみだ

2025年02月15日 16:47

トピックにある状況で不安なら現状維持がよいと思います。出産、子育て、教育様々な悩みが出てくるので常に不安でしょうがなくなります。トピ主さんカップルのスペックでそんなに不安ばかりで躊躇する人は少ないと思います。人は環境の変化を怖がったり、不安になるのは動物の本能であって悪い事ではないけれど、人間には知能がありますから不安より未来の希望なども持てるから子育てなど苦労はあっても楽しめますよね？だから結婚したら夫婦がいて子供ができて家庭を築いて、嬉しい事も悩みも共有にて絆になり真の家族になる喜び、楽しみ、希望があるから新しい環境で努力する。経済的スペックもそこそこあるのに不安ばかりで怖いなら、本能的に警戒感が強いタイプなので、何かあるたびに不安だけが強くなるでしょう。夫婦水入らずで現状維持をして、他人と比べないのが不安にならない最善策です。 ≫自分が嫌で夜中に隣で寝ている大好きな夫の顔を見ながら泣いてしまいます。これはすでに精神的な疾患に該当する症状の１つなのでメンタルクリニックに早めに受診する事をおすすめします。結婚は大きな精神的ダメージでもある事なのでメンタルがよわって不安神経症ぎみになっていそうです。まずは病気かそうでないか病院にいって診断してもらう。お大事になさってください。

トピ内ID：309a7ec4c429f49b

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年02月15日 16:47

今更後悔しても遅いよね無理なら離婚して、一から探すしかない。でも、世帯収入900万て別に少ないわけでは無いと思います。正社員でも手取り12-14万の人も見たことがあります。最初からメンタルブロックしてたら、何も出来ませんよ。私からしたら、お金で子供を諦めるとか… 〇自分に負担がかかるのを防ぐ、好きなことにお金を使えないのを防ぐ〇子供に我慢を強いる生活を防ぐ又は出来ない親と思われたくない。〇自分が苦労したくない、無難な生き方を選んでるという、親になる側の保守的発想としか思えないです。将来、子供に、「ゴメン」と言わなきゃならないのなら、言えばいいんです。逆に子供にハングリーさが生まれるやもしれません。最初から、「勝ち確」なんて、ないんですよ。

トピ内ID：7dadbb468bbf081d

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理想なら追えばいいしそうなるように努力したらいい

🙂

むっちりもっちり

2025年02月15日 16:47

なんだか全部やる前から否定から入ってません？何をもって十分な教育なのかそれもあいまいだし９００万あれば３人もいけるでしょ上見ればキリないしあなたのご両親の時代と今は違いますよ専業主婦で痛い目を見た先人たちががんばって今の女性の立場があるわけです上っ面を見て理想を語ってもしょうがないあなたのご両親の立派なところは子どもであるあなたにそう思わせたところ本音は違うところにあるのかもしれないよ後悔ってやらなかった後悔のほうがおおいと思うよやって後悔ならそのほうがいい

トピ内ID：4adeb90b2803f224

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辛口です。

🙂

風

2025年02月15日 17:02

29歳にしては幼いですね。結婚は生活そのものだと、やっと気づいたのですね。的外れな事ばかり言ってます。結婚って自己責任だと思いますよ。自分で選んだ夫、自分で選んだ結婚ですよ。後悔するのは勝手です。この結婚が失敗だと思って泣くとはただの自業自得です。あなたを選んだ夫は不幸ですね。夫のために離婚すれば良いです。あと、理想を捨てる。主の実家と主の家庭は別物だと考えてください。そうしないと自分の育った環境と自分が築き上げる家庭環境との違いに一生苦しむと思いますから。保育園や学童がかわいそうと思うなら子供は持たないほうがいいです。経済的な事より、今どきそんな偏った思考の親の子供はかわいそうだから。かわいそう、かわいそうと言われて育つ子供が気の毒です。 50年前から保育園児はいます。トピ主は古臭すぎです。結婚も育児もメルヘンじゃない。私は良い妻良い母なんかしてません。どんな私でも自分らしく、夫や子供に見られても恥ずかしくない生き方をしてるだけです。高収入な夫と結婚する人ってそんな男性に見合った女性が選ばれてます。つまり、あなたにはあなたに見合った男性。それが今の夫です。配偶者の年収に不満を言う前に自分の年収を上げる努力はしないのかと思います。「良い妻良い母」という考えが浅はかです。そんな事を考えてる女性は少数だと思います。夫にとって、子供にとっての「良い妻良い母」って家庭によって異なります。夫が望む「良い妻」像を聞いたら良いと思いますよ。ちなみに私は夫に聞いた事はありませんけど。お幸せに

