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夫婦の生活費の負担割合について

レス42
（トピ主 0 ）
🐶
そら
夫婦
私は結婚を機に7年間勤めていた 職場を今年の3月いっぱいで退職しました。(旦那が地方に住んでいたので 通うことは難しい為) そして一緒に住む家がなかなか 決まらなかったこと、 7月に結婚式があるため現在は 働いておらず、失業保険の手続きをしている段階です。 6月から旦那と一緒に住み始めるのですが、生活費の負担割合に不満があります 旦那としては6:4という提案でしたが、 私としては無職の状態の人に 4割も負担はどうなのかと。 結婚式費用はとりあえず私の 独身時代から貯めていた貯金から 支払うことになっています。 (最終的には旦那にも半分のお金は 払ってもらいます) 旦那はお金が本当にない と言ってこの条件を変える気は 全くない感じです。 ほぼ折半に近い割合にやはり 納得がいきません。 この先子どもを授かった時も 同じなのか等と思うと将来が不安です 追記 私は収入差によって 負担の割合を変えるのには 文句はありません。 この先私が仕事を始めて 旦那より収入が多ければ自分の 割合が多くなることには文句はありません。ただ、現在の状況の中でも 4割負担すれという価値観が わかりません。

トピ内ID：7dfce3f1b9ffe0a2

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#家計
#結婚

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準備不足

😤
和泉のおかん
6対4の割合て退職前の話し合いで？ お金がないのになぜ結婚式？ なぜ貴女が払うの？ 彼は本当に払ってくれるの？ なし崩しに譲ってしまって大丈夫なの？ そんな不満タラタラ見切り発車でこの先毎日暮らしていけるの？ しっかり話し合い、しっかりお金を貯めてから結婚ではないのですか。 お金は貯めて損はない、結婚資金をしっかり貯めてたとえ破談しても自分のお金は自分の為の軍資金になる。 独身時代貯めた自分のお金を軽はずみに出すのはとっても愚か。 あ、金持ってんだ、と相手は認識し貴女に感謝なんかしませんよ。 経験上警告しておきます。 お金にルーズな奴はずっとルーズです。

トピ内ID：1e606d922335ae78

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家事の負担割合は？

🤔
ウズベキスタン
トピ主さんが無職の場合、家事の負担がほぼ来るのではないですか？ また仕事を始めた場合は、文面からすると生活費負担の割合が5：5という感じになりそうですが、 家事分担は話し合われていますか。 仕事を辞めて、お相手の都合の良い場所に行くというのに、お相手は勝手な方という印象です。 生活費負担割合だけではなく、家事雑事について詰めて話し合いをされていますか？ 新居や新しい生活用品は問題ないのでしょうか？ 結婚式の費用もお相手は今は、払えない状況なのですか？ お金が全くない人との結婚は、リスキーだと思います。 私なら、相手に経済的に余裕が出来るまで、仕事を辞めずに結婚を急がないかな。

トピ内ID：177a318d337f5965

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確かに甲斐性はなさそう。

🙂
ぞ
でも「ありえない」って全否定するレベルでもないかな。 価値観の違い。 今は子供もいないんだし、平たく言えばただの無職でしょう。 ご主人的には「家でのんびりしている上に家計負担も無いなんてズルい」って事では？ 夫婦二人の家事なんてたかが知れていますし。 今後のライフプラン、夫婦でしっかり話し合って意見をすり合わせた方がいいですよ。 子供の教育費や家・車を買うか、老後資金の貯蓄など、お金が絡むことが目白押しです。 例えば、主さんは結婚式終わってすぐ妊娠できたらそのまましばらく専業主婦になりたい。という願望があったりしますか？ ご主人は発言内容的にずっと共働き(正社員)想定な気がします。 お金も無いみたいですし。 共働きでお子さんを考えているなら、のんびりしてないで早めに転職先探したほうがいいですよ。 育休取るには1年以上は働かないとですし。 妄想の域で申し訳ないのですが、ご主人は結婚式やらなくてもいい派だったのでは？ 主さん(または親)の希望に沿ってやることにした、とか (違ったらすみません)。 そうやって夫婦で色々話し合いながら譲ったり譲れなかったり折衷案を出したりして家庭を築いていくんです。 価値観が全然違うと大変かもしれませんが頑張ってください。

