ヒステリー妻の取り扱い方がわかりません

レス16

（トピ主 0 ）

🐶

SUPERTURBO

2025年02月16日 19:17

夫婦

結婚19年目、上の娘が高校受験真っ最中です。もともと性質はあったと思いますが、気がつけば、この娘が中学受験に失敗した頃から顕著になってきてました。娘が失意から中学1年間不登校となり（その後は復帰出来てます）、その間妻は『娘にやってきたこと全て無駄だった』『娘が落ちたのも全部私のせいなんだろう、そうだよ私のせいだよ』『学校に行かないこんな奴育てる義務もない適当に生きるも死ぬも勝手にしろ』こんな感じでした。コロナ禍だったのが幸いし、私が現在に至るまで在宅リモートとなり、その間娘と一緒に家にいる事が出来、何をしてるか不安に思う事もそうありませんでした。そして2年生から中学へ通う事が出来ました。結婚当初から妻の性質として『些細な事でもいつまでも恨み続ける』『人間関係を妥協しない』『常に周りの人間の文句を言い続けている』私や子どもに対して、『家事とかめんどくせぇ』『働きたくない』『お前らも私のこと全て否定するだろ』『勝手に食え』『知らない』『好きにしたら』『どうでもいいだろそんなこと』こういったフレーズが毎日幾度となく繰り返す。被害妄想だとは思ってますが、余りに酷い言葉が何年も何年も続くと、伝染して私も子ども達もいつも通り唐突に妻にイチャモンを付けられると口論となり段々とやさぐれて来ています。先日『やってくのが無理なら出てってくれて構わない』と伝えましたが『知らん』『お前の家だからな、そう言えるわな！』『私は私のタイミングで全て考える、お前らの事なんか知らん』といった具合です。でも日頃は長男の部活動のサポートに2人で勤しみ、週末の朝もお弁当作って水筒を用意してくれます。ヒステリーに達しない時間も確かにあるんです。娘の事に責任を感じてるのかもしれないとも思いますが、そろそろ私の精神が限界を迎えそうで、初めて吐露してみました。

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#４０代

#夫婦関係

#妻

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いや

ミツキ

2025年02月17日 09:54

あなたよりも娘さん、息子さんの精神状態のほうが心配です。暴言を繰り返す妻を見て、あなたがもう限界なんだったら、娘さんや息子さんはもうのっぴきならない状態なんじゃないんですか？ DV被害に遭った奥さんが、外部から働きかけても「デモデモダッテ」でなかなかDV旦那を切れないように、あなたも19年間の情とか、「穏やかなときもある」とかデモデモダッテしているのでは？でも、子供を、子供たちの心を守れるのはあなただけですよ？娘さん中受失敗してるのに、高校の受験を控えて母親の暴言を聞きながらまともに勉強できますか？本番でトラウマ発症しないと言い切れますか？暴言を繰り返す母親を観ながら育つ息子さんだって、確実に心に傷を負っているんですよ。あなたが限界ならさっさと子どもたちを逃がすべきです。子どもたちに心安く息ができる環境を用意すべきです。それが親の責任ではないのでしょうか？子どもは自分から親を否定できませんよ。家庭を壊すなんて考えられませんよ。だからこそ、大人で父親であるあなたが判断しなければならないんです。よく考えて、その環境が本当に子供たちのためになるのか判断してください。

