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妻へのサポートに限界

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
ichirin
子供
メンタルが限界です。（愚痴です） 妻（30代半ば）、生後6か月の息子と暮らしている30代の男性です。 家事育児仕事に疲れました。 育休から復帰して部署も新しい場所になり慣れない環境で大変なのですが、 一番辛いのは不機嫌な妻の対応です。 私が在宅で仕事しているときに、赤ちゃんのお世話を妻がしているのですが、 イライラして赤ちゃんに暴言を吐いていたり、 何度も独り言のように身体が痛いと言ってきて、 その度に言葉に気を付けて妻をサポートするのに疲れました。 自分も家事して妻の負担を減らそうと、 洗い物や掃除、ゴミ捨て、昼休みは足りないものを買ってくるなどをしています。 また、朝方には妻を寝かせて赤ちゃんの世話をし、 勤務中でも赤ちゃんがグズったときはあやすなどしていますが、 勤務しているため自分もこれ以上はあまりできないです。 料理担当は妻になっていますが、 無理してやらなくて良い、インスタントでも弁当でも全く問題ないし そのときは自分が買ってくるよと伝えていますが、 それでも料理しようとして、赤ちゃんの世話でてんやわんやになり、結局イライラしています。 逆に赤ちゃんを私が見て妻が料理しているときは、全然機嫌が悪くないです。 土日祝は私が代わりに料理することもあります。 土日祝は休ませようと、妻を出かけさせ自分は赤ちゃんの世話をしたり、 実家に赤ちゃんだけ連れていって面倒を見たりしていますが、 平日になると結局赤ちゃんの世話で妻がイライラしてしまうため、 自分もどうしたら良いのか分かりません。 （ちなみに義実家は遠方のため、義実家のサポートは期待できないです） 週末休ませてもダメ、家事を手伝っても効果なしとなると、 私もどうしたら良いのか分かりません。

トピ内ID：46081e9fc181a87e

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子育て
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出産前はどうでしたか？

🙂
わー
元々、イライラして暴言はいて、子供が嫌いなタイプを 好きな人はあまりいないと思うのです 少なくとも 愛して結婚して子供を望もうと思った相手ですから 多少、家事が苦手だったり、子供はそこまで好きでなくても いいところがたくさんあったはずなんです 出産後大変だからイライラしている通り越して 様子がおかしいって思いませんか？ 行くべきところは病院なのではないですか？ まずは婦人科なのか、精神科なのか あまり母親への健診は産後は少ないのですが それでも多く精神的に追い詰められていないか、いろいろアンケートがあります お子さんは、サポートしてくれる機関はそれなりにあります 乳児院、保育園、ベビーシッターでもよい 奥さんを病院に連れていくこと 保育園を利用できないかお役所や保健センターに相談すること 合わせて妻の様子も話せば、道はつながると思います

トピ内ID：a927764cf01219cc

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そういう時期です

🙂
ヒマヒマスター
そういう時期です。頑張れ。 奥さんのしんどい、痛いもそんなに気にしなくていいです。 年中、どこか痛がりますし、次の痛いのがやってきたときには元の痛いのも忘れています。私のほうがしんどいアピールなので「おつかれちゃん」と声を掛けてあげてください。 お子さんがハイハイしだして、しゃべりだすようになり、少し改善し、歩くようになるともっと良くなると思います。 しゃべりだすと子どもは面白いので、そこまでは我慢です。ギリギリ若いし、体力もあるので大丈夫でしょう。

トピ内ID：97a63ae947cd91ea

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家事代行

🙂
たらこ
・ベビーシッターに依頼 ・家族でファミレスで外食 ・ウーバーイーツ利用 ・出張シェフに来てもらう ・奥様の育休終了 ・奥様の職場復帰を早める ・地域子育て支援センターに相談 1つ質問ですが、トピ主さん毎日在宅では無いですよね？ 手伝ってくれてもご主人が24時間365日家にいたら私ならキツいです。主人とは大の仲良しですが、たまに在宅勤務されると私も在宅勤務で自分のルーティーンが壊されるので早く出社して欲しいと直接言います笑 早急に第三者を入れる事が解決方法。