トピ内ID：1bab9e8cf7a98773

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結婚前の話し合いは？

🐤
男女平等はいらない
仕事やめて彼氏さんの住んでいる地域に来るということは、もともと退職がわかってましたよね。 その時に生活費等の負担は話し合わなかったのですか？ それとも、退職して地方にやってきたら意見を変えてきたのでしょうか？ 最初に話し合った時の負担割合でやっていけばいいかと。 ないものは出せないと思いますが…。 無職で収入がないのに、どうやって生活費を出すのか？ 正直、私なら生活費全部出せよ！！！と思ってしまいます。 まぁ、私の考えは極端なので、男女平等と謳われる現在にはあってないかもですが…。

トピ内ID：234ccb69520bec0c

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そもそも

🙂
ゆかたん
いろいろ準備不足の印象です。 トピ主は転居に際して、就職活動をしなかったのはなぜですか。 私はむしろ、半分ずつ負担し合うのが、最もリーズナブルな落とし所だと思います。 ご主人のお金ないと言うのは、どういうことなのでしょう。 計画性が感じられません。 いまからでも、しっかり話し合ってください。 まさか借金などないですよね。

トピ内ID：027949aea0f6f737

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都合のいいダブスタ思考していませんか

🙂
ウィーンの薔薇
いつも思いますが、辞めることもおおごとだし、その後どうなるかで、そもそも結婚だってしていいものか変わるのに、なぜ入籍前に決めておかないの？？？ 異論のない着地点に達してから入籍すべき。 どっちに転ぼうが自分が合わせる気なら別ですが、内容によるならそうすべきでしたよね。 どんな理由で結婚しようが自由なのと一緒で、どんなやりくりをしようがその家の勝手、「無職で４割」も含めて。 だって完全折半なら基本は就業状態によらずでしょ。 負担が重いのは相手のせいじゃなく、自分の無職期間が長びくせいだから自分でどうにかする問題。 ＞この先子どもを授かった時も ＞同じなのか等と思うと将来が不安です そんなこと本人に聞いてー。 相談もしないで将来が不安と言われてもー。 緊張感維持のために、「働ける」場合の無職期間は通常通りの負担にする方法もあります。 たとえばニート息子がいるお宅には決まって、家にお金を入れさせろ、入れさせないから無職期間が延びるというアドバイスが出ます、それと一緒です。 現にトピ主は「無職だとお金が減って落ち着かない」ようです。 それを夫に払わせて解消しようとしてるけど、解消したら、場所が気に入らないだの、梅雨で活動面倒だの、急がない理由ができて延び延びになるかもしれない。 それを防ぐストッパーになります。 ＞旦那より収入が多ければ自分の 割合が多くなることには文句はありません。 トピ主みたいな女性の多くは、夫の無職期間が長引くと、私が一人で相手を養う形になるのが納得いかないと言い出しますが、そうなっても全然平気ということ？ だったらそのように言って相手を説得されたらどうですか。

トピ内ID：135caf4092df195d

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よく結婚しようと思いましたね

🙂
みるく
主さんも彼氏さんも。 遠距離恋愛からの結婚でどちらかの退職が避けられないのなら、仕事を続ける方が当面の生活費を負担するくらいの覚悟でないと結婚などできないですよ。 主さんのケースに置き換えると、彼氏さんが主さんを養う覚悟で結婚を決めないと。 しかし実際のところ、彼氏さんにはお金がない。 それでは主さんを養うのは無理って話でしょう。 主さんも何故そこに気付かない?? 彼氏さんにはお金がないのよ。 結婚式の費用も準備できないし、生活費も2人分は払えない。 ならば主さんも、結婚すると決めたなら、半分負担するくらいには覚悟しないと。 とりあえず、結婚式を終えたらすぐに働き始める準備をしておくことですね。 失業保険をもらい始めると、仕事探しはゆっくりで良いような気になりがちです。 しかし、失業期間が長ければ長いほど、次の仕事はみつかりにくくなるので。 結婚式の準備と並行して、仕事探しすることをお勧めしますよ。