トピ内ID：dc58e2e990a911e0

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これ周期性ありませんか？

🙂

四槓子

2025年02月17日 09:54

本人も気付いてはいないようですが、感情に波というか周期性ありませんか？奥さまの感情日記をつけて、暴言吐いてる様子を録画してみてください。それと奥さま側の親族で、似たような性格の人いませんか？たぶん、いると思うんだけど。義両親とか兄弟姉妹、その上の世代とかね。家族内で隠されてしまう部分で、わからないかも知れないけど。これ、トピ主さんよりもお子さんたちへの影響の方が心配です。お子さん連れて、近くに賃貸借りて、別居されてはどうですか？こんな状態で受験とか、お気の毒に思った。一番良いのは、奥さまに【自覚】があるのであれば、精神科や脳外科を受診した方が良いと思う。少なくとも、激昂する回数は減ると思うのね。それに、怒るとかって、凄くエネルギー使うから、奥さま体重落ちてません？それとね、精神科だけじゃなく脳外科と書いたのは、脳腫瘍などでも激昂しやすくなる場合もあるのでね。腫瘍だと本人に自覚はない事が多いかもね。ちょっと大袈裟に書いたけど、これはあくまで最悪の場合だから。普通に更年期障害とかだと良いですね。

トピ内ID：6717eb230c2fedb9

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追い出せばいいのでは

🙂

Anne

2025年02月17日 09:54

『出てってくれて構わない』なんて甘っちょろい、『すぐに出て行け』でいいんです。離婚に向けて真剣に話し合いましょう。そんな母親、いる必要あります？お子さんたちを守れるのは主さんだけです。その代わり、シングルファーザーで２人育てる覚悟は必要です。幸いどちらも中学生以上なので、できないことはないと思います。試しにお子さんたちにどうしたいか聞いてみてはどうですか？案外あっさり離婚に賛成するかも。奥様が離婚をごねたら弁護士に相談しましょう。奥様の言動は立派なDVです。

トピ内ID：65c415ad361f1512

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娘さんの心が心配ですが…。

🎶

うわわ…。

2025年02月17日 09:54

＞　娘の事に責任を感じてるのかもしれないとも思いますがいやいや。被害妄想って、娘さんの中学受験失敗は母親の自分のせいの言い方というより言って居ることが自分を責めて居る物言いではなくただただ娘さんへの物凄い暴言で娘さんを責めているけれど？受験に失敗した娘が余程許せないのですよね？余程娘さんに期待していたのか、ママ友同士で密かな競いでもあったのか何なのか。娘さんも不合格から不登校になったというより、不登校にさせる程の暴言聞かされたのでは？その時トピ主さんは娘さん守ってあげましたか？はい。元々性質として持っていたとは思いますけれどね。実際結婚当初からの奥さんは言葉暴言三昧ではないですか？という事は結婚前からそうだったと思いますけれど、好きな気持ちが勝ちそんな言葉使い何も感じなかったのでしょうか？私は好きな相手でも言葉使い其処まで悪いと興醒めとなるわ。しかし頻繁に暴言発する親に育てられると子供の養育環境としては最悪です。子供も同じ様になるかグレるか反面教師となるか。しかし19年も経って今更感もあるけれど。もしや学校行きだした娘さんに未だそんな感じなのですか？まさか息子さんには何も言わず優しいとか？だと言うならそういう母親も居るのですよ。娘に厳しく息子に甘いって。まさかヒステリック出ない時あるから其処は良き妻というのではないですよね？そうでない時あっても暴言だけでもはや言葉の虐待ですから致命的妻ですが。其処まで暴言吐いて居るけれど、どうやら離婚はしたくはないのでしょうかね？屁理屈が苦笑ですけれど。「出ていってくれて構わない」ではなく「出ていけ」と言えれば良いですね。教育環境の為にも早く別れた方が良かったかもですが。今すぐにではないにしろ奥さんの暴言録音でもしておいたら？離婚したい証拠になりますので。

トピ内ID：580c2edfa1875244

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寄り添った事はあるのですか？

🙂

カシラ

2025年02月17日 09:54

娘さんが受験に失敗し奥さんが責任を感じていた時に十分に励まし、慰め、希望を与えるような声がけをしたのでしょうか？多分その時に放っておいたのでは？責めもしないが、慰めもしない、無関心という感じで。その所為で更に悪化して行った気はしますけどね。一度、心療内科を受診してみるのも手ですが、どちらか言うと投薬治療ではなく話をひたすら聞いてあげる、反論や意見は言わないように心がける事ではないでしょうか。