トピ内ID：528040cd034817e8

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もしかして完璧主義なのかも

🙂
ぽん酢
奥さんは自分の理想の親になろうとして、でもそれはとても大変で、理想と現実のギャップにイライラしているのかなと思いました。 料理は弁当でもインスタントでも良いと言ってるのに作るんですから。 そういう時は 君は一人なんだから、料理しながら子供の世話なんて無理しないの！ 君が一人でてんてこ舞いしている姿なんて僕は見たくないよ。 みたいな甘い言葉？を発してみたら？ 君の頑張りたい気持ちは伝わってくるけど、頑張りすぎてて心配だからとか。 心の栄養を提供してはいかがでしょうか？ 地元の保健師さんなどに相談する機会があればお話ししてみるのも良いと思いますよ。 あれとこれを同時進行、がすごく難しいんだと思います。 でもやろうとするからイライラする。 出来れば土日に作り置きしてそれを平日に回すとか、スーパーなどで買うのが嫌なら 短時間の家政婦さんに手作りで作り置きしてもらうとか、 楽に回せる工夫を考えましょう。 ご主人頑張ってますよね。ここであなたが楽になる情報が見つかればいいなと思います。

トピ内ID：85875be93d505545

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6ヶ月ではね…

🙂
ハム
奥さんも育児にまだまだ慣れてないし、体も本調子ではないでしょう。授乳もしてるなら相当くたびれてると思う。 ＞赤ちゃんを私が見て妻が料理しているときは、全然機嫌が悪くないです。 ということは、奥さんは赤ちゃんと少し離れたいんじゃないのかな。いつもいつも赤ちゃんと居て、気を張ってるのってすごくつらいです。少なくとも私はつらかった。でも、子供が生まれて幸せでしょう？いつも一緒にいられて幸せでしょう？という圧力が何となくあって、そういうことはあまり言えなかったですし、言っても「今からそんなことでどうするの」と説教されて終わって、絶望が増しました。 あなたが家にいると余計に気を張ってしまうのかもしれない。 奥さんに、本当は何が一番辛いのか、よく話を聞いてみたらどうですか？ 奥さんも育休中なら、早めに仕事に復帰するのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：774f2d3e18ec84db

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こればっかは仕方ないのよ

041
たこ兄弟の母
妻さんは働いていないのですか？ 一番は職場復帰して、赤ちゃんと接する時間を少なくすることです。 妻さんは真面目な方で完璧主義なのでしょう。 母としての理想が高く、手を抜いてはいけない、 育児書通りに完璧を目指すべきとして 頑張りすぎて空回りしているのです。 他人に預けるなんて赤ちゃんがかわいそう！　 なんて考えは無知の極みですよ。 乳幼児期に、多くの人間と接することは社会性を培い 成長においてよい影響がでることは、多くの研究でわかっています。 むしろ、母子２人で社会から隔離されている状態のほうが 「問題がある」と、懸念されているほどです。 現在、こども家庭庁が「誰でも通園制度」というシステムを 一部自治体で稼働させており、早ければ来年度には全自治体で導入する予定です。 妻さんの場合も産後鬱の可能性が高い。 自治体に相談して、保育園の一時お預かりを利用する 妻さんの職場復帰を早める（無職なら就活をする）など、対応をしましょう。

トピ内ID：d2edf3d5f43793a0

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別居

🙂
抹茶
それぞれの実家に頼ってみてはどうでしょう。 奥様には遠方の義実家に行っていただいて、トピ主さんも奥様の世話から開放されて休みましょう。 義母さんに世話に来てもらう方法もありますが、義実家に奥様が帰る方が手間が少ないと思います。 お子さんをどちらで育てるかは相談です。 失礼ながら、メンタル不調になっている人に1人で対応するのは荷が重いです。トピ主さんが1人で精神科に連れて行くとか、自分だけで対応するとかはお勧めできません。

トピ内ID：a9fd01799ea2c920

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赤ちゃんとはなす

🐤
イライラママさん
奥様は家事をやりたいタイプなのではないでしょうか。 それだと、やるなと言われても気になりますし、自分がやりたいからトピ主さんが家事やってもイライラしちゃうんです。 お金を使って、シッターやファミサポ使いましょう。 赤ちゃんのお世話がストレスなのでしょう。 奥様は今は育休中ですか？ 早く仕事に復帰してもらうのもいいと思いますよ。 私は専業主婦でしたが、耐えられなくてあえて仕事はじめましたから…。

