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夫から低年収を馬鹿にされる

レス36
（トピ主 1 ）
😢
アイコ
夫婦
結婚2年目のアラサー夫婦ですが、夫にたまにですが年収を馬鹿にされます。

年収は400万弱で確かに少ないかもしれませんが、
その代わりフルリモートで仕事量も少なくかなり楽な仕事です。
以前は別の仕事をしていましたが、職務の内容があまりにも合わなさすぎて、
適応障害になり退職したことがあるので、私自身あまり働くことに自信がなく、
転職しても今以上お給料をもらえるとは思えません。
ちなみに夫の年収は私の倍ほどで今後もどんどん増えると思います。

年収は低いものの節約は好きで、独身時代には800万ほど貯金したりしていたので、
これまでお金に困ったことはありません。

それでも夫は私にもっと稼いで欲しいようで、たまに嫌味を言われます。
（例えば軽く私が「〇〇が欲しいな〜」と言ったら「もっと稼いでから言って」と言った風な内容です）

そもそも生活費も4:6で、その分私が7割ほどの家事を行っているのに、文句を言われないといけないのがしんどいです。
とはいえ、多く出してもらっているのも事実なので言い返しづらいです。

双方合意の上、子供を作らないことは決めているので、今後も同じような生活が続くと思いますが、
もし私が病気になったりして働けなくなったら、もっと嫌味を言われるんじゃないかと想像してしまいます。

どのようにして気持ちに折り合いをつけるのがいいでしょうか。
ご教示いただければと存じます。

トピ内ID：048966df95be1275

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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自分が安直だった代償と思えばいいのでは？

🙂
みなみ
いつも思うのですが、別財布制ってほぼ男性からの希望ですよね？ それが嫌ならそういう男性と結婚しなかったり、懸念点を払拭しきれるまで結婚しなければいいのに、 時機を逸する恐怖からか曖昧に妥協して結婚し、後から文句言う女性の多さに呆れます。 確信犯でも呆れますが、想像が及ばなかったならもっと呆れます。 結婚さえしてしまえばよっぽどでなければ離婚できないとたかをくくるから、そういう後出しジャンケンがこんなに多いのでしょうか。

トピ内ID：4243d3fb1dcada2a

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どういう時に言われるのかな

🐤
スンスン
馬鹿にされるのと嫌味や文句を言われるのとでは 少しニュアンスが違いますが、 どちらにせよ嫌な気持ちになることに変わりはないですね。 ただ、「夫の収入は私のもの」のような発言をしたとすれば、嫌味を言われても仕方ない気もします。 > 軽く私が「〇〇が欲しいな〜」と言ったら「もっと稼いでから言って」と言った風 これがどういう感じの発言なのでしょうか？ 「いいよ！買ってあげる」を期待しての発言ならば、残念でした。 かなり楽な仕事をしていて収入が少ないのなら、その収入で生活する気持ちでいれば良いと思います。 もしもそういう妻であっても馬鹿にしたり嫌味や文句を言う夫なら、ちょっと耐えられないです。

トピ内ID：d7dd03c31b094d9e

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恥ずかしいね

🙂
神奈子
旦那さん位の年収の人が自分より稼ぎの少ない人を見下す人が多い気がします。全然大した事ないのに。400万も800万もそれほど変わらないです。 多分旦那さんの年収が1300万を過ぎた辺りから家事をしてくれるトピ主さんに感謝すると思います。

トピ内ID：40cf2899c4469263

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他人の財布をあてにして

🙂
たこ
>生活費も4:6で、その分私が7割ほどの家事を行っているのに 大人2人の家事なんて、たいした量ではありませんから、その7割をやっている(3割は相手にやらせている)なんて、たいした免罪符にはならないと思います。 >独身時代には800万ほど貯金したりしていたので、 >これまでお金に困ったことはありません。 ならば、節約して家計負担は5:5でやりましょうよ。現状、ご主人の稼ぎをあてにしている状態で、過去の適応障害を口実に楽な仕事しかしないのでは、厳しい言い方になりますが詐欺みたいなものです。 私がご主人の立場なら、離婚を考えます。

