実家・自分・彼との時間のバランスがうまく取れない

レス31

（トピ主 3 ）

🙂

ゆっけ

2025年02月16日 18:31

恋愛

20代独身社会人女性です。・私は会社近くのマンションに一人暮らし・実家は電車で1時間半ほど。実家は高齢者の母と犬が一軒家に住んでいる・彼は歳上社会人。彼とは電車で3時間ほどの距離(中距離？) 以上が最低限の情報になります。悩みとしましてはタイトル通りです。恋人と会うのは週1が良い彼と、月1で良い譲歩して月2で十分の私。理由としましては、実家の母とも会いたい、勉強時間やジムなど自分の時間も欲しい、その2点を休みの日曜に当てると月4回の日曜日のうち2回は最低埋まります。そうなると毎週会うのは難しい。欲を言えば2週に1回は実家に帰り様々な手伝いをしてあげたい。でも彼の希望を考えると残りの2回は彼に捧げてあげるか、となり、私にとっては妥協の月2なわけです。 (彼とは、お互い結婚前提であり指輪はどうする？親とはいつ会う？と話をする仲で居心地は空気のような抜群の相性の良さです) 母子ともに子離れ親離れしていないのは自覚しています。だからこそ実家を出て一人暮らしをしている現状です。家族2名を早くに無くした経験から、後悔のないように生きているうちに会っておきたいという気持ちがあります。私にとってみたら彼は趣味がなく自分の時間をYouTubeに当てるのみ。私に依存しているなと感じてしまい、いい歳した大人が恋人に100％近く寄りかかるのはみっともないと思ってしまいます。質問事項としては、（１）社会人カップル(皆様)の会う頻度は？（２）上の不満を持つことは私のわがまま？（３）ワガママでないなら、私はどうやって今の状況を彼に相談すれば良い？相談することによって私の気持ちを知り、彼が譲り我慢させてストレスを抱かせる原因になったら、と思うといまいち切り出せません。まずは皆様の状況など知り、自分がワガママなのか異常なのかなど客観的な意見を頂きたいです。よろしくお願いします

トピ内ID：61012d5966f76448

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週１で依存は言い過ぎ

🙂

むっちりもっちり

2025年02月16日 22:21

あなたにとって彼の優先順位が低いってことでしょうあなたがワガママだと思いますよだから週１で会いなさいとは思わない母子で依存しあってるのも仕方ないしただあれもこれもじゃあうまくいかないあなたの要領がただただ悪いだけあなたの要領の悪さが彼にとって迷惑なら別れるしかないのでは？

トピ内ID：c73ceb9a2d840eab

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結婚するなら

🙂

うん

2025年02月16日 22:33

月１でしか会わなくていい人と結婚して一緒に暮らせますか？別居婚の予定？彼が１００％近くよりかかろうとしていると言う内容が書かれていませんが、どういうことですか？仕事を辞めてあなたの扶養に入ろうとしているのでしょうか。うちの娘も彼にそんなに会わなくていいタイプで、勉強もしたい。彼は会いたいタイプなので、しかたなく出かけるだけではなく時々一緒に勉強する日を作ったりしています。二人ともすごいです。難しい国家試験にも次々に合格して・・・。ジムも一緒に行ったりしています。彼が空気なら、あなたが勉強している間にYouTube見ててもらったらどうでしょう。あなたの勉強やジムに彼も巻き込んだら？でもそもそも、彼のことは結婚したいくらい好きなのでしょうか？あまり好きではなさそうに感じるのですが。

トピ内ID：f9c40f1ac5e10ac3

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結婚すれば

🙂

和泉のおかん

2025年02月17日 09:54

20代で、抜群の相性の恋人ならとっとと結婚する。問題解決。結婚の話ししてるんだよね？ならさっさと結婚。結婚するんでしょ？距離離れてるけど、どちらが譲るのですか？彼が転職してあなたの実家近くに住むのですか？あなたは、実家からは離れ難いようですし。彼も実家優先だったらどう？あなたより、親が大事な夫。結婚したら当然あなたが来てくれると思っていたら？その辺はどうなの。私も里を離れて一人暮らしでしたが、里には帰るつもりは無かったので自由でしたよ。縛りは作らない。でないと身動き取れない。好きな町で結婚してここに住んでいたかったので、将来実家に帰るとか親を異様に大事にしている男性とは友達止まり。条件良くても、結婚後見知らぬ田舎へ帰るとか却下でした。あなたの彼はあなたに執着気味ですが、結婚となるとどうなんでしょうね？その点もよーく話し合い、結婚が現実的じゃない彼なら、別れるか今の月一の付き合いで十分なのでは。