トピ内ID：19f871ab5037af24

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妻は高齢なのかしら

🙂
ぎんねこ
若くて体のあちこちが痛いなんてそんなことあるんですか。産後無理があるかもしれないから一度大学病院でも連れて行って、よく婦人科系を診てもらってはいかがですか。最近の産婦人科は金ばかり何十万も取って、大部屋で、自然分娩の妊婦と混ぜて過ごさせていたり、ろくな退院診察していなかったり、腹の立つことばかりですよ。そういうことがあったのに、耐えていらっしゃる被害者かもしれないじゃないですか。 旦那様も大変ですが、妻のフィジカル、メンタル、心配です。 産後の不満が爆発しているんだと思います。一度、メンタル婦人科含めてゆっくり診てもらってください。 私は三十三年前出産していましたが、未だにその当時の医師や看護師、助産師を思い出して、呪っています。 子どもが三歳の時爆発しました。それが今来ているだけだと思います。早く立て直せれば、次のお子さんと行くことができます。 どうかご家庭の幸福のために医者に行きましょう。

トピ内ID：d0a24d9d7ada8773

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妻を分娩した病院へ連れていけますか？

🤔
わーママ
産後鬱が心配です。 分娩した病院で奥さんを診てもらえませんか？もしくは最寄りの婦人科へ行けませんか？ トピには書いてませんが、もし、発達障害などをもともと抱えているのだとしたら、環境不適合というのか、赤ちゃんがいることに拒否反応を起こしているのかもしれません。 奥さんの状況がよくないなか、仕事と育児は無理ですよね。 分娩後の母親に精神疾患がある場合は赤ちゃんは緊急保育枠で保育園利用できるかもしれません。 最寄りの保育園に緊急保育枠があるか電話で聞いてみて、空きあり・予約が必要であれば仮予約して、最寄りの婦人科や分娩したクリニックに奥さんと行ってみてください。

トピ内ID：9805e3d05e650dc3

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トピ主さんが在宅しているから？

🙂
あぽー
家にいても仕事をしていると分かっていても いるなら手伝って欲しいと思っちゃうのかも？と思います。 あるいは6ヶ月の子どもとずっと静かにしていないといけないのが嫌、 夫に家にいると気が張ってしまう等。 母子がいる部屋と仕事部屋は離れていますか？

トピ内ID：e456cc6c84b19754

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6ヶ月なら保育所に入れられませんか？

🙂
ヨーコ
奥さんはお子さんの世話が苦手なんですね。 もうこれは、トピ主さんの仕事中はお子さんを保育所に預けた方がいいんじゃないですか。 認可保育所が無理でも認可外なら預けられないでしょうか？ だって「限界」なんでしょ。 今後、離婚することになって、お子さんをトピ主さんが引き取ることになったとしても、どこかに預けて仕事に行かないといけませんよ。 認可外に預けましょう。 そしてお子さんへの暴言などは、離婚の際の有利な証拠になるので録音しておきましょうね。

トピ内ID：6c532e0e6ca2315b

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育児に向き合うということ

🙂
nocco
大変かと思いますよ、最近は男性の育児鬱もあるみたいなのでね。 でも悪いけど生後半年でそれは普通だよ。言い方あれだけど、妻さんが生きてるのだって当たり前じゃないんですよ。 > 逆に赤ちゃんを私が見て妻が料理しているときは、全然機嫌が悪くないです。 これが答えじゃない？料理好きなんでしょ。それなのにインスタントでいいとかさ、正論ぶつけられても嫌なんだよ。インスタントだって毎日だったら嫌だとかもっと栄養あるもの食べさせたいとか食べたいとか、単純に料理が息抜きになってるかもしれないのに、それさえも奪うの？？ 別に高級ホテルでランチしたいとかじゃないじゃん。「家で料理したい」さえ許されない状況だよ。勝手に料理を負担だって決めつけないでよ。 > 土日祝は休ませようと、妻を出かけさせ自分は赤ちゃんの世話をしたり、 実家に赤ちゃんだけ連れていって面倒を見たりしていますが、 キツイこと言いますね、 「妻のためにやってやってる」って思ってるんでしょ。 主さんが、心から育児したい、可愛い赤ちゃんとゆっくり2人で過ごしたい。お世話したいって気持ちが主じゃないよね。 そういうの、伝わるからね。 我が家は第一子育児開始当時、週6ワンオペで、夫は何時に帰ってくるかわからない生活だったけど、 夫がとにかく子どものことが可愛くて、家にいる時は子を取り合うように育児してました。 育児してるとしんどいことも多々あるし、外では迷惑かけることも多い中で、 夫が私と負けないくらい子どものことが大好きで、一番の味方だって感じたから、 気持ちがすごい楽でしたよ。 妻のために一人で子を見てる、妻のために実家に行ってる、なのになのに… 自分の子どもを1人で見ることが特別だと思っている時点で違うし、 パートナーに「やってあげてる」と思ってる時点で対等じゃないからね。 あなたはまず育児に本気で向き合ってください。

