本文へ

遠方の義理実家が新築

レス58
（トピ主 4 ）
041
嫁
ひと
義理家は都内から車で４時間の田舎にあり、義理両親と大姑が住んでいます。古い家で不便だから家を建て替えする予定だそうです。
それは義理実家の勝手なのですが、嫁としては、家を新築するより、老後のためにそのお金を残しておいて欲しいと思っています。というのも、義理両親は夫がいずれ田舎に帰ってくると信じていて（二世帯ではないが私達も泊まれる部屋を作っておくらしい）将来の介護も期待しているような感じです。しかし、私達は都内に永住するつもりで、義理両親には身体が不自由になったら老人ホームか介護付きマンション等に入って欲しいと考えています（夫も同意見）介護付きマンションは入会金だけでも高額なので、義理両親に貯金が無ければ私達が入れてあげる事はできないので、格安の施設の空きを待つしかなくなります。今新築しても、既に60過ぎてるのだから２０年くらいしか住めないですよね。それより、後10年くらい古い家で我慢して、残りは手厚い施設に入る方がいいのではないかと思ってます。家を建てる前に、将来田舎には帰らない、介護はできないとはっきり伝え、老後の資金を良く考えるように伝えるべきでしょうか？

トピ内ID：7566227960

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数58

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

笑いました

🐤
chika
なんてお嫁さん。 古屋で我慢しろ・・ですか。淋しい考えですね。 お姑さんは大姑さんと同居ですよね。長年苦労されて、新居を建てる。お年寄りにとっての２０年は長いですよ。 老後のためにとっておく。なるほどそうかもしれませんが、新しい家にもすんでみたいじゃないですか。 お金の請求をされた訳でもないのに、随分心配性なお嫁さんですね。 主さん、そんな考えでいるとご主人に嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：1953752728

...本文を表示

そんな大事な事は早く伝えないと

041
尚子
一生恨まれますよ(汗)

トピ内ID：0370947369

...本文を表示

実家両親に対してはどうなの？

041
葵
貴女のご両親に対しても、将来は一切面倒を看ない。 介護付き老人ホームへの資金をシッカリ貯めて欲しい。 娘はあてにしないで欲しいとハッキリ伝えているのですか？ もしご両親に伝えてないなら義理両親より先に伝えるのが筋だと思います。 勿論両家平等に考えてますよね？

トピ内ID：9677299746

...本文を表示

でしゃばりすぎ

041
さっき
将来田舎には帰らないと伝えるのはいいですが、老後の費用についてまで意見するのはでしゃばりすぎ。 義両親の蓄えや資産がどの程度かもわからないのに、要らぬおせっかいです。 それに介護については、嫁のトピ主さんは関係ありません。 いよいよ必要になったら、あなたの夫が金銭なり労力なりでどうにかする問題です。

トピ内ID：5378369571

...本文を表示

もちろん

041
かな
キチンと伝えるべきでしょう。 義両親は未だに息子家族(あなた方)がいつかは帰ってきてくれると思っているんですよね？ だったらキチンと伝えるべきでは？ もちろんご主人から。 その上で、将来の事をキチンと話し合うべきです。 いくらなんでも｢話し合いたくもない。将来も一切見ません。関係ありません。施設へは自分達のお金ですべて賄ってください。金銭援助もいたしません｣では冷たすぎるかもしれません。 もし話し合っても埒があかず、それでも今から新築してしまうのであれば｢じゃあ将来施設なんかのお金に困っても自分達は知らないからな。自分達が帰らないと言ってるのにもかかわらず今から新築を建てるということはそういうことだ。｣と言えばいいのでは。

トピ内ID：4597218654

...本文を表示

旦那が

😨
みな
旦那も貴方の味方なの？ なら何で話が伝わってないの？ 貴方が言えない気持ちは分かるけど旦那さんがちゃんと伝えなきゃおかしい事になりますよ。 早くしなきゃ！！

トピ内ID：8014650647

...本文を表示

言いたいことはわかるが

041
おば
都内に永住する予定なら 貴方の気持ちはわかりますが デモ　現在不自由しているのはおお姑ｔ義両親 不便だから家を建て直すんです 将来のために貯金でと言うのはあなたの勝手 あなた方がお金を出すのですか そうでないなら　口出し無用だと思います 今　古い家に住んで不便を感じているのは 貴方ではありません

