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別れてばかりで、疲れた。

レス26
（トピ主 3 ）
😨
人間だもの
恋愛
レス見てくださり有難うございます。 タイトルにもある通り、恋愛がいつもうまく行きません。 20代後半♀です。 今まで、両手に収まる数ほどの男性とお付き合いしてきました。 振ることもあれば振られることも。 つい先日も、大好きな彼に振られました。 自分は付き合うと、少し重たくなってしまうので、それが今までの別れの原因の大半だと自覚があって、付き合いを重ねるごとに、流石にそういった部分も改善していました。 しかし、改善できたと思ったら次は「嫌なところがあったとかじゃないけど忙しくしてたら気持ちが薄れた」とか。 先日はそう言われました。 彼がぞっこんで私もぞっこんになって、ハイペースで最初に会ったりしすぎたのか…。 好きになる人のレベルも上がってはきていて、今回お付き合いしていた彼はそれはとても素敵な方で。 会ったときから運命かも！この人と結婚したい！と強く思っていました。 （今でも、振られたくせにまたどこかのタイミングで会う気がする、なんて不思議な感覚に陥ってます） 結婚も出産も三十路になるまでにはしたいと思ってたけれど、半分諦めかけています。 出産は早くに経験したくて…。 自分で言うのもなんですが、恐らく、第一印象が良すぎるが故に、付き合ったら素が出てなんか違った…とか思われてるのかな。 そもそも魅力が足りてない？ 改善できてきてると思っていた重さも、気づかぬうちに垣間見えてるのでしょうか。 けど、性格的にツンケンはできないし、一人の時間を有意義に過ごしていても、彼と会ったときは基本ひっついてしまいます。 こんな私を受け入れてくれる男性なんて、現れるのでしょうか。 私は、この人！て自分が思わないとお付き合いはしたくなくて。 告白されることもありましたが妥協したくなくて。 結婚なんて…と諦めてたけど 思わぬタイミングでご結婚された方はいますか？

トピ内ID：98f8ee492cc9256c

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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うーん

041
みゆ
告白してくる人が、あなたと釣り合いが取れている人なんだけどね。 そこに気付けないと結婚は難しいかも。 >この人！て自分が思わないとお付き合いはしたくない そりゃみんなそうですよ(笑) すんなり結婚まで行く人はちゃんとそういう人から告白されてる。 されない主様は、要するに高望みしているということ。 今回たまたま理想に近い男性とお付き合い出来たかも知れないけれど、そのレベルの男性からすると主様の魅力は底が浅いのだと思う。 だから飽きられてしまう。

トピ内ID：b4346ed1a70ad8f6

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高望み

🙂
蒲田
＞好きになる人のレベルも上がってはきていて レベルが上がっても振られるんじゃ意味がないですよね？レベルが上がってるのは、高望みが増しているから。決してトピ主の魅力でスペックの高い男性との出会いが増えた、とかじゃないですよ。 トピ主、自己評価が高すぎます。男性は付き合ってるうちに｢俺ならもっと可愛くて性格がよい女性と付き合えるはず｣と格差に気付きます。振られるのは格差のせいです。格上男性を狙いすぎです。 女性が結婚願望剥き出しだと、男性は言われなくても気付きますよ。ガツガツしてると避けられちゃいますね。

トピ内ID：070a24dee33c355e

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まあ

🙂
たんたか～ん
恋愛には絶対がないということ。 相手のレベルか上がれば、当然ライバルや浮気が増えるということ。 仕方がないのでは？ 真面目で地味な、他の女性に相手にされないような男性は嫌でしょ？

トピ内ID：f79e8b675f044539

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高望みしている

🙂
ライムカレー
たぶんですが、トピ主さんは理想が高くて、しかし「理想の高さ」というのは「相対的な問題」ですから、要するに「自分のレベル」よりも上のほうの男性にしか惹かれない、という感じなんでしょう。 背伸びしてお付き合いをしている、という感じですよね。 そしていつも、結婚まで行かずに別れる、と。 だったら、「自分のレベルを上げる」か、「相手のレベルを下げる」か、どっちかだと思いますよ。 ２０代後半の女性だったら、結婚相談所に入会して、まじめに婚活をするのが一番おすすめです。 結婚相談所では、「条件」と「条件」のぶつかりあいですから、トピ主さんが「自分のスペック」に対してどれくらい高望みをしてきたのかということも、わかってくると思いますよ。