トピ内ID：f71a5b654432b4f8

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育休とろう！

🙂
ふらわー
赤ちゃんに暴言とかよくないよ。 平日もあなたがみれるように育休とったら？ 今男性の育休多いよ。 奥さんの体調で仕方なしって説明したら大丈夫というか、拒否できないから会社。 それかベビーシッターとかね。家事してる間呼んだり。

トピ内ID：544df18541c62ed7

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実家で休ませたら？

🙂
へー
奥さんは、結婚時に、トピさんの地元に来たって感じですかね。 トピさんの実家は近い。 奥さんの実家は遠い。 奥さんは納得してたの？ 里帰りは、してないの？ 諸々の状況は、ストレスでしょう。 土日は妻を出かけさせ.......ってどこに？？ 友人や知り合いがいて、楽しそうに遊んでるの？違うんじゃない？ 奥さんの実家は？ 仲が良いなら、子供と1ヶ月くらい帰省したらいいと思うけど。 奥さん、それは嫌なの？ ストレスの吐け口がないんじゃない？ どこにも。溜まる一方だよね。

トピ内ID：1e8a2dd96e4f7f4c

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3食作ってもらってるの？

🙂
言葉がけを改善
「サポート」「手伝い」という言葉から伝わってくるのは、家事育児は妻の役目という意識 「無理して作らなくて良い、インスタントでも弁当でも全く問題ない」からは、 本当は作ってほしいけど無理だろ？なら作らなくていいよ 僕は優しいからインスタントでも弁当でも文句言わないよ。のような、 ダメ出し入りの優しさアピールに受け取れる 本気でそう思うなら妻にかける言葉は「昼食は作らないでくれ」。 直前に言われても困るからできれば前日、遅くても朝には言って。 「昼はインスタントにする。急にすっごい食べたくなった」とか 「ほかほか弁当の天丼が無性に食べたいから買いに行く。君は何がいい？」 と『妻が無理っぽいから他を』でなく『俺が他のを食べたい』という設定にする なるべく早くお子さんは保育園に入れて妻は外で働く方がいいんじゃないですか？ たぶん奥様は作業の中断にものすごくイライラする方。 料理は火や刃物を扱うし、食材の状況見ながら次々にやる事あるし、 品によって調理時間が違うのを完成はほぼ同時にするために逆算しながらだったり、 ものすごく脳を使う難易度の高い作業だからだと思います また、一度に複数のことをするのが苦手な方かもしれません それに奥様、生後半年なら寝不足でしょう 子が布団はだけてないか夜中何度も確認してると思うし。 あなたが出勤してるなら日中子どもと一緒に眠ることもできるけど リモートでお昼休みの時間が決まってるならそこに合わせて料理しないといけない。 いてくれて助かることもあるけど、いるから休めないこともある 土日祝は妻を出かけさせるって、妻は出かけたがってるんですか？ 私は子をみててくれるならとにかく寝たかった。次に美容院行きたかった。 体が痛いのは心配した？病院をすすめました？ してないから何度も言うのでは？ 主さんが頑張ってるのはわかるけど、ズレてる気がします