トピ内ID：13a81a21f27474e0

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それ、恋人？

🙂

めんどくさがり

2025年02月17日 09:54

妥協して時間を捻出して義務感でしか会わない人って、恋人なんでしょうか。もう別れちゃえば？そうすれば、彼の要望に無理して合わせる必要はなくなりますよ。

トピ内ID：cbd12e680bbe2aaa

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立地、地の利

🙂

雲ひとつない晴天

2025年02月17日 09:54

生活物資や食料の買い出し、通勤通学、友人との交流、交際相手との交遊、外食、酒席、贈答品の買い出し等、およそ人が行動を起こそうとするとき、自分の生活本拠地がどこに位置しているのか、実家や交際相手とのアクセスの良さ・不便さが自分の行動に制約を課してくることを念頭におく必要があります。「制約」とは交際相手方とアポイントメントを取るのが難しいとか、実家の母上による束縛がきついとかいう問題ではなく、もっぱら時間的な制約を指します。例えば、交際相手氏とデートするには、往復6時間+デート時間が必要で、出発前の支度と帰宅後のオーバーホールを勘定に入れるとデート1回はまるまる1日仕事になり、週１デートは双方ともかなりの負担、月２でも仕事、実家、休息時間がデート時間によって制約されると感じるかもしれません。「月１か、月２か」を二項対立風に論じるよりも、月１を原則とし、日程の事前調整がつけば月内の交遊をもう１日追加するといったオトナな柔軟性を発揮しないと、おふたりの関係の持続可能性は劣化してしまうのではと私は思います。次にご実家訪問。母上と愛犬のパトロールだけでなく、ひとり暮らす母上の愁訴を傾聴し、適切な助言やサポートをする必要があります。往復3時間+ご実家滞在時間。私も実家に弾丸訪問した経験がありますが、食事1回または2回を共にすることは避けられず、結果的に半日仕事になってしまいます。トピ主は現在月２頻度で実家訪問をしており、これは簡単にはなし難い。陳腐な表現ですが、親孝行の思いの表れで、決して親子離れが出来ていないなどと卑下してはいけません。ただ母上が齢を重ねるとトピ主の親孝行ケアも高度化して、月２では収まらなくなるかもしれない。思い切って母上との同居を再開すればトピ主の親孝行ケアも日々平準化できるような気がします。交際相手氏との交遊にも集中できるようになるような気がします。

トピ内ID：aa1ef0b6f936ceb5

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無題

🙂

あ

2025年02月17日 09:54

私は子離れ親離れしてないとは思いませんよ。心配になる気持ちも分かります。私も20代女性で、彼氏とは月1〜2回会えれば充分なタイプです。全てをバランス良くは難しいと思います。彼氏と価値観が合わないだけでしょうね。上手く擦り合わせるしかないですよ。男は山程居るけど、お母様や愛犬は違いますよね？

トピ内ID：259adbed2d78f544

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月１だと

ミツキ

2025年02月17日 09:54

友達と変わりませんね。別れたら良いのではありませんか？あなたはお母さんが亡くなるまで、恋人を作るのは無理そうです。家族を早く亡くしているというのは同情しますが、20代のあなたのお母さんって、歳いってても60代では？高齢ってほどの高齢では⋯⋯ 彼氏のことを「無趣味」と蔑んでいるようですし、「妥協して月2」とか、特に好いているようにも見えません。私から見ればあなたも「母親に会うこと／実家の用事を積極的に行うことで精神のバランスを保っている」ように思えます。つまり実家に自分の存在意義を依存しているように見えますよ。彼氏のことを下に見られるほどあなたが上にいるようには見えません。ご質問に答えると（1）それぞれ（2）我儘というか自己中（3）相談できないなら別れた方が良い。頭使いなよ以上です。