トピ内ID：ea42fc53ff7c5b0e

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分相応の生活レベルを維持すること

🙂

ライムカレー

2025年02月15日 16:58

お子さんを持った場合、ご夫婦の年収に応じた生活レベルを維持して、お子さんの教育についても、分相応の教育が受けられればいい、というふうにできるかどうかじゃないでしょうか。よその家と比べて背伸びをしたりすれば、あっという間にお金が足りなくなるでしょう。うちはうち、というふうに割り切って、よその家と同じような生活レベルに追いつこうとしないこと、お子さんに対しても、よそはよそ、うちはうち、というふうに割り切って教えることができるかどうか、でしょうね。

トピ内ID：f7e196d90f45dfff

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子育ては母親だけがするわけではないですよ

🙂

ね。

2025年02月15日 16:58

まず、保育園や学童が寂しい思いとは限りません。保育園でいろいろな先生にお世話してもらって、たくさんのお友達と一緒に遊んで学ぶことがたくさんあります。学年が上の子に遊んでもらったり。一人っ子ならなおさらそういったかかわりがあるのはいいですよ。ママと家で二人で過ごすよりいいこともあります。ママ友付き合いもそんなに深くならないで済みます。保育園に迎えに行って、ハグして、家に一緒にただいまーと帰るのもいいものですよ。バリバリ働いている友人達のお子さんは、社会で活躍するママを誇りに思っていて、お子さんにもいい影響があるように思います。ご主人の年収も少しずつ上がるのではないですか？一人っ子なら大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：9b43d1723d876dda

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みなさま、ありがとうございます。

🙂

すずめトピ主

2025年02月15日 20:56

トピ主です。沢山のお言葉、一つ一つ噛み締めるように読ませて頂きました。私の考えの至らなさ、古さ、幼稚さ、全てご指摘通りで身に染みる思いです。去年夫と入籍し、結婚式から新婚旅行まで怒涛のように過ぎ去った日々。毎日すごく幸せでした。仕事終わりに家に帰るのが楽しみで楽しみで、浮かれていたんだと思います。そんな中次に出てきたのが住居や子供のこと。結婚前にも考えていたことではありましたが、現実的な数字を叩き出すと予想以上にシビアな現実を目の当たりにし、冷水を被ったように冷静に、そして不安になってしまいました。結婚とは覚悟と責任を負うこと。まさにその通りですよね。どの家庭でも良き妻、良き母の基準は違う。他者と比べずに自分の家族を守るようこれから私も強くならねばと思いました。皆さまの大切な時間を私の投稿に割いていただき、ありがとうございました。またコメントを読みながらお返事出来たらと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：b5bc43af4cefd6ff

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ごめんなさい。すごい嫌です。

🙂

ランチ

2025年02月15日 22:15

最近知人に似たような人がいてだから余計に引いてしまいましたそもそも十分な教育を受けて、愛情たっぷりの家庭環境のあなたが何故年収400万円なの？高収入の夫が欲しいってあなたの学歴や収入を上げることは考えないのでしょうか？結局、あなたの人生の目標は専業主婦で優雅に子どもを育てることですか？子育てが終わったらどうするのですか？知人は最近出産して、リピさんと同じことを言い、実家に里帰りして1年経ちます。「共働きしなくてはいけない、保育園に預けるのはかわいそう。全部夫の収入が少ないから」そう言います。結局、自分のことは棚に上げて自分の人生を人に預けちゃってるってことです。そんな人に育てられる子どもの気持ち考えてみてください正直、離婚したり死別する可能性がゼロではないし、最終的に1人で育ててやる！って気持ちがないと妊娠/出産は厳しいと思いますいつまでも甘えられる実家があればいいかもしれないけど、両親もいつまでも生きてる訳じゃないです

トピ内ID：2dc026f47153268f

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おやおや

🙂

amneris

2025年02月16日 10:05

考えが、まるでメルヘンの世界に生きてる人みたいですねぇ世帯年収が900万なのに、もっと高収入の夫が良かったとか、よくそんな考えが浮かびますよね、夫が可哀想です自分の育った環境こそが理想で、保育園や学童に入れられてる子供が可哀想だと思うならば子供は産まず、夫とは離婚しましょそして自分の理想を求めて生きていってください

