実母が毒親かもしれません。

レス19

（トピ主 1 ）

健康になりたい

2012年07月08日 17:21

ひと

３０代後半の既婚女性です。前から「もしかしたら」との思いはあったのですが、最近のある出来事で、「毒親なんだな」と分かったような感じです。私の実家での出来事というか、少しもめるようなことがあり、そのことで母が私の夫に暴言をはいたのです。夫は怒り「もう二度と（私の実家には）行かない」と言いました。。そして、少し前に母が、私のパート先に来て、お客さんの前で暴言を吐かれました。今回のことで私も夫も我慢の限界で、特に私は精神的に参っています。私には弟がおり、子どもの頃から兄弟差別を受けていました。何でもかんでも男である弟が優先、私には常に「おねえちゃんだから」「女だから」など。喧嘩をしても常に私が悪者でした。弟に対しては励ましの言葉ばかりをかけ、私には「あんたには出来ない」ばかり言われました。母に溺愛されて育った弟は、母の性格にそっくりです。母は、自分と弟のことばかりで、周りのことが全く見えてません。母自身は高卒なのに、弟が国立大を出ているからといって、自分も国立大卒と考えていて、国立大卒以外の人のことを馬鹿にする発言も、しょっちゅうです。その他、母は自分の考えが常に正しく、他人の意見は非常識というような考えの人です。父は数年前に他界しましたが、黙って母には言い返せないでした。親の愛情を知らずに育った私は、１７年前に結婚しましたが、二人で話し合って、子どもは儲けませんでした。上記のようなことがあり、夫だけではなく、私も実家とはかかわりをもたないほうがいいと思い始めています。皆様のご意見が聞きたいです。今体調が悪い時期で、仕事にも行っていますので、レスが遅れるかもしれません。

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絶縁していいと思います。

りん

2012年07月09日 15:33

連絡先もすべて着信拒否にして、かかわりをもたないようにしましょう。

トピ内ID：0667238553

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とりあえずは

😑

おれんじ

2012年07月09日 15:33

トピ主さん大丈夫ですか? お母さんの年齢的には更年期の一つかも? とも思います。自分の親でも　毒なら距離おきましょう。

トピ内ID：5507251070

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私と同じかな。

さくらんぼ

2012年07月09日 15:33

私もそうです。中途半端に思いやりをかけられていても、自分の事をまず考える人なので毒親ですね・・・。辛いですよね・・・。言いたいことは言って、嫌みも言って、でも親切にできるところはしています（自分が後悔しそうなので）ですが、以前のように自分を犠牲にしてまでしてあげるのはやめました。その加減が難しいですが、正直、母のこと嫌いです。でも、親だから愛情が0パーセントではなかったので、複雑です。とても尊敬できない人なのは確か。いいところもあるけど、うう～ん。人の幸せを喜べず、心で見くだし、自分の答えがすべて。言えば分かるところもあるけど、頑固。だからそれが当たり前だと思って育った私は成長して苦労しました。でも今は反面教師です。最近は母も育った環境の運が悪く、母も無意識にそのような可哀そうな性格になったんだと思って、怒りは静めるようになるべくしています。もう年ですしね。幸せに気づけず生きてきた可哀そうな母。それを乗り越えられた頑張った自分。母のおかげで私は大切なこと逆に心から学べたと思うようにしています。毒親タイプのお母さんは不幸そうじゃないですか？

トピ内ID：4551166767

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毒親です。

🙂

羅滋

2012年07月09日 15:33

私の親も毒親です。ですから、兄妹は一切、親に関わらなくなりました。やはり、自分の言ってる事が一番正しく、子供は自分の道具しか思わない。子供に対しての愛情は皆無。お金も無いくせに見栄っ張り。子供を放ったらかしで、遊びまくり、私達が働く様になると、無心する。最低な人間です。私達兄妹は仲が良く、反面教師でしょうか…。それぞれの子供達には愛情かけて育てまして、いい子に育ちました。お子様はいらっしゃらないそうですが、親は捨てて、ご主人様と末長く仲良く、お過ごし下さいね！

