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介護を期待する母にかける言葉

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
ひと
母(５０代前半)が最近自分の老後について話をしてきます。

ある時は「老後は頼んだね」、ある時は「迷惑かけないように自分たち(両親)でなんとかするからね」、またある時は「トピ主ちゃんは仕事が忙しいけど介護してくれるのかなぁ」と日によっていうことは違うのですが、やはり将来的には自宅での介護を期待されているのだろうなぁと感じます。
この場合の自宅は、実家ではなく、私の住む町でもいいそうですが…(母は父の地元に嫁いだ関係で、今住んでいるところに思い入れはなく、また祖父母は亡くなっており自分の田舎の地元に帰りたいわけでもなく、むしろ私の住む都会に早く引越したいそう。)
私の気持ちとしては、両親には感謝しているし、両親が望むなら介護をしてあげたいという気持ちはあります。
ただそれと同時に、私も結婚していて子供はまだいませんがいずれ子どもは欲しいし、仕事も昔からの夢だった職業に着けて非常に充実していて絶対に辞めたくないですし、子育てが落ち着いた後だとしても、夫との生活を大切にしたいと思います。夫と地元は同じですが、二人とも仕事や子育て環境の関係で地元に帰るつもりはないです。

昨年母方の祖母が亡くなってから不安に思っているだけだろうし、安心させるために「お母さんの老後は任せて！」くらい言ってあげたい気もしますが、期待させて裏切るわけにもいかないし、かといって介護をする覚悟もなく。
「どうしようかね～」とごまかしてみたり、「引っ越してきたら一緒にいい部屋探そう」「施設に入ったらいっぱい会いに行くからね、いい施設見つけるね」と言ったりしますが、母は「そうだね、仕事もあるもんね」というもののさみしそうで、申し訳なくて、罪悪感を覚えます。

母に何と言ってあげたらいいでしょうか。

トピ内ID：53e6b74e219e7b4e

#介護
#父親・母親

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老けすぎでしょう

🙂
なつめ
あの～私５７歳で、９０歳の母は東京で一人暮らししていますが。 何の支援も必要無いですよ！？ まぁ私家族も直ぐ側に住んでいるので、一応毎日顔出して様子見てはいますけどね。 失礼ですがお母さん大丈夫ですか？ 大変申し訳ないですけど、田舎の人って老いるの早いですよね。車社会で歩かないからかしら？ こちら東京下町だけど昔からの近所のおじちゃんおばちゃん、母と同年代の人達も皆さんお元気ですよ。 お母様すでに体調悪いとかあるのでしょうか？ 申し訳ないけどホントびっくりです。 私自身医者なんて全く行かないですし。 ５７歳の私があと５年くらいしたら母も助けが必要かな？と考えているのに… トピ主さんも大げさに心配し過ぎでは。 今からでも遅くないですから、ご両親に沢山歩いて健康になるように、そちらの協力してあげたら？ トピ主さんが介護の心配するのは３０年早いと思いますよ。

トピ内ID：d4a38825c860f3c2

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50代でその心配は早い

🙂
hapiko
私は40代で実母は70代。 近くに住んでますが本人は「出来るだけ働く」と言って、最近パート先の時間を少し減らした程度です。 年金とパートのダブルインカム。 年は取りましたが、まあまあ老後を楽しんでる。 そして私も長男も次兄も「出来るだけ自活してくれ！がんばって！」みたいな感じ。 長男夫婦と同居してますが生活はお互い干渉しない。 それに慣れた今では寂しさも感じながら、やはり自由さも捨てがたいようです。 トピ主様のように「さびしいわ・・・」の空気を出されるとしんどいですね。 キャラもあるのかなあ。 とは言え50代でその言葉は早いですよ。 孫の面倒を見ても余力があるぐらいの年齢なのに、介護って。 心配しすぎや。 普通に生きればあと20年は介護不要だと思う。 うちの義母は80歳でそれなりにおばあちゃんになりました。 たまにショーツに粗相はするので大人用紙おむつは考えるけども、介護と言えるほどではありません。 独身義姉と一緒に生活して、食事や洗濯の世話をしてるからそれが多少はボケ防止になってるかな。

トピ内ID：a48f01280370bdc9

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すごいね

🙂
匿名
介護はできないなぁって 言っていいと思うけど。 手続き関係OK、会いにはいくけどねーって。 ５０代でそんな話するのって お母さん無職ですか？ もしくは夫婦でお金ないの? 普通、施設費用は預金するよ。 ３０代くらいから。 トピ主さんは、仕事を大事にした方がいい。