トピ内ID：397a954dcd24fa95

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離婚

🙂
Sheen
子どもを持たない選択をしているのなら、わざわざそんな嫌な発言するパートナーと一緒にいる意味もなさそうなので、離婚されて悠々自適に独身生活を送ったほうが気持ちよく生活できると思います。 トピ主さんからバッサリと旦那さんを切ってしまえばいいのに。

トピ内ID：40ecc548a56fa3c3

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うん？馬鹿にしてるかな？

🙂
四槓子
>（例えば軽く私が「〇〇が欲しいな〜」と言ったら「もっと稼いでから言って」と言った風な内容です） これって馬鹿にしてます？ どうなんだろうなぁ、私はそんな風には感じないけど。 確かに気分はよくないよ。 だけど、馬鹿にしてるわけではないような…。

トピ内ID：a6a300273d8cd477

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負けたくないらしい

🙂
わー
そもそも夫と勝負しているわけじゃないのですけどね 最近夫が、何としてでも私をやり込めたいらしく 二言目にはママが悪いというのが止まりません ぎゃふんと言わせたいらしいのです これは小学生男子が、好きな子をからかうのと一緒だとか言いますが いつの時代だよ、お前何歳だよ（45歳） 私も年収400万弱の在宅勤務です ずっと家にいっぱなしではないですか？ ついでに言うなら、 子供もいて、誰の子供を面倒見て（私の子供でもあるんだが） 誰が整えた家に帰ってくるんだか 人間当たり前のことになってしまうと感謝しなくなりますからね 単純にモラハラなんだと思います 外で働いているストレスはあるんだと思います 特に人間関係になやむとひどくなります 妻の愛情を確かめています こんなことをしても自分についてきてくれるを測っています 在宅勤務がずるいと思っています ちなみに私ペーパードライバーなんですが、うちに車はないのにいじってきます うざいです 義母はもっとひどくいじってくるので、似ているのだと思います（ただの嫁いびり） 折り合いですね 心身共に独立しましょう 「〇〇が欲しいな〜」と甘えて操縦する方法もありますが なんか効きそうはない相手ですし、トピ主の感じをみると 相手を振り回すほどわがままは言えないと思います 他のこつですね たまに出社してみるとか その時に、お化粧して、綺麗な服を着て、髪を巻いて出かけましょう 遅いから夕食は外食にしましょう 趣味を見つけて、たまに夫をほっときましょう 追えば逃げるし、逃げれば追ってくると思いますが あんまりやり過ぎると、 自分がいなくても生きていける女になってはいけないみたいです 勝たせてあげないといけないが、負けっぱなしでもダメらしい

トピ内ID：94abcb5a8e053771

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それしかないのね

🙂
すもも
貴方にはってピシャーン言うてやりたいな笑 人生何かあるかわからないのに、自分の伴侶にまぁ偉そうに。 30代で男性で1000万円行かないのかな？ なら女で30代の私(というか旦那さんの稼ぎ以上の女たち)からなら小馬鹿にしていいのかしらね。 なんだ、そんな年収しかないのに大事な人生の伴侶をバカにするんだ。もっと稼いでからもの言いなよ どうですか？ ちょっとスッキリしましたか？笑 人様の旦那さんにごめんなさい。 きっと旦那さん、今が順風満帆でいい気になっちゃってるんだろうね。 奥さんがいて、DINKSでこのままいけば何不自由なく暮らせるって信じて疑ってないんでしょうね。 能ある鷹は爪を隠すんですよ。 主さんには色々な選択肢があります。 どれを選んで人生を強く彩って行くかも主さん次第。 これからの人生芯をぶらさず、主さんが強くしなやかに生きていけるよう応援しています。

