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家事をしない妻の子供が欲しくない

レス57
（トピ主 1 ）
😢
ちょも
子供
結婚して10年になります。 夫である私は35歳、妻は33歳です。 私は自営業をしており、妻は正社員です。 金銭的な不安は今のところ特にありません。 数年前に義姉に子供が産まれ、今年、義妹にも子供ができました。 妻はこれまではっきりと子供が欲しいと言ってこなかったのですが、ここ最近、事あるごとに子供が欲しいというようになってきました。 私は何度考えても、全く子供が欲しいとは思えません。 もともと子供がそこまで好きではないこともありますが、大きな理由の一つとして、不安定な仕事をしていますし、空いた時間は子育てに翻弄されワンオペのような状況になるだろうなと不安になります。 妻に正直に話すと、「私がほとんどの子育てや家事をやる、あなたは仕事に集中していい」と言ってきます。 しかしながら、全く信頼できません。 妻は料理以外の家事をしません。 ほとんど私がやってきました。 時々気が向いたように家事をするのですが、自分の下着と妻の下着が混ざって畳まれていたり、トイレットペーパーもほんのわずかだけ残して捨てない、食器は適当に洗うため汚れたまま乾かす、ということはざらです。 モラハラになると思いつつも我慢ならず指摘すると「細かすぎる」と言って逆に性格を指摘されます。 確かに私は綺麗好きなので細かいところが気になりますし、そのせいで進んで家事をしてしまうことも多かった。 この状況下で子供が産まれた時、どう考えても増える家事に対応できるとは思えないのです。 自営業を一旦やめて会社員になった方が子供を育てやすいのではないか、と相談しても「私のせいであなたの人生を変えたと思われたくない」と反対されます。 このような妻と結婚したのは私ですし、子供の希望を叶えられないのは申し訳なさでいっぱいになります。 とりとめのない内容ですが、今後どのように考え、行動したらよいか、ご意見ください。

トピ内ID：93f3b4a88b3dd2d8

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#家事

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無題

🙂
タオ
それなら今からやって本気を見せてって。 フルタイムしながら家事やれたら、本当に欲しいんだと思うから。 たぶんあなたの家事が上手くて、見えない家事の部分が見えてないよ。 とはいえ、年齢的にも焦るのは分かる。 トピ主さんもここまでやれたらいいって、ヒッソリ譲れたら、子作り考えては？ あからさまに許すと、元に戻りそうな人なので。

トピ内ID：ea6eaba5a17bf9d6

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離婚かな

🙂
たんぽこ
あなたは子供が欲しくない 一方、妻は欲しい あなたが折れる気が無いなら離婚した方が良い このままズルズル行っても、平行線よ なんなら一生恨まれるかもしれない事に耐える覚悟はある？ 最終的に子供が産めなくなってから離婚なんて事になるなら、いっそ今別れた方が嫁にとっては都合が良いよ よーく2人で話し合って選択しなね

トピ内ID：b02f09550e823800

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妻のせいではない

🙂
あんず
綺麗好きで細かい性格、それが今は奥さんへの指摘で済んでいますが、お子さんが生まれたらしっちゃかめっちゃかになりますよ。片付けても片付けてもキリがない状態になります。下着が混ざっている、トイレットペーパー、子どもがいらなくなるほどのストレスになりますか？　子どもがいらないのを奥さんのせいにしていませんか。 自営業と正社員なら、良い感じに家事の分担はできていますから、 あとは便利家電を取り入れてみましょう。 乾燥までがっつりやってくれる洗濯機と食洗機。 少なくともこの二つはあるといいですよ。 何よりトピ主さんの負担が減ります。 服を洗う、出す、干す、取り込んで畳む →洗う、畳む 食器も入れるだけ。 乾燥機は買わない＆洗濯物は干さないといけないならハンガーに干してそのまましまうのが便利でおすすめです！