トピ内ID：414946fa57eec0cb

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無題

🙂
匿名
うん、彼を引きとめる魅力がなかったようだ。 会う度にイチャイチャベッタリしかしなかったら、いくら美人でも飽きるよね。 会話の幅はどうでした？ 男の人は、ふと見た自然な彼女の仕草や行動で、先にある結婚が見えると思う。 お釣りを見やすいように、コイントレーに並べるとか、ホント日常のちょっとしたこと。 食事の後のテーブルを片すとか。 変な例かな……中身が見えた時というか。 結婚結婚って鼻息荒い感じは、怖いし。 イケメンじゃないと嫌って、あんまり言ってると、こじらせますよー。 妥協なんて失礼。選ぶ方だと思ってるのが外に出ますからね。 向こうが妥協してあなたと結婚したって言うイケメンなら、どうします？

トピ内ID：77d62c3a7cd512d0

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むしろ軽い

041
匿名にて
ご自身が思っているご自分の人物像と、他人から見た人物像が違っているかもしれません。 お相手に求めていることは重いけれど、お相手への想いは軽い。そのようなところが男性をしらけさせているのかも、などと思いました。

トピ内ID：1d3a4e6bcb8a9579

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そこじゃないと思う

🙂
海鮮丼
私の夫はトピ主さんタイプなんで、一人でのんびりしてる時に貼りつかれます。 夫に押しまくられて結婚しました。 魅力が無かったら付き合わないし、第一印象だけで告白することも無いでしょう。 だから、考えるところはそこじゃないですよ。 有意義な時間は一人でないと成立しないんですか？ デートしてて、密着しなくてもそれぞれ別のことをしてても、幸せを感じることは無い？ ツンケンしろとは誰も言ってません。基本ひっつくとか、両極端ですよね。 私は、ちょうどいい間合いをつかむまで、時間がかかりました。 結婚したんだから、お互い好きなことはわかってるのにと。くっつかれて嫌ではないけど、私には今じゃない感。 受け入れてはいますが、それでも、べったりばかりというわけにはいきません。 今まで改善してきたんなら、お互いにとってちょうどいい距離を探せると思います。 縁がある人とは、結婚話がとんとん拍子に進みますから。エールを送ります。

トピ内ID：497beb9a78ae1983

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多分・・

🙂
カシラ
主さんの想像通り、付き合ったらつまらない女なんじゃないですか？ イチャイチャの時期はお互いに舞い上がってるので良いのでしょうけど、その時期を超えると「別にこの人じゃなくてもいいかも・・」と代替えが効く人なんじゃないでしょうか。 とてもじゃないけど結婚は勘弁！と思われてしまう感じでしょうね。 きっと、主さんから得るものがないのですよ。 そこらにいっぱい居そうな人と言いますか・・。中身や思考が。 ユニークだとか個性がある方が人は面白いですからね。でもこれって元々持っている才能ですからね。

トピ内ID：0c3d5899ce93e6db

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信頼できる家族、友人はなんと？

🙂
あ。
自分の欠点をはっきり指摘してくれる家族や、友人には既に相談してると思いますが彼らは何といっていますか？今までの恋愛に共通点はあるはずですから、それらをよく知ってる人に聞いてみてください。 例えばですが、私の夫の妹は美人でスタイルもよく頭もよく性格もいい。でも恋愛は長続きせず、一番長く続いた相手とも結婚や子どもの事で意見があわず別れていました。義妹の事はなんだかんだ20年くらい知っており、この10年少しは恋愛遍歴も間近で見てるので彼女のパターンがよくわかっています。必ず、付き合い初めに物凄く尽くします。男性は最初は喜び感謝するものの、数ヶ月もすれば当たり前になり感謝しなくなり、義妹が今までしてくれた事の手を抜くと不満を言い出します。そして義妹も理想が高いというか、「自分がこう思ったらこう」が強く…何より「ちょっとダメ男」が好きなんですよね。子どもが昔からほしくて、30半ばで相手に疑問はあるが授り婚したのですが結局2年ほどで破局。結婚したい、子どもがほしいで結婚する人はたくさんいるだろうけど、子どもできたら別れるのも一苦労、子どもが育つまでお互い大変だと思うんですよね。 結婚する気がなかった、諦めてたけれどいいタイミングでいい人とつきあい、という人はたくさんいると思いますよ。こればかりは、タイミングや相手ありきですから「こうすれば絶対にうまくいく」というものでもないでしょうけど。