トピ内ID：6009327329

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疎遠にしましょう

🙂

さくら

2012年07月09日 15:33

トピを読み限り、お母さんは毒親ですね。トピ主さんは結婚して17年だそうですが、もっと早くに疎遠にすれば良かったですね。今こうやって小町にトピを立てているところを見ると、まだ何か迷っているのですか？お母さんは弟さんに任せてしまいましょう。お父さんも他界されたのですから、疎遠でよいと思います。私も疎遠中の両親がいます。それ相応の理由があります。これ以上付き合いきれないと思いました。彼らに心を乱され振り回されるより、自分の平穏を守ろうと思いました。

トピ内ID：3180851645

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一度（いや何度でも）

🐤

23年前は新米ママ

2012年07月09日 15:33

絶縁なさって宜しいと思います。私は過去に実両親を見限りました。３年前に母が死ぬと思われる間際に１０数年ぶりに顔を見に行きましたが、半絶縁状態がよかったのでしょうか・・・母のことを冷静に眺める事ができました。死ぬと思った母は現在も生存しておりますが、会いに行くのは年に１度。訪問しても日帰り。あって話すことは近所のオバサンと話すのと一緒。「お元気でしたか？」「このところ暑さも厳しくて、過ごしづらいですよね」こんな程度です。昨年、父より「お父さんたちが死んだらこの家に済んでもらえないだろうか」と言われましたが・・・思い切り笑い飛ばしましたよ。「あら～～やっだわぁ～～　オホホ。私は○○家（婚家）の人間ですからねぇ。それは無理ですよ、オホホ。」親子にも相性というものはあります。親子でも節度が必要です。トピ主様は「嫁に出た」という大義名分があるのです。なにをお悩みになりますか。

トピ内ID：5952551927

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絶縁

しずく

2012年07月09日 15:33

しても構わないんじゃないですか？逆に、よくそんな実家にご主人を連れて行く気になったと思います。引っ越して、職も変え、電話は着拒すればよいです。出来ればご主人も配置転換や転勤を会社に申し出た方が良いです。そうやって一切の連絡手段を絶ちましょう。お母さん１人なら親を捨てる事に気が咎めそうですが、弟さんがいるなら心配ないですしね。

トピ内ID：0359992763

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逃げて当然ですよ

あちゃ

2012年07月09日 15:33

もし、あなたが隣の人から、職場に乗り込まれ暴言吐かれたり、夫に暴言吐かれたらどうします？まず引っ越しを考えますよね。引っ越し先なんか教えないで逃げますよね…。同じです。しばらくは疎遠にしましょう。連絡先もしばらくは伏せて、住民票もロック少し距離置きましょうよ。トピ主さまが楽に生きれるように

トピ内ID：9510336472

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いいじゃないですか

🐶

ひな

2012年07月09日 15:33

弟さんばかり可愛がり、あなたを蔑んできた人でしょう。ここは、発想を変えましょう。お母さんは弟が可愛いから、老後も弟と一緒が幸せ。可愛がってもらった弟がお母さんの老後を見るのは当然。私ではお母さんの老後を幸せにはできない。お母さんのことは、お母さんの自慢の弟に全て任せます。お互いの幸せの為に、今後一切お互いへの干渉をやめましょう。と。

