群れてるのが好きな主人

群れているのが好きというか…‥ 自営業なら色々なコミュニティに属するのはプラスだからそうしてきただけなのでは？ 商工会議所とか消防団とか町内会とか。 ストレス解消の為だけに出掛けているわけではないと思うので、それを責めるのはどうかな。 主様はもう50代とのことなので、娘と旅行して『楽しいね、また来たいね』はいささか子供じみているように感じるし、男親にまで同じ感想を求めるのは難しいのではないかしら。 息子が小さかった頃のインフルの話まで持ち出すなんて、積年の怨みが相当溜まっているのだなーとは思います。 でも、興味のないコンサートにまで付き合ってくれるなんてそこまで悪い夫には思えないけどな。興味ないんだからそりゃ寝ちゃいますよ。 誘う方が悪い。 まあ、夫には夫の言い分もあるでしょうね。

＞離婚をして主人も自由にして私も老後のパートナーを探していいか今悩んでいます。 老後のパートナー？ トピ主さんはパートなんですよね？ 旦那さんの離婚して、一人で経済的にやっていけますか？ いけないから旦那さんと離婚して、別のパートナーに養ってもらう予定ですか？ トピ主さんは５０代とのことですが、美人さんなんでしょうか？ だから旦那さんと離婚してもすぐにパートナーが見つかる予定なんですか？ う～ん・・・ 私だったらですけど。 50代で離婚をするなら自分の老後資金がしっかりないとできませんね。 正社員で長く働いて厚生年金が充分いただける立場で、なおかつ老後用の貯蓄も充分ないと出来ない。 新しいパートナーなんて夢のまた夢でしょう。 よほどの美人じゃないと、50代の女性と結婚して大事にしてくれる人なんていないと思います。 私の身近で50代で再婚した人は、仕事のキャリアがある人。 そして長くお付き合いしていた方、お子さんの独立を気に入籍したって方が何人かいらっしゃいます。

3ヶ月も口を聞いてないって、クリスマスや年末年始も話してないことになる。 なら離婚でいいでしょ。 人とワイワイやるのが好きなことを「群れてる」なんて失礼な表現するし、 一匹狼気取りなのかと思いきや自分も家に友達呼んで忘年会とかパーティーちゃんじゃん。 ＞離婚をして主人も自由にして私も老後のパートナーを探していいか今悩んでいます。 いいんじゃない？ 老後のパートナーが見つかるかは知らないけど。

50代のパート主婦が先ずは自活できるのか？ですよ。 主さん名義で賃貸マンション借りられます？ お断りされませんか？ 自営業なら会社員とは違い、年金も少ないですよね。 退職金もありませんよね。 いきなりパートナーってどういう事ですか？ そんな簡単に、養ってあげるよ！なんて言う男性は現れないと思うのですが・・。

消毒なんて意味ないよ うつるときはうつる 自営業なんて横とのつながりがとても重要だから 色んな所に顔を出すのは当たり前 ストレスとかの問題じゃない そんなふうにしか旦那を見れてないんだから そりゃケンカにもなるよね レストランで働いてるなら あなたが持ってきたとしても不思議じゃない 発病するのが早いだけだったのかも こういうタイプの人は 他人と暮らすのは向いてないと思うよ これだけ他責思考じゃ 旦那も疲れるだろうし レストランなんかのパートじゃなくて しっかり正社員の仕事探した方がいいよ

「プツッ」と切れる人はしばしば見ますが、「プッツ」と切れる人は初めて見ました。最後の一文といいトピ主は独特の感性を持ってるようですね。 さてお尋ねの件ですが、「新しいパートナーが見つかる（そして養ってもらえる）」前提で離婚するなら慎重にしてくださいねと答えます。お互いに落ち度がないなら慰謝料もないですから。 パートの妻と子供二人を養いつつ友人や地域の人と交流できるトピ主夫はかなり仕事ができる部類の人ですよ。離婚したはいいけど再婚相手が見つからず、パートの収入では生活が苦しい、こんなことなら離婚するんじゃなかった…とならないように。