トピ内ID：2860758703

...本文を表示

とりあえず

041
るる
一生、田舎に帰る予定はないということと、同居する予定もないと、いうことを伝えておけばいいのではないでしょうか？ また、あなたたちの部屋も作らなくていいということも忘れずに。 お金が有り余っていて新築するのかもしれませんし、それはわかりませんよね。 ご主人は何と言ってますか？ もし、お金がないのに新築するのでしたら、あなたたちがローンなどの保証人にならないことと、田舎に帰らないことを念を押しておくしかないですね。

トピ内ID：6301372223

...本文を表示

大きなお世話です

💢
あら
義両親さまに失礼ですよ。 ６０歳、７０歳はまだ若いですよ。 将来、介護をするつもりがない主さんが口出しをする立場にはありません。

トピ内ID：5836278891

...本文を表示

お伝えするのが親切でしょうが…

😉
ナゴ（６３）
将来田舎に帰らない・介護は出来ないとお伝えするのが親切でしょう。 トピ主さん達も泊まれる部屋とは、客間の事ではありませんか。 一戸建て、田舎でなくても客間は設けたいものでは有りませんか。 今後の２０年？不便しながら暮らすか、新築で不便なく暮らすかの選択は、トピ主さんがおっしゃる通り、義両親さん達の勝手ですね。 格安の施設か手厚いお世話が期待できる施設か、この情報もお知らせするのが親切でしょうが、いらぬお世話と思われるかも知れませんね。

トピ内ID：8707624344

...本文を表示

義実家のお金は義実家のお金なので

041
りょうこ
トピ主さんに老後のためにとっておいてなどと、使い道を指図するようなことは言えないと思います。 だけど田舎へ帰るつもりはないことくらいは伝えてはいいかと。 田舎へ帰るつもりはない＝介護は無理ってことですから、そっちは無理に伝える必要もないのでは…。

トピ内ID：6646169682

...本文を表示

帰るつもりがない事だけは伝えておきましょう

🐤
匿名ですが
家を新築するのは義両親の自由だと思いますが、将来戻る予定がない事だけはきっちり伝えておいた方がいいですよ。 近所の方達が｢同居間近ですか？｣とか思うでしょうし、義両親も周囲の意見からますます勝手に｢将来同居する｣と思い込んでしまう可能性がありますもの。 早い段階でご主人の口からきっぱりと帰るつもりがないという事を言ってもらった方がいいですよ。 適当に言葉を濁さずはっきり言う必要があります。 それによって義両親の将来設計も変わってくると思います。

トピ内ID：8194184368

...本文を表示

旦那さんがちょこっとね

041
ふぁな
「俺たちは都内に永住するつもりだから、こっちには住まないよ」 って、そのことだけキッパリご両親に言えれば それで良いと思います。 あなたは出ないほうが良いと思うよ。 角が立つし、いいことない。 旦那、きちんとそれが言える？　言った？ 旦那家族の問題だからね。 あなたはあなたで、何か話題をふられたら 「こっちには住まない。同居はしない。」だけを きっぱり言って、そのまま実行されたらいいですよ。 夫がきちんとあなたの気持ちを理解して、 そういう行動をしてくれるといいですね。 しっかり夫婦ですりあわせしてください。

トピ内ID：8903225125

...本文を表示

それでも

041
りか
後でたかられても困りますので、ご主人から、将来田舎に帰らない旨だけでも伝えた方が良いと思います。 それから、高齢者だけで住むわけですから、平屋でバリアフリーにすると良いですよと、言っておきましょう。

トピ内ID：7976625517

...本文を表示

トピ主です

041
嫁 トピ主
レスありがとうございます。嫁が口出しする事ではないは、私も分かっています。義理両親には、以前夫から将来も田舎に帰るつもりはない事を話してもらったのですが、そのうち気が変わるはずとか、お墓があるんだからとか、最近は娘である孫を田舎の大学に通わせろ（まだ２歳ですが）等言っていて諦める様子はありません。私にも、将来はよろしくと会うたびに言ってきます。義理両親のお財布事情は、推測するに退職金を全部新築費用にあてるのではないかと思います。それ以外の貯金は多分数百万程度だと思います。貯金が数百万程度になってしまったら、介護付き施設は難しいと思い心配になったのです。私達も義理両親を見捨てたいのではなく、むしろ高齢になった時、田舎で暮らし続けてもらうのが心配なのです。それより都内の介護施設に入ってもらった方が頻繁に会い行けるし安心です。しかし、我が家は裕福ではないので、お金は出せませんし狭いマンションなので同居も無理です。義理両親は家さえ新しくすれば老後は私達とその家で同居すれば生活は大丈夫だと思っている気がします。