トピ内ID：6593443842

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私の母かと思った。私も子供が苦手・・・・

🐶

うさこ

2012年07月09日 17:02

まるで私の実家のみたい。人の意見を聞かず、反論しかしないから母は常にトラブルに陥っています。女親って男の子供には甘いですね。それを知るまで随分苦しみましたが、納得いかないでよね。私が引越しをした当日のことですが、ごみの収集日ではなく、翌日から仕事なので弟に頼んだ所、何と母は私にゴミを送りつけて来ました！その日以来、親はいないと言い聞かせてます。あれから、１５年程経った今、実家でトラブルが有り、ショックで私も体調を崩したので、無理に関わらない方が身のためだと思います。そして、私もトピ主様と同様に、親の愛情を知らずに育ちましたが、主人は理解してくれないので、子供を作るかいつも揉めます。最近、パート先に来る子連れのお客さんと触れあったり、社長（主婦）が何とく相談に乗ってくれてから、少しづつ子供がいても良いかなと思えますが、４０歳過ぎなので手遅れかも。体調不良との事ですが、お母さまの事で精神的な面からも影響していそうですね。実家の事を思うと何も手に付きませんが、好きな運動や食生活に気を付けて何とか心身を保っています。トピ主様もお体どうぞ、お大事にして下さいね。

トピ内ID：0459506970

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関わらなくていいよ

こけもも

2012年07月09日 17:02

できるだけ距離を置きましょうよ。「私はもう苗字も違うしこの家の人間じゃありません」と言ってやりましょう。主さんと同じく長男教の母親に育てられました。母が入院しても面倒を見るのは私。溺愛して育てた弟ではありません。主さんのお母さんほど強烈（失礼）でもないので、「小さい頃あんなに差別して育てたくせに、なんで私がこんなことをしなきゃいけないの？」などといいつつ恩着せがましく世話をします。はっきりいって恨んでいるので、してやること全てに「本当はあんなに可愛がってた○○ちゃんにしてもらうべきところなんだけど」と嫌味も忘れてません。常に言います。主さんは優しすぎますよ。絶縁でいいと思いますよ、本当に小さい頃から悲しく辛かった経験をしたのは、同じように長男教の家庭で育ったのでよくわかりますから。お母さんの呪縛から解き放たれて心安らかに毎日を送りましょうよ。お母さんのことは弟さんが面倒をみればいいのですよ。

トピ内ID：9817093519

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もう、十分じゃない

poipoi

2012年07月09日 17:02

あなたは、家庭を持って実家を離れた。 1番大事なのは、ご主人との家庭でしょう？ 1番大事な人を大切にして生きればいいだけじゃないの？もう、十分に娘の役割も果たしたろうから遠慮なく疎遠にしていいよ。健康第一だもん。好物食べてゆっくり休もう。彼等のことでストレス溜めないでね。

トピ内ID：3606875729

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私も

🐤

ポポ

2012年07月09日 17:02

ずっと兄との差別に悩んできました。先日、母に「あんたは私にされた恨みつらみばかりいう」と怒られハッとしました。父はほんとうに私を可愛がってくれ、父との思い出は映画に行ったり、私の欲しい誕生日プレゼントを必死になって探してくれたり、楽しい思い出しかありませんが、母との思い出はいつも怒られてばかりで、差別ばかり、褒められた記憶も可愛がられた記憶もほとんどない。現在2人の母ですが、自分がしてもらえなかった事は全部してあげ差別もしていませんし、自分がされた悲しい思いだけはさせたくないと思っています。そんな、母と兄の性格は、超自己中、そっくりです。

トピ内ID：2873494564

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毒親でも親

🐧

ペン子

2012年07月09日 17:02

私は中学生の時に母親の言動や行動に、疑問を感じ、母親と思わないようにしました。元々の性格や育った環境、そろそろ更年期もあると思います。どんな環境であれ、育ててもらったのは事実。毒親と思わずに一人の女性として付き合うといいと思いますよ。暴言を吐く理由や話を聞いてあげるだけでも違うと思います。こちらが大人になると楽ですよ。