トピ内ID：373bcc3cd28beca3

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それでも夫婦を辞めない理由は何

🐶

犬も喰わない

2025年02月17日 09:54

口からゴミみたいな汚い言葉を垂れ流す皆さんそんな感じの御家族なんですか？なぜそんな口の利き方を許したのでしょう。娘のことで責任感じると、暴言吐くんですか？恐ろしい。私には理解できません。娘の受験の失敗や不登校なんて関係ない。単にあなたは口汚い女を妻にしてるんだと思います。それでご自身が精神病むほど辛いなら、財産半分渡してさっさと別れりゃいいのに、なにやってんの？って思います。

トピ内ID：37a54b40e76d9128

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愛情は4年サイクルで変わる

🙂

女がダメすぎ

2025年02月17日 09:54

19年も一緒にいたんですね。愛情って4年で終わるみたいですから惰性ですか。惰性で一緒にいてくれているのに、ずいぶん酷い物言いをする女性なんですね。育ちの悪さもあっての品のなさなのでしょうか。お嬢様がそのような女性にならないことを祈りたいです。家出してみてはどうですか。ふるまいをあらためろと。言葉は脳に焼印を押しているようなものだと。あなたの言葉が家族の脳にはりついて、子供たちのこの先の人生を暗くすると。ウィークリーマンションでも借りて、そこから通ってはどうですか。あと、奥さんのご両親にも相談されてもいいかもしれないですね。ほんとは本人と話すのが一番いいですけど、そういう人だと会話にならなそうなので。

トピ内ID：07b8c87bf1e6691b

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私の事愛してる？

🙂

りーず

2025年02月17日 09:54

妻はあなたにそう聞いてるのよ。あなた私と結婚して良かった？私と子供を作って良かったと思ってる？私の事良い妻って言って。愛してるって言って。妻のヒステリーは全部そこの不安からきています。嘘だと思うなら言ってみたら良い。無料だし、言うだけじゃん。超簡単。俺はお前を愛してる。父親にしてくれた君に超感謝してるよ。毎日言えば嘘みたいにハッピーになれます。でもやらない。だからこじれる。簡単な事よ。そもそもあなたは妻を愛しているのでしょうか？まずはそこから自分に聞いてみるべきね。

トピ内ID：0c24086041d877ff

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何故結婚した?

🙂

匿名

2025年02月17日 09:54

素朴な疑問。結婚する前からこの性格なら、結婚しない選択はあった。そして、子供を持たない選択もあった。結婚後に変わったとしたら、結婚生活が原因ですよね。 >『娘が落ちたのも全部私のせいなんだろう、そうだよ私のせいだよ』結婚生活の中で、家事育児は妻がやって当然、自分はノータッチだけど口だけは何となく出す。そんな夫さんに追い詰められて人格変わった友人と、妻さんの症状がそっくりなんですよ。結婚前は責任感が強く自分を責める所はあっても攻撃的なほどではなかったのに、結婚してしばらくしてから夫さんが古臭い家事育児は妻が全てやって当然で、自分の非常識に合わないと妻が非常識だと責めて追い詰められた結果、友人は別人のように変わり、離婚して夫と離れてしばらくしてからやっと戻ったのを覚えています。トピ主の場合も、最初からこういう性格なら結婚や子供を持たない選択もあったにも関わらず選ばなかったのは、当時は今ほど酷くなかったのでは? そうなると結婚後に変わった、ということになります。ですが、自分が悪い点は無かったと思っていそうですね。人間は、環境次第でいくらでも変わります。小町民なら妻さんだけが悪い、とトピ主に同調してくれることでしょう。ですから、妻さんとは離婚して、お子さんはトピ主が引き取れば良いですよ。今までも家事育児をしっかりやってきたのなら、別に困りませんよね。