トピ内ID：f18e59cf03e92fcb

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日曜日以外の休みは？？

🙂

林檎落ちる

2025年02月17日 09:54

２人は土日休みでなく、合う休みが日曜しかないという意味？ならジムを日曜以外にすれば。逆に彼とのデートもたまには金曜にするとか。休みの日に実家を済ませたあとデートすれば1日で両方できるし。若いのだからその位余裕でしょう。そのためにジムで体力作りしてるんじゃないの？

トピ内ID：88465e1deec86294

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一緒に暮らしたらどうですか？

🙂

きなこ

2025年02月17日 10:19

彼は一緒に居る時間をとても重視するタイプなんですね。どのくらいお付き合いされているのか分かりませんが、結婚を視野に入れるくらいならば思い切って一緒に彼と暮らしたらどうでしょうか？そうすれば彼の願いは満たされるわけで、あなたも実家に行って手伝いたいから泊まってくるね、など言いやすいのではないでしょうか。

トピ内ID：529b9815619f7939

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程度は?

🙂

匿名

2025年02月17日 10:19

トピ主親の年齢は? 家事はできるの?普通に歩けます? これ，親もダメだね。普通の生活ができるなら，子供の幸せ優先で実家には月一も来なくていいと言うべきなのに。トピ主も依存だよ。結婚しても，親の方を大事にするのが、良くわかるので独身でいたら？彼には普通の人と結婚させてあげたら?

トピ内ID：e531132d6dda9166

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うーん

むゆ

2025年02月17日 10:19

付き合ってどれくらいか分かりませんが、月１～２回会う彼氏なら、年間20回も会ってない。その距離感が心地良い相手と、結婚してうまくいくのかな。そもそも現在３時間かかる距離の相手とどこに新居を構えるつもりなんでしょう。結婚したとしても隔週で実家に通って泊まってくるのでしょう？それなら今より実家から離れるのは主様は嫌なはず。結果的に自分の都合の良い土地に住むことしか考えられないのでは？そうなると結局彼の負担が大きいですよね。相手に無理をさせるのであればそれは『ワガママ』だと思います。失礼かも知れないけれど、親が先にいなくなるのは世の常なので『親ありき』でしか物事を考えられない人は結婚自体が難しいと思う。親孝行は良いことだし主様の美徳でもあると思いますが。

トピ内ID：fa4468a26918ad9d

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合わないのかも

Mrs.青イチゴ

2025年02月17日 10:44

＞（１）社会人カップル(皆様)の会う頻度は？遠距離だったり同棲していたり様々な形があるので一概にはいえませんが、お互いが納得できる頻度にしないと亀裂が生じるのではないでしょうか＞（２）上の不満を持つことは私のわがまま？ YouTubeしか趣味がないし、恋愛に依存してみっともない、と見下してる相手と結婚を考えているんですか？＞３）ワガママでないなら、私はどうやって今の状況を彼に相談すれば良い？交際期間がどの位かわかりませんが、指輪がどうとか、親とはいつ会うとかの話は出来るのに、デートの頻度についての話が出来ないとは不思議な関係ですね＞まずは皆様の状況など知り、自分がワガママなのか異常なのかなど客観的な意見を頂きたいです「異常なのか」という言葉のチョイスや文章から所々トピ主さんの気の強さを感じます外見上はうまくいっているように見えますがお互い不満を抱えているようなので、その内ぶつかるんじゃないでしょうか

トピ内ID：5e06a1b5bcac9fd2

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さっさと結婚しちゃえば？

長男の嫁

2025年02月17日 10:44

結婚しちゃえば、わざわざ日曜にデートしなくても良くなりますよ。彼とは毎日一緒に生活するんだから、休みの日はお母様の所に行けばいい。問題解決。

トピ内ID：92d3277ba19c48ba

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価値観が違う

🙂

とむむ

2025年02月17日 11:35

抜群の相性の良さって書いてありますが、普通に相性悪いと思います。会う頻度ですでに妥協してるし、母親に依存しすぎ。今ですらそんなんで、結婚したら実家依存になるのは目に見えている。同じ頻度、義実家にも顔出してって言われても文句が言えないですよ。バランスが取れないと書いてありますけど、どう見ても彼の優先順位が明らかに低い。１）そんなのケースバイケースですけど、お互い納得してるのが前提。トピ主のところは妥協と我慢の関係２）わがままではない。ただ自分の彼女だったらマザコンだなと思う３）彼に相談しても意味ない。だってわがままじゃなかったらトピ主は希望を通すんでしょ。ということは彼に我慢してもらうにはどうすればってことになる。それって相性悪いでしょ。

