親が亡くなったら消えたい

友達だとしたらこう言います。 下のお子さんが高校を卒業する3年後を目指して、一人で生きていく力をつけてはどうでしょう。 ご実家に戻るつもりで、ご実家近くでお仕事を探したり。 離婚は無理ならしばらく別居するとか。 ご主人にダメ扱いされてメンタルがやられてそうですね。 トピ主さんが自由になって美味しいものをお腹いっぱい食べに行って、お風呂は今日はキャンセルで。笑 と言えますように。

トピ主さん、たとえ親が2人亡くなっても、サンライズ、サンセット、屋根の上のバイオリン弾きのように、退屈な太陽は昇り沈みます。生きていかなければならない宿命なんですよ。 子どもというのはいずれ、自分の分身として自分を助けてくれます。同じ遺伝子を持つ人なのですから。 あなたは生きててよかったのですよ。 どうかそう思って生きてください。

実父の世話が必要なくなったら、家族が後ろ指刺されるような居なくなり方をして仕返ししてやる、とも読みとれます。家族関係は夫だけの責任ではないので同情はしません。 自分が居なくなったら困るだろう、後悔するだろうなんて、家族に自分の存在の大きさを感じて欲しいとまだ期待しているように感じます。 大切な実父のことに協力してくれる夫がそんなに嫌なら、今すぐ離婚すればいいと思います。父親が亡くなったらなんて言ってないで、普通？に離婚すれば解放されますよ。

ご意見ありがとうございます。 心にしみました。 バツイチの後、今の夫と一緒になり ダメ出しされる自分にも問題はあるのだと思います。 離婚を考えない日はないですが、 高齢の父に心配をかけたくなく。 ただ、色々考えいるだけでは何も進まないので、ご助言いただいたご意見を参考に視点を変えて行こうと思います。 父がいるまでは。

親の言うことを聞かない子供たち。ちょっと昭和な夫。そして、遠慮しすぎる妻。 あるあるですが、そこに自死が絡んでくるのはいただけません。 トピ主さんはもう５０年も生きてきたのですから、世の中を渡る術は身につけていますよね。今まで他人のために生きてきた人はそろそろ自分のために。自分のために生きてきた人はそろそろ他人のために生きると人生のバランスが取れると思います。 トピ主さんは前者に見えますので、そろそろ自分の好きなことを考えてはどうですか。 多分、考えたこともないでしょうけれど、理想の家庭であれば、１０年後にどうなっていたいですか？教えてください。

既に、両親は他界してます。 私の場合、主さんとは異なる実感です。 幼い時から、兄弟喧嘩、親子喧嘩もありました。 両親が居なくなり、兄弟間を結んでいた紐がなくなり 結束という意識が薄れた感じがしてます。 有事の際は、そこはかとなく集合するのですが強さを 両親他界後感じなくなりました。 ご主人、お子さんからの扱いに不満、やるけなさを感じて おられるようですが、ご家族の中心、柱はあなただと感じました。 天涯孤独となる不安を抱かれてますが、ご家族にとって主さんは 結束バンドのような中心的な存在だと思いますよ。 主さんの存在は、ご主人、お子さんが前に進むための指針となってる存在です。 例えば、ご主人が社会的な信頼を得られておられるのは主さんが居てこそ成り立って いるのです。おそらく、主さんがいなくなったらその信頼も揺らぐと予想できます。 主さんは、大きな手のひらでご家族を俯瞰しこれまで通り助言を与えて行くよう 希望をもって前に進んでください。

一人で考えを巡らせていても、凝り固まるだけで、多様なご意見は大変参考になります。 離婚も考えますが、高齢の父に心配かける、落胆させることを考えると踏み切ることは困難です。 心からの願いは家族皆で円満に過ごしていくことです。 夫や子どもたちのことも心から嫌いではありません。穏やかに過ごしたい。 ただ、わかってほしいと願います。 それが傲慢、いつも私のワガママと言われます。 その繰り返しなので疲れてしまいました。 父が他界したら離婚、縁を切りひっそりと消えたら夫や子どもたちにも迷惑にならないかなと思う自分もいます。 幸い、私は一人娘なので兄弟もいません。従姉妹は仲良いですがそんなに頻繁に連絡することもありません。