トピ内ID：80b1f00b31422a1a

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うーん

🙂
アラサーちゃん
もともと5:5の考えの人なんでしょうね。 そこを少し譲歩したと。 収入はいくらくらいなんでしょう？ そもそもが少ないと出せるものも出せないのかも。 逆に高収入でそう言っているなら子どもができた時も育休などで食いつなぐ覚悟は要りそうですね。 辞めてから生活費の話をしたのはよくなかった。 私ならいつまでには就職できるようにすると約束して全額生活費出してもらうよう交渉します。 旦那さん側に来て自費で再就職なんてしんどい。

トピ内ID：8bdb6774cfe54dc0

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家事分担は？

🙂
asakasa
トピ主さんが無職の間は、家事を100％やる事にすればいいのでは？ もともと、生活費が別財布ということは、家事だって分担制ですよね？ トピ主さんが働き始めたら、最初の予定通りの家事分担に戻す。 それでいいと思いますが。 まさか、家事分担なしってことはないですよね。 今のうちに決めておかないと、子どもができてからも揉めますよ。

トピ内ID：c838f19823f7d441

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レスします

🙂
けいた
退職して収入がなくなったら旦那に養って もらうつもりだったけどあてが外れた。 平たく言うとこうですよね。 なんて図々しい。 ＞私は収入差によって 負担の割合を変えるのには 文句はありません。 そりゃ文句はないでしょうね。現状では 6:4でトピ主の方が負担を少なくしてもら えるんだもん。 これは少ない負担で生活させてもらえる 側が言う事ではない。 ＞この先私が仕事を始めて 旦那より収入が多ければ自分の 割合が多くなることには文句はありません。 なってもいないことを想像で言われても 旦那さんは納得しないでしょう。 旦那さんはお金がないと言っている。 無いものをどうしろと？ 失業保険が出るので無収入ではないはず。 仕事して収入が多くなればお金は出すけど 今は出し渋る。矛盾してる。 なぜ結婚前にこんなに大切なことを 決めておかなかったの？ 後出しすれば養ってもらえるとでも思った？

トピ内ID：fc298881f5cf0fc1

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その状況で結婚を決意する価値観が分からない

🙂
真礼
生活費の割合で悩んでる場合じゃないような… ＞結婚式費用はとりあえず私の 独身時代から貯めていた貯金から 支払うことになっています。 無職なら結婚式やめた方が良くないですか？ 独身時代の貯金、使って後悔しませんか？ ＞(最終的には旦那にも半分のお金は 払ってもらいます) 毎月のお給料から分割で返して貰うのですか？貯金もできない程に浪費していた彼が耐えられるのかな？ 我慢することでストレスが爆発したり、知らないうちに何処かからお金借りてたりとかなければ良いですけど。 貯金できる人は独身時代からしてますよね。トピ主さんは貯金があって彼にはないのですから、それはわかりますよね？結婚したからって急に倹約家になる人はいないと思うのですが、大丈夫なんですか？ ＞旦那はお金が本当にない 収入が低いってことですか？ 自由になるお金が少ないから不安で堪らなくて、その割合なんでしょう。 トピ主は貯金から出せばいいじゃん！ってなっちゃうのも仕方ないかな。折半じゃないだけまだ良かったと思うしかないかもしれません。 プライドあるなら後で返すなんて口約束で、そもそも結婚式挙げようなんて思いません。普通は貯金してから考えます。 彼が嫌がるのをトピ主が無理言って結婚式挙げたいって話なら、彼は悪くないですが。 既に入籍してるんですよね。 入籍前に話し合わず、どうして今揉めているのかかなり不思議ですけど、生活費の負担については各家庭で決める問題なんですよ。絶対なんてないから他人に聞いても解決はしません。 彼の性格にもよるでしょうとしか… 彼にお金がない。 これが全てですね。 そしてお金がない彼と知っていて入籍したのだから、今更ですが自分の希望に納得して貰えるよう説得するしかないです。 お金に余裕がない人と話し合っても、ごちゃごちゃ言い訳ばかりで話にならないことが多いかと思いますが。