トピ内ID：75017d0599f92d02

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チリツモですね

🙂
まるこ
まず、夫婦で子供のことについて話し合ったことがなかったのですね。びっくり。 いくつかの家事の問題が挙げられていますが、それほど解決が難しい問題なのでしょうか？ 本来、新婚のうちに「家事の分担やルールを決めていなかったこと」が根本的な原因ですよね。 まずは、1ヶ月間、家事をリストにして役割を分ける試みをしてみてはいかがでしょうか？ 例えば、「月曜日から金曜日の夕食後の食器洗いは妻が担当」「ゴミ捨てと洗濯は夫が担当」「週末の掃除機かけは妻が担当」といった具合に、タスクを細かく分けて表にまとめ、見える場所に貼っておくと良いでしょう。汚れを残さないなどのルールもよく話し合ってくださいね。 お金に余裕があるのであれば、食洗機を導入するのも良いかもしれません。共働きですから、家事の効率化に投資することは大切です。安価なスポンジだと丁寧に擦っても汚れが落ちにくいので、質の良いものに変えるなど工夫も役立ちます。 まずは1ヶ月、奥様が家事をしっかりとこなせるようになれば、少しは不安も和らぐのではないでしょうか？ それでも子供のことが難しいと感じるのであれば、奥様のためにも別々の人生を考えることも選択肢かもしれません。

トピ内ID：018cc1112d50bfda

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相手のせいにしない

🙂
かぞく
子どもが欲しいというのは、まだ望みがあると思っているからですよね。 ハッキリと子どもは欲しくない、作らない。二人の家族を作り上げようと言った方がいいです。 「家事が・・・」という理由をいうから、望みを捨てきれないんです。 子どもの希望を叶えられないことを謝罪するなり、理解してもらいましょう。 たくさん話し合いをしてください。 自分の赤ちゃんを抱けない辛さを理解してあげてください。相手のせいにして相手に諦めさせるのではなく、あなたのために諦めなければならないんですよ。そこが分かっていないようです。 できればもっと早くに伝え欲しかったです。 そうすれば人生をやり直せることもできたと思います。子どもが欲しくて離婚する人もいるくらいです。そうならないためにも、たくさん話し合いましょう。

トピ内ID：99d6e8e86de4166e

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まあ

🙂
たんたか～ん
今は、子供が居ないから色んな憶測や感情が出てくるけどさ… いざ、子供が出来たら、やれることやりますよ？最弱な赤ちゃんです、やるしかないから。 私も、子供大っきらいだったけど、他所の子供も可愛く見えるぐらい好きになりました。 これは経験しなきゃわからない。 それでも作りたくないなら、ハッキリした方がいいんじゃない？ 2人で生きていくか、離婚を選んでも子供欲しいか、そんな問題です。

トピ内ID：f574cc8e1d8c8fa3

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離婚しかないと思います。

🙂
トチ
子供を産みたい女性にダメだと言うのはあんまりだと思います。それに後々恨みごとを言われても困るでしょう？時間は戻せないんだから。 トピ主さんの不安は理解できます。 今の様子だと確かにトピ主さんに一気に負担がかかりそうです。でもだからと言って子供を産みたい気持ちを抑え込めと言うのは酷です。 離婚してそれぞれ別の人生を生きた方が幸せになれそうな気がします。 ＞私は何度考えても、全く子供が欲しいとは思えません。 子供は望まれて産まれてきた方が幸せになれるんじゃないでしょうか。 トピ主さんは無理をしない方が良いと思います。

トピ内ID：a647d4702682c5d3

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わかるわかる

🙂
あ。
男女逆のパターンでも、欲しくないもの。 子供なしならやっていけるけど、子どもができたらやっていけない。子ども有の家族に対する価値観が絶対的に違うから。子どもがほしいなら、同じ考えかたをする人と一緒になるか、相手にほしいと思ってもらえるようにしないと無理だよね。っていうのを、奥さんに伝えたらいいんじゃない。 そういう話をして、奥さんに「もっと早くいえ、10年無駄にした」と言われても、別にどちらも嘘ついてた訳ではなく、子どもを持つ持たない話をきちんとせずに10年たち、今になって作る作らないの話になってるので、どちらにも非はあるんじゃないのかな。