トピ内ID：63666688ed5597b5

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厳しいようですが

🙂
はは
外見は素敵だけど中身がない、それに尽きると思います。 外見は年とともに崩れていきますからせいぜい30前半までが勝負でしょう。 その後は中身です。 良くあまり美しくない女性がご主人にすごく愛されていることがありますよね？ その女性と話してみると、なんと教養深く、知識豊富でお話が楽しい。 流石だなと思いました。 だからあなたも中身を磨けばどうですか？

トピ内ID：c56d614945fe2c7b

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性格的な問題はそのままでカバーできるものがない

🙂
もうもう
妥協をしたくなくて、この人だと自分が思わないと付き合わない。別にそれで良いと思う。それがトピ主であり、それで婚期逃した方がいい。無理に自分に嘘ついてストレスためて、お肌ボロボロで病んじゃったのが辛いでしょう。 別れてばかり、一つの恋愛が長続きせず短命を繰り返す。逆に言えば、出会いはすごく多いわけよね。 出会いがそれだけ多ければ、長続きしない原因があるわけでそこを小手入れするしかない。 重くなるから改善したら、他が出てきた。あっちを立てればこちらが立たぬなんでしょう。 性格的な問題でできないと言うことは、一生できないのでは？できないことは仕方ないので、それをカバーする何かがトピ主にはない。 性格的な欠点をカバーするもの。欠点は欠点で仕方ないです。 出会いは多くても、長続きしないのは自分の欠点をカバーできるだけの物を持ってないからでしょう。持たない限り同じことの繰り返し。 第一印象が良すぎて、そこからどんどんマイナスされてばかりでプラスになるもの持って無ければ気持ち離れる。スタートダッシュは良くても、その後知れば知るほどと言う部分で加点されなければ長く続かないよ。自分で言ってる、魅力がない女性。 今まで異性を引き付けて離さない、そんな魅力を他人に言われたこと無いですか？

トピ内ID：4257d18442ff5929

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全体に、

🙂
ゆかたん
自分本位で未熟だなと感じました。 出産を経験してみたいとのことですが、その後は長年にわたって責任と忍耐の強いられる生活に変わります。 夢見る夢子さんにはまだ早い。

トピ内ID：215c40ab38a9bf42

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恋愛と結婚

🙂
自己評価たか杉
大好きな人と素敵な恋をして結婚すれば 幸せとは限りませんし、トピ主さんがどんな家庭を築こうと考えているかによって、将来の夫に相応しい男性も変わってきます。 恋活をしたいのか、婚活をしたいのか。 恋を楽しみたいなら悩むこともないと思いますが。

トピ内ID：a65efe0205c9c0cf

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どうだろう。

041
くま2
お付き合いからのお別れってお別れの理由や原因が必ずあると思うんだよね。 何というかお付き合いを続けたくないという理由が内在しているということ。 だから、誰もがお付き合いを止めてお別れをすると心に決めるということなんだと思うよ。 トピ主さんの恋愛が続かないのは、恐らくだけどお付き合いをしている最中にお相手である男性が何らかの理由でトピ主さんとのお付き合い継続を希望し無くなるということ。 考えられる理由は他の女性との恋愛をしたいから、特定の人が見つかった場合もあれば、トピ主さん以外の女性と交流を持ってみたいというものもあるかと。 あとは、トピ主さんとのお付き合いが心地よくない場合。 例えばお付き合いの中でルールのようなものを強要されて、それが義務になってしまったり、トピ主さんの振る舞いで彼が嫌だという感情をもってしまったり。 繰り返しているなら何らかの原因がトピ主さんにあると考えていい。 改善しないまま出会いを続けても、出会えても長続きはしない。 思うに、出会いの方法論に関しては特に問題は無いと思うよ。 原因があるとすればお付き合いの最中に何かをしてしまっているということ。 トピ主さんたちはどんなお付き合いをしていたの？ 日頃はどんな調子で、何かルールのようなものを設定したりはしていなかったのかな？ デートでのお金の考え方は？ トピ主さんが認識していた「重くなる」とはどんなものなの？ お付き合いって原因がないなら終わりにならないんだよね。 多くの人はお付き合いをして好きになっていくんだけど、そこから結婚などに進むのは、もちろん好きだからだけど、内情はお互いにお互い目線で問題がないからだということも言えるんだよね。 問題がないからお別れの理由がなく、そのまま結婚をしていくということ。