トピ内ID：b13d422a28348ba1

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まだ若いのに

🙂
人生百年
まだ若いのに何いってんのーー？ かな。 私はお母さま世代、バリバリ働いてますよ 母親が健在です 子どもにかけた言葉は 「迷惑かけたくないけど、入院、手術とか死んだ時はどうしても(血縁じゃないといけないので)迷惑かけるからその時だけは頼むね」 「胃ろうはしたくないから覚えててね」 ぐらいかな。 まだ若いのにね～ 心配だし、身につまされることがあったんでしょうね 「やれることはやるね」 さらっとそのぐらいでいいのではないでしょうか 同じ親としては、こどもの人生奪ったり、子どもの生活脅かすのは本意ではありません 「まだ若いのに何いってんのーー？」 笑ってあげてください

トピ内ID：54713ad1dfc2e7c9

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私に任せてではなく

🙂
KM
「私に任せて。」ではなく「一緒に考えよう。」がいいのではないでしょうか？ 将来なんて何があるかわかりません。 責任なんかとれるかどうかわからないけど見捨てたりはしない。 これならお母さんにも気持ちが伝わると思いますよ。

トピ内ID：613c9870b6f3fde8

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うん

🙂
ばんび
その対応でいい。 主さんは若いのに聡い方ですね。 思いやりもちゃんとあります。 だからお母様は甘えたいんでしょう。 でも、主さんは親の介護など抜きにした未来を思い描いていいんですよ。 お母様５０代前半ですね。 私より若いです。老後などより前に考えることがあるはずです。 私は娘がまだ中学生ですが、子供に介護してほしい、自宅で面倒見てほしいなんてこれっぽっちも思っていません。 就きたい職業に就いて、好きな人が出来たら結婚してもいいし、自分の時間は全部自分の為に使ってほしいです。 もし私が自力で生きていけなくなったら、しかるべき施設に入れるように準備しています。 娘の人生が私のせいで少しも狭まらないように。これが親としての悲願です。 お母さんの老後は任せて！なんて言う必要はありません。 そんな言葉で安心するような母親ではいけないんです。 罪悪感は捨てましょう。 甘えたがる親は子供を不幸にします。 そして死ぬ時に後悔する。 今のままでいいですし、少しほっときましょう。 ぐだぐだ将来のことを言ってくるなら、距離をおいてもいいと思います。 自分の時間と自分の家族を大切にしてね。

トピ内ID：411dc9a7f38ebf51

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ウチは

041
農業一枚！
介護制度を知らないから不安になるのです。 だからあれこれ不安に思うなら、どんな介護サービスが受けられるのか調べようよって言っていました。 ウチの両親は子供の人生の邪魔になっちゃいけないって矜持を持つ立派な親です。 そんなの当たり前だって言う人もいますが、当たり前のことを実際に覚悟を持って実行しようとするのは立派だと思うのです。 介護制度について調べた結果。 自宅介護は老々介護までで、最後の一人は施設に入るという前提にしたようです。 居住する地域は費用の安い施設以外は待機老人もいないと分かった。 父が要介護になったという前提しか考えてなかったので、母が先に要介護になったらという前提もあるよって伝えました。 そして二人同時ってパターンも。 前提が決まると「じゃあ対策を調べようね」って誘導しました。 費用面は父の稼ぎそこそこよく、母の家計管理が良かった（ケチレベルの節約家）おかげで、どのケースになっても問題なさそうという結果になったようです。 ただ暮らすだけなら全く問題ない。 でも、いろいろ調べいく内に、せっかくだったら豊かな老後にしたいって言い出してさ。 専業主婦だった母が55才から65才までパートに出て、500万円くらいは貯金の上乗せをしたようです。 そして母が働きに出ると、母が先に介護状態になるというケースに備えて、父が料理を習いはじめました。 余談ですがマイルドな亭主関白だった父が、母に叱られながら料理を覚える姿はなかなか面白かった。 70才の今、60才からはじめたゴルフにハマって父と仲良くでかけています。 運動は介護リスクを下げるの是非続けて欲しいものです。 介護はなんとかなると分かると介護の不安を口にしなくなりました。 頼まれるのは死後の後始末。 きょうだい仲良く相続してねとか、家の後始末とかさ。 「はいはい分かりました」と答えておけばいい依頼ばかりです。