トピ内ID：9c2815e65a0568ca

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それって

🙂
アフリカのぺぺ
お金の話って結婚を決める前に話し合うべき事で一番大事でしょ。 何故先に仕事までやめて云々と事だけを先に進めるのか理解に苦しみます。 ご亭主の言う4割負担の是非をここで求めても正解なんて貰えませんよ。 お互いにしっかり話し合い双方が納得いく形に落ち着くかどうかです。その先に結婚があります。

トピ内ID：9cd1a0980b5b6e6b

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夫婦できっちり話し合うべき

🙂
チュン夫
＞条件を変える気は全くない感じです ＞この先子どもを授かった時も同じなのか等と思うと 「感じです」「思う」なら、これは全部トピ主さんの想像でしょ？失業保険をもらうなら（6：4が正解かどうかは別にして）いくらかはトピ主さんも負担して良いでしょう。 ・失業保険が切れた後、無職のままだったとしても、トピ主さんの貯金を崩して「６：４」ですか？。 ・無職のままで、トピ主さんの貯金がゼロ円になっても「６：４」ですか？。 ・子供が病気がちでトピ主さんが専業主婦になる必要があっても「６：４」ですか？。 今までと同様に「夫婦で仕事ができ、それなりの収入がある」のは、あくまで予想であり、そうなるかどうかは未来でないと分かりません。 そう考えると将来永遠に「６：４」だとは決められません。 生活費の負担割合は夫婦の根幹です。そこの不満は重大なので、夫婦で話し合うべきです。夫婦で十分に話し合い、双方が「それなりに納得」しないと円満な夫婦生活は不可能。 トピ主さんは「主人が勝手に６：４だと決めつける」と書いてますが、不満や疑問をきちんとご主人と話し合わないから不満を感じるのです。 話し合いの「手がかり」を得るため、ここに相談していると思いますが、「手がかり」はトピ主さんが「この条件を変える気は全くない」「この先子どもを授かった時も同じなのか等と思うと将来が不安」だとハッキリ書いています。 ご主人は本当に将来ずっと６：４のままだと考えているのですか？。 「あなたが交通事故で一生無職で寝たきりになっても６：４のままか？」と聞くだけで、ご主人の考えがわかります。 夫婦間に少しでも不満や疑問があれば夫婦でとことん話し合う。それが夫婦円満の秘訣です。 不満・疑問を直接話し合えない夫婦なら、先が思いやられます。 不満はご主人とキッチリ話し合ってください。

トピ内ID：b1c5d99cc8f5ce1e

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夫が無職ならあなたが養うのね？

🙂
キシリトール
働かない子供がいると家にお金を入れさるべき、そうしないといつまでも働かないって意見が大半だし、夫婦間でも基本は同じ。 負担する側が自発的に払いたい場合を除き。 相手側の好意によるケースまで、一般論に入れるとおかしな話になりますよね。 「収入が落ちたら入れなくいい」は、あくまで相手の好意による話だと思うけど？ 収入が落ちた場合は収入があるほうが負担すべきを義務だと思って主張するなら、下記についてハッキリさせる必要があると思います。 ＞私としては無職の状態の人に ＞4割も負担はどうなのかと。 じゃあ夫の失業や収入減の期間が半年だろうが年単位だろうが負担ゼロでいい？ これ男性のほうが年々リスクが高まるんです。 だから相手のも受け入れる覚悟がないとね。 旦那さんの年数百万の収入が、数十万まで落ちたら全額トピ主が負担するで決まりでいいですね？ そのつもりならそう言えば受け入れてもらえそうな気がします。 今どきは３０～５０代でも早期退職、６０歳以降は働けても働きたくない希望も多いので。