トピ内ID：d4658f03de5a8ad9

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奥さんはいないものとして考える。そして休養を与える

🙂
そら
私が離婚した元ダンナに思っていたことです。いないものと考えていました。 子どもへの虐待以外は何もしない人でした。 でも、食事と洗濯はしないとゴネるので、元ダンナの分もやっていましたが… その時感じました。 元ダンナはいないものと思った瞬間、メンタル的にラクになりました。 こいつに頼ってもしゃーない。自分のメンタルが消耗するだけ。と割り切り、行政など思い頼れるものは頼りました。 仕事も家でできるものは家でしました。 私は幸い？出産後に脳出血を起こして緊急入院をしておりますので、元ダンナは産後1年くらいは手伝ってくれていましたが、10年もたつと子供への虐待のみになり、上の子が小学3年生の頃に離婚しました。 奥さんは休ませた方がいい。育児中に正気を失い、結果、お子さんが怪我したら大変です。 奥さんを休ませる事はトピ主の為。仕事、育児、奥さんへの対応全てが途半端になります。 本文の事が本当なら奥さんはメンタル的にやられていると思うので、1か月位奥さんの実家に奥さんだけ疎開させるなど対応をした方がいいと思います。 お子さんは大変でも無認可の保育園に入れてでもトピ主さんが世話するのを死守してください。 お金はかかるかもしれませんが、トピ主さんが自宅で世話をするというのが大事です。可能ならご両親に助けてもらって！ 奥さんのご両親には奥さんのお世話のみをお願いしてください。 もし… もしも、奥さんに精神的な疾患を医師から診断され、病気等も含めた理由で離婚を決意された場合、奥さんとお子さんが奥さんの実家に行っていたら、お子さんの親権が奪われてしまう可能性が高いです。 育児実績がないから。 だから、大変かもしれませんが奥さんを休ませると判断した場合は、奥さんのみを実家で療養してもらうようにしてください。 後1年もすればお話しできるようになり楽しみが増えます。 頑張ってください。

トピ内ID：23fabb263e3c3655

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レスします

🙂
ことり
主さん本当に頑張ってますね。お疲れ様です。 私も現在育休中で平日の育児はワンオペ状態です。奥さんは【妊娠前】からイライラしがちでしたか？もしそうなら治しようがないです。もし、【妊娠後or産後】からなら恐らくホルモンバランスの乱れor栄養不足or寝不足が主な要因です。 私の場合は主に栄養不足でした。寝不足は相変わらずですが、サプリで栄養を取るようにしてからかなり機嫌良く過ごせるようになりました。今でも飲まない日はちょっとしたことでイライラしがちです。サプリは市販の薬局などで売ってる妊婦向けの鉄分やマグネシウム、亜鉛（この辺りは精神の落ち着きに関係してきます）などが入ったものです。恐らく授乳したり、夜間に何度も起きて体力を消耗した分、栄養不足になっていたのだと思います。 ご夫婦で楽しく穏やかに赤ちゃんを愛でる日々を送れるよう願ってます！

トピ内ID：4107afcbde8848b1

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詳細がわからない

🙂
ゆゆ
大変ですね、お疲れ様です。 奥さんも6ヶ月だと心身ともにキツイと思います。 ただ詳細が分からなくて、 ・奥さんが赤ちゃんの何にイライラして暴言を吐いているのか→解決できないような問題なのか対処を学べば解決できるのか ・身体が痛いと何度も言う→具体的に何処が痛いのか、病院へは行ったのか(原因はわかっているのか)、薬は飲んだのか(飲みたくないのか) ・なぜ妻は料理するのか→料理がしたいのか、母乳だからインスタントが嫌なのか、節約したいのか、実はトピ主が料理して欲しそうにしてるのか どうしたらいいか分からないとありますが、一つ一つ棚卸しして対処していくしかないんじゃないかと思いました。 イライラするのは、栄養不足、睡眠不足、日照不足、ホルモンバランスもあるので、マルチビタミン＆ミネラル買ってきて飲んだ方がいいです。 それでもイライラするなら、子どもの安全を確保した上で一旦外に出てもらうとか。 解決できない問題もありますが、3歳くらいになれば楽になってくるのでそれまでなんとか耐えましょう。 ところでお役所の相談するところでなにか援助を受けられないか相談はされてますか？  なにか有効なサービスがあるかもしれません。

トピ内ID：2025e43c179ad18a

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一番は主さんの負担を減らすこと。

🙂
主さん凄いです。
家事代行、子育ての相談等、使える支援を使いましょう。 今、一番必要なのは、 主さんが心身ともに休める環境を作ることです。 赤ちゃんに暴言を吐いている姿を見て 世の中に平気な人がいれば、 そっちのほうが問題です。 また、どれだけ大変だからと言っても、子どもに暴言を吐くのは、 人として問題行為ですね。 このままだとお子さんは母親の暴言で育ちますよ。 そうなったら最低でも毒親確定です。 最悪虐待です。 奥様が育児ノイローゼなのか、 産後うつか、元々の何かがあるのかは 分かりませんが、 パートナーが心身共に限界な現状ですから、それらも含めてご相談を。 主さんが一日でも早く今の辛さから、 解放されますように。