トピ内ID：e6e8aeb6e6faed8f

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介護の話はしない

🙂
ビフィズス菌
50代前半の母が介護について色々言ってるのですか？！ 私も50代前半ですが、そんなこと考えたこともなかったです。 いや、あるけど、「お金を用意していかなくては！」ということぐらいでしょうか。 自分の両親の介護の方が先ですので。 >母に何と言ってあげたらいいでしょうか。 介護のことで色々言われても、具体的な介護の内容で返事はしない。 お母様がまだ50代でトピ主さんもこれからお子さんを考えているのならば、「子供ができたらみんなで遊びに行こう」とかの方がいいんじゃないでしょうか？ 具体的な話をするなら介護ではなく、孫とみんなで遊びに行けるような施設や旅先を考えて貰えばいいのでは？(それを実践できなくてもよい。期待を裏切ることにはなりません) 子どものことを話すのが嫌なら、母と娘の2人旅でもいいじゃない？ とりあえず母が介護の話をしても、介護の内容で返事をしてはいけません。 罪悪感を覚える必要もありません

トピ内ID：eba2470d017fd02b

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まだまだ元気な年代なのに

🙂
ライムカレー
５０代前半なら、まだまだ元気なはずですけどね…ご両親のご夫婦仲は、どうなんでしょう。 お父さんが定年になったら、夫婦で旅行に行ったりしようとか、そういうことは楽しみにしておられないのかな？ 要介護になるまでには、まだ時間がありますから、なるべく要介護にならないように自分で努力をしてくれるように、伝えておいたほうがいいと思いますけどね…食生活や運動など。 「私に任せて！」なんて言う必要はありません。今は介護は施設にお願いする時代ですから、お母さんにも、在宅介護はできそうにないということは、言っておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：d39f41c90a4e35a1

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そういう年頃ってあるのかもしれない

🙂
またあ
私自身が50代前半ですが、お母さんには全く共感しません。 ただ、介護の話ではないけれど、私が30才くらい、親が60才ぐらいの頃に、母親に一度だけ激しく抵抗したことがあります。 母親は「子供をほめるとつけ上がるからほめない方がいい」という、令和の今では間違った教育観を持った人で、何かしら私を貶すことが私のためになる、と思っていました。まあネットも教育雑誌もロクにない昭和の子育てだったのでそれは良しとして、それでも私は30年間こらえにこらえてきたものが溢れ出して、ウワーっと言い返してしまいました。 幸い、母は理解してくれてそれ以来ピタッと私を貶めることは言わなくなり、令和人間に変化してむしろ真っ直ぐにほめてくれるようになり、今も関係はいいです。 トピ主さん母も、基本的にはずっといい母親だったのでしょうが、このトピで垣間見えるように、少し依存的で、少し相手に罪悪感を感じさせる匂わせのような発言が多く、トピ主さんもそれにはずっと気づいていたけど、他の美点で補って何とか騙し騙しやってきた、それが今になってコップから溢れそうになってきている感じなのかなと思います。 動物の本能としては人間の中学生ぐらいに反抗期（独り立ちの時期）が来るらしいですが、今の時代は人間が一人前になるのに時間がかかりすぎて、親子関係の時間が長すぎて、反抗期がないまま終わる人もいれば、20才、30才にもなって親に「もうやめて！」と言わなければならない人もいるのかなと思います。 トピ主が母親にそういう疑問を持つようになったのは、それだけ仕事が充実して人間として一人前になったからでしょう。 遠慮しないで言いたいことを言ってもいいと思います。みんなとは言いませんが、子供が一人前になり、自分の支配下から離れたと分からずにいつまでもコントロールしようと善意でやらかしてしまう親もいますから。