トピ内ID：8b098daf2abf9ec1

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結婚する前に話し合う事だと思うけど。

🙂
かおりん
こういうトピ、結構見るけど、結婚前に話し合いができないなら結婚は無理だと思う。 生活始まったら、更に別のお金話で絶対揉める。 主さんは結婚のために仕事を辞めて彼のところに行くわけじゃないですか。 別に彼が仕事を辞めて、主さんのところに来てもいいのに。 主さんは、仕事含めいろんなものを手放して彼のところに行くわけだから、彼の配慮がないなら、私なら結婚しない。 ずっと仕事しないって言ってるんじゃないんだから、仕事決まるまでは面倒見るよって言ってくれるくらいじゃないと無理。 それと、 >> 結婚式費用はとりあえず私の 独身時代から貯めていた貯金から 支払うことになっています。(最終的には旦那にも半分のお金は 払ってもらいます) 旦那はお金が本当にない と言ってこの条件を変える気は 全くない感じです。 彼は結婚式すら最初に半分ずつ出せないくらい貯金がないんでしょ？ 私なら更に無理。 返して貰う？ 返してくれると思う？ 自分が先に貯金を差し出すなら尚の事、仕事決まるまではそれでペイして欲しい。 それじゃダメなの？ 返済分を生活費として貰うとか。 でも、彼の性格だとダメだろうね。 貯金がないという事は現金が手元にないと苦しいだろうから。 彼から返して貰う結婚式費用は、どういう風に返して貰うかも決めてる？ 決まってないなら更にやばい気がする。 それこそ、彼は毎月1万ずつとかそんなレベルでいいやって思ってるかもよ？ その辺の感覚も人によって違うからね確認した方がいいよ。 今月は給料が少ないから無理！とかね。 有り得る話と思う。 割合とかより、お金のすり合わせができないのは痛い。 そしてお互いに納得できてないまま結婚するのもやばい。 私ならとりあえず、結婚式費用は折半、彼が貯めるまで式はなしかな。 自分だけがなんでこんな思いしなきゃならないんだろう、、、って思う結婚ならしないわ。

トピ内ID：5fdbe32f3e602c97

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レスします

🙂
白鳥
＞この先私が仕事を始めて ＞旦那より収入が多ければ自分の ＞割合が多くなることには文句はありません そう言う女性多いですが問題は、そうなる可能性が低いこと。 あなたの言う「自分のほうが高年収」になる期間のほうが長そうなら、そもそもこのような条件にはならなかった気がしますけど、どうなのですか、教えて下さい。

トピ内ID：348095a916936a4f

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子供を授かる気??

🙂
みさき
今の費用負担も納得できないのに、 子供を授かる気でいるのが不思議です。 授かった時も不安です、じゃなく、とりあえず目の前の不安を解消した上で、大変な事情もできるだけ予想した上で対策考えてからでしょう。 夫が考えてくれない、と被害者ぶらずに、あなたも当事者ですよ。 巻き込まれるのは子供です。 話し合って決めてから結婚する、特に仕事辞めてまで生活変えるならなおさらね。 無職なのに4割もと言うなら、なぜ無職になったのですか? 無職期間は夫が出すとか、夫が無職になって、あなたの住んでた地域に住む選択肢もあったのですよ。 結婚=無職でもないし、 結婚=夫負担が多いでもないし、 引っ越してきたんだから当然!でないです。 結婚前に話し合いもしなかったのですか? 貯金ある限り4割でも払えばいいし、貯金までなくなったら、いざ何かあったら助けてくれるでしょう、夫婦ですから。 そういう価値観あっても別におかしくないです。 私は嫌ですけど。