トピ内ID：c5af4ddb70d0c859

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こういうときは

🙂
お金は大事だよ
こういう時は折り合いをつけるのではなく、自分自身を本当に大切にするとはどういうことなのか研究してまずは自分自身を大切にすることで問題が解決します 周囲の人の態度は自分が自分にしている態度です だから自分への態度を自分が変えれば周囲の人の自分への態度が変わります もしもご主人がトピ主さんを馬鹿にすることを止めなかったとしても、トピ主さんの心が変わったら自分を馬鹿にするような人のことは不用となりますので、トピ主さんの人生からは消すことになります ご主人の年収がトピ主さんの年収の2倍なのに生活費が4:6なのがおかしいです 3.33:6.66 か 5:5 が正解でしょう 多く負担してもらっているからといって家事を多めに負担してあげても、対等に負担した経験がご主人にないならご主人はトピ主さんが多めに負担していることにすら気づいていないかもしれません もしかしたらご主人の体感では生活費は多めに負担してあげたうえで家事は折版ぐらいの感覚かもしれません 家事はママがやるものと考えている家庭で育った男性であれば、本来ならやる必要のない家事を寛大な僕が半分以上もやってあげていて、おかげで妻は家でのんびりしているぐらいの感覚ってのもありえます

トピ内ID：576843e2dfad464c

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別れた方がよさそうな・・・

🙂
メロ
今後も夫の年収はどんどん増えて貴女との差は広がって行くんでしょ？夫の「妻にももっと稼いで欲しい」という不満はどんどん大きくなって行くのでは？ 子どもを持たないなら貴女に出産の負担があるわけではない、男女平等、同じだけ稼げという気持ちになるのではと思います。 ＞軽く私が「〇〇が欲しいな〜」と言ったら これはどういうニュアンス？「〇〇を買おうかな」ではなく「貴方に買って欲しい」という感じ？ もしそういうことならそういうのに夫はイライラするのかも。 貴女の方が生活費の負担が少なくても家事の大半を受け持っているなら夫はそのことに感謝してもいいはず。でもそうじゃないんですね・・・。 それならこのままこんな夫婦生活を続けていくのは精神的に辛いのでは？夫の考えが今後変わるとも思えない。ますますエスカレートする一方みたいな。 年収400万あるなら別れても一人で生きて行けるでしょう。 そんな馬鹿にする夫のために家事をする価値があるのか？一人になった方が楽じゃない？ 少しでも早く別れた方がいいのでは。 まだ若いのだしもっとマシな人と再婚出来る可能性があるのでは。 もし貴女が今の夫の収入に惚れているなら同じ条件の人と次も結婚出来るかどうかはわからないけど。 でも今の夫が高収入でも貴女には自由に使わせてくれそうもないならメリットが無いのでは。

トピ内ID：0c7b94b008bfce95

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欲しいとかいわなきゃいいんじゃないですか？

🙂
まだむ
たまに年収を馬鹿にされる その理由が 〇〇が欲しいな〜 というから だったら、 欲しいものがある なんて言葉を言わなければいいだけのことだと思いますけど

トピ内ID：607db55a088c277e

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なんで結婚したの？

🙂
おじさん
トピを読んでいると、お金に困っているわけではない、家計負担も家事分担も中途半端、子どもを作らない、収入についての嫌味を考えなくても、結婚した意味がないように思うのですが。 結婚二年目なら、同棲２年で失敗したと思って離婚しても被害は少ないように思います。

トピ内ID：9e56f3fcfe04a833

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子ども作らない、別財布

🙂
ヒマヒマスター
また、子ども作らない、別財布男ですか あなたに女としての価値がなくなった時に捨てられる可能性もありますし、一緒にいても意味が無いので女としての価値があるうちに別れたほうが良いかと思います。