トピ内ID：ec99e22cc6016570

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お疲れ様

🙂
ルンルン
トピ主さんも育休取ってあかちゃんのお世話したのてすね。 奥様は身体が痛いとか仰るのてすね。 娘の子供も６ヶ月です。 体重も増えてきて、産後身体にはきついみたいですよ。 妊娠中、出産時のからだの歪み、産後少し経ってからあちこち痛みが出てきたようで、 今まさに産後整体に通っています。 三人産んだ息子妻も、各々の時産後ケアで整体に通っていたと思います。 トピ主さんは十分に奥さまをサポートされていて、ご立派だと思います。 ここでもう一声、からだか痛いなら産後ケア通ってみたら？と、優しい言葉をかけてみて下さい。 その言葉だけで少し痛みも和らぐことでしょう。 保険適用外のケアなので、お高いですが、価値はあるようですよ。 娘は子共を私に預けて通っていますが、息子妻は夫（私の息子）が休みの土曜日に予約入れて通ったそうです。 妻さん子育てに幸せを感じきれていないのかしらね？ 育休切り上げて保育園を頼った方が良いのかも知れませんね。

トピ内ID：83dcf6ac2dca6594

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あなたのような夫が増えたね

🙂
妻擁護は無視で
育休とって頑張ったのだから、自信持って在宅ワーク時は何もしなくて良い。あなたの仕事に差し障る。 あなたが家事育児に疲れるっておかしい。もう妻にも早く仕事させれば良い。 あなたも何度も独り言のように疲れたと言い続けましょ、あなただけが我慢するの変。 ここであなたを批判するレスは無視で良い、あなたがやり過ぎで、妻は能力ないのに甘え過ぎ。

トピ内ID：67810329328af491

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第三者を入れる

🙂
まる
トピ主さんがめちゃくちゃ頑張っていること、とてもよく分かります。 ただ、その上でお伝えしたいことがあります。 奥さんは、たぶん身体のリカバリーができていません。 身体が痛い。これは多分本当に痛いんです。 私が出産の時に思ったこと。 それは、陣痛のたびにダンプカーに思い切りぶつかられてるみたいだな、ってこと。 誰かが交通事故に遭ったとして、その半年後であれば、やっと回復したかな、、くらいの時です。 リハビリがんばろう、とかそういう段階。 それなのに、授乳とか、何より一つの命を預かっている責任で押し潰されそう。 あなたがつらいのは分かるけど、奥さんはそれ以上につらいのだと思います。 なぜかというと、精神的な苦痛の土台に身体的な苦痛があるからです。 あなたの身体は去年と同じでしょうが、彼女の身体は去年とは全く違います。 私ならシッターさんを雇って、子供をみてもらいます。 3時間でも違いますよ。 とにかく数時間でも「命の責任」から解放されると楽になります。 これだけやってるのに、、その気持ち、今だけ捨てて下さい。 奥さんは限界の向こうの限界をこえている可能性があります。