トピ内ID：2494487704

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今の生活を大切に

まる

2012年07月09日 17:02

なるべく、関わらないほうがいいですね。完全に疎遠にすると関わろうとしてくるので、こちらからは消極的にして、普段の生活では思い出さないようにする（これが難しいですが）。私もトピ主さんと似ています。ただ、父親（暴言だらけのモラハラ男でたまにDV、外面がいい）でした。母がまさに、黙っているタイプで、「お父さんは冗談で言っている（している）のよ」と流されていました。母も同罪だと思ってます。また、妹がいるのですが、もろに影響を受けていて、私の陰に隠れながら、可愛がられていました。その妹が言うには「姉さんは要領が悪い」と、ことあるごとに父と似た発言をし、私を馬鹿にする発言をするため最悪です。先日、父の葬式がありました。これで解放されると思っていましたが、新たな確執の始まりでした。妹と母のタッグが組まれていたのですね。私は今の生活を大切に生きていきます。子供がいるので、絶対にあの家族のようにはしないと心に誓って、反面教師にして戒めています。それでも、たまに眠れなくなることは、あります…

トピ内ID：9919841543

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今日も１日

ツナサラダ

2012年07月09日 17:02

新しい朝が始まりました。私は毒親の基準がわかりませんが、トピ主さんは心が平和な毎日を最優先したらいいと思います。御主人様と２人辛い時も楽しい時も一緒に乗り越えていらした。それが一番素晴らしい事ではないでしょうか？「毒親だから」疎遠にするのも勿論間違いではないと思いますがトピ主さんがお付き合いしたく無い方とは無理にお付き合いしなくていいと思います。ご兄弟と差のある子育てしか出来なかったトピ主さんのお母様は「人を思いやる」事や無条件で「人を愛する」事の出来なかった方なのかもしれません。残念な事ですが事実なんです。実際そんな母親に愛情を求めても仕方無いですしまたトピ主さんが傷つくだけですのでこのまま疎遠にしても絶縁してもいいと思います。お母様自身が両親からの無条件で愛情を注がれる事がなかった方だからこそ同じ事を娘にして自分の人生が間違いでなかったと確認している気がします。トピ主さんはご主人様との生活をまず第一に考えお二人の人生を大切になさってください。母親の人生はトピ主さんが背負うものではありません。

トピ内ID：0183858385

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お気持ち分かります

🐧

popo

2012年07月09日 18:43

私の家も似たような親でした。うちは父親もひどかったです。それにしても、トピ主さん、気づくのが遅すぎると思います。気づくのが遅れた分、お母さんのような人と上手くやっていける自分であった期間が長かったのですから、多分、ご自身の中にお母さんの性格が移っていると思います。だから子供を産まないことにされたんじゃないのかな、と推察します。もったいないですよ。早くお母さんから精神的に独立して、自分の幸せを考えてくださいね。

トピ内ID：7748226044

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お子さんを作らない理由は？

ピンキーマカロン

2012年07月09日 20:36

いくら母親が毒親でも、お子さんを作らない理由にはならないと思いますが・・・。自分が辛い思いをしてきたなら、お子さんにはたっぷり愛情を注いであげましょうよ。愛情を注がれなかった≠子どもに愛情を注がないにはならないと思います。ご実家には、行きたくないのであれば行かなくてもいいのでは？

トピ内ID：5212235108

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トピ主です

健康になりたいトピ主

2012年07月13日 19:42

皆様、お忙しい中レスをくださりありがとうございます。母（６８歳）に対して「毒親なのでは」という思いを持ちつつ、「今度こそ私の気持ちを分かってくれるのでは」という気持ちもあり、今まできてしまったのです。父が生前、要介護で重病を抱えていて、絶縁というようなことまでは出来なかったです。ですが今回の実家でのことや、皆様のレスで、母が毒親であることがはっきりと分かりました。母が夫に暴言を吐いたのは、電話でのことですが、直にあって話さなくてよかったと心から思います。仕事のことですが、私の住む市では、求人がかなり減っており、閉店する企業や店も多くなってきています。私は持病や交通事故の後遺症を抱えており、今の職場は、大変苦労して見つけました。夫のほうも、転勤や配置転換は難しい職場です。家は持ち家なので引っ越しも難しいです。ですので職場には来ないでほしいことを強く言うしかないと思います。今の私の家族は夫です。これからは、今まで以上に、夫との暮らしを大切にしていきます。皆様のレスで、少しずつ気持ちが楽になってきました。ありがとうございました。

トピ内ID：9480406725

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