トピ内ID：cbb8a484e072b34f

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コメントありがとうございます。

😢
アイコ トピ主
思っていた以上に温かいコメントをいただけてとても嬉しいです。 結婚前は財布を一緒にする予定でしたが、結婚後にやっぱりそれは不公平だから嫌だと反故にされました。 例では嫌味を挙げましたが、過去には「年収低すぎるし転職したら？」と直接的に言われたこともあります。 > 軽く私が「〇〇が欲しいな〜」と言ったら「もっと稼いでから言って」と言った風 こちらですが、もちろん自分のお金で買うつもりの発言です（誕生日・婚約指輪以外に物を買ってもらったことはありませんので、夫も理解していると思います）。 過去にも私が少し高価な買い物をした際にそれを腐すような発言もされたことがあるので、恐らく低収入なのに私が贅沢するのが嫌なのだと思います。　 現状家計に入れている額が双方かなり少ないので（ほぼ毎月赤字です）、金銭的には生活費を5:5にすることももちろん可能ですが、 そうした時に時間的な制約から夫が同じだけのことができるのかが不確かなところがあるので、あえて4:6のままにしているところがあります。 性格や趣味などが合い、子なしの同意もあり、二人なら楽しく生きていけるかなと思って結婚したはずでしたが、 今では相手を敵のように見なす時もあり、こんなはずじゃなかったのになとたまに悲しくなります。

トピ内ID：048966df95be1275

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嫌味なのかなぁ

🙂
nanano
夫から低年収なのを馬鹿にされるのは、具体的にどういう感じで？ 「〇〇が欲しいな〜」の発言に「もっと稼いでから言って」と返される程度なら、別に嫌味とは感じないです。むしろ、ごもっとも！な話でしょう。 このくらいの会話、我が家でも普通にありますよ。 でもこういう些細なやりとりにモヤモヤするということは、トピ主さん自身が自分の年収に引け目を感じているのでは？ おそらくご主人は、トピ主さんの年収を馬鹿にしたつもりはないし、嫌味を言っているつもりもないように思うのですが。 ただ、「〇〇が欲しいな～」「よし買おう！」とならないところを見ると、浪費家ではないのでしょう。 （むしろ、トピ主さんのほうが財布の紐が緩いタイプ？） 家計の割合を５：５にして、対等な立場なるほうがいいのでは？ 夫に多く支払ってもらっている、という引け目はこれで消えますよね。 家計を折半するなら、家事も完全分担するのが理想ですけれど、そこは帰宅が早い人がやるとか、融通を利かせたらいいと思います。

トピ内ID：7e67761b399a71d8

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別財布でいいじゃない

🙂
kiki
家事が5:5にならない可能性を恐れているようですが、それでも馬鹿にされるよりいいのでは？ 食事や洗濯も各々で、というやり方もありますし、細かいこと言えば、フルリモートのトピ主の方が在宅時間も長く光熱費も夫より使っているだろうけど、家賃や光熱費は折半にするんだし。

トピ内ID：1cc852587fd4b412

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私は嫌だな

🙂
敬意が見られない
私は人を見下すような言い方や態度とる人とは人生を一緒に過ごしたくないです。 これで旦那さん、例えば病気で仕事辞めざるを得なくなった時にどういう態度に出るんでしょうね？ 病気なんだから仕方ないだろ！って開き直るのかな。 収入無くなってごめんと縮こまるのかな。 そして病気が主に降りかかってもそうよね。 ゾッとします。

トピ内ID：57b53cff7eab5686

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離婚でいいのでは？

🙂
頑張って
結婚しても他人みたいですね。 病気でもして収入が下がったり、仕事を失うこともありますよ？ その時、夫はなんと言うだろうね。 ただの同居人の方がいいんじゃない？ 夫の籍に入ってあげる必要ないよ。 離婚して他人になる。 同棲したければそのままする。 ずっと収入でイジられのは辛いでしょう。 他人になった方が、気楽じゃない？ 小さな男です。 そんなのに、しがみつかなくて良くない？ もし妻が、収入で夫を馬鹿にしたら、世間から叩かれますよね。逆でも同じですよね。