トピ内ID：cf34f3a746710d6d

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それでいい

🙂
モモンガ
限界がきたらいい施設探し手伝うね、でいいと思います。なんなら今から見学だけでも行ってみたらどうですか

トピ内ID：75ddbf76deca92a0

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まだ30年くらい先の話じゃないの～って言います

🙂
晴れてるわ
現代人の人生、老後が一番長いんだそうで、やれやれな時代になりましたね。 でも、その老後って、いったいいくつからなんでしょう。 おそらく生活に支障があって一人で暮らすだけの身体の機能が保てなくなったころを示すと思います。 そうなるとトピ主さんのお母様は多分あと30年くらい大丈夫です。 貴方は子育ての最終段階だったり、仕事でも熟練から退職へ向かう段階でしょう。 まだまだ先の話ですが、自宅介護できるかどうかは本当は約束できませんね。 それより、近々、子育てのサポートで世話になるのはむしろあなたでしょ？ その恩を返す気持ちでお世話したいとは思うでしょう。 そのころには施設も熟成していると思います。人の幸福感も変化しているでしょう。病気だって根治できるものが増えるでしょうし、心配ないんじゃないの？と言ってあげると不安は減ると思いますよ。

トピ内ID：35f78706b46a359b

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ミッドライフクライシスかも

🙂
まままま
子供が巣立ち手が離れ、親世代の介護など現実的になってきた。 今までの環境が大きく変わってきて、私の人生これでよかったのかな？と焦ったり、これから一人の人間としてどう生きていけばいいのか。 不安とか恐怖とか出てくるんだそうです。 更年期障害もあるかもしれません。 私もお母様と同じ世代です。 子供の進学が決まり親元を離れ、うれしさと寂しさがあります。 少しずつですが、できないことがでてきました。 数年前まで元気で子育てしてたのに、歳を重ねるとはこういうことなのか、と現実を知ることもあります。 お母様には、みんなが幸せに過ごせるように考えておくね、くらいの安心させる返事でいいのではないでしょうか。 けっしてプレッシャーを与えたいわけではないと思いますよ。

トピ内ID：76f82d0fbe373319

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優しい娘さん

🙂
もも
お優しい娘さんですね 今のままの声かけで充分だと思いますが、あまりプレッシャーに感じてご自身がしんどくならないようになされて下さいね お母様、元々の性格がわからないのですが依存体質ではないのならば、少しうつ気味なのかもしれませんね 私も50歳になったばかり 周りも同じ世代が多いけど 皆、子育てひと段落して 孫守りに一緒懸命なら人もいれば、自分の趣味や推し活に一緒懸命で楽しんでる人が多いです 身体の不安は少しずつあるけど、大病してる訳ではないなら 時間に一番自由がきく世代でもあると思うので 将来の話しも良いけど、「今」楽しめる何かがあれば良いですね。 私の義母は、ずっと仕事が趣味なほど頑張って働いてきた方ですが定年退職してからあれよあれよと悲観的発言が増えて 物忘れも出て‥60代初めで認知症と診断されました 祖父は、とても元気な人で農業をしてきて体力に自身のある人でしたが老人性うつになり 悲観的な発言が増えたり‥ 精神科受診して内服治療しましたよ 体力や環境の変化で色々と分かる事もあるので、こちらがどう発言したら？よりも もしかしたら医療が必要なケースもあるので、お母様の元々の性格や現在が気になりました

トピ内ID：889c60a9635393b4

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私はお母様と同年代の50代ですが

🙂
既婚
全く共感出来ないな。 お母様は家の姑にそっくり。 結婚当初、姑は50前半でしたがその時から ◯さん(私)には面倒みてもらわないといけないと私の顔見る度に言い、同居したいみたいな事言ってた。 主もいくら自分の母親でも、50代から介護老後は頼むねとベッタリ依存されたなら私みたいに、鬱陶しいから大嫌い！となるかも。 　 家は途中から義両親の強い要望で敷地内別居で、家も母屋も私達の家も新築建ててくれると言うし仕方なく了承。まあ良い所もあって金銭的には未だにずっと良くしてくれるけどね。 もう舅は亡くなり、今姑は80代ですが、姑はしょっちゅう病院行くのでその送迎も用事も夫がやってくれて、私は今は姑とはほぼ顔合わせず済んで夫には感謝してるし夫婦仲良くしてる。 結果的に姑の事は夫がやってます。 依存的な人は自分の心配事ばっか人に話したがるイメージですがお母様はどうですか？ 私もそんな姑の話相手を昔はしてたけど、姑と話してると凄く疲れると分かったので今は話さないようにしてる。 私の母は70代、仲良くしています。 父が亡き後戸建てに一人暮らしで、私と1時間半位離れてるけど月1、家の最寄り駅まで電車で来て、私が車出して2人で買い物して日帰りで帰ります。 母は1人で生活出来なくなれば施設に行くと言ってます。金銭的にも困ってないです。 姑とは違いネガティブではない。 母は昔から自立した考えを持ってる。 でも姑は50前半の時から嫁の私に老後の心配話や体調話ばかりしてくる依存的な人なので大嫌いです。 姑は検査好きでいつもどこも異常なし！誰よりも長生きしそう。 私がハッキリ言い返すから今は嫌味も自分の体調話もしてこなくなったけどね お母様は主達夫婦の家に住みたいとか思ってそうだね。 でも今は昔と違い誰しも長生きで、母といえども家で手に負えなくなれば施設に入るしか手はないと思うけどね。