トピ内ID：8d4d328904aae0a5

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依存体質

😅
第３者
それが一番の問題かな。短命な恋愛を繰り返す女性は、容姿は良い。だから付き合うだけならすぐお相手が現れる。だけど、容姿は釣りあってるが、主さんの中身が空っぽで、男性がすぐ飽きてしまう。最初に好き好きでべったりするのは悪くないけど、依存とか束縛の領域に入ると男性はウンザリする。 多分それも、その男性が好きというより、イケメン彼氏に愛されてるワタシが好きなだけで、彼個人が好きな訳じゃないのを男性側も気付いてるんじゃないかな。 あと、依存傾向があって、彼氏優先な人って、母親になっても男優先しそうで結婚相手としてどうかな？と思われるかも。でも、基本主さんは、結婚相手という目では見られてないかな？そこまで行けてないと思う。理想的男性からは、付き合ればいいか、程度の。 いくら理想が高くても、ここらで認識を改めて意識改革しないと、素敵な人からは、恋愛対象から外れて本命扱いされず、厳しいけど、すでに短期の遊び相手程度になってるが現実では？主さんは、選んでるつもりでも、実際は高望みで、結婚は出来ない格上男性に行ってるだけだと思う。 結婚したいなら、早く目を覚まして、容姿以外の何かを強化して結婚相談所で真剣に婚カツした方がいいのでは？今なら若さと容姿良だけでもギリ行けるかもしれない。内面も磨いた方が尚良しだけどね。頑張って。

トピ内ID：304bfc73917acc5b

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熱しやすく冷めやすい恋愛をしている

🙂
クール
>彼がぞっこんで私もぞっこんになって、ハイペースで最初に会ったりしすぎたのか…。 >自分で言うのもなんですが、恐らく、第一印象が良すぎるが故に、付き合ったら素が出てなんか違った…とか思われてるのかな。 これだと思います。 おそらく、トピ主さんは容姿が良くコミュ力もあり、惚れっぽい性格なのでは？ そして、相手も同じようなタイプが多いのではないでしょうか？ 出会って早い段階で盛り上がり、付き合うことができるのでしょう。 ところがそのようなスピーディな進展はデメリットもあり、内面をよく知らないまま付き合うので、後からマイナス面が見えてきて減点されてしまう(トピ主さんも相手を減点してしまう)のです。 ぞっこんになったと思っているだけで、実は感情に流されているところが大きく、長く続かないのでしょう。 ですから盛り上がりやフィーリングで決めるのではなく、最初の段階で、お互いの性格や価値観が合っているのかをもっとじっくり確認することを重視したほうがいいです。まずは深く自己分析をして、合う男性の性格やタイプを割り出しておき、出会ったら時間をかけてお互いを知るようにします。 トピ主さんが重くて愛情を求めてしまうタイプなら、相手は、包容力がある、女性に甘えてもらいたい、忙し過ぎない(忙しいのを理由にしない)、マメに相手してくれる等の男性を選べばいいと思います。 ただ、重いのは依存にも繋がりマイナス要因になることが多いので、精神的に自立して自分で気持ちのバランスを取れるように改善することは必要です。 トピ主さんは感情に偏っているように思えるので、理性を働かせた方がいいです。 結婚したいのなら、好き好き一辺倒ではなくて余計に理性で考えて、結婚観や将来設計を話し合える相手を探すことです。