トピ内ID：bfad01de9719c191

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初動に躓き。

🙂
とくめい
婚約指輪なんて買わせなければよかったんですよ。 彼から観たあなたは、 ・「婚約指輪」を買わせた ・「楽な仕事」をしている ※あなたの言葉ですからね！ ・「〇〇が欲しいな～」と口にする ツッコミどころばかりなんです。 お金を得ることに「楽」をしながら、相手には「使わせる」というあなたの人格が彼にインプットされていますね。 ここで「家事7割」を持ち出しても、「欲しいな～」が自分のお金でという意味だったとしても、もう彼には「響かない」というのが現状でしょう。 私たち夫婦も合意の上で子どもを作らず、別財布で、私（妻）が在宅フリーランスという、主さんと似た状況なのですが。 初動から徹底したのが「夫のお金に依存しません姿勢」です。 ２人の生活にかかる全予算を「対等」かつ、指輪だの結婚式だの「しない」ことを私から申し出ました。 そのうえで在宅の私の家事割合が「現実的に」増えていくに従い、 私の「金銭予算割合を下げる」という「双方合意の段階調整」を経ていまがあります。 要は、二人の理想は「対等」だけれど調整した先に「現実」がある、という段階過程を意図して作ってきたんです。 だからこそ、私が病気になった時に夫は全面サポートに回れるわけです。嫌味なんてありえません。 主さんの夫さんから観たら、あなたは搾取を警戒しなければならない「敵」なんですよ。 楽に働きたい、物欲はある、過去に高い買い物はさせられた、これは「味方」ではないでしょ？ もっと上手く振舞わないと。 物欲なんてチラリとも見せたら相手の猜疑心を強化するだけでしょ。 まさか「楽な仕事に変わってよかったー」なんて言ってないでしょうね？それ一番アウトだから。

トピ内ID：397df0e1d075c568

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嫌な夫だね

🙂
あかつき
年収800万くらい？そんなに多くないですよね。 収入2：1で、家計負担４：６で、家事負担３：７ならトピ主も十分負担してると思うし、 合意して決めてるのに嫌味言うのはもうとにかく嫌な奴って感じに思いました。 お子さん作らないって考えだから余計にそうなんですかね。 お子さんも無駄な経費と思ってそう。 私は夫の倍以上ずっと稼いでるし、トピ主夫の３倍位稼いでますが、トピ主夫みたいなことは一回も言ったことないです。 夫の資産も私の資産と同じようになるように毎月配分もしてますし、家事育児やってくれたらまず「ありがとう」です。

トピ内ID：b82b3d3604a25525

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離婚でいいのでは…

🙂
モラ男やだね
モラハラかな？ナチュラルに主さんを下に見てなめてますよね。 お子さんもいらっしゃらないとのことで離婚でいいんじゃないですかね？ 妻にマウントとって、それで安いプライド守ってそう。なっさけない男ですね こんなんパートナーでもなんでもないし普通に敵だし… 人間性がろくでもないじゃないですか そんな人と一緒に生活を共にして、人生楽しいですか？ 私がもし主さんの友人や身内だった、「そんなやつ別れな」って言うし、旦那さんに文句言うかなー 「年収でマウント取っていい気になってるの？だっさ」「妻見下して自尊心守ってるとか、男としても人としてもろくでもないですね！」「思考も言動もまさにイキリ陰キャのそれだから、恥ずかしい」「年収800万程度しか稼げない人が400万くらいの人を見下すのはあるあるだね。貴方もご多分に洩れずそうですね。弱者男性のポテンシャル高すぎてウケる！」ってボロカス貶してやるのに 直接言うのはかなわないから、上記を旦那さんに見せたいですよ…

トピ内ID：39af94168b056e0c

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今のような年収と働き方はいつでもできるので

🙂
BURU
これからずっと夫婦2人で生きていくパートナーとしては今のトピ主さんはちょっと頼りない、心許ない 旦那さんはこのように感じている印象です。 > 年収は400万弱で確かに少ないかもしれませんが、 > その代わりフルリモートで仕事量も少なくかなり楽な仕事です。 アラサーでまだお若いうちから↑では色々な意味でもったいないと思いました。 子どもを作らずずっと2人で生きていくということは老後も自分たちで自分たちをずっと支え続けるということです。万が一の時にさえ頼れる子どももいないわけですから。人の労力をお金で買うことになります。 妊娠、出産という制限も発生しないのだから、働けるうちはもっと働いたほうがよいと思います。 私はアラ還で子どもはいませんが50代にはいるまでは年収800～900万でずっと働き続け、今はペースを落として年収350万ちょっとくらいで在宅で仕事をしています。 トピ主さんのような働き方はもっと年齢がいって体力もなくなってきたときにでもいつでもできます。 なによりも、旦那さんが今の状態をよしとしていないのだから（夫婦で合意がとれているのならば誰が何と言おうが全く問題ないです）、現状を変えてみることをおすすめします。