トピ内ID：4ff1514b8cda99f0

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大変ですね

🙂

おじさん

2025年02月17日 10:19

受験でヒステリーになるって、男女関係なくある話ではあると思いますが、それにしても妻さんはしつこいように思います。さて、私は、受験というか子育てに関しては、もうしょうがないかなと思います。先の見える話ですし。しかし、子どもさんが大学に行くとか就職して独り立ちした後の主さん夫婦は大変だろうなと思いました。結果として必要なくなるかもしれませんが、その時のために、心構えや準備はしておいてもいいかもしれません。

トピ内ID：416ac35b1a8b62a1

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受診したらどうでしょうか

🙂

ムク

2025年02月17日 10:44

あなただけでも。奥様の言葉や行動を日記風に記録する。可能なら録画。それをもって受診してみませんか。お子さんたちを守るためにも。病院やクリニック以外に公的機関にも相談窓口があるはずです。多分「愛」とか「気持ちによりそう」とかだけでは無理な状況です。外部に、専門家に、相談してください。

トピ内ID：e5ecbf95a796280e

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うーん

🙂

ポトス

2025年02月17日 11:35

>でも日頃は長男の部活動のサポートに2人で勤しみ、週末の朝もお弁当作って水筒を用意してくれます。これを読むとそれでも妻はいてくれたほうがいいんじゃないでしょうか。トピ主一人でそういう世話を出来ますか？子どもさんたちにお母さんの言動をどう思うか聞いてみたら？子どもたちも傷ついてるなら大いに今後を考えなくてはいけないし、子どもたちが「お母さん始まったな」くらいで受け流してるならトピ主も気持ちが楽になるかもしれないですし。

トピ内ID：2f3767240a4ff3c6

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いやいや

🙂

なぎさ

2025年02月17日 15:01

子供たちがやさぐれ出してるって、影響してますよね。奥さん、毒親ですよ。放置してるトピ主さんも毒親ですよ。普段穏やかとか関係ないです。子供たちに影響してる時点で、アウト。そのヒステリーを、おもに向けられる娘の身になってください。子供たちの将来に関わる人格侵害する妻から、離してあげてください。トピ主さん以上に子供たちは限界なんですよ。

トピ内ID：bbfe2072df173328

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どうなんだろ

🙂

あきら

2025年02月17日 19:52

トピ主さん以上に、子供達の精神状態がヤバそうだけど。トピ主さんはまだ大人で、経済力があり逃げ道がある。子供は衣食住を親に頼るしか生きれないから、理不尽な親でも親の顔色伺って合わせるしかない。自立して家を出ることを目標に頑張れればいいけど、そこまで心がもたない場合、子供にとっての最大の逃げ道は自殺だけになる。トピ主さんが本当に限界で逃げたいと思うなら、子供達に事前に根回しして、トピ主さんが親権をとって離婚できるようにする。子供達に離婚を考えていること、どちらの親についていくか子供自身が決めれる年齢であること、妻はあの性格だ、一緒にいたら精神的に追い込まれる。だから不自由はするだろうが父についてきて欲しいと。それで親権とって離婚できそうなら子供連れて離婚する。 (自宅を売る、財産分与する、子供の学費(財産分与で目減りした分、奨学金利用)、自身の老後資金などの見直しもする。) もし今離婚が難しい、親権がとれない場合は、子供を自立して家から逃すまでは、耐える。大学行く場合は県外の大学へ進学させる。(経済事情も高校入学後話しておく、県外の大学が可能なのか、国立でないと県外は無理なのか、県外に出る場合は仕送りは難しいからバイトで生活費は賄うなど、県外に出る場合の選択肢や負担を教えて、進路選び(家から逃げる方法)をさせる。離婚に踏み切る場合は、弁護士通して、子供連れて家を出る準備は事前に計画して一気に実行する。