トピ内ID：9b63bd6a16472bd1

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皆様レスありがとうございます

🙂
人間だもの トピ主
別れてからここ数日、食欲も出ず泣いてばかりの日々でしたが、 皆様の意見を読んでるうちにモヤモヤしていた気持ちが吹っ飛びました！ 振った彼を後悔させてやる、ウジウジ泣いてられない！そう思えました。 もっと早くに聞きたかったご意見ばかり…。 私は、高望みをしていたんだな。 交際を繰り返す度に都度レベルアップしているなと思ったのは、そういうことだったのか。 やっぱりそうですよね、私って中身空っぽで、 どこにでもいるような未熟な性分だと思います。 相手のレベルを下げるくらいなら、自分のレベルを上げたい、そう強く思いました。 レスにお答えする形になりますが、 会話の幅は満足していました。 基本私がお喋りして、彼がそれについて喋り、 そのキャッチボールが楽しくて、又、彼の言動が面白く、それにツボって私が笑う…。 出会ったときから、会話は濃かったです。 別れ話のあと、最後は明るく終わりたいと願ってたので、たわいもない話をしてました。 とても楽しくて、ほんとに私達別れたの？と疑うくらい。 彼が言いました、 「やっぱりこの話してる空間、いいな。気持ちが揺らぎそう」と。 振っといてそんなこと言うなと思いましたが。 自然な仕草や行動も…思い当たる節はあります。 あれだめだったな、と。 両親に伝えたときは、 「なにが物足りんのかな。本当の理由隠してそう。まぁ、もっと自分らしく甘えるだけ甘えてごらん。我慢はだめよ」と。 甘えるだけ甘えたら私はまー重っったい女に戻るのでそれはしたくない。 ルールというものは特に決めてなかったです。彼忙しい人だったので…。 お金も、基本彼がご飯などご馳走してくれたら、次は私がご馳走したり… その辺りの感覚も満足していました。 重くなる＝帰り際寂しくてダラダラするとか…今までは好き好き会いたいと言っていたとかですかね。（今回はしてないけれど）

トピ内ID：98f8ee492cc9256c

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続きです

🙂
人間だもの トピ主
自己分析して理性を働かせる！いいですね。 参考にさせて頂きます。 仰るとおり、感情型でございますので…。 彼出会ったとき言ってたんです、 「それ以上魅力的になったら困る」「俺が自信なくて振られる未来が見える」「釣り合うように頑張る」…。 だから彼に振られたこと、とても悔しいです。 今思ったら確かに、勢いでお付き合いしてしまったし、 知っていく中で飽きられたんだと思える。 私は、そんなこと言われるほどの魅力はないと当時から思ってたので、自分を出すのを我慢していた時もありました。 結果、やっぱり彼のレベルが高かった。 私は今は、まだ諦めきれないので、もう1度振り向いてもらえるように色々磨きたいと思ってます。 成長した頃には、同等のレベルになってまた再会して一緒にいるか、もしくはどうでもよくなって、 その時周りにいる素敵な彼と新しい恋をしているかもしれません。 それでも無理だったらそのときは…婚活デビューしようかな。 中身を磨くって、難しい。 色々模索しないと。 言いたいことたくさんあって、 長くなってしまい申し訳ないです。 読んでくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：98f8ee492cc9256c

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レスします

🙂
お金は大事だよ
20台後半女性なら、結婚したいけど真剣交際の相手がいない結婚を熱望してる女性なら結婚相談所とか婚活パーティーで婚活してて当然の時期ですよ 今婚活したら高スペックの男性も選べるけど、30歳を過ぎたら高スペックの男性は選べない、選ばれない年齢になってしまうよ ご両親の「なにが物足りんのかな。本当の理由隠してそう。」という言動にかなり驚きました 男女交際では必ずしもどちらかに明確な原因があるとは限らず、単にタイミングで交際したり別れたりすることもあります ご両親だって振られた明確な理由を把握してないだろうに、そんな言い方をしたらトピ主さんの潜在意識の中には「私には足りないものがあるから相手から選ばれないのが当然」という間違った単なる推測が揺るぎない確定事項として刷り込まれてしまいます 「甘えるだけ甘えてごらん。」も意味がわかりません 結婚はお互いに出会ったタイミングとか状況とかもあるから自分だけが希望しても決まらないもの　だから、自立して生きていけるようにまずは仕事も頑張りなさい」ぐらいがありがちな親の対応のような気がします カップルがお互いに適切に甘えることは問題ありませんが、男性だって女性に甘えたいです 女性から全力で一方的に寄りかかられることに恐怖を感じる男性が多数いますので、このアドバイスは的外れでしょう 「我慢はだめよ」も婚活が上手くいかない人は、我慢してはいけないことを正しく我慢していると思い、我慢しなければいけないことを我慢せずに『ありのままの私』を受け入れて欲しいみたいな対応をしてしまうことがありえますので、これも不適切なアドバイスと感じます トピ主さんはご両親や未婚の友人に相談するのではなく、既に結婚できている友人に自分の考えとどこが違うのか相談することをおすすめします あなたのご両親がとても良い方々だったとしてもトピ主さんの婚活には逆効果のようです