インフル、ノロウィルスの話は、家族や夫婦で揉めるようなよくある話ですね。 自営業なら、確かに付き合いは広く、商売上大事にする気持ちはわかります。 家族旅行や、夫婦でコンサートに行っても、夫がめんどくさそうににする悪態も、 妻の愚痴になる典型ですね。 つまり、あなたの不満は、倦怠期の夫婦、お互い空気のように無関心になった家族に よく起こることです。つまり、世間一般の愚痴です。 多くの妻は、そんなものかと諦めているのですが、あなたの場合、そうではないみたいですね。 ここに書いてあることはほんの一部でしょうが、あなたの気持ちを家族、夫にわかってもらえない ことが、これまでずっと続いていて、そのことに我慢ならない。 そうじゃありませんか？ 多くの妻は、諦めていて、そういうものと割り切り、自分は自分という領域を つくってうまくやっている。でも、あなたは諦められない。 だから離婚して、わかってもらえるパートナーを探したいと言ってるんだと思います。 たぶんあなたは、結婚前の時代、あるいは学生時代、幼少時代、家族、友人など、廻りの 人たちから、構ってもらえるような人柄だったんじゃないですか。たぶん、容姿もいいほう かもしれない。 そういう経験があるから、自分が浮いてしまうことが不安で、極度に寂しさを感じるんだろう と思います。 夫や家族の性格は、到底変わらいでしょう。 だから、あなたの考えは間違っていないと思います。 あなたのことを理解してくれるパートナーを探すことだと思います。 50代はまだ若い。可能性は十分にあると思います。 言い換えれば、今が最大のチャンスですよ。 夫は外に目が向いてますから、あなたの存在感は薄いはず。 歳をとると、病気、介護の問題がちらつきます。 そうなったら、夫に縛られてしまいます。逃げるに逃げられない。 今ですよ、すぐに行動に移すべきです。

私（50代、既婚女）の知人（同じ50代）が離婚したんです。 お子さんの就職内定が決まった時に。 ご夫婦（共働き）は、そもそも性格の不一致があり、以前から会話も減って 仮面夫婦に近い状態だったとか。ご主人は仕事人間、毎日遅く、週末も仕事を 持ち帰って家に籠るタイプ。趣味でアルトサックスをやっていて、趣味仲間の ユニットも作っていたらしいです。典型的なインドア派。 知人はアウトドア派で交友関係も広く、ランチ、旅行、コンサート、ゴルフ、 トレッキングなど週末はほとんど家にいない状態。当然、夫婦の会話、接点は 希薄になり、子育てだけのために同居する関係だったそうです。 知人は離婚までは考えていなくて、いわゆる卒婚、家庭内別居ができるように リフォームして生活できればいいと思っていたそうです。 ところが子供の就職が決まって、夫から離婚を切り出された。 驚いたそうですが、「君もそう思っていただろう」と言われ、 「やっぱり、そうか」と納得したそうです。 離婚後は、さっぱりしたようで元気で活発ですが、 なんとなく寂しそうではあります。 やはりお金の面が、老後のことを考えるとセーブする気持ちが働くようになったみたい。 何より大きいのが、子供と心の距離が離れたと言ってました。 「恰好が悪い」と言われそうです。 例えば、結婚相手ができた時に、どうやって相手の家に説明し、結婚式への参列は どうするのかなど、悩むことが増えたと言われたそうです。 そして、「老後は自分で始末つけて、子供に頼るな」と突き放されてしまったと言います。 子供には迷惑なことで、その点をよく考えずに勢いで離婚したことに 少し後悔はあるようですが、でもあのまま元夫と生涯暮らすよりはマシだと言っていました。 次のパートナーは？　と聞いたら慎重でしたね。 結婚はしない。せいぜい事実婚程度で、ゆるい関係。と言ってました。

てっきり明らかにインフルエンザとか風邪になっているのに、人との付き合いに出掛けてしまったり、こちらが気を使っても全く気を使わずで、その菌を人の移しても平気な態度で思いやりないわってトピなのかと思ったのですが、結局相手にしてくれないくて淋しいって事なのでしょうか？ そうですね。旦那さんも現役で働いて居る今は付き合いも多く、その付き合いも仕事の延長と言う事もありそうです。 それこそ老後になれば仕事も引退し付き合いも減りトピ主さんと老後暮らしていけるのでは？ 今はトピ主さんも忘年会に呼べる親しい友人も居るので夫は夫と割り切って生活していけば良いのかも。 もしかしたら旦那さんも老後には仲間も減りトピ主さんがうざくなる程トピ主さんにべったりな旦那さんになる可能性もなきにしもあらずですよ。