トピ内ID：bc846f2e2bcfb7c6

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初めの一歩

🐶

くんくん

2025年02月16日 16:01

追加のトピも読みました。全てが手中にあると思い悩まれているご様子。案外未来は決まっているのかもしれません特にお子さんは授かりものとも思われます。私の頃はも子供手当はなく医療費がかからないのは1歳まででした。パートナーとよく相談なさってどう歩んでいくか決めてくださいな。因みにうちは一人っ子です。そのこと身内から周囲から嫌なことを言われてきましたが、夫と相談して決めたことですから流しています。

トピ内ID：9befdf46c9807a24

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夢見る時代は終わった

🙂

ナイチンゲール

2025年02月16日 17:20

貴方はもういい大人で、自分の才覚で生きていくことを自覚せねばなりません。夫を取り替える才覚がないのであれば、今の夫とどう幸せになるかを考えるべきです。ないものを数えて不幸になるか、あるものに感謝して幸せになるか。あなた次第。

トピ内ID：481ba73a8e3c743a

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私の例

🙂

令和の母

2025年02月16日 21:47

＞良い妻、良い母でいるために大事にしていることはありますか？保育園、学童が可哀想と思わないこと。旦那さんの低収入を嘆かないこと。自分がそれより稼いでいたならともかく。トピ主は旦那さんに大変失礼。子供はもうけない方が幸せかと思います。

トピ内ID：900cf286946b6753

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どんな選択でも身の丈に合った生活を心掛けるのが大事かと

🙂

アンリ

2025年02月17日 12:52

どこまで子供にお金をかけるかで最終的な貯金額は違ってきますから、後先を考えてお金を使う癖をつけることが大切だと思います。例え夫が高収入でも見栄を張って身の丈に合わない生活をすれば破滅は免れません。お金を貯める上で何より重要なのは、夫婦の金銭感覚を麻痺させないことです。専業主婦がどうしてもしたいなら、実際大黒柱が無職になり決して多くはない妻の収入だけで賄ってる家庭もあるぐらいですから、トピ主さんの努力次第では可能だと思います。身の丈に合った生活を心掛ければ親子3人でも何とかやっていけないことはありません。しかし… 教育資金や将来的な年金が不足する可能性は高いでしょうね。子供はいつまでも親にベタベタしませんが、小学生ぐらいまではできるだけ一緒にいたいなら、中学生になる頃に正社員で社会復帰してもまだ20年程は働けます。20年厚生年金を払い続ければそれなりの受給額にはなると思いますから、夫と二人で老後を生き抜くのは可能ではあります。怠け癖をつけなければ社会復帰は果たせますが、実はここが一番難しい所でしょうね。老後2000万問題云々なんて話が出てきたのは、そもそも扶養されてきた配偶者の年金受給額の低さが原因ですよね。年金の手取りが夫婦で月20万程度なら厳しいのは当たり前です。貯金を食い潰し兼ねないような年金受給額で人生100年時代を乗り切るのは至難の業。老後にローンが残っていたり賃貸生活ならもっと不足します。しかし夫婦どちらにもしっかりと厚生年金があるならそこまで悲観する必要はなくなります。結局若い時の頑張りが豊かな老後を実現させるのは間違いありません。先々のことまでしっかり考えなら計画を立て実行することが大切です。子供にお金を使いすぎて老後に迷惑をかける結果にならないようにすることも大切。子育てする上で贅沢させすぎない姿勢も大事です。