トピ内ID：e7d20ef6f7f1a219

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違う意見です

🙂
匿名
とりあえず，仕事が決まるまで，俺が全部出すからいいよ， というくらいの男じゃないと私は嫌です． 今からでも，離婚考えては？ 金がないっていう男 わたしには無理です 何割しか絶対出さないと言う男は嫌ですね． 今の時代，出し合うのが 当たり前なのはわかります

トピ内ID：018382097d5e1fee

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結婚前に話し合っておくべきこと

🐤
WOW
結婚後の家計の分担に関して、結婚前に話し合いはしなかったのでしょうか？ > 結婚式費用はとりあえず私の独身時代から貯めていた貯金から支払うことになっています。 > (最終的には旦那にも半分のお金は払ってもらいます) これは事前にそのように話し合った結果ですか？ 見栄えのする結婚式を望む方が多く払うとか、招待客の数によって分配するとか、新婦側に多くお金がかかる（衣装など）から新婦が多く負担するという話もよく聞きますが、きっちり半分ということでしょうか？ > 旦那はお金が本当にないと言ってこの条件を変える気は全くない感じです。 本当にお金がないなら、それ以上負担させるのは無理では？ 結婚式の費用と同様に、後で返してもらえるならいいのでしょうか？ > ほぼ折半に近い割合にやはり納得がいきません。 結婚するにはどちらかが仕事を辞める必要がありトピ主がやめた、そのことに対する配慮があって然るべきということなら、これはその通りだと思います。 > この先子どもを授かった時も同じなのか等と思うと将来が不安です だから、そういうことは結婚前に話し合っておく必要があるんですよ。 > 私は収入差によって負担の割合を変えるのには文句はありません。 なぜ収入差によって割合を変えるのでしょうか？ トピ主が働き始めて十分な収入を得るようになった時、収入差に寄らず、折半（1/2ずつ）という負担割合でもいいのでしょうか？

トピ内ID：03ea0e984582db8d

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え？

🙂
さくらなみき
お金がないなら結婚式なんてしない。 今お金が必要なのになぜ無職なのか？ 自分の都合で3月から7月まで働く気がないのに失業保険って貰えるのですか？ 詳しくないので知りませんが、とりあえず単発でも期間限定の仕事でもして4割負担したらいいと思うのですが。 働けないのではなく、色々理由付けて働かないから旦那も負担してあげようという気にならないのでは？

トピ内ID：367a2c56e06a67f4

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辞める前に決めるべきだった

🙂
hokutin
＞職場を今年の3月いっぱいで退職 仕事が決まるまでは養ってもらえると思ってたのね。 ＞旦那より収入が多ければ自分の 割合が多くなることには文句はありません それなら、トピ主さんが辞めなくても彼が辞めてトピ主さん側に 来て貰うと言う選択肢もあったかも。 いわば、そういう交渉手立てもあったのに、何も決めずに辞めた 結果ですよね。

トピ内ID：157604850e6d4895

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だから辞めちゃだめだった

🐤
ちいー
>旦那が地方に住んでいたので通うことは難しい為 とかで結婚を機に退職して夫側のところに行く女性が陥るあるあるですね。女性が収入を失うと本当に立場が弱くなるものです。退職したから夫に養ってもらえると?なんて意見もありますが自分の地域に退職してついてきてもらわないと結婚出来ないなら男性側も家計分担あるけど大丈夫?くらい聞けばいいのに。 女性だって自己意思でしょ、は確かにその通りですが、女が男側に合わせるのが当然でしょ意識が根底にあるから来てくれたのはいいけど家計は負担してね。今時当たり前でしょ、なんてことにもなる。 聞かなかったトピ主にも責任はあるけどトピ主だけが悪いわけでは無い。 とまあ、思うところはあってももう今更なのでパートやバイトでもして家計負担することです。 現況、別に夫側を有責には出来ないので離婚は無理ですから。 ただし当然ながら4割は家事負担してもらうべきです。掃除と洗濯なんてダメですよ。週一にこなせる家事なんかじゃ負担度合いが違いますから。