トピ内ID：8c77d036088d80c9

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親より会いたい人思う人と結婚する

🙂

１／６アップルパイ

2025年02月17日 12:03

今の彼はそうじゃない。取り敢えず彼がいる私、を演出するためのツールみたい。ご家族に不幸が重なり、お母様との絆が強いのかもしれませんが、それほど会いたいと思わない彼とお母様を天秤にかけたら、圧倒的にお母様ですよね。彼に何を相談したいのかわかりませんが、あなたの優先順位は私の日常では限りなく低いと正直に告げては？あとは彼に決めてもらえばいい。彼が我慢してくれてストレスになるとか、思いやりがあるようで無いですよね。その前に、彼が別れるとも思っていないのもすごいです。彼のことも、YouTubeしか趣味がない依存体質と思っていて、愛情があるように思えません。主さん自身が、やりくりしたり何か諦めても会う時間を作りたいと思うくらいの人と出会うまで、今の生活に恋愛はいらないのでは？

トピ内ID：d7aefb8177e676ce

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自分だって依存してるのに？

🙂

あらら。

2025年02月17日 12:03

自分だって母親に依存してるのに、彼を非難するんだ。＞いい歳した大人が恋人に100％近く寄りかかるのはみっともないと思ってしまいます。独立した成人が母親に寄りかかるのはみっともないとは思わないの？自分はよくて彼は駄目な理由を明確に説明してください。会っておきたいなんてただの言い訳です。結婚したら帰省の回数が減るんですか？夫に甘えてどうせ益々増えるのでしょう？トピ主は彼も夫もいらないです。そういうタイプなだけ。普通にいますよ。結婚前の彼氏持ちの娘が頻繁に帰省するのを咎めないトピ主母も変だし、どう考えたってトピ主母もトピ主に依存してる。共依存ですよ。

トピ内ID：d02cbeed075445cf

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でしたら、帰郷するのは盆暮れ、年２回くらいにしてはいかが

🎶

szk

2025年02月17日 12:03

＞母子ともに子離れ親離れしていないのは自覚しています。＞だからこそ実家を出て一人暮らしをしている現状です。でしたら、帰郷するのは盆暮れ、年２回くらいにしてはいかがでしょうか。もちろん緊急案件は別です。＞（１）社会人カップル(皆様)の会う頻度は？私の場合は、職場が近かったときは週1，2回住まいが２時間くらいのときは月２回くらい海外勤務で遠距離のときは３カ月～６カ月に１回くらいでした。それぞれ相手が別人物なのでそれぞれの性格や落ち着くところが違ったように思います。＞（２）上の不満を持つことは私のわがまま？いいえ。わがままでは無いと思います。＞（３）ワガママでないなら、私はどうやって今の状況を彼に相談すれば良い？そのまま素直に伝えるのが良いと思います。ゆっけさんとしては彼が近居になれば仕事帰りに週一会うことも可能ですか？

トピ内ID：88d7c08d48fd2d4c

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別れる

🙂

第4の選択

2025年02月17日 22:03

その彼と結婚したく無いのでは？バランスとれなくなるもんね。もっとトピ主に相応しい人がいる気がしますよ？住まいエリア含めて。異常とは言わないけど、男ならマザコンって言われるマインドかと。

