恋愛に臆病で不器用な私が、恋人をもう一度作るには。

前回・今回の両方のトピを何回読んでも、トピ主さんが２０代の学生なのか、社会人なのか分かりません。そういったコミュニケーション能力が不足しているのかも。 私も「彼女いない歴＝年齢」だったので、トピ主さんが学生ならアドバイスはできません。結婚相手ではなく、単に「彼女が欲しい」でもアドバイスできません。 結婚したいのなら、そんな私でも、婚活（見合い）を繰り返す事で、相思相愛の相手と結婚できました。 何十回も見合いを繰り返し、ほぼ当日にお断りされましたが、ある日、見合い相手と話が弾んで意気投合し「これで結婚できる」と二人で喜びました。 でも、家に帰ると「相手親が私の超痩せ（１６５ｃｍ４５Ｋｇ）を嫌がり、断られた」と聞き、落ち込みました。しばらく自暴自棄になり、仕事にも影響しました。 とはいえ、結婚はしたかったので、見合いを繰り返し「お断り」も続きました。 ある日、見合い写真を見て、私の体重の２倍ありそうな超太い女性だったので、「体格の釣り合いが取れない」と見合いを断りました。 でも、仲人さんから直々に電話があり「会うだけでも会って欲しい」と懇願されたので仕方なく見合いしました。 見合い後のデートでなんと「意気投合」してしまいました。そうなると、相手の太さも気にならなくなり、デートを重ねて結婚しました。結婚して３５年ですが、今も相思相愛の夫婦です。 ＞どうすればこの二つは取り除けるでしょうか 「見た目やコミュニケーションに関しては問題ない」なら、婚活や見合いを重ねて場数を踏む事です。 婚活コンサルタントは「５０人と見合いすれば最低１人と意気投合する」と言います。（それが７人目か、２３人目かは不明） 私は７０～１００人と見合いし、見合い当日に２人と意気投合したので、計算は合います。 場数を踏み、意気投合する人と出会えば「臆病」や「不器用」は関係なくなります。

トピ文を読むと「好きな人」がほしいのか「恋人」がほしいのか、わからない。 2点目では ＞「彼女が欲しい」のではなく「好きな人と付き合いたい」から とあるけど、 ＞自分はそんなに軽く人を好きになれない とも言ってる。 惚れっぽいわけじゃないんだったら、好きな相手ができるまで待てば？と思うし。 できたとしても『臆病』だったら、恋愛感情を伝えられない。あちらが告白してくれる迄待ち続けるしかなくなるんじゃないかな。 前トピでつらい思いしたのはわかったけど、失礼を承知で言うなら、恋愛に夢見過ぎてない？ 建前の理由出して別れたけど本音は違ったなんて、いくらでもある話。別れ話でもめたくないから当たり障りなく言ってるだけ。 だから ＞人の言動一つ一つを丁寧に捉え過ぎて空回り これは当たってるよね。 相手を慮るのは美点だけど、その事柄について、トピ主の意見とか希望を言ったことある？彼女に譲ってるだけな感じを受ける。 好きになった人に告白して、断られたらしょうがない。これは割り切るしかないと思う。 両想いだったら、意見を擦り合わせて、二人が共感できる状態にする。一方が優位ではうまくいかない。 挙げた2点を取り除かなくてもいいと思うけど、調整は必要かも。 単に、自分を出してぶつかっていけるかどうかじゃないのかな。