トピ内ID：4e212c1b992f8ab4

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旦那さんがどうこうよりも年収が純粋に少ない

🙂
ぶひ
妊娠＆出産は今後の人生計画にはないアラサー女性として考えると 年収400万弱は純粋に少ないと思います。 > 年収は400万弱で確かに少ないかもしれませんが、 > その代わりフルリモートで仕事量も少なくかなり楽な仕事です。 今のままの少ない仕事量で楽な仕事のままでずっとあと20年？30年？と考えると 旦那さんとしては確かになんだか微妙だと思います。 このままでいくなら旦那さんの考えはもう分かっているのだから、 今後は「〇〇が欲しいな〜」なんて言わずに自分の貯金から買って 旦那さんには黙っておくようにすればいいと思います。

トピ内ID：4e212c1b992f8ab4

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夫に失望。結婚は失敗したと分かったのですから、離婚一択

041
やり直し出来る
子供を望んでいないのですから、離婚一択で良いと思います。 400万あれば、ひとりで楽しく生きていけます。 言葉が悪く、配偶者をバカにする男性と一生共にするなんて、何の罰ゲームですか。

トピ内ID：70701bf8c2d92910

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夫は働くことの大変さを身に染みてわかっている

🙂
離婚でヨシ！
> 私自身あまり働くことに自信がなく そんな人、大勢います。 働くことに自信があろうがなかろうが、生活のためには働かなければならないからです。 自信がないなどと言える余裕なんて、普通はありません。 あなたの夫だってそう。 800万の年収をもらうには努力だけではなく、色々と我慢してこその800万という年収なんです。しかもこれからもその年収が上がるのであれば、仕事はもっと大変になる。 それでも、生活のために働かなければならない。 自信がないなどと言っている場合ではないんです、世の中のほとんどの社会人は。 それなのに妻(あなた)は、毎日家でのんびりと仕事をしている。 年収400万は少ないとはいえ(女性としては多いとは思うが)、仕事量が少ないのにそれだけもらえるのはかなり運がいい。 そういうのが嫌なんじゃないですか、夫は。 婚約指輪なんて不要な物を買わされたのもかなり嫌だったでしょうし、働く大変さを知らない今のあなたにイラッとするんだと思います。 あなたが悪いわけではありません。 相性が悪いんです。 だから離婚がいいと思います。 私は夫の気持ちのほうがよくわかりますね。 家計への貢献度が少ない分家事をやっているとあなたは言いますが、それだけ仕事量が少ないならむしろもっとやってくれよと思います。 もし夫が、働く自信がないからと年収200万程度の仕事に転職しても、「働く自信がないなら仕方ないよね」とあなたは納得できるんでしょうか。 多分、しないですよね。 夫からしたらそういう気持ちなんじゃないですか。 私も働く自信なんてないです。 というか、人間社会で生きるのは無理だとすら思っています。 それでもうつ病や難病を持ちながらも働いています。 だから夫側の気持ちがよくわかる。 「甘えたこと言ってんじゃねぇ」って。

トピ内ID：bd0e7959cacc4151

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結婚2年目でこの調子ならお先真っ暗？

🐱
はじめくん
夫の年収が今後どんどん増える予定なら、言い方が今よりもっとキツくなると思いますが。 子供を作る予定がなく今後も2人だけの生活が続くのに、ネチネチ嫌味を言う。 自分が稼いだお金で欲しい物を買おうと思っても「もっと稼いでから言って」。 少し高価な買物をしたらそれを腐す。 せっかく欲しい物を手に入れたのに、気分悪いですよ。 その物を見るたびに夫の嫌味を思い出しそうで、全然楽しくない。 ＞私が病気になったりして働けなくなったら、もっと嫌味を言われるんじゃないかと想像してしまいます。 ＞今では相手を敵のように見なす時もあり、 今でさえ嫌味タラタラなのに、働けなくなったら・・・想像するだけで怖いですね。 「健康管理がなっていないから」「不摂生だから」「自分だけ働いて君を養うのは不公平」等々、普通にいいそうですね、あなたの夫なら。 「相手を敵のように見なす」ようになったら、夫婦としてはもうお終いだと思いますが・・・。 離婚を切り出してもあっさりOKしそう。 自分と同等に稼ぐ女性と再婚して、相手に「家事も折半でお願いね！」と言われれば満足するんですかね。