トピ内ID：3ed01b3159f97ed7

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新しい視野

🙂

ゆっけトピ主

2025年02月18日 09:48

皆様の回答を見ていると、皆様が「恋人に依存する人達｣に見えてしまいます。私が恋人と毎週会うことが理解できないのと同じように、貴女方も私を理解できない、平行線なのでしょうね。素朴な疑問なのですが、皆様は彼以外に大事な時間はないのですか？仕事のための自己研鑽は？平日だけでは足りないでしょう？買いだめと平日分の作り置きは？毎日買ったご飯なのですか？家事は？こまめな掃除はしない汚い家？長年私を育ててくれた母の世話は？母に気を遣って機嫌を損ねないように生き、疲れ、仕事も命を預かり、当直も多くストレスフル、1人時間が大事な私には彼は合わないのかもしれません。皆様の意見を見ても、「子供じゃあるまいし、いい歳した金銭的に余裕のある大人が趣味1つなく他人に自分の暇を潰してもらおうと考える彼は幼稚だ｣という考えは変わりません。夜の営みも嫌いで仕方が無いので、互いに依存し合う皆様が将来の人口の頼みの綱です。私の周りにはいない、恋人依存の、一生理解できない世界線の人達がいることを改めて知り、世界は広いと感じました。新しい知見に感謝します。

トピ内ID：61012d5966f76448

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トピレス読みました

😡

マザコンさん

2025年02月18日 16:03

びっくりするくらい感じ悪いですね。こんな印象の悪いトピ主初めて見ました。自分の意に沿わないレスにそんなに攻撃するのなら掲示板は利用されない方がいいですよ。

トピ内ID：d2259d7582e04011

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好きじゃないのよ

🙂

伊豆石

2025年02月18日 16:03

仕事のための自己研鑽は？平日週２回スクールに通ってますでも金曜日は彼がスクール側のカフェで待っていてくれるので、スクール後デートしてます買いだめは？基本しません調味料など重い物はネットで購入します平日分の作り置きは？週末に煮物を１、2種類作って、毎日お弁当持参です夜はスクールの日は会社帰りに外食しますし、後はその時次第ですご飯はまとめて炊いて冷凍してあるので、おかずなんて15分もあれば3品は作れます家事は？こまめな掃除はしない汚い家？毎朝、出勤前に30分弱掃除してから出かけています洗濯は週末にすることが多いですが、別に彼が家に遊びに来てても一緒にできますよ長年私を育ててくれた母の世話は？私の母は父と元気に暮らしています基本介護は始っていないので、成人女性に「世話」は必用ありません依存じゃないですよ、恋愛です月に規定数会わなきゃダメってわけでもないです私のお付き合いしている人は長期出張がある職種なので、長いと2ヶ月近く会えませんが、それは別に構いませんただ月１って年に12回ってことでしょ？それで全く構わないなら、そりゃ彼のこと好きじゃないんですよどうして好きでもない人と付き合って、あと月１回会う回数を増やす増やさないで揉めてるのか？ずっと一緒に居たい、苦楽をともにしたいって思える相手と付き合えば、また違ってきますよ年に12回どころか、年１回でも別に構わないんでしょ？それは恋愛じゃないです肉体関係込みの知人ですそんな相手と、お付き合いする方が時間の無駄でしょ

トピ内ID：fcffd44e67b4e108

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親としては複雑

にじのはは

2025年02月18日 16:03

いい歳した娘から私はお母さんの方が大事だから彼氏とは別れるわなんて言われたら、親としては複雑だわよ… 親は先に逝くので、残される子供には親より大事だと思える人と共に居て欲しいと思う。