トピ内ID：7566227960

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です２

041
嫁 トピ主
今、将来の介護施設のために貯金を使うなというのは、非常に残酷でしょうが、何も言わずにその時がきたら格安老人ホームに入れる方が優しさなのでしょうか。 私達は、一生懸命働いてますが親の介護資金まではどう考えても捻出できません。そして田舎に帰る事も狭いマンションでの同居も絶対無理なのです。私の実家は、兄の希望で兄夫婦が同居する予定なので、私は心配してません。その代わり、私は相続放棄をする予定です。 夫の実家は田舎で土地こそあれど、資産価値はほとんど無いような所です。もちろん、夫にも相続放棄してもらいたいと思ってますが、義理両親は跡をついでもらいたがっています。

トピ内ID：7566227960

...本文を表示

鬼嫁すぎる。

041
すごすぎ。
どうせあと２０年ぐらいの寿命なんだから古家で我慢して、７０過ぎたら施設に自費で入れっていうことですね。 トピをご自分で書いていて何も罪悪感を感じませんか？ ご主人だってさすがに内心あきれていると思いますよ。 悲しくないですか？　もし配偶者が自分の親のことをそういう風に考えていたら。 これが自分の親だったら、古い家より快適な新築の家に住んでほしいと思いますよね。 何十年も住めなくても、です。 まして義両親が自分たちのお金をどう使おうが嫁には関係ないですよ。 それに、どこに住んでいてもご主人は自分の両親の面倒を見る義務があります。 東京に呼び寄せて同居する可能性もあるのでは？ なんか、人としてどうなの？って思いました。

トピ内ID：5870525089

...本文を表示

いらぬお世話ではない

🐱
芋羊羹
トピ主さんの立場では本来口出しすることではないので、地元に戻るつもりはないことはご主人がしっかり伝えないと義両親さんの人生設計めちゃくちゃになるのでは？ 義両親さんに有り余る財産があるなら暮らしやすい家をいくらでも建てたらいいですが、そうでないからトピを立てられたのですよね？ 老後の資金に口出しするのは、実の子なら自分の生活にも直接関わることなので必要だと思いますね。

トピ内ID：2494959630

...本文を表示

何と言っていいのやら、いやはや、言葉もない

🐱
哀
凄い思考回路ですね。 ＞それは義理実家の勝手なのですが 仰る通りです。嫁に口出しする権利などありません。 あなたが義両親に数千万の援助をしているお金で家を建てようとしているのが反対、というのなら分からなくもありませんが… 私も長男の嫁です。 義実家は、数年前に新築しましたよ。我が家への同居を申し出ましたが断られ、ご自分たちが住む家をご自分たちの好きなように建てられました。 やっぱり、バリアフリーの快適な家に住んで頂いてよかったと思ってます。 夫実家とは近居なので、何かあった時は駆けつけられるし、泊る必要もありませんが、嫁に出た義姉は盆正月と泊りがけで里帰りしてくるし、本家なので来客も多いし、なのでやっぱり客間は必要です。 同居するつもりがないのなら、そのことだけをご主人から伝えて貰えればいいだけのことでは？ 義両親のお金を義両親がどう使おうが自由です。

トピ内ID：5769706793

...本文を表示

ごもっともな意見です

041
わさび
私もトピ主様の考え方に大賛成です。 大姑さんがあと何年生きるか疑問ですし、介護にどれだけお金がかかるかわかりません。 義父母の老後資金はどうなってるんでしょう？ まだ６０代といえばまだまだお元気なのだと考えますが、１０年もしたら、体の衰えがグッと起きてきますよ。 そのとき必要なのが、なんといってもお金もしくは若い人の助けです。 若い者がいない家ならば、何でも他人に頼むことになりますから、そういった経費も考えて行く必要がありますよ。 新しい家よりも大切なものがありそうだと私も考えますが。 いろんな経験談を探して何が不便になり、どういったことが大変になるか調べてみてはどうでしょうか？ 借入金はどうするの？ 将来の老後資金はちゃんとキープしてあるのか？ トピ主達の将来設計もちゃんと提示して、義父母の元へは帰らないということをしっかり伝えることが大事なように思います。 これをいい機会に家族みんなの将来を踏まえての話し合いをしてはどうですか？

