義兄夫婦について

＞夫が義兄夫婦のために、お金を出すのは非常に嫌です 当然です 出せないですよ、子供も居るのに。 義兄に援助するなら我が子のために取っておきたいですよね。 ＞このことを今から夫に言っておくべきか 夫がどう考えているのかは確認したら良いんじゃないですか？ 義兄夫婦に関しては援助など言語道断ですが、親に関してどうしようと考えているか？ 親は共働きでいるから、基本的には年金で生活できるでしょうが、それでは足りないかもしれませんから

一緒に住んでいるわけではないので大丈夫でしょう。でも、少し心配なので、お兄さんご夫婦はご両親の手助けがなくなったらどうするのでしょうね、くらいのことをご主人の前でつぶやいてもいいかもしれないいですね。ご主人の考えも知れるかも。お子さん2人いらして、お兄様夫婦の援助のできないでしょう。 ご両親は家屋や土地などはお兄さん夫婦に残したいかもしれないですね。うちも義姉が独身で同居している時には、家はあの子にって義母が話していました。今は結婚したのでどうするかはわかりませんが。

義両親さんが働けなくなったときというのは、もうひとりの息子であるご主人に金銭的な支援の要求が来る可能性が大、ですよね。 そして、義両親さんに渡したお金は、医療費だけでなく、義両親さんと義兄さんご夫婦の生活費にあてられることになりますから、結果的には、義兄さんのためにお金を出しているといっても、間違いではない。 ですので、義両親さんが病気で働けなくなって、ご主人に対して金銭援助の要請が来たときに、きちんと断れるかどうか、になりますよね。今からご主人と話し合っておくのも、いいかもしれません。 最終的には、義両親さんと義兄さんご夫婦の生活が成り立たなくなれば、生活保護を申し込むしかないと思いますよ。

例えば義兄夫婦に金銭的援助を迫られてからあなたが夫婦の意思疎通をしても遅いんじゃないですか？ 今からご主人の考えを聞き、あなたの考えを伝えておくのは必要だと思いますけどね。 私の夫には兄が1人います（以降、義兄）。 義兄には精神疾患があり働けない、義兄の妻は非正規で勤務（仕事が辛いと言って正社員を辞め、その後も仕事が続かず）。 義兄夫婦には高校を卒業した子供がいますが、アルバイトをしたり辞めたり。 義両親はずっと毎月かなりの金額を援助していたけど義兄家族のお金の使い方が派手だったので数年前に援助を止めた、と聞きました。 毎月の援助は止めたけど時々渡しているようです。 結婚早々に義両親に何かあった時、その後の義兄家族への対応を私から切り出しました。 夫は最初は「義兄家族が可哀想だから援助は仕方ない」と言い、私の考えも伝えました。 「義兄は親族だけど家族ではない、家族は私達夫婦と生まれてくる子供達。私達が義兄への援助で人生の選択肢が狭まったり苦しくなるのは私は嫌だということは知っておいて」と。 数年後に再度話を振ると夫は「援助はしない」と。 その後も時々将来の義兄家族対応について夫と話し合います。 今のところは、義両親が2人とも亡くなったら遺産は義兄と夫で折半（遺産額は分かりませんが）。 その遺産には手をつけず、義兄から依頼があればそこから援助する。 遺産がなくなれば援助はしない（私達の稼ぎから援助はしない）。 義兄からの援助依頼がなかったり思ったより少なくて遺産が残れば将来義兄の子供に渡す、というのが今の私達夫婦の考えです。 もし夫が義兄家族への私達の稼ぎからの援助捻出は仕方ないと考えるなら、私は離婚も視野に入れます。その上で人生設計をしないといけないので、私は早々に夫の考えを確認しました。

まだ先にの話だろうし、実際まだ出せと言われている訳ではない。 実際要求されてもいない先の事を今から指摘するのは失礼な話ではありますよ。 それをご主人がどう受け取るか...(もちろんトピ主さんに同意する可能性もある) それにトピ主さんはパートの身。 経済力は家庭での発言力に直結します。 ご主人が援助すると決断すれば、トピ主さんは拒否出来ない。 パートの身では安易に離婚も出来ないでしょう。 私なら現時点では言わないで、離婚しても大丈夫なように可能な限り早めに正社員を目指しますね。 経済力さえあれば、選択肢が増えます。 ご主人とも対等に話し合えるでしょう。 >奥さんも専業主婦で、働く気はなさそう、義両親に頼り切りの状況です。 とはいえ義両親＆義兄の３人分の家事を担うのであれば、専業主婦も３人にとって悪い話ではない。 何より今時、同居してくれる奥さんなんて希少。 それくらいの待遇は当然かもしれない。

まずは夫さんの考えを確認してみてはいかがでしょうか。 話はそれからだと思います。 父母に代わって兄夫婦を支えるつもりなのか、それともまみさんと同様の考えなのか、別の考えがあるのか。 ミュージシャンとして成功されると良いですね。それが一番良い問題解消方法でしょうが。。。