トピ内ID：93bcff4a6750d7b9

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見栄っ張りなのかなぁ？

🙂

COCOMI

2025年02月17日 14:26

ネットに溢れる真偽不明のネタ話を現実だと思っちゃっている純粋で現実社会に友達がいない人なのかなぁ？（年収1,000万でも生活が苦しい、有名私立以下の学歴はありえない、私立医学部に奨学金なしで入れるだけの経済力が無いと子供を持つべきではない、老後の資金は億単位、実家の資産も億単位などなど…これらを『当然』って言っちゃう感じね笑）それともただただまだ見ぬママ友に対して見栄っ張りな人なのか…もしかしたらどっちもかな？笑。『私自身が楽をしたいので仕事を辞めたいという思いはありません』と言いながら、旦那が低収入と罵ることはあっても、ご自身が収入をあげる発想がまったく無い時点で『これは嘘っぽいなぁ～』って思っちゃいますね笑。結局、理想の家庭で育ったトピ主さんは年収400万しか稼げないんですよね？だとするとトピ主さんの価値感から見た『トピ主さん』って失敗作なんじゃないんですか？で、ご実家もダメな実家じゃないでしょうか？言っていることが矛盾してませんか？トピ主さんに必要なのって『覚悟と責任』とかそんな大げさなものじゃなくて、一般的な常識と一般的な知性なんじゃないかなって思いました。とりあえず、一旦ネットを離れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6f01c4a8dc32b429

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結婚5年目、母親4年目のひよっこで先輩には満たな

🙂

ゆきゆき

2025年02月17日 14:26

概ねトピ主さんと似たような考え方でして、私も未来に悩みは尽きません。自営業だった両親とは、幼い頃からずっと近くにいた環境だったことから、我が子を預けて共働きにいくことが心苦しい。そして、子どもが望むような教育を経済面で断念させることだけはしたくない。＞良い妻、良い母でいるために大事にしていることはありますか？これは、1にも2にも夫に感謝することですかね。私は子ども達が幼少期の時は育児に専念させてほしいと夫にお願いし、なんと！トピ主さんの旦那さんには全く及ばない、平均年収以下ですが1馬力で4人家族を支えてもらっています。(トピ主旦那さんの高収入に感謝でしょ笑) 快適な衣食住を提供してもらい、家事育児で家庭に尽力してくれて、子ども達の成長を毎日見届けさせてもらえて、夫のおかげで幸せな生活が出来ることに感謝以外ありません。こういう考えになったのは、経済的にも体力的にも精神的にもキツイはずの夫から、育児を頑張ってくれてありがとうと感謝の言葉をもらえたからです。そして、この夫への感謝の気持ちを子ども達にも伝えています。パパが頑張ってお仕事してくれてるんだよ、や、パパの作ったお料理美味しいねえ！ありがとうパパ！と。両親はありがとうと言える関係と認識します。また子どもは大人が思っているより観察能力が鋭いですから、【ありがとうと言われる行為は何だったのか】遡って研究します。言わされる言葉だけのありがとうより、何をどうすれば相手に喜ばれるのか体感で覚えます。やっぱり「ありがとう」という言葉は、誰でも心が温かく明るくなりますから、家族の間で感謝の言葉が飛び交う環境なら良いのかなと考えています。預けることに関しては、義両親には「子どもは親が思ってるより強いで」と言われたので、教育費は子ども達が自活できるようになれば私が稼ぐから心配すんな！という心意気でおります。

トピ内ID：45362d4949aeb5d1

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ここは

🙂

ヒマヒマスター

2025年02月17日 16:04

ここは年収2000万円以上が標準で、1200万円くらいだと低賃金と言われる特殊なネット環境です。実際問題、首都圏で泣ければ十分以上の稼ぎじゃないでしょうか？家賃、住宅ローンとか次第ですけど、郊外や田舎なら問題は無いかと思います。アルファードを残価設定リースで買うとか最新のiphone pro Maxをローンで買い続けるとかじゃなければ十分やっていけるでしょう。

トピ内ID：f7d09dd90f3778b1

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前向きにいきましょう

🐱

2025年02月18日 16:06

ウチの夫も結婚当時の収入は500〜600万でしたが、今は1000万超えるまでになりました。収入は増えていきます。プラス、昔と比べると子育てに補助金も多いし、サポートも色々あります。医療費もかからないし、貯金に投資などすれば、都心でなければ、充分やっていけると思いますよ。まずは心配ばかりして悲しむ前に、しっかりと調べましょう！そして妊娠してから悩みましょうね！