トピ内ID：682434b97aa43643

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その前に…。

041
ん〜。
奥さんが家事をきちんとすればトピ主さんはお子さんが欲しいのでしょうか？ これトピ主さんも欲しいと思わないと、そもそもが子供持つのも難しいのでは？ 子供産まれて我が子は可愛いと感じれば良いけれど、そうでないなら子供も可哀想で。 奥さんも結婚10年も子供欲しくなく最近言い出すのも本能が働き出し本当に欲しいのか単に姉妹に影響受けて言って居るだけなのか分かりませんが。 実際生まれたての赤ちゃん見て可愛いとは思っても育てるとなるとね。 実際片や子供がとても欲しい、片や全く欲しくないとなると結果離婚の道を選ぶ夫婦も居ます。 もしトピ主さんも子供欲しいと本心から思うなら望まれて生まれる子供は幸せで産んで欲しいけれど。 実際生まれるとなるなら今まで通り割り切ってトピ主さんが出来る所はトピ主さんがやる。 その代わり奥さんも専業主婦だと家に居るのだからと期待もするので出産後も奥さんは共働き続行で家事もお金を出せば外注でやってくれる時代ですので時に外注に任せやっていくとか？ でも家事やらないと言うけれど、重要である料理はちゃんとするなら良いと思いますがね。 他の事はやや雑な感じもありますが片付けも出来ませんかね？ 放っていればゴミ屋敷になるというと困りものですがある程度片付いて居れば良いのかと？ 全く家の掃除も出来ない、トピ主さんも出来ないなら外注でやってくれるし。 いずれにしろトピ主さんが素直に本能で子供は欲しいのか考えた方が良いです。 残念ながら女性は子供産むには期限があり、先にも書いたようにトピ主さんが全く欲しくないとなるならお互いの将来の事考えたほうが良いとなりそうですよ。

トピ内ID：bd8c5627ce6e269a

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家事はトピ主様がやれば？

🙂
キャラメルプリン
別に自営業の女性でも家事は普通にやりますよ。トピ主様が家事をやればいいだけではありませんか？ 子無しを前提に結婚したのでなければ、家事か下手なことを理由に、子どもを拒否する事は難しいのではありませんか？ 病的に育児が困難とかいうのなら考慮の余地もあるでしょうが、家事と育児は基本的に別物ですからね。今後、夫婦関係が悪化してもいいのですか？ 子どもは必ずしもmustではありませんが、結婚の重要な要素であることは間違いありませんよ。

トピ内ID：452cd12871dd256d

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え？

🙂
あ
世の中には全く家事をしない旦那も居ますけどねぇ。 まさか家事は女性がメインでして欲しいなんて気持ち微塵もないでしょう？ 料理以外しないと言いますが、料理がいちばん面倒臭いと思いますけどね苦笑 食材や調味料の買い出しもあなたがしてるんですよね？ 洗剤やトイレットペーパーなどの備品も全てあなたが買ってるんですよね。 欲しくないなら作らなければいいだけです。 子供なんて必須ではないですからー。

トピ内ID：b6b7fdb5142fdfc0

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離婚しかない

🙂
みかん
奥様とこのままいてもあなたの幸せはないです。 情は捨てて新たに別の方探したほうが早いです。

トピ内ID：6f3c9c67c11391cc

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離婚

🙂
大学イモ
妊娠出産は、期限がありますから。 妻の希望を叶えたいなら、離婚しかないですよ

トピ内ID：646b1c645e6772c3

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正直に言えば？

🙂
ぽん酢
俺は特別子供が欲しい訳じゃないし、子供が出来たら家事などやるって、今現在全くできてない君に出来るわけがないと思う。そもそも君は僕目線で見るととても汚くても平気だし、だらしなさすぎる。 現時点で及第点の人間が育児しながら僕が思う家事をこなせるわけないって。 そしたら妻の方が、とにかくあなたに合わせてこまめに家事をこなすか 別れて同じ程度の清潔感の相手を探そう、そういう人が見つからなくてもこの人と一緒にいるよりずっとマシと思うか、自分の人生考えて選べるから。

トピ内ID：68aa66cc289e15a4

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子供が産まれたら

🙂
ぼんちゃん
子供が産まれたら急がしすぎて今以上に家事なんてできなくなります。 ただ、家事がちょっとできるできない、家が汚くなるならない程度のことで、自分の子孫である子供を作る作らないを決めるようなことでもないと思いますがね。