トピ内ID：ad83ed62752bb7aa

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結婚式をやめる！

041
梨
4:6の負担割合以前のハナシです。 何というか、お金に対して計画性のないお二人なのかなと思います。 転居先が決まってないのに退職しているのは、時期尚早。 住居の費用の疑問。 二人の所得を合わせて3割以内に押さえてますか？ 超えているなら、分不相応の物件です。 食費はどうやって捻出するのか。 家事をやるトピ主が払うことになりそうだけど。 出産を望むなら、毎月の検診はエコーだけでもお金がかかりますよ。血液検査の時など、数万かかる時もあります。医療費は各自ですよね。圧倒的にトピ主が払う費用が大きいと思います。 失業保険の待機期間って長いのに、就職活動や面接の実績がなくても支給されるかな？ 夫側にお金がないのに結婚式を挙げて、妻が建て替えて後で返してもらうって無理じゃない？ 結婚式のご祝儀はどうするとか、地方に親族を呼ぶ場合のお車代、スピーチの方へのお車代、スタッフへのお心付け、両親の着付け、テーブル別に会計を割る、多めに用意する引き出物(内祝い用)は誰が用意するか、ちゃんと決めてますか？ 私がトピ主の友だちなら、結婚をやめろと言います。 入籍してないなら。 なぜなら、基本的な生活費の話し合いをせず、共同の蓄えをもたずに、結婚生活をスタートさせようとしているから。 あまりの計画性のなさなので、婚活アプリで知り合ったのでしょうか。 引越よりも相手の素性を調べる方が先でしょう。 相手は借金だらけか、バツイチで養育費を支払っていませんかね。転居していると戸籍に載らないケースがあるみたいですよ。 旧知の仲でお財布事情や性格がわかる。 どうしても結婚するなら、金銭面のことを話し合ってから引っ越ししましょう。そして、夫婦の共同財布をつくるべきです。 夫側が養えない経済状態で結婚式を挙げたら近いうちに破綻すると思う。

トピ内ID：ce6f3e08d51706f7

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なぜ旦那さんにお金がないか

🙂
無い袖は
＞(最終的には旦那にも半分のお金は 払ってもらいます) つまり旦那さんは結婚費用が払えないほどお金がないんですよね。 結婚費用はおいくらだろう。 高額だったら、お二人にとって不相応すぎた可能性があるし。 ほんの数十万だったら、失礼ながら、それっぽっちもすぐに払えない人に、あなたが期待するものが大きすぎるのでは。

トピ内ID：204ebdfa37cd87b5

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不満なら別れたら。

🙂
男女平等だよね
娘が5年前に遠距離恋愛で結婚しました。新幹線で就活に何度も通って、転居先の面接受けていました。遅い時間に設定してもらって、新幹線でとんぼ返り。次の日の朝は出社していました。 有給を消化している間に引っ越し、仕事の空白期間を作りませんでした。ちょっと調べればできますよね。 費用負担の割合は分かりませんが、やはり6：４位でしょうか。ペアローンも組んでいますし、育休中の現在も費用負担しています。手当が入ってくるから。 結婚費用は不満があるなら、コロナだし家族婚でも良いのだし、何にモヤモヤしているのか分かりません。早く仕事を見つけるのが先決です。ただ、トピ主さんに費用負担のつもりがないのなら、価値観が違うのでお別れした方がいいかもしれません。