トピ内ID：3493c36372b411fa

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そんなもんでしょ

🙂
はなす
生後半年は夫婦ともストレスMAX。 どこもそんなものですよ。 子育てした事ない人は妻が悪いとか言っちゃうのよね。 繰り返しますが、そんなものです。

トピ内ID：83e7a70c833ef894

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ありがとうございます。

🙂
ichirin トピ主
色んな方にレスしていただいてありがとうございます。 ここまで多くの方にレスしていただいてびっくりしています。 〇自分が在宅勤務していることによるストレスもあるかも この視点は考えてませんでした。 確かに自分と妻を置き換えてみたら嫌ではないけど、 いない方が少し気が楽になるかなと思いました。 少し出社を増やしたいと思います。 （全然強制じゃないけど週2～3日は出社するルールだったので） 〇妻を里帰りさせれば？ 以下の理由により里帰りは無理です。 （妻も拒否しています） ・赤ちゃんと共に飛行機に乗らないといけない ・義母は介護が必要（ほぼ施設にいます） ・義実家に帰ると結局妻は家事をやらされることになりそう 〇妻が食事担当はおかしいのでは？ 3食作ってもらってません。 朝と昼は適当に食べています。 また出産前は私が夕飯を作っていましたし、現在も 「無理しないでいい。少し遅くなるけど自分が作るから」 と言っていますが、あまり聞いてくれないことが多いです。 そのため今のところは、簡単に調理できるものを私が購入し使ってもらうよう言っています。 （ここ2日あたりは私が調理していました） 〇そういう時期 やはりそうなんですかね。。。 結構な方がそう言っていますが、自分としてはどうしても心配です。 ただ、保健師や病院に行くことも勧めていますが、 妻は医療従事者で知り合いにもママさんが多いので、 自分の状態を把握している可能性もあるのかなとも感じています。

トピ内ID：46081e9fc181a87e

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産後クライシス

🙂
まりこ
奥様、育児ノイローゼぎみかもしれませんね。 私が第2子出産ごそんな感じだったかも。 行政とかに相談して、保育園に子供さんをあずけてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0cbcae7592d5617f

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子育てだし

🙂
匿名
子供を産み育てていない人は、妻だけを責めそうだけど。 人間を胎内で作って外に出すって、体がボロボロになるんですよ。 ホルモンバランスも崩れるし、でも妻や母親として動きたい、でも動けなくてイライラ。 このイライラ、自分を責めて悪化させる人もいれば、他人を攻撃する人まで様々です。 トピ主の妻さんは、おそらく後者。 頑張ろうとする気持ちが強い人ほど、イライラが募るんです。 だって気持ちだけ先行して体が動かないんだもの。 私は出産後体を壊して、夫が休暇取って家事育児を全てしてくれました。 敷地内同居だから、義父母もフォローしてくださって、やっと動いて復職も出来た。 でも、これって大人が4人いて、その内の3人が動けたから出来たことです。 トピ主宅は、大人2人だけで、動けるのは1人。 どう頑張ったってマンパワー不足です。 トピ主も頑張ろう頑張ろうで、疲れている状態。 夫婦揃って、良い親になろう、親として頑張ろう、の気持ちが強すぎた結果、心がすり減ったのです。 因みに、行政や民間で、子育て相談窓口ありますよ。 男性だから窓口行ったらいけないことは無いし、むしろ父親の窓口もあったりします。 実母さんがお子さん預かれるなら、ご夫婦で少し時間を持って、こうした専門の窓口で吐露したり頼ってみるのもいいですよ。 また、家の事は家事代行サービス頼むのもあり。 今、家の中荒れていませんか?以前より汚れているなぁ片付いていないなぁ、なんて。 家の中がスッキリするだけでも気分が違うし、冷蔵庫に温めるだけの手料理があっても嬉しい。 こうしたサービスを上手に使う事で気分が変わるので、ぜひお試しを。 頑張っているパパママなんだから、ご褒美を。

トピ内ID：f8487493c199389f

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妻は働く女性

🙂
かえで
おそらく妻は仕事ができる女性では？ 仕事だと自分の腕次第で進められるし、 今いいですか？などタイミングも計ります。 ですが子どもは大人の事情などお構いなしに 泣き声で空腹やオムツ交換全てを要求します。 ちょっと待っては通用しません。 妻にとって家事は仕事扱いなので苦じゃないんですよ。 問題は仕事(家事)を自分のペースで出来ないことです。 赤ちゃんの要求は邪魔されてると感じるのです。 なのでトピ主がご飯作らなくていいよ発言はNGです。 妻は家事を邪魔されずにやりたいので 夫には赤ちゃんをみててもらいたいのです。 ただトピ主も仕事があるので可能であれば、 実家、一時保育やシッター利用が現実的です。 仕事の出来る女性は育児が苦手な人が多いですよ。 どんなに努力や工夫をしても思い通りにならないから。 逆に元々仕事でも迷惑ばかりかける人は育児上手です。 完璧主義じゃないので意識せずに家事も手を抜きます。 自由奔放な赤ちゃんの要求にも余裕で応えられます。 そのような妻は家も散らかり放題ですが、 子どもにとっては大らかで幸せな環境です。 一方で完璧な家事を求める夫もいるので、 そのような夫だと大らかな妻は追い詰められます。 1番良いのは大らか夫婦です。

トピ内ID：2a863ffcd5ba268b

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