愛情がわからない

出産しても愛情が湧かず、「どうして可愛いと思えないの」と、自問自答する内に眠れなくなりました。 産院で「不安は吐き出すように」と言われ、夫は多忙なので里帰りしましたが「未熟な母親、ネガティブな事は言わないで」と言われ、沐浴が終わった息子を託し1人でお風呂に入る事を「ママが逃げた」と。 本当に逃げ場がなくなった気持ちになり家に帰ると、市の訪問で保健師さんにメンタルクリニックを勧められました。 診断は産後鬱、適応障害でした。 薬で眠れるようにはなりましたが、息子が3歳を過ぎても愛情というものが分かりません。もう産後鬱じゃないのに。 余裕がなく、息子に泣かれると責められている様な気持ちになり怒りが湧きます。鬱以前に、母の言う通り本当に未熟な人間です。 口では 「可愛い、こんな可愛い子いてくれて嬉しい」 「生まれてきてくれてありがとう、大好き」 と息子に言っているのに、 「解放されたい、知ってたら絶対産んでない」 と心中では思っています。毎日。最低です。 家の外が物凄く苦手になり、外遊びも苦痛で仕方がないです。近所の人に会うと動悸がします。 幼稚園の間に買い物行こうと思ったのに、隣人の気配がすると1時間も玄関で動けなくなった事もありました。 苦手な隣人ですが、私こんな人嫌いだったっけ、フルタイムで働いてたのに。 夫は多忙ですが、週末は息子と2人で出かけてくれ、精神の安定した優しい人です。 それなのに私の気分の落差が激しく、誰が子どもなのかと情けなく、死にたくなります。 息子を可愛いと、大事にしたい。でも怒ってしまう。 いじらしく、私を想ってくれる姿に涙が出ます。本当に優しい子で、私みたいな母親だから、いい子でいなくては捨てられると不安なんだろうかと。 でも無いものはあげられない、どうしたらいいですか。 口先だけだと、伝わっていますよね。 こんな母親、どこにもいないですよね。