トピ内ID：3e3d67dd930a09b8

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考えは後から変わることも

🙂

みなみ

2025年02月18日 20:26

確かに、教育にお金をかけたいなら、お子さんの数は1人でしょう。トピ主さんのご実家は、素敵なご家族なのでしょうが、ご結婚して新しい世帯を持ったのですから、ご実家にとらわれすぎず、新たな形の幸せをつくっていかれる方が良いかと思います。それと、人の気持ちは、いくらでも変わるということを考えてみてください。わたしも最初は、幼稚園に入れるまで、ずっとつきっきりでいたいと思ってたのですが、息子がちょうど1歳になるときに認可外保育園に、週に3回通わせるようになりました。(わたし自身は当時は専業主婦でした) 息子と家で2人だけで過ごしていても、遊びの内容がマンネリになってきたうえ、公園あそびをしに外に出ると、同じ月齢くらいのお子さんをジッと目で追うようになったんです。遊びたそうで、でも、自分から「あそぼ」って言えない。遊びたそうにちょっと近づいていくけど、それ以上の行動は勇気がでない感じ。親のわたしも、知らない親子に話しかけるのはためらうので、息子の「お友達と遊びたい気持ち」を埋めてあげられないのがかわいそうに思えて、近所の認可外保育園を見学に行き、素敵なところだったので、その場で契約しました。 (子どものことを第一に考え、給食は園長が手作りする、素敵な保育園でした) 息子が4歳になり幼稚園に変わると同時に、わたしも週に3回パートに出るようになりました。仕事の日は、幼稚園の預かり保育も利用しています。保育園や、幼稚園(の預かり保育)を可哀想という方もいるかもしれませんが、家ではできないような遊びや体験をさせてくれます。学童に通う年齢(小学生)になったら、だんだん親より友達といる時間が楽しくなっていくでしょうし。時間の経過とともに、考え方や子育て方針は変わっていくと思って、今から産後のことを決め過ぎないでいてください

トピ内ID：eebd7ac85a65b5c2

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案ずるより産むが易し

😉

大船

2025年02月19日 10:22

女性の出産リミットはあっという間に迫ってきます。案ずるより産むが易し。おかえり！と言ってくれるお義母さんがいたのなら、おかえり！と言ってくれる、お義母さんや、おばあちゃん、保育士さんがいても良いではないですか。利用できるものは全て利用するのです。何やかんや言いながら、子供や若い世代の手助けをしてくれる人は必ずいるのです。毎日老人だって趣味や遊ぶことだけしかしなかったら腐ってしまいます。街を歩いていると、シルバーさん達が、登下校の見守りなど、色々ボランティアをされている方が多いです。お母さんが専業主婦だったなら、お父さんもきっと孫を可愛がってくれますよ。若い人達は仕事に育児と全ての経験をし、この日本をもっとよいものにして欲しいと切に願います。頼っていいのよ、だって子育てなんて今しか出来ない。子供を産むのは、今でしょ！今！！後悔のない人生を。

トピ内ID：ccf7ddf36526f3fa

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みなさま、ありがとうございます2

🙂

すずめトピ主

2025年02月23日 12:23

トピ主です。みなさま、レスありがとうございます！｢理想の家庭で育ったのにトピ主は年収400万円なのは失敗作では？｣というご意見があり、読んで悲しくなりましたが、確かにその通りですね。何不自由なくしっかり育ててもらえて、自分が理想の家庭だと思っていても、子供が立派になるとは限らない(何を以て立派というかはまた難しいですが)ですね。今の私を見ると確かにそうかもしれません。私が言ってることは矛盾していますね。辛く悲しい現実ですが、気付かせていただけたこと感謝します。｢案ずるより産むが易し！｣のお言葉も、非常に糧になりました。近年不妊に悩まれる方も多くおられるように、自分が順当に妊娠できるかも分からない中であれこれ悩んで、不安で動けず生物学的なリミットを迎えるのは確かに勿体ないなと思いました。当たり前ですが、取り敢えず妊娠できてからゆっくりお母さんになろうと思いました。ありがとうございます。ご自身の経験をベースに回答いただいた方々も、ありがとうございました！人生の先輩方の辛口なお言葉も沢山頂戴した中で、優しく気持ちに寄り添って頂けてすごく嬉しかったです！私もあれから保育園について調べたところ、食事を園で手作りしてくれるところがあったり、早くから色んな年齢の子と生活することで上下関係やルールを理解するようになること、季節の行事なども積極的に体験させてくれるなど、保育のプロたちが趣向を凝らした遊びや体験ができることが分かりました。それはそれで私が体験したことのない大切な経験になると思い、保育園＝可哀想と勝手に思い込んでいたのは間違いでした。上手く生きていけなくても、良いんですよね。上手く生きるということの定義が曖昧ですし、目の前のことを必死でやるしかないですよね。これからも夫への感謝の気持ちを忘れず、その都度話し合っていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：b5bc43af4cefd6ff

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