トピ内ID：0983379c01556d58

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同じ

🙂
こまこ
50代だけど… 甘やかさなくていいわよ？ 罪悪感なんて感じる必要全くなし そういう気持ちをそのうち利用されるからこそ 甘やかさない！ あなたにはあなたの人生を楽しむ権利だけがある 別にお母様とセットじゃないわよ？

トピ内ID：1b1ec40910e50e32

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うーん

🙂
わかめ
私も現在50歳で、実母(88歳)の介護中ですが、自分の介護のことはあまり考えていないです。 主さんのお母様、何かがあって、すごく弱気になっているのでしょうかね。 私が主さんだったら 「いつまでも元気でいてね」 と、毎回返します。 これ、夫の両親が、私たちが結婚したころ(私が23歳の時)にしょっちゅう似たようなことを言ってきていたので、笑顔で返していた言葉です。 やるともやらないとも言わないで良い返事。

トピ内ID：095e3c9c0136599a

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お母さんが、無責任な人だなと思いました

🙂
アラフィフ
だって介護なんて、ピンキリですから。 なんでもござれと安請け合いできる人などいるわけがない。 そのへんの難しさを承知の人なら、もっと言い方を選びますよ。 私だったら「福祉を受けたり、できるだけ自助努力をするにも、保証人とか、契約の判断といった要所要所では身内にサポートしてもらえないと、かえって騙されてすっからかんになったりで迷惑かけるようだから、迷惑をかけないためにもそうしたサポートはお願いしたい」ぐらいに言いますよ。 でも自分でそういう先回りができない人なら、トピ主が促したらどうですか？ 私が上記で書いたことを「プロの方から聞いた話だけど」みたいに置き換えたりして。 人って必ずしも辻褄が合わなくても、誰かが言ったとか、書いてあったとか根拠らしきものを言われると納得しやすくなるそうです。

トピ内ID：c055380f6c756c51

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そのときはそのとき

🙂
うっとおしいわね
そんな先のことは誰にも分らない、と 言えばいいんじゃない。 母上が実際、何も病気などがなく健康で、介護が必要になるのって 30年以上先のことじゃないかなって思うんです。 今から30年後の日本がどうなってるかなんて 想像つきます？ きっと、子が親を在宅介護することが当たり前、なんて観念は みじんもないんじゃないかと。 私は想像します。 娘に介護されるなんてまっぴらごめん、頼まれてもお断り、 と言いたくなるようなサービスが出て来てるかも知れないし 常識もひっくりかえってるかも知れないし そんな先のことはわからないわ、って思いませんか？ そんな心配をするより、少しでも長く元気で何でも自分で できるように今から足腰を鍛えておくとか 没頭できる何かを見つけるとか 仕事にかまけるとか、自分の人生を少しでも充実させなさいって 言ってあげよう。 娘の住む町に引っ越してなんて来させちゃだめだよ。 推しでも見つけて追っかけでもすればいいのに。

トピ内ID：316d4b5efd4e0e41

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認知症になった人が

🙂
久我重明
「実子に迷惑かけたくないから施設に行く」なんて言うはずがない、そう思いませんか？ ってことはそうなる前に面倒見るかどうか意思表示して準備してもらわなきゃならない、そうなると「いざ」った時に言って「そんなこと言ったって蓄えがない」ってことにならないようにするには・・・「今でしょ」

トピ内ID：ffe11f8e1c29d8a2

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まだ５０なのに？

🙂
既婚者
なんだか依存心が強すぎる母親ですね。 お金がないんでしょうかね？ もう少し、子供に面倒かけないようにと思えないのでしょうか？ あなたが罪悪感を感じる必要はないですよ。 少し突き放した方がいいと思います。 頼る気満々でいるとボケたりします。 頼るものがない方がいいこともありますよ。 今度言われたら、「私にも家庭があるから」とか「５０って、まだまだ若いでしょ」とさらっと受け流してみては？