トピ内ID：1340810862

...本文を表示

失礼な！

041
ジャスト50
トピ主さんとご主人は「田舎に帰るつもりが無い」で意見が一致してるんですから、義両親のことなど放っておきなさいよ。 お金を出してあげるわけでもないのに、口出しするのは失礼です。 ６０代からの老後を我慢して過ごせと言うのは、傲慢だと思います。 介護もする気が無く、その費用も出す気が無いくせに人の人生に口出しする権利はありません。 今から、「同居するつもりも介護するつもりもありません。将来施設に入るためのお金を取っておいてください。」と切り捨てるようなことを言って、義両親を絶望させたいのでしょうか？ 帰省するときに新しい家の方が良いじゃないですか。

トピ内ID：3020475582

...本文を表示

将来トピ主夫婦が住まない事だけ伝える

🐧
通りすがりの主婦
タイトルの通り、旦那さん経由で伝えて理解して貰うだけで良いかと思います。 古い家に住み続けても、古ければ修繕する場所が色々と出てくるだろうし、義親が６０代のうちに建て替えるのがそんなに悪い話ではないと私は思います。

トピ内ID：9453790846

...本文を表示

あなたに関係ない

041
斑点
田舎に帰るつもりはない、ということ以外、口を出すべきじゃないでしょう。 義実家がどのようにお金を使おうと勝手です。 あなたは人の人生（特に義親）だからたった20年とおっしゃるけど、自分の人生の20年って大切じゃないんですか？ 特に老後は家での暮らしがほとんど。 住みやすく建て替えることの何が悪いのでしょうか。 何も面倒を見る気もない嫁にアレコレ言われる筋合いはないと思います。 何かと「夫も同意見です」と言うけど、気持ちに温度差があることはお忘れなく。 あなただって仕事や家の関係で実親と近くに住めないとしても、「老後は施設に入れるつもりです。だから老後たった20年のためにお金を使わないで欲しい」なんて冷たいこと、思わないでしょう？ そしてもし旦那様がそんなふうに両親に言ったとしたら、夫婦としてそんな冷たい人間とやっていけますか？

トピ内ID：1495287758

...本文を表示

ご主人の意思を再確認

041
wanta
＞私達は都内に永住するつもりで、義理両親には身体が不自由になったら ＞老人ホームか介護付きマンション等に入って欲しいと考えています（夫も同意見） これは、ご主人主導での同意見ですか？ トピ主さんが先導した考えに、ご主人が何となく同意している といったかんじでしたら、ご主人の意思を再確認したほうがいいです。 妻が絶対に嫌がるから波風立てないために、口先だけで同意している という可能性はないでしょうか。 定年したら田舎に帰るつもり、妻もその頃には理解してついてきてくれるだろう、 くらいに考えて面倒なことを先延ばしにしていたとしたら・・・。 親には妻がいないところで「定年後には帰ってくるよ」くらい言ってませんか。 今一度、しっかりご夫婦で意思の確認をして、 ご主人が本心から実家に帰るつもりがないというなら、 今のうちにそのことを伝えるべきだと促しては？ それから、必ずしも施設に入る必要もないのでは？ どちらか１人になり身の回りのことができなくなったら、 引き取り同居も可能ではないでしょうか。 施設へ行け、とはご主人も言いにくいと思いますよ。

トピ内ID：6241827082

...本文を表示

こう言えば？

041
sio
新築そのものにものを言うことは難しいでしょうね。 ただ、帰るつもりがないことは伝えてもいいと思います。 で、その、トピ主さん夫婦用の部屋を作るっていう話に乗っかったらいかがでしょうか。 「いえいえ、私達はずっと都内に住むつもりですし、たまにしか帰らないんだから、そんな部屋作っていただかなくても大丈夫ですよ。必要な間取りになさってください～。」 と。 言うなら早めに言わないと、ですね。