トピ内ID：2e7d8eafcd46d432

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魅力的な人の悩み

💔
悪循環かしら？
トピ主さん、きっと 物凄く魅力的な方なのだと思います。 それ故に、 トピ主さんご自身が、お相手に求めるハードルを、 敢えて！グッと 高くしているのでは。。？と思いました。 ご自身の魅力が解っているからこそ、 この人！と思う人としか 付き合いたくない、 これ、大正解だと思います。 ただ、 そのような 魅力がある男性も、 トピ主さんと同じように ハイスペック、しかもハイレベルな人で、 トピ主さんと同じように、 ハイレベルの女性としか 付き合いたくない、のだと思います。 ところが、 そのような男性の多くは、燃えやすく、冷めやすい。 どうしてか？と言うと、 一人の魅力的な女性とお別れしても、 すぐまた、次の魅力的な女性との出逢いがあるからです。 ご自身も、今、 その男性とのお別れに、少々 意気消沈しておられますが、 再来週ぐらいになれば、案外、またケロッと立ち直っていると思います。 ただ、お別れの後、すぐまた 良い出逢いがあるからこそ、 その後にも、再び、お別れ...が来るのだと思います。 魅力的な人は 魅力的な人で、 魅力的な人にしか分からない悩みがあるようです....。

トピ内ID：2759082c0afad710

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無題

🙂
匿名
容姿も会話も悪くないのに、冷められるってなんだろう。 自分磨きはもちろん良いと思います。 内面で気をつける部分がなんとなくおわかりになったなら、また少し前進なんじゃないかしら。 あと、相談所に早目に行って良いのでは。 顔や条件ばかり気にせず、今までにいないタイプとも会って見てほしいな。 好みと違う性格でも、結婚したら合う人っているのよ。 重くならずに(笑)頑張ってね。

トピ内ID：77d62c3a7cd512d0

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う〜ん

🙂
うん
主さんのレスを読んでびっくりしました。「お金は大事だよ」さんと同じ感想です。 失恋した事をご両親に話すんですか。父親にまで？不思議なご家族ですね。 その後のご両親からの的外れなアドバイスにもびっくり。こういうご両親に育てられた貴女だから色んな男性に振られちゃうのかなと思いました。 男性は社会で常に戦っています。だから女性には癒しを求めます。社会的ステータスの高い男性ほどそうです。仕事が大変な時などは連絡がなくても信頼して放っておいた方が良いし、疲れた男性を甘えさせてあげる事も必要です。自立した女性ならそれが出来ます。 男性の方が実は女性より精神的に弱かったりしますから。 甘えて寄りかかるだけの女性は重いから距離を空けられます。貴女が振られる原因が「重いこと」なら、これからはそういった部分を変えていけば良いのじゃないでしょうか。

トピ内ID：81b467efde39cb32

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結婚したいなら

🙂
若者に結婚してほしい
ごちゃごちゃ考えるより結婚相談所に入って本気で婚活する時期ではないですか？ 恋愛の相手は切らさずいたけど誰からもプロポーズされなかったのでしょ？ 相談所では自分のレベルが可視化されるはずですから。 交際相手がいた方が自己分析の精度も良くなると思います。