トピ内ID：3e70bc3153a1efdd

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 一つ一つ、有難く拝読しています。 職業柄介護現場を見ることも多く、本音を言えば多くの方がおっしゃる通り、「まだ２，３０年は早いよ！どういう年の取り方するのかわからないのに何が最適かなんてわからないよ！」と話を聞くたび思います。また母の自宅で一緒に住んでほしい、必要なら介護もしてほしいという気持ちを汲んで介護をしてあげたいという気持ちに嘘はないですが、本気で下の世話も含めて娘の私にしてもらう覚悟があるのかは不明ですし、介護はプロにお任せするのがお互いいいとも思います。 ただ、母も頭では私に迷惑をかけてはならないと分かっていることが伝わってくるので冷たくはできず、せめて不安に寄り添ってあげたいと思い、どういう声掛けがいいのか悩んでいました。 母は自分が言うのもなんですが子育てが生きがいのような人でした。学校から帰ると手作りのお菓子、お弁当に冷凍食品はほぼ入らないという感じの。母には本当に尽くしてもらってきたという思いが私にあって冷たくできないのも良くないのかもしれないですね…。 母は現在は働いていて、仕事の愚痴は多く「やめたい」といいますが、社会とのつながりがなくなったら本当によくないと思い、「仕事だけは続けよう！」と励ましながら続けてもらっている状況です。 父との仲は良く週末には二人で出かけているようです。ただ父も激務で寂しいのでしょう。その分お金はあるはずですが。 （続きます）

トピ内ID：53e6b74e219e7b4e

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健康寿命と断捨離とエンディングノート

🙂
ヨーコ
「健康寿命伸ばすために運動と脳トレして」 「不要な物を捨てて荷物を減らして」 「資産や保険の情報、なんかあった時に連絡先をまとめたノートを作っておいて」 と言ったことを忠告しておきましょう。 まずはお母さんご本人が頑張らないといけません。 減塩の食事、適度な運動、新しい事を学んで脳を老けさせない 断捨離にエンディングノート・・・ 何か不安を言われたら「運動してる？」「脳トレしてる？」と質問してあげてください。

トピ内ID：b0b2abc162b163c4

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トピ主です２

🙂
トピ主 トピ主
ここ数年で私が社会人になり、結婚したこと、祖母が亡くなったことといろいろあったり、更年期（確かに婦人科に言って漢方薬を飲んでいると言っていました）もあったりで、ただただ不安なんだろうなぁと思いました。 「一緒に考えよう」という声掛けはいいと思いました！また、介護についてわからないから不安だというのもその通りな気がします。案外何とかなると思ってもらえたらいいのかも。 あとはやっぱり「まだ早い！」と言ってみようかなと思います。 それから母に趣味や楽しみを見つけてもらうためのサポートはしてもいいのかなと思いました。 おそらく昨今のニュースやネット記事をみているからか「孫の顔が見たい」とは言ってこないです。 ただたまに孫が欲しいの気持ちが隠し切れず、「いっぱい手伝う」「手伝うために引っ越したい」と言っています。 こればっかりは母が私にしてくれたように、私も我が子にしたいことがあるし、夫と二人で子育てすることを楽しみにしているし、母と価値観が会わないことは分かっているし、今のところ金銭的に余裕があるので母に頼むくらいなら高額でもお金を払ってプロに見てもらう方が安心なので、「余裕があるときに遊びに来て可愛がってくれるだけでいいよ～」と言っています…が、言い方が甘いんでしょうね… とにかく夫と将来的にできるかもしれない我が子との生活を守りたいのは絶対なので、厳しい言い方になる覚悟をしておこうと思います。 長文失礼しました。 夫を巻き込みたくなくて相談することも愚痴を言うこともしていなかったので、気持ちを書き出せてよかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：53e6b74e219e7b4e

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相手にしない

🙂
ooba
自分はトピ主さんの親世代ですけど、子供に介護のことなんか話したこともないです 50代で、そんな依存状態では先が思いやられますよ 今は突き放してもいいと思います もしかしてお母様専業主婦ですか？ 暇があるからいろいろ考えすぎて悲観的になってしまっているのかもしれません 施設用お金しっかりためておいてね、とかまずは母親が自力どうにかする方向に話を持っていくほうがいいと思います