トピ内ID：09c9875084e5d1ef

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なら離婚。と、妻に言われたらどうするか。

🙂
りーず
を、あなた自身で考えるしかないよ。 答えはあなた方夫婦にしかないんだしさ。

トピ内ID：51229ca8f6a2dc05

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子供がいたって

🙂
とくめい
どこの家庭も、 シッチャカメッチャカになるわけではない。 ほどほどに、きちんと片付いてるお宅はたくさんある。 でも。こどもがいない頃から、片付いてないお宅は、子供ができたら、とんでもないことになる可能性は、大！！ ヌシがやることになるだろうけど、 それでも、奥さんがその分、子供のことをきっちりやってくれるなら、片付けがいもあるだろうけど、 その、奥さん、大丈夫？ なんか、子供が欲しいというのは、ペットかなにかと同様に考えいそうな雰囲気ですな。 熟考してね。 子供なんて、いなくても、ぬしは良いのであれば、この結婚、継続しなくてもいいかなあ……と私は思えるけどな。 料理が苦手でも、対人関係がイマイチでも、 片付けられる人、整理整頓できる人のほうが、私は好きだな。 片付けられないだらしがない人は、多分、性格にも表れてると思うし、 ながく暮らすのは私は無理そう。 ヌシもそうではないかな？ だらしない人って、ほんと嫌だし、不快だわ。

トピ内ID：bf899a33a01223d7

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何とも言えない

041
たこ兄弟の母
家事放棄の妻かと思いきや、まったく違うのですね。 妻は家事をしないと言うけれど、主さんがやるからする必要がない、と感じました。 妻さんも会社員として働いているのですから その程度の手抜きは許容範囲と思います。 主さんが細かすぎるのです。 ＞このような妻と結婚したのは私ですし、 そうね、相手も同じことを思っているでしょう。 だから二人で歩み寄ろうと言っているのに、主さんは頑なに 「自分は変われない」と、言い張る。 ＞子供の希望を叶えられないのは申し訳なさでいっぱいになります。 子どもよりも、家事の手抜きが許せないって、悲しい事実です。 離婚してあげてください。 それしかありません。

トピ内ID：8a63d4b98decfc99

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お互いを相容れるのは無理ですよ

🙂
経験談
ガサツと綺麗好きが混ざり合うのは無理なことです。 水と油のように絶対に分離しますから。 そして、一緒に生活しているとガサツの方が強いですよ。 ガサツは生活空間が綺麗ではなくても何とも思いませんからね。 「汚いから片付けよう」とは思わないみたいです。 この場所に物が置けなくなった→あら別の場所に空きスペースがある→とりあえずそこに置きましょ→→永遠に物は移動されません。 その状況に綺麗好きはいつまで我慢できるのか。 片付けさせられるのは綺麗好きの方ですよね。 でも、質の悪いことに片づけるとガサツは怒るんですよ。 私はガサツ姑と義実家で完全同居させられたました。 子どもが室内犬を飼いたいと言っていたのですが、家の中は姑の所有物で占められており隅には埃が溜まっています。（掃除機が届かない） そんな家で飼われる犬が可哀想なので諦めさせました。 他人の所有物を勝手に捨てられないので、私には成す術はありません。 ガサツ代表の姑とは完全に不仲で会話すらできません。

トピ内ID：201ad76a510eb672

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家事だけなら解決は可能

🙂
匿名
>自分の下着と妻の下着が混ざって畳まれていたり 気づいたら戻せばいいだけ。１分もかからない。 ＞トイレットペーパーもほんのわずかだけ残して捨てない 意図的にというより気が付かないだけ。又は使い切って捨てたいだけかも。 ＞食器は適当に洗うため汚れたまま乾かす 食洗機を導入すれば解決。 そんなに問題なことでしょうか？どれもとるに足らないことのように思えます。 我が家では、全家事に占める料理の負担割合は５割を超えると思います。 食材や調味料の調達・管理も含めます。調理だけではありません。 料理のクオリティにもよりますが、料理とそれ以外の家事全部だったら、料理の方が大変。 家事だけが負担で子供を躊躇するなら、いっそ外注という選択肢もありますよ。 でも家事負担だけが理由なのか、実は経済的不安定さの方が問題なのではありませんか？

トピ内ID：638ad39452a23a83

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正直に言う

🙂
ガンバ
子供はいらないとハッキリ言えばいいと思う。 それでどうするか決めるのは妻だから。 離婚して新たなパートナーを見つけるか、このまま子なしで生きるか。ですけどね。 今できないことが、子供が産まれて出来るようになる事はないと思う。 多くの人は繁殖の本能が強いから、多少の事は目を瞑ってでも「子供が欲しい」となりますね。 子供の有無は離婚の原因として認められると思います。トピさんが慰謝料を払うのかもしれないけど……。