親の資産をどうしようが口出しするなとレスがつくかもしれませんが今のうちから老後は一切見ない旨を伝えておく必要はありますよ。 トピ主さん夫婦をあてにしていたらこまるじゃないですか。 私なら夫をせっついて、現状のまま老後資金や現在の生活費が底をついても一切援助もしないし面倒もみないから生活保護を受けるなりするようにと言ってもらいます。

義両親が援助をできなくなった時の義兄夫婦の心配ですか。 まず、トピ主さんの旦那さんが、義兄及び義姉の面倒を見る前提で心配してらっしゃるようだけど。 何で？何でそうなる？としか思えません。 それは義兄夫婦の問題で、トピ主旦那さんには全く関係ないこと。 結婚した弟に、自分達夫婦の面倒を見てもらってる兄夫婦なんて、そんな人、います？ 突拍子もない考えだと思います。 今は甘やかせているのか何なのかわからないけど、義両親もできるからやっているのでしょう。 できなくなれば、やりませんよ。 自分達の老後のお金まですっからかんにするほど、いい歳をした息子の面倒なんて見続けないでしょうよ。 むしろ今だって、本心はわからないですよ。 いい加減にしてくれ、と思っているかもです。 とにかく、義両親の老後の心配をするならまだわかるけど、義兄夫婦の生活の心配なんて、トピ主さんがする必要は全くありません。 する必要もないことですよ。

ご主人の意思確認だけでもしておいたら？ 普通に考えれば兄夫婦を養うって考えないと思います。 ただ義両親の面倒はあるていど責任ありますよね。 そこも確認しないといけませんね。

60代後半なら子供は巣立って夫婦２人分の生活だけ考えればよいはずなんです。 そこへ息子夫婦の生活費まで出すのは資産家でなければ不可能です。 義両親と義兄夫婦に漠然とした不安があるということで夫と話し合う機会を持った方が良いと思う。 トピ主の不安に対して夫が何と言うかでその後の対応策は変わってくるから。 義両親が生活が苦しいと言ったら義兄夫婦と同居していても援助するのか？ 義両親が義兄夫婦と別居すれば援助するのか？ まだ先のことだけど夫が勝手に仕送りしたら嫌でしょ？ 子供の進学や自宅購入などトピ家の状況が変わった時にそういえば義兄夫婦のことだけど、みたいに話を切り出してみれば？

義兄はともかく結婚相手が働いてないということにはビックリしました。普通この状況なら少しでも稼ぐ努力をすると思うが結婚した時点で働く気が無いならこれからも働かない可能性は大かも・・・。「働かなくていい」ということを条件に結婚したんだからということかもしれないし。 とにかく貴女が不安に思うのは当然な気がします。 その不安を夫に打ち明けてみれば？そんなに呑気な義父母や義兄なら貴女の夫も何も考えてない、何の危機感も抱いてないかも。 「今は義父母が働いて生活を支えているけど働けなくなったら実家の人達はどうするのかしら。」 「さあ、あっちで何とかするだろう。僕達は関係ない、よそのことに首突っ込むなよ。」 「いや、私達も無関係でいられないかも。義父母に収入が無くなり、義兄も収入が無い、義姉も働かないでは生活費の出どころが無い」「僕達には関係が無いよ」「関係が無いで済めばいいけど、困ればうちに援助を言って来る可能性が高いのでは？貴方はどうするつもり？」 「兄弟なんだからある程度は仕方ないだろ」「うちだってこれから子どもにお金が掛かるのにそれは困る」 こう言って夫に問題点を認識させることが大切。その上でどうするのか夫の考えを聞き話し合う。 いきなり「夫が義兄夫婦のために、お金を出すのは非常に嫌」なんて言い方はダメ。「どうするか」考えを聞いて、「金を出す」と言われたらそこで初めて「それは困る」と言う。 義兄夫婦に収入が無ければ義父母の代わりに援助を求められる可能性、義父母もこれまで義兄一家に金を使って貯金などが出来ていなければ老後の資金が無くこちらに援助を求めて来る可能性、こういう不安を夫に話して夫自身がどういうつもりか考えを聞いてみよう。 「一度兄や親と話し合ってみる」と夫が自分から言うなら任せる。 何とか貴女方にしわ寄せが来ないことを祈ってます。

義兄は３０代後半。結婚して３年。 義両親は６０代で現役。 この段階で「義両親がこの義兄夫婦を支えられなくなったとき、夫が義兄夫婦のために、お金を出すのは非常に嫌です」と、わざわざ言っても何の保証にもなりません。 それに義兄夫婦が働き始めて、義両親と支えあう関係になる可能性もある。今から絶縁宣言のようなことは、得策ではありません。仮に夫さんが口出しして義兄夫婦が出て行って音信不通になったら、トピ主さん夫婦に義両親の今後の対応が全て回ってきますよ。 現在何も実害がない以上、余計なことは言わない。義両親がリタイアしたり入院したり等状況が変わった時に話し合うのが、良いタイミングだと思います。