トピ内ID：46614152f697d1fa

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年収を馬鹿にされているわけではなく

😮
プロ雀士
トピ主さんの仕事って、フルリモートな上に仕事内容も少なく、毎日が余裕しゃくしゃくってことですよね。 しかも通勤する必要もない。 だったら家事は7割じゃなくもってやってもいいんじゃない？ それに家計も5:5の完全折半でいいと思う。 子供もいない大人二人分の家事なんてたかが知れてるでしょ。 なのに夫は生活費を多く出させられ家事を3割もやらせられているから、イラッとするんじゃないですか。 だから言葉に棘も出るんじゃない？ それと、婚約指輪を買わせたことも失敗だったと思う。 ここで確実に、金のかかる女だというレッテルを貼られてしまったわけだから。初動で失敗してますよね、これ。 とりあえず、嫌なら離婚すればいいと思う。お金には困っていないようだし。 女の私から見てもトピ主さんって楽な暮らししてていいよなって思うから、夫がイラつくのもわかるなー。 働く自信もなにも、そんなもの有るとか無いとかの話じゃなく働くのが当たり前の話だし。 でもイラつかない男性もたくさんいるから、そういう人と再婚すればいいと思います。

トピ内ID：7ea88429e72150fc

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在宅勤務にイラつかれているのかもしれない

🐱
タンタン
在宅勤務って時間に余裕があるイメージ。 実際トピ主さんはそうですよね。 だとしたら、家事は全部やってほしいと旦那さんからは思われてるんじゃないですか？ 仕事量も少なく楽な仕事ってご自分でもおっしゃってるくらいだから、できると思うんですよ。子供もいないんだし。 でもやらないでしょ、トピ主さんは。 旦那さんはそこにイラついているから、年収にからめて嫌味を言うんじゃないでしょうか。 これから子供を持つ予定っていうならわかるんですけどね、トピ主さんの働き方も。 でも子供を持たないのに定年までその働き方は疑問でしかない。 旦那さんという大黒柱がいることを盾にして、自分だけは楽な働き方を選択しているようにしか見えないんですよね。 だから旦那さんはイラッとするのではないですか？ 適応障害とか働く自信がないとかおっしゃってますけど、そんなこと言ったら結構な数の人が該当しそうですけど(笑)、それでもみんな外に出て働いてますよ。 なので、旦那さんに嫌味を言われたくないなら離婚するか外で働くかの二択しかないと思います。

トピ内ID：27de98cff819dff1

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離婚でいいと思う

🙂
うーん
旦那さまはあなたのことを大切にしていませんよね？ 別に収入の差や家事負担のことはどっちでもいいんです。 むしろやれる方がやればいいと思います。 旦那さま、思いやりがないですよね。 あなたが働いていないのであれば働けば？と言われるかもしれませんが、そもそも別財布で生活しているのに人の稼ぎをけなすなんてありえません。 あなたはそれで生活に困ってないのに。 余計なお世話！って言い返しましょう。 子供も持たないと決めているのであれば、そんな人と一緒にいる意味あるのかな？ 私なら1人の方が余程気が楽です。 旦那さまももっと自分と合った人を選択すべきです。 あなたももっと自分と同じ価値観の人とやり直してくださいね。

トピ内ID：ee3825cbdbe20d94

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無理だよ

041
えだまめ
私は、年収で人を貶す人は生理的に無理なので離婚します。 人は変わらないですよ。変えようとするのも無理だし、変えられるのは自分の選択する未来だけです。 お子さんもいないし、私だったら迷わず離婚前提に話し合います。

トピ内ID：41e2ce62ff3bb5c6

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