トピ内ID：1fb6fe3853002ce2

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平和ボケの類でしょうね。

041
高齢の母
何事も無く平穏に暮らしていて悩みも無いから、将来の介護の不安を心配なんでしょうね。 50代前半ならまだまだ仕事や趣味などで忙しい年代、思いっきり人生を楽しむ年代です。健康なら20年以上は好きな様に生きられます。 今から老後の不安を持って貴女に安心させて欲しいのだろうけど、脳内はおばあちゃんですよ。年寄りそのものです。 今がそうなら普段の生活もおばあちゃん化している可能性もありますね。 健康的な生活も努力しないで、ただただ介護待ち状態？な気がします。 要するに平和ボケにもなりますね。 付き合っていられないですね。 好きな事をして楽しむように突き放しもありかもです。 これから子どもが出来て、子育てもあり人生で一番忙しい時期に入るのに、まだ50代前半の母親の老後介護話しには付き合えないですよ。 最低でも20年間は突き放して良いと思いますよ。 そう言う母親は多分依存生活しか出来ないのではと。 娘に迷惑かけられないからと、健康的な生活を努力もしないでしょう。 健康を意識する生活をすれば身体は元気だし、80、90になっても一人暮らしも出来るし、そう言う人もご近所には多いですよ。持病があり通院しながらでも一人暮らしされてます。

トピ内ID：2122784545c9f409

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今は７０代でもバリバリ働く時代

041
匿名
あまり気にしないで良い。本当に娘を思う親は、介護を押しつけない。何を、依頼心出してるか不明ですが何か熱中出来るものがお母様にあると良いのではないでしょうか。　　　　　　　　　　　　　　　　　同じ５０代ですが、娘の為に今後高収入の職場でバリバリ働こうと予定してます。トピの人生を大切に。

トピ内ID：da13cfe300fe663c

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一刻も早く現実を直視させる

🙂
うしゅ丸
「子どもの世話になんかならない」 と若いうちは言っていたのに、年取ったら世話になりっぱなしという人は多いんじゃないですか。頭も体も衰えるので仕方ない面もあります。 　逆はあまりいないでしょう。 　何が言いたいかというと、50代前半で 「子どもの世話になる」 なんて言ってる親は、そのときになったら、至れり尽くせりで当然みたいな感覚になり、認知症も早まるんじゃないかということです。 　一方で50代前半なら、現実を充分直視できる現役世代です。若いうちから、介護してもらえる、と夢を見させて、いざそのときになったら「話がちがう」となるくらいなら、今が一番若いので、一刻も早く全否定したほうがいいです。 　理想的には 「トピ主に期待させてくれなかったけど、思ったよりは世話してくれた」 が着地点。標準的には 「トピ主に期待してなかったし、何もしてもらえなくても仕方ない」 が着地点でしょう。そこを 「ずっと世話を頼んでたし、さんざん期待させておいて、こんなに何もしてくれないなんてひどい。親不孝の薄情者」 なんてことになるようだと、トラブルになるし、後味も悪い。 　今から、老後は自力でなんとかすべき。トピ主自身もそうします、とはっきり何度も言い渡すのが、母のため、トピ主のためだと思います。

トピ内ID：85c28829cca85e51

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介護の話しになったら筋トレの話をする

041
筋力は裏切らない
貯筋、貯筋、貯筋！ 筋肉は裏切らない！ 何する、どうする？ 老後に備えよう！えいえいおーっ！ 私は50代からヨガとピラティスを始めましたよ だって貯金と貯筋。大事なんですもの できなくはない 貯金は限界があるけど貯筋はできる いや、ほんと、筋力大事よ

トピ内ID：34d51cd1ced77b85

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あなたの家族は夫で

🙂
実母は家族ではない
アラフィフで子どもは成人していますが、あなたのお母様に全く共感出来ずびっくりです。 孫が欲しいの気持ちが隠し切れず、「いっぱい手伝う」「手伝うために引っ越したい」って義母に言われたらどうですか？嫌ですよね？「余裕があるときに遊びに来て可愛がってくれるだけでいいよ～」では本当に言い方が甘いです。永遠に伝わりませんよ。 夫を巻き込む前にお母様にははっきり断れることは断らないと今後もなあなあでは？

トピ内ID：ef429b6bf270a019

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