トピ内ID：92d3277ba19c48ba

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嫌味を言うのはやめなよ。

🙂

かんがえてみて

2025年02月18日 16:03

トピ主さんのレスを読みました。ここ、「母に気を遣って機嫌を損ねないように生き」が全てをややこしくしていると思います。なぜなら私もそうだったから。実家に帰ってあげたい、世話をしたいと書いてたけど、そうじゃないですよね。それで苦し紛れにみなさんを恋人依存だと攻撃してるんです。依存しあう皆様って。嫌味のすごいこと。もしかしたらトピ主さんは成長過程で甘えることを許されなかったんじゃないですかね...。でもぜひこのままみなさんの意見を読んで欲しいと思っています。私も夫も付き合っている間は2週間に一度会えれば良い方でした。で、素朴な疑問にお答えします。皆様は彼以外に大事な時間はないのですか？ →あります。重要。仕事のための自己研鑽は？平日だけでは足りないでしょう？ → アウトプットのためにインプットが必要な仕事だったので、平日も週末も過労でも遊んだり研修なりで外出。むしろ平日もライブなどには行ってた。買いだめと平日分の作り置きは？ →朝ごはんはパンと飲み物だけ。夜中までしごとがあるので平日は昼も夜も外食。買いだめできない。作り置きもできない。土日も1日は仕事があることが多かったので本当に時間がなかった。毎日買ったご飯なのですか？ →そうでした。そこにお金を使いました。家事は？ →洗濯を週に1、2回。　家で料理が作れない忙しさのため台所は綺麗。こまめな掃除はしない汚い家？ →はい。帰ってきてからクイックルワイパーで掃除。長年私を育ててくれた母の世話は？ →家から1時間半離れたところにいたし、当時はそんな年じゃないから不要。犬には会いに帰ってた。好きな人に会いたいことを「自分の暇を尽くしてもらおう」と本気で考えているなら誰とも付き合わない方がいいし結婚もできないと思うのですよ。だけど、本音は違うんじゃないかな。だからトピを立てたのかなと。

トピ内ID：2428d842c27291b6

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きれるねえ

🙂

芋うまい

2025年02月18日 17:10

主さんはキャパオーバーなんだよ。まず項目を少し減らすこと。お母さん、仕事、自己研磨とやら、彼氏、の中で数を減らす。できなかったら、もっと減らす。そしてもっと効率よく物事回すこと。例えば家事だと、買いだめや作りだめなんてしなきゃいい。Uberでもとればいいのに。掃除はこまめにしているからこそわざわざ時間を使わなくていい。やりたい事を全部理想のレベルでやろうとせず、自分の時間の中でできる範囲で、できるレベルでやるしかないでしょ。皆そうやってますよ。あなたのやってるのは、買いたいもの全部買ってお金足りなくなってお金借りる、みたいなもんです。いやいや、手元にある分から計画して使い方考えてよ。逆ギレし捨て台詞吐いて退場する主さんは、広い世界を全く見ていないと思うよ。役立つ意見もあるのに、そこは気づかないのね。そもそも聞いたのはあなたなのに、答えてくれた人達をそんな風に攻撃するのは態度が間違っている。とても残念な人ですね。残念な人って、なぜか人生が辛くなる。そういう風にできています。

トピ内ID：7205aa29c7c725ef

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こじらせてるね

🙂

ももこ

2025年02月18日 17:53

>他人に自分の暇を潰してもらおうと考える彼は幼稚だ恋人と会うのは、会いたいから。好きだから会いたいの。暇をつぶすためではありません。トピ主さんのレス、凄く攻撃的ですね。自分の人生を否定されたように感じ、必死に自己肯定している様に見えます。 >母に気を遣って機嫌を損ねないように生き、これがキーかなと。育成環境のせいで色々こじらせてしまっているのだと思います。これまでの母との関係を一度きちんと見つめ直してみてはいかがですか。色々見えて来るんじゃないかな。

トピ内ID：254355a61f5188ee

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相性が悪い

🙂

さてさて

2025年02月18日 20:26

それだけ。男女の仲に正解も間違いもありません。会うのは月１で充分、夜の営みも嫌で仕方がないならトピ主はその彼を好きじゃないのですよ。彼を解放してあげてください。そしてお互いに自己研鑚に忙しくて月１で会えば充分だよ、という男性と付き合ってください。

トピ内ID：efadd62c16eaff1e

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最後の質問

🙂

ゆっけトピ主

2025年02月18日 22:57

度々すみません。最後の追加です。ふと思い1つお尋ねしたいのですが、「好きだから会いたい｣とはどのような感情ですか？仕事で疲れ果てた自分を癒せるのは、親でも犬でも彼でもなくたった1人の自分の時間、という感情が皆様にはないのですか？誰にも会いたくないくらい疲れ果てる毎週末、親など家族が居なくなったらいつか自死して楽になるんだと幼い頃からの希望を生きがいに生きる毎日、が皆様には無いのですか？皆にあり皆が必死に隠し生きているのだと信じていましたが、トピを読んでいるとそのような感情が見受けられません。