トピ内ID：5051767846

...本文を表示

ご主人から

🐶
あらら
もう一度ご主人からハッキリ戻らない宣言をして貰ったほうが良いですね。 一軒家も古くなると寒かったりして大変です。 風邪も年寄りには命とりになることもある。 大姑さんも一緒なら尚の事、です。 バリアフリーにしたいんだと思いますよ。 まさに老老介護！ 快適に暮らせる家は年老いた身体にも優しいはず。 貴女たちが介護を手伝わないのに建て替えを止めろというのは理不尽です。

トピ内ID：9950972699

...本文を表示

絶対に言うべきです

🐶
51歳主婦
よくメディアなどに、「老後資金は（年金以外に）3000万必要」「5000万必要」と言われています。 ・なんだかんだで姑は息子夫婦が帰省・同居すると思っている。 ・義理親・トピ主夫婦とも金銭的にかなりの余裕があるとは言えない。 ・老後の資金資産が「新築の家と動産500万」では心もとない 建築の契約が締結される前に、絶対に親御さんにはキッチリと言うべきです。 それが「親切」「将来の事をキチンと考えている」ですよ。 勿論、「嫁」であるトピ主が直接言う事は語弊があるし言うべきでない。 でも息子であるご主人は言わねばなりません。 今週はちょっと・・だの、今は忙しい・・だのと先送りにしている間に、 立派な家屋の契約、老後資金の枯渇、親の介護が必要に、入れる施設は無い、 田舎の家屋など売るに売れずで二束三文。すぐに来ますよ、その時期が。

トピ内ID：4270038974

...本文を表示

心配するのはわかりますけど

🐷
あら
相続放棄と言うのですから他に兄弟が居ますよね。 他の兄弟の意向はいかがですか？ 実子だけが集まって相談をしてみてはいかがでしょうね。 【今、将来の介護施設のために貯金を使うなというのは、非常に残酷でしょうが、何も言わずにその時がきたら格安老人ホームに入れる方が優しさなのでしょうか。】 将来はどうなるか誰にもわからないでしょう。 心配をするのは、わかります。 でも、義両親が、自分たちが住みやすい家にしたいと思っているのは 実子のご主人だって止められませんよ。 好きにさせたらいかがですか。 義両親さまが、どのような家を予定してるのかわかりませんが 田舎では近所の大工さんが家を建てると、とてもお安いです。 某有名ハウスメーカーの半額くらいで建つこともあります。 いくらなんでも義両親も将来の計算はしてると思いますよ。 ２歳の孫の大学進学は、楽しみですね。と言っておいたら良いです。 義両親の言葉を真に受けないでください。

トピ内ID：5836278891

...本文を表示

ですから・・・

041
るる
退職金を使い切って家を建て替えるようであれば、あなたたちに老後、とばっちりが来ることは目に見えてますね。 しかも、家を建てればあなたたちが帰って来る気になるかもしれないという義親の思惑も感じられるわけですよね？ それならば、はっきり「家を建てるのはいいですけど、私たちはそちらには一生住めないし、経済的にもこちらで生活するのに精一杯ですので、ご理解ください」ぐらい言っておくのが親切です。 後になって、「お金が足りなくなったら、息子よ、援助してくれ」と言われてもできませんよね。 そうはっきり言っても建てるのであれば、お金があるんだと思ってそれ以上口出ししないで知らん顔してましょう。 帰省を減らしてもいいと思います。 変に期待されても、お互いに困ります。 あなたたちだけでなく、義親が将来お金がなければ困りますからね。

トピ内ID：6301372223

...本文を表示

言い方ってものがあるのでは…

041
nono
もちろんトピ主さんがそのまま義両親に突きつけはしないでしょうが。 ご主人が同意見であれば、これを期に改めて話をしてもらってはいかがですか。 例え新築しても将来帰るつもりはないこと、この先気が変わるということもないこと。 自分達の生活の基盤は死ぬまで今住んでいる場所だとを話してもらったほうがいいと思います。 トピ主さんが同席するとかえってもめると思うので、あくまで実子であるご主人の考えで押し通して。 ただ、親は親なので老人ホームに入れば自分達は一安心ってわけでもないと思いますよ。 思いがけず子供夫婦の手を煩わせることだってなきにしもあらずです。 全く無関係に過ごせる家庭のほうが少ないんじゃないでしょうか。 トピ主さんが間違っているとは思いません。 でもどこかで何かしらの手助け（労働かもしれないし金銭かもしれないし）は覚悟しておいたほうが思います。 いきなり倒れてそのままでもない限り結局いろいろありますよ…

トピ内ID：1027349801

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