トピ内ID：6368b8edc2288159

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妻に選んでもらうしかないんじゃないでしょうか

🙂
情熱、もうないよね
夫婦なんですから、ここは、一生のことだと思って 改めて告げるしかないです。 「妻の家事は、申し訳ないが許容できる範囲にない。 そのために自分がやってきた以上、子供の家事が 増えて受け入れるキャパはない。 そのため子供を欲しいとは全く思えない。」 だからといって、だったら家事を妻が頑張るからと いうかもしれないが、そのことはもう無理だろうと思っている。 よって子供が欲しいというなら、離婚して他の男性との 子供を作るという選択をするというなら止めない。 男はともかく、女性には年齢がある。産むことが可能か どうか以前に、結婚相手として選ばれなければ先に すすむこともできない。 本当に大事なことだと思うので、正直にいおうと思った。 家事については、自分が求める水準が高いのかも しれないが、妻がその水準に沿うというのは 無理だと結論づけている。それはこれまでの十分すぎる体験からの 動かせない結論である。 申し訳ないが、自分といるなら子供は持てないと 思ってほしい。 このまま子なしの夫婦としての人生を選ぶか、 ワンチャン子供を持てる人生に賭ける人生を選ぶか じっくり考えて結論をだしてほしい。 書き始めたら、なんか終末が見えてきました。 今の生活、トピ主さんは我慢をしている。 生活感覚が合わないのは厳しい。 告げればたぶん妻は怒り狂い、泣きわめく気がします。 だけど自分だって限界ですよね。うやむやにはできない。 妻は自分は料理担当、トピ主さんはそれ以外の家事担当で うまく役割分担できてると思っている。だけど生活感覚の 違いは厳しいものがあると思います。 お別れの時がきたんじゃないでしょうか。 ここで妻が子なし夫婦人生を選んだとしても、一生添い遂げるまで いかずどこかでお別れになるよう～なきがしました。

トピ内ID：bb344cf88beaa575

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条件をつけてみる

🙂
ぱるぴこん
何ヶ月、これをしてできたら考えよう。みたいな。 数日とかだと無理やりやって「きちんとやった！」と言い張りそうなので、ちょっと長期に。で、子供はこういうのを舐めるから、拭かないととか子供の勉強して奥さんに努力させてみる。 でも、私は奥様無理だと思います。 今までだらしない人がこの先きちんとできるかというと、目先の目標に向かって多少の努力はできても、継続はしないです。 お別れも視野に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：507492fd014b3870

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トピ主です、ありがとうございます

😢
ちょも トピ主
みなさま色々とレスありがとうございます。 確かに、家事程度で子供についてどうのこうの言うのは間違っているかもしれません。ただ、気がついたら自分がやればいいだけ、というのを、10年間ずっとやっていると、かなりきついです。 料理に関する買い物は妻が時々やりますが、それ以外の買い物はすべて私がやっています。洗剤や石鹸など、日用品はすべて私です。一度、試しに買わないでいたら、妻は水だけで手を洗うようになっていました。 結婚当初、子供は「私もそこまで欲しくない」とお互い言っていました。そして、結婚生活を送るにつれ、私はどんどん欲しくなくなり、相手は欲しくなっていったようです。 何名かの方に書いていただいていますが、もちろん、別居やお別れすることも視野に入っています。この妻と一生仲良く暮らせるか自信はありません。 とても寂しいですが、確かに、そろそろ限界なのかもしれません。

トピ内ID：93f3b4a88b3dd2d8

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面白いですね、夫婦って

🙂
鬼千匹
主さんは今やっている家事の不満で 子供が欲しくない、離婚も考えている、 夫が働いて時々家事をすると 褒められるけど 妻が働いて時々の家事は離婚理由になるとは 面白い。 どこまで日本の男性は甘やかされたんだ、という 話になりますね。 単に夫婦として賞味期限が過ぎ 飽きたのでしょう、主さんが。 だから今の妻の子供は 欲しくない、簡単な事です。 好きな女性の子供は血が繋がっていなくても 愛せるけど 嫌いな妻の子供は自分の子供でも簡単に捨てれるのが 男性です。 養育費を払わない「父親」がどれだけ 日本にいるか知っていますか？ どちらにしても主さん夫婦に子供が産まれたら 子供が不幸になるのが目に見えています。 正社員で自営業の夫を支えた妻に慰謝料を払い 別れる事をお勧めします。