＞自分はそんなに軽く人を好きになれないので、それができません そんなに軽く人を好きになれないなら元カノと別れた後に好きな人が現れなかったから恋愛してないだけじゃないですか ＞「彼女が欲しい」のではなく「好きな人と付き合いたい」からと言うのもあります また、かなり気遣いができる一方、人の言動一つ一つを丁寧に捉え過ぎて空回りする事があります 自分の事を「かなり気遣いができる」と評価していますが、周りからはそれが気遣いとは捉えられていないような気がします ＞見た目やコミュニケーションに関しては問題ないそうなので これはトピ主さんの友人や女友達に聞いたのでしょうか 見た目やコミュニケーションについて思う事があったとしても、なかなか指摘しにくい事もあるので鵜呑みにしない方がいいのではないでしょうか 恋愛に臆病といいつつ、身の回りの全ての事柄を恋愛に結び付けている恋愛脳の様な印象を受けました 今現在は大学生なのか社会人なのかが分かりませんが、本来自分に課せられている学業、もしくは仕事に注力して恋愛以外の趣味や人間関係を充実させて視野を広げたらどうでしょうか

友人関係にはなれても、恋人関係になろうとすると拒絶して逃げられているのです。相手があなたとそういう関係になるのは避けたいと思っているのです。あなたの臆病が問題なのではありません。 「見た目やコミュ二ケーションは問題ないそう」といっても、問題があるなんて面と向かって言えるようなものではありません。上記から考えても「問題ない」の意味が、嫌悪するほどではない、程度の意味しかない可能性が高いです。 相手にとって、あなたと付き合うメリットにはどんなものがあるのでしょうか。容姿が良くて性欲を満足させる、一緒にいて楽しい人、人に自慢できるような特技がある、成績が良くて将来性がありそう、お金がある、とかどうでしょうか。 あなたが好きになるような女性なら、他の男性にもモテる可能性が高いのです。あなたを選ぶ必要がないのです。モテなくてもあなたなら彼氏として選ばないということも普通にありえます。 一番良いのは同環境にいる同性の友人に、「彼女と付き合いたいんだけど、どう思うか」と聞いてみることです。的確な判断が聞けることでしょう。

以前のトピを拝見しました。当方、当時もレスしております。 正直、気にする部分がずれているような印象です。 まず「臆病」なことについて。 異性の友人から、恋人にステップアップするのってかなり難易度高めです。 だって女性側は、トピ主さんと恋愛関係になりたくて一緒に遊んでいるわけではないので。だから「友人を好きになったら、そして告白したら、二度と会えなくなる」と考えてしまうのは、臆病なのではなくて、当たり前のことです。 それから「不器用」なことについて。 これも当たり前のことでは？ にもかかわらず、この二点が悪影響を及ぼしているのでは？と考えるところが不思議。 こういうところが周りの人たちとはずれているような気がします。 本当にコミュニケーション能力に問題はないの？ 前のトピでも思ったけれど、トピ主さんはかなり独特な考え方をする人ですよ。 それからトピ主さんは、恋人が欲しいの？ それとも、もう一度恋がしたいの？ 前者なら、友人のなかから恋人を探すのではなくて、出会いの場に行ってみたら？ 後者なら、頭であれこれ考えてもしょうがないので、新しい出会いがあるのを気長に待つしかないでしょう。 多分トピ主さんの周りでは、友人からカップルになる人たちが多いのでしょうね。 でもそれは、お互いに異性としての魅力が強かったからです。 トピ主さんは「いい友人」や「いい人」止まりなのではないですか？ 誰かとカップルになりたいのなら、異性としての魅力を強める。すなわち「いい男」に成長しないと難しいですよ。

青イチゴ様。回答ありがとうございます。まず、私は大学院生です。 ここで記載した私の評価は、全て複数の男性/女性（彼氏持ち）の友人の意見です。私は彼らを信用してますし、思った事全部言ってもらってます。自分がどの様な人間かを書かないとコメントしようがないと思い記載しました。 好きな人と付き合いたくても付き合えないのは自分のせいだと思っています。だからこそ、様々な要素を考えますので、そういう意味では恋愛脳だと思います。

チュン夫さま 彼女は欲しいです。しかし誰でも良いわけではなく、自分の好きな人と付き合いたい。短命、或いはその場しのぎの様な関係は望んでいません。