トピを読んだだけでは状況がよくわかりませんが、お父さん、夫、子どもたちへのトピ主評が厳しくて、おそらく、トピ主批判をするというお父さんと気質が似てるんじゃないかな？と思いました。 あと思ったのは >ただ、わかってほしいと願います。 という、トピ主の「自分を理解されたい」という渇望ですね。 これはもう諦めたほうがいいと思います。 「そんなことにも気づかないのか」というお父さんの言葉を読むと、お父さんにもその渇望がありそうです。 自分という人間が完全に他者から理解されるということはおそらく不可能なんです。 でも、完全に理解されなくても、こちらが相手を理解しようとすることはできますし、自分で自分を理解しようとすることもできるでしょう。 また、全く違うことに興味を持ってそちらを集中して考えることもできるのではないでしょうか。 あんまり家族に囚われず、心の中では、離婚して、親とも子どもとも縁切りして、私は私で生きていくんだと彼らを遠くで見て放っておいてみるのも一つの手では。

＞私が父をモノのように扱っているなど批判されます。 これは旦那さんに批判されているのですよね？ お父さんは今一人で何もかも出来るのですか？ だとしても介助したいと実家に住んで暫く別居するのはどうでしょう？ 実際お父さん一人で心配ですよね？ お父さんには協力的で社会に信頼されている旦那さんです。 妻が実父助けたいというなら渋々でも良いと言うのでは？ 子供達も乳幼児ではないし自分の事は自分で出来る。 それでも食事だけは作ってあげたいと言うなら食事も作り置きにし週数日戻るとか？ 車で20分の距離で毎日食事作りだけに帰った所で遠くもない。 暫く別居することで妻、母親の大切さ分かって来るのでは？ 週末だけ実家で暮らすかその逆でも良い。 兎に角家族から少しでも離れればストレスも少しは和らぐかも。 その他の家事位旦那さんと子供達で出来るでしょ。 洗濯機掃除機云々機械がやってくれるし。 そんな生活送っても旦那さんも子供達も全く変わる様子無いなら下のお子さんが18歳になったら離婚すれば良い。 本当は今でも良いけど。 お父さんは悲しむかも知れない、でも「それが私の幸せ」なんだと言えばお父さんも理解してくれるのでは？ 不幸な結婚生活続けるより離婚しても幸せになってくれたほうが良いと思うのでは？ ここでお父さんが悲しむとお父さんのせいで苦しむ離婚生活送っているのならお父さんが悲しいでしょ。お父さんのせいにはしないほうが良い。 離婚すればバツ2になってはしまいますが、精神病んでまで結婚生活続けるものでもない。 円満に暮らしたくてもそうは行かないなら仕方無い 下の子も後数年で成人。 それか下の子が成人になったら離婚と目標立てていれば、後数年頑張れるかも。 旦那さんやお子さんが暴言吐く際には録音録画即出来る様にして下さい。 離婚申し出する際に夫はモラハラという証明となりますので。

高2と中3かぁ 思春期、反抗期真っ只中ですね！ 正面からぶつかるとダメージくらいますので、斜めに逃げつつ上手に流していきましょう。 成長過程だからこれはもう仕方ないんです、子ども達。 消えてしまうぐらいなら、好き勝手やりましょうよ 家事も手抜き！ 気遣いもしない！ テレビ見ながら煎餅！ トピ主さんまじめすぎるんです もっと自分ファーストで生きましょ〜 そしたらなんかもう色々どうてよくなって笑 わたしはそうしてる！

中高生はもう親の世話はいらない。夫もね。 高齢の父が心配だから、しばらく実家で父の世話をするね。物として扱ってないですから～。あなたたちは若くて健康だから自分たちで家の事回しなさい。と、貴重品もって実家へGO。 子ども達は反抗期もあるだろうし、何より妻へモラハラする父を見て育ち「母・妻は蔑む対象」をすり込まれて育ったのでしょう。子供たちもそういう家庭環境の被害者ですよね、このままいけば子供たちが結婚すれば、また不幸な家庭が２つできるんだから。 私の身内では、高齢の親が亡くなった事が引き金になり自死した人がいます。その人は夫・子供たちとの仲はよかったと思うんですけどね…。あなたは死んだらダメですよ。父が他界する前にでも離婚し、もし子供たちが単なる思春期で数年して謝罪してくるようなら、その時は許してあげてください。夫は一緒にいてもあなたを害するばかりなので、早く距離をおいたほうがいいです。すぐ離婚したくないなら、父を口実に別居でいいです。 あなたの父がどういう考えかわかりませんが、娘が自殺まで考えるほど追い込まれているのに自分のために、と無理して留まるのを喜ぶ人ですか？私なら、今までよく頑張って耐えた、気がつかなくてすまない、戻っておいで。だけどねぇ。