トピ内ID：6f00253b3622388f

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でもそれは

🙂
濃厚チーズリング
「料理に関する買い物は妻が時々やりますが、それ以外の買い物はすべて私がやっています。洗剤や石鹸など、日用品はすべて私です。一度、試しに買わないでいたら、妻は水だけで手を洗うようになっていました。」 これって男女逆にしたらあるあるじゃないですか？ うちは私がずっと買ってますよ家族のもの全部。食事関係も全部。 10年間ずっと妻がやるべきものを自分がやっていると思っているから不満が貯まるのではありませんか。私にしてみればトピ主は何言ってるんだろうって感じ。 石鹸も私は使わないので（嫌い）、試しに買わないで様子を見るなんて意地悪だなーと思います。

トピ内ID：415480f3d344cf56

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おばちゃんの経験上...

🙂
思いやり
>トイレットペーパーもほんのわずかだけ残して捨てない、 これをする人は一時が万事な印象です。他の事もそうでしょ？きっと仕事でもそういう面があると思う。全く他の人の事を考えない、自分だけが良ければいいタイプ。「ほんのわずか残す」のが更に嫌。「だってまだ残っていたから。」「気付かなかった。」と言う言い訳の為だから。自己保身。全部使い切って「取り替えるの面倒くせえ！」と言い切る人の方がまだ可愛げがあるわ。 すみません。トイレットペーパーの件で熱くなってしまいました。でもこれ、人を見る判断材料なんじゃないかと常々感じています。 自分だったら、その相手とは子供持たないかな。そっと離れられたら尚良いのですが。結婚ってお互いの思いやりだと思っているので。

トピ内ID：e0e493a3fb49b3c9

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二人でまだ若いから耐えられた

🙂
ねこ
結婚して10年。まだ年齢も若く体力も気力もあったから頑張れた。トピ主さんは十分頑張ったと思います。 しかし奥様は「家族」になる気質や努力が無い人。いつまでも面倒見てもらって当たり前な幼子の精神のまま。 トピ主さんは 幼子が人形を欲しがるように、私も赤ちゃんが欲しいという事。大変な事は何もしないです。全部トピ主さんがお膳立てして、機嫌の良い時だけ遊ぶそれが奥様の夢見る子育てでしょう。 なぜなら、今も何もトピ主さんの努力を軽減しようと気遣いも無いから。 話し合っても無駄なら早めに離婚しましょう。トピ主さんの人生も一度しか無い。やり直しも時間を戻す事も不可能です。今後残り70年、どう生きて行きたいか。 奥様の世話焼きとして、生きたいか。お互い助け合える、支え合える人と暮らしたいか。 奥様にとっても今の状況が続くのは、人生において損でしか無い。日々夫は疲れ果て、あぐらをかいて世話焼きをさせ人間としても落ちぶれて行く生活。 自分を変えられるのは、自分以外の居ないです。

トピ内ID：7a6195b9853b4d5d

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子育てに向かないのはトピ主。

🙂
ゆーゆ
追レスも読みましたが、これだけアドバイス貰ってもまだ「妻のせいで子供は欲しくない」と言い続ける考え方が、一番ズルいと思います。 ハッキリ言って、 子育てに向かないのはトピ主だと思います。 細かくて神経質なやり方をきっと子供に求めるのでは？ トイレットペーパー云々…妻が改善しようが、子供は家の中は散らかすし、汚します。 これに耐えられそうですか？ 本当は「神経質な自分は育児に向かない」と自覚がおありなんじゃないでしょうか。 そこまで言うなら、 会社員の妻を主婦にしてあげたらどうですか？ トピ主さんのお望み通り家事をきっちりかっちり やる余裕が生まれると思います。 そこまでの経済的余力がないのであれば「妻がこうだから、」って他責にするのはやめましょうよ。

トピ内ID：cd2ca14fbf579497

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変な言い訳を

🙂
ささ
変な言い訳をするから突っ込まれるのでは？ 冒頭に書いた、私は子供が欲しいと思わない。が全てではないのでしょうか？ 仮に、妻が家事をこなす人だったとして、あなたが父親になる気も余裕もなければ、不満に感じると思うのですが。 何で仕事して、夫もして、父親もと。

トピ内ID：5f1816b975685844

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