トピ主にとって夫が「都合の良い男」ではないから離婚したいということですよね？ おそらく夫にとってもトピ主は「都合の良い女」ではないけれど、夫はトピ主に「都合の良い女」を強いるようなことはせず、自分自身で自分の楽しみを見出している状況なわけですが、それがトピ主にとっては不愉快であると。 トピ主が「都合の良い男ではない夫」と一緒に生活することに価値はないと考えるのであれば、離婚して「都合の良い男」との再婚にチャレンジするのも選択肢の一つです。

＞50代主婦 ＞レストランでパート ＞主人は人と群れているのが好きで週の何回は友達と飲みに行き ＞毎年年末はゴルフ、飲み会 ＞もういい加減、自由に友達と旅行させてくれよと ＞今３ヶ月口をきいていません もう、夫婦としては終わった感のあるお二人。 夫はすでに自由にしているのではないかしら。 お別れしても良いとは思いますが、今更だとも感じます。 別居や、家庭内別居でも良いかと思いますよ。 お互いに、干渉しない事を約束し合い、好きに過ごせば良いと思います。 そして、トピ主さんに素敵なパートナーが出来、離婚して欲しいと言われてからにしては？ 離婚後、パートナーが出来なかった際、こんなはずじゃなかった、とならないとも限りませんから。 ですが、離婚後のトピ主さんの個人的な資金が潤沢にあるのなら、今すぐお別れで良いと思います。

トピ文を読んだ限りでは、感染症に鈍感で家族に迷惑をかけていることが非常に問題だと思いますが、トピ主の悩みは少し違うところにありそうですね。それでもトピ文には記述がないので、恐らくトピ主も夫さんも子供さんもインフルやコロナの予防接種を受けていないのではないでしょうか？ そもそも配偶者がノロに感染していることに気付かないとか、「年末の忙しい時期、絶対に休めない」仕事なのに友達を呼んで忘年会をしたとか、トピ主の行動にも問題があると感じました。 衛生観念が異なる二人が同居生活を続けていくのはかなり難しいと思いますが、トピ主と夫さんは大同小異のような気がします。その結果として、トピ主が悩むポイントが衛生観念の相違ではなく、夫婦として人生を歩むときの配偶者との温度差にあることが理解できます。 コンサート、映画鑑賞、絵画展鑑賞はひとりで問題ないはずなので、誰かと「群れているのが好き」なトピ主はここでも夫さんと大差ありません。群れる相手の選択に多少の違いがあるだけなのですね。 それなら離婚してお互いに好みの相手と付き合えば良いと思います。20代から老後の計画をたててきた私から見れば今更トピ主が自立できるとは思えないので、実家に戻り、介護と引き換えにお父様お母様に養って頂くのも良いかと思います。

って見つかりますかね。５０代って微妙ですよ。親もまだ生きてるし、介護要員にされそう。 もう天涯孤独ってくらいの人探さないと無理ですよね。 お子さん達はまだ、家族旅行について来るくらいだから小学生ですか？ 高校生でもう来ないですね。女の子は、また違うんですかね。 ご主人元気でいいじゃないですか、主さんも別れたら、一人でコンサートとか旅行に行ってる場合じゃなくなりますよ。 どうせ、家にいても出掛けたくてうずうずして、イライラされるだけですよ。 まあ、菌をもらってくるのは嫌ですけどね。ご主人の部屋はないのですか？隔離しましょう。 夫は元気で留守がいい。ですよ。老後パートナーなんて、都合よく見つかりません。諦めましょう。

まずは別居してみては？ 3ヶ月会話無しは長いですが長年連れ添った相手でしょう。 それかトピ主さんが出来るならもう夫の事はお金出してくれる単なるルームメイトと割り切るか、ですね。期待しなければムカつく事も傷付くことも無い。 トピ主さんが50代でまだまだ健康、子供の手も離れているなら別の人と第2の人生も全然ありだと思いますけどね。 私は離婚が必ずしも悪い事だとは思いません。 友人やら親戚が色々言ってきたりするかもしれませんが、結局は他人事。 たった1度きりの人生後悔しない様にして下さい。