トピ内ID：61012d5966f76448

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別に

🙂

まあね

2025年02月19日 10:18

私はトピ主さんのレスそんなに攻撃的だと思わない。やりたいこと多いんだなと思う。恋愛は人によるからね。男性だとそういう人多いじゃない。仕事ばっかりとか。友人の話をすると毎週彼に会うのはしんどいと言ってたな。その彼とは近距離だったと思う。で別れてました。その後すぐじゃないと思うけど別の彼に会い相性が良かったみたいで彼の家の近くに引っ越しし、その数年後彼の家で結婚生活スタート。私の場合はほぼ毎日会うようになりどっちかの家に入り浸りで同棲に移行。結構長く付き合いましたが、その彼とはお別れ。別の彼と付き合い、週に2，3回会うようになり週末はほぼ一緒。付き合って１か月後同棲スタート。ちょうど私が引っ越しする予定で、単身用の部屋に引っ越しその後同棲に移行するくらいなら、始めから同棲しようになった。彼が言い出したかな。私は引っ越ししようとしてたから良いけど良いのかね？って思ってた。もちろん結婚前提で。トピ主さんが恋愛に時間割きたいと思えばそうなるだろうし、その彼になるのかまた別の彼になるかは分からない。ただ現状そうじゃないなら、今は好きにしたら良いのでは？友人も毎週は嫌と言ってたのが、彼宅の近くに引っ越すまでに至ったしね。夜が嫌なのは私も分かるよ。そういう時はあった。女性で嫌な人普通にいると思う。

トピ内ID：4963a0eab1a8edb8

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１度目も言いましたが

ミツキ

2025年02月19日 10:55

あなたには恋人も結婚も不要だと思います。というか、いかにも孝行娘みたいな体で実家通いを語っていましたが、疲れてるじゃないですか。本当は、実家になんて帰りたくないのでは？でも「帰らなきゃいけない」と思っているんですよね。あなたの存在意義で依存先になっているのは間違いなく実家です。あなたが「情けない」と見下している彼氏とおなじことをあなたは実家に求めていますよ。普通の人は、疲れているときには身体を休めるし、何もやらない日というのも必要だとわかっています。自己研鑽なんて結局自己満足ですし、強迫観念を持って日々を過ごしたりしていません。普通は3時間も離れている場所に住んでいる異性と結婚前提の話が出ているなら、とっとと同棲か結婚しているでしょうし、家事要員が２馬力ならひとりあたりの家事労力は1/2のはずです。身も心も疲弊しているのに家事もジムも勉強も諦められないという人はいませんよ。みんな自分のキャパを自覚して、そのキャパでできることをやっているんです。家族がいなくなったら楽になれるという思考はやや異常です。あなたは一度、母親と実家から離れるべきでは？初回も言いましたが、あなたの母親は歳がいっていても60代ではないのですか？現代社会において高齢といえる年齢ではありません。あなたが月に２回も面倒を見に帰らないと、破綻するような生活をしているのですか？ならば行政や福祉に積極的に助けを求めるべきでは？単純にあなたが月2の実家詣でを止めるだけで、その分を彼氏と自分に振り分けられるじゃないですか？まあ彼氏も止めたほうが良いと思いますけれども。あなたは人と付き合う器がありません。というか、いま、人と深く付き合いたくないのでは？やりたくないことを「やらなきゃならない」と思い込んでいて、ある種自傷行為ではないかと疑ってしまいます。心療内科に行ってみたほうがよいのではないですか。

トピ内ID：f18e59cf03e92fcb

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面倒くさい

🙂

フツルス

2025年02月19日 10:58

追加レスまで読んだ感想です。最初からおかしいと思えるトピはトピ主反省パターンはごくまれで、今回は都合の悪いレスは無視してどんどんおかしい度が増していく割とよくある形に落ち着きましたね。自己研鑽に努めていながら支離滅裂な矛盾だらけの文章をお書きになるようなので、今一度国語を学ばれたほうがよいかと思います。

トピ内ID：b2e1a3ff1cca3137

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