トピ内ID：ce5cf919a2c0341c

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お金の話は大事ですよ

🙂
巻貝
＞旦那はお金が本当にない ここを議論すべきかと思います。 何を持って「本当にない」と言っているのかを知らずに、他人もアドバイスできません。 本当にご主人に貯金も収入もないなら、子供を授かったらとか言っている場合でもないと思いませんか？ 新居への引っ越しなどご主人が貯金を使ってしまったとか。 ご主人に奨学金や、何か借金の返済が有るとか。 お金の話は、ちゃんとした方が良いですよ。 普通は、結婚前にしますけど。 結婚前は、嘘をついている人もいますからね。 余りに酷い場合は、そんな男を父親にした子供が気の毒です。 女の不幸は、経済力を失った時に、損切り出来るかどうか、にかかっています。 ずるずる続けて精神的金銭的に疲弊して出口を失うからです。

トピ内ID：39fec0dfe305ccc1

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このタイプの男性は女性が正社員じゃないと

🙂
主婦
このようなタイプの男性は、女性が正社員じゃないときつい。 私は結婚30年になります。 夫もお金がなかったですが、結婚後は一人で生活費を出そうと思っていました。 幸い社宅だったので、家賃が数千円だったからやってこれたのだと思います。 今は、長期で女性が働く時代。 ６：４なら、トピ主さんはかなり苦しいと思いますよ。 とても、子供がほしいとか思えなくなります。 だんなさんのような考え方の男性がいても、おかしくはないです。 でも、女性の収入を考えないと無理です。

トピ内ID：d5ac711b24ec9daf

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無職負担ゼロは働かなくなる人が多い

🙂
とくめい
無職になったから負担額減らすとかゼロにするとかだと、どんどん腰が重くてなって働かない人が多いです。旦那さんはそれが嫌なのではないでしょうか。 どちらかに貯金がない、お金がない状態で無職になっているトピ主さんがまずおかしいです。 出産が不安だと思うなら、尚更すぐに仕事を探すべきでしょう。 何故働かないのですか？ 結婚式をしてから～と思うなら、負担４割は我慢して払えばよいと思います。 そもそも仕事のことは結婚前に話し合っておくことでしょ。 「私の負担４割？じゃあ無職になれない、探さなきゃ」ってなるのが普通だと思うんですが… あるいは「そんなに負担させるなら結婚しない。別れましょう」になるか。　 自分なら逆の立場なら負担させないって、それは同じ立場になってから言いましょう。 そういうこと言う人って、大半逆の立場になると相手にイラッとして「早く働け」っていうものですよ。

トピ内ID：9dce7cf2acd66a16

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今すぐ転職活動を

🙂
なぎ
正直、結婚費用も払えない人と結婚するのに、転職先も引越し先も決まってない状態で仕事を辞めるのが理解できません。 まあ、今更言っても仕方ないです。 入籍もしてしまっているようですし。 無職なのに4割負担がキツいとブーブー言ってもご主人の収入自体が低いなら、無い袖は振れません。独身時代の貯蓄を崩すのが惜しいなら、とっとと転職活動することです。 結婚式が終わってから〜とか、失業保険を〜とか、呑気なこと言ってる場合じゃないですよ。

トピ内ID：8e7b79a698e2c1f0

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ダブスタ臭が．．．

🙂
ゴータム
＞結婚式費用はとりあえず私の ＞独身時代から貯めていた貯金から ＞支払うことになっています。 ＞(最終的には旦那にも半分のお金は ＞払ってもらいます) 旦那は貯金がないからすぐには払えないということなのかな？ とりあえずは、貯金のあるトピ主が立て替えるけど、 負担は「折半」が原則で、後々払ってもらうと。 ＞私としては無職の状態の人に ＞4割も負担はどうなのかと。 結婚式費用は、貯金のない夫にも折半負担させるのに、 生活費は、収入のないトピ主には４割負担でも多すぎると？ 「折半」が原則なのか「お金のある方が負担する」が原則なのか？ 結婚式費用と生活費では、何か意味が違うのでしょうか？

トピ内ID：41f07b0933c8a26b

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