トピ内ID：53568d4930bb8dfb

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このままだと

🙂

かおり

2025年02月18日 15:19

トピ主さんのとこほどではないけど、うちの母も似たところがあります。母は気分にムラがあって、機嫌が悪いと突然怒り出したり泣いたりします。何十年前の愚痴をもう何百回といまだに言ってて、恐らく死ぬまで言い続けるんだと思います。私は娘の立場ですが、このままだと恐らく子供が成人して各々の家庭を持った後、子供が寄りつかない実家になります。今、息子さんと奥様はそれなりの親子関係が維持されているとは思いますが、息子さんもいつか結婚して配偶者ができます。そうしたら絶対に嫁姑関係はうまくいきません。それで息子さんとは距離ができます。娘さんも、いつか自立して結婚したり子供ができたりした場合、夫や子供に会わせたくないなと思うようになり徐々に距離を取られます。恐らくトピ主は離婚はできないんだと思います。できる人ならとっくにしてますし。それならば、夫婦関係で溜まった鬱憤や、奥様の病気（更年期障害、躁鬱）にしっかりと向き合うために、精神科や婦人科を受診したり夫婦カウンセリングに行くなりして、時間をかけて治療するしかないと思いますよ。今の自分の状態が異常なんだと奥様が自覚しない限りは治らないし、そのままにしていたら子供から疎遠にされますよ。トピ主一人で奥様を死ぬまで面倒見れます？奥様みたいな人は、自分の人生で上手くいかなかったことは全て人のせいにしてキレていたいんです。自分は被害者で、悲劇のヒロインでいたい。その方が楽だから。自分の悪いところを認めて反省する方がずっと辛いんです。でも自分自身と向き合わないと、状況は変わらないですよ。周りに当たり散らして、自暴自棄になって、自分の不遇な人生を憂いてストレス発散に怒鳴り散らすだけの人生です。これ、夫であるトピ主しか、変えられないし支えられませんよ。子供のためにも、しっかり話し合って治療してくしかないです。

トピ内ID：ae6266ef29023b14

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言葉使いが悪い

🙂

バナナ

2025年02月18日 16:03

奥さんのどこを気に入って一緒になったのだろうと疑問です。子供の同級生で言葉使いがそういう感じの保護者がいましたが、すごい迫力でした。でも、やはり部活動に熱心で、応援とかも来てました。また、応援も「やっつけちまえ」みたいな口調で怖かったです。何だろう、隣の奥さんの口調もそんな感じです。「うちは、○○だからぁ↑」と元ヤン？何？みたいな感じでした。奥さんの両親とか、きょうだいはどうですか？地域性は？これは私の偏見ですけど、中学受験をする家庭ってもうちょっと綺麗な言葉使いしませんか？受験に落ちてからそういう口調になったのですか？元々、そういう気質のあった人ですよね。うーん、なぜ、一緒に19年もやってこれたんだろう。最初の出会いとか良かったですか？パワフルな感じが良かったですか？隣のご主人は気弱そうに見えていますが、でも話すと奥さんの尻に敷かれている感じでもないです。そういう奥さんと結婚してやっていこうと思ったようなご主人です。子供は話をしたことないですが、口調は似ているか優しい感じかなとも思います。結局、そういう気質って病気でもない限り治らないですよね。奥さんは、他の部活動の保護者と話す機会はありますか？普通に話しますか？まあ、ヒステリーの原因としては、脳の病気か、PMSか、更年期かってところでしょうけどね。とにかく、主さんも口論出来るくらいの口調の持ち主なら、「離婚するか、カウンセリング受けるか、2択で」というのは、どうでしょう。「お前」呼ばわりする奥さん、いりますかね。お子さんも、相手にしないようにするとまた、ギャーギャー騒ぎますかね。まあ、結婚してしまった以上、離婚するまで頑張って下さい、応援してます。

トピ内ID：5113966c7a11f19f

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