トピ内ID：8dab2f5602d89ab1

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ああ

🙂
そもそも合うかどうか
相手が気を使うことが増えたんじゃない？気が重くなったのだと思う。 私は彼に限らず気を遣う気を利かせる相手が心地よくなるように工夫するので、友人の中には要求が多くなりそういうのが負担になると友人を切ってました。長い付き合いで残ってる人は自分を弁えることができ、知性がある人です。今はそれはやり過ぎと分かったので、誰でも彼でもしません。 ちゃんと長く付き合った彼から正式な別れたいはなく軽口はごくごくたまーにあるけど、私が疲れてきて不満を言うと相手が直すからと言うので続けてきた。一緒にいるのがきついと思うのは私の方が多く、別れるなら取り合えず不満を言って相手の反応見よう、これで別れてもしょうがないという思いで言うことはたまにあります。すると彼らは直すなり気を付けてくるので、継続できます。本当にメンタルがきついので直して来ないなら無理なんです。私の言うことが無理難題ではなく、至極まっとうなことというのもあるかも。 私は付き合う前に相手の思考等を考慮したり、身体的接触が大丈夫感があればというのがあって、付き合うなら相手に向き合い継続できるよう努力します。相手もそういうタイプじゃないと無理。短期間で多くと付き合いたい、交際人数多く稼ぎたいみたいな人は合いません。 どういう未来を思い描いてるかで、自分の行動も変わってくるかなと思います。

トピ内ID：794f1a63bc21dc1e

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相手の結婚願望は？

🙂
晴れ
モテ女とモテ男の恋愛なんだと思います。 恋愛としては周囲からうらやましがられると思いますが、結婚となると別。 相手がイケメン、ハイスペック、仕事が充実していて、女性に困っていないタイプだと、まだ結婚はしなくていいと思っていたり、恋愛体質で結婚願望がなかったりすることもあります。 相手の年齢が20代～30代前半くらいだと、余計に結婚をまだ考えていない男性もいるでしょう。 付き合う前に、それとなく結婚願望について聞いてみたら？ ただ、その時は結婚願望がある！と言っていても、付き合っていくうちにトピ主さんは結婚相手ではないと思われる可能性もありますが。 モテる女性は恋愛は充実していていいと思うのですが、恋愛相手のレベルを基準にして結婚相手にも同じかそれ以上を求めてしまい、なかなか結婚できないループに入り込むこともあります。 若い時はモテモテだったのに、婚活が進まないまま時が過ぎた…とならないように、今から結婚に向けて対策したほうがいいと思います。

トピ内ID：268f957101cdf4c9

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これからの自分の人生が楽しみ

🙂
人間だもの トピ主
追加のレスも、一言一句噛み締めながら読ませて頂いております。 ありがとう御座います。 そう、家は変わってます。 家庭環境が複雑な中育って、今の父は血縁関係ありません。 数年前に再婚しました。 母も人生色々あったようで、今の旦那が一番まともだと思います。 あと母はかなり過保護です。 確かに、周りから言われます。 「親となんでも話すのすごいね」と。 私も、勿論すべてを話したくない時があって 反抗したときもあったのですが、 「家族の会話じゃん！」とさらに縛られてから、 面倒くさくて話さざるを得ない状況になってしまいました。 そんな母との関係に、昔から私も悩んでます。 昔から母には逆らえない、怒られないようにいい子ちゃんでいようとしていたので、 家庭以外の異性に依存するのも、きっとその影響もあるのだと思っちゃいます。 義父はそこまで私に悪い影響はないです。 …と、まぁ、話が逸れましたが、 彼自身も言ってました。 「仕事で常神経使ってるから、〇〇ちゃん（主）に会ったときは癒やしてもらお～」と。もっと甘えさせてあげたかったなぁ。 それと、付き合う前から結婚のこと含め、将来のことはお互い細かく話してました。 でも先のことなんて分からないし、仰るとおり、 今回のように結婚相手ではないと思われるのなら、 あまりアテにならないな、と。 今回のお別れで、すぐ結婚したいという思いも薄れてきたので あまり恋愛のことは今は考えたくないですが、 外に出て出会い（異性関係なく）は増やしたく、新しいことにも挑戦しようと目標もできたので、 それに向けて行動していこうと思います。

トピ内ID：98f8ee492cc9256c

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