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一生の友人と縁を切ることになりました。

レス26
（トピ主 0 ）
😢
やまだ
ひと
わたしは20代後半の女です 地方より上京してきました。元々10年ほど絡みがあった趣味友達(ネットから)を頼りに地方から上京しました。以前から深く絡みがあり、私の上京にも何かあれば助けるからと背中を押してもらい地方より友人の近くに引っ越しました。今回そんな方から縁を切られる流れになってしまいました。 その方は男性で、数ヶ月前に婚姻を決意されています。 私にも彼氏がおり、同棲をしています。彼氏もその友人からの紹介で、私から惹かれ付き合うことが出来ました。ただ、同棲を始めた時点で転職を決め退職しましたが、半年たっても転職活動を行わず、私が全ての生活費を負担する形になりました。さすがに私自身も痺れを切らし、想いを伝え現在は就職活動中ですが不採用が続き就職はできていません。 そんな状況を心配し友人はそんな人と将来幸せになれるのかと言われ、別れるべきだと何度も言われました。しかし、私自身に覚悟が決まらず、こんな状況でも好きな気持ちがあり、友人の言葉を受け入れることができませんでした。こんな状況を作っている彼氏も悪いが、それを許している私も同罪だと、情けなさすぎると言われました。しかし、どうしても友人の言う通りにする事ができず、友人はそんな人と居続けて、情けないような人間になるなら絡むのを辞めると言われブロックされました。 私に非があるのは十分わかっています。しかし、友人は今後結婚されパパになる身です。結局お互い男女の友人で、時間を割く相手はお互いではありません。それでも友人は別れろと言ってきて私だけが1人になるような気持ちになりました。まずもって、私は彼氏と別れることを望んではいないのに、別れることを強要されてるように感じてしまいました。 どうしたら良かったのかは分かりませんが、だだ気持ちは悲しくどこかに吐き出したい思い出投稿させていただきます。

トピ内ID：c31da679e8ba4dc4

#２０代
#友だち
#心の悩み

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仕方ない

🙂
まるちゃん
ちょっと大げさではないですか？ たかだかネットで知り合った10年ほどの付き合いの男性。それがなぜ一生の友人なんですか？ 彼の言うことは最もだし、トピ主さんは、それに従いたくなかった。ただそれだけです。無職の人と同棲し続けているのもご自分の気持ちだし、相手を恨むのは違うと思います。 もう縁は切れたのだからいいではないですか？ もう20代後半のいい大人なんですから、人をあてにせずがんばってください。

トピ内ID：da8b69e120740038

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一生の友人？

🙂
ハイカラー
一生の友人とは何なのでしょう？ お互いのパートナーより大切とかそんな感じでしょうか？ 一生友達でいようと誓い合って指輪でも交換したのですか？ そこに拘りすぎているんじゃない？ 一生の友人なんて死ぬ時しかわからないでしょ。 ということで、単なる感情のもつれです。 必要じゃなくなっただけです。 一生の友人とか親友とかに囚われていると大切なことを見れなくなって失敗しちゃいますよ。

トピ内ID：745c272512255573

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自分で決める

🙂
カツオ
友人は主さんのことを考えてそこまで怒ってくれたんだろうと思いますが、主が言う通りにしないなら縁を切るってちょっと理解できないです。 主も言ってるように結婚して家庭を築く方ですし、男女の友情とはいえどのみち独身の頃のようにはいかないことが増えると思います。 無職の彼といつまで付き合うかも含めて自分で決断するべきですよ 自分で決めて自分で人生を歩むようにた方がいい 主と男友達が共依存のように見えて少し危険だなと思いました。

トピ内ID：28b3ceae0007dad7

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気持ちのすれ違いと環境が変わった

🐱
まあねぇ
友人は、すごく面倒見のいい方ですね。その分、トピ主さんの今の同棲相手を 紹介したことを後悔して、申し訳なく感じているのかもしれないとは想像しました。 無職でトピ主さんが半年も養いそれが継続している。 トピ主さんも好きということで許し、ダメンズとの生活を続けていて、責任感のある 友人は歯がゆいんだと思います。病気でもないのにただ働かない男性を好き…で、 友人は止めたかったのでしょう。でも伝わらない。価値観が違うんだろう…と呆れ、 結婚を機に縁を切る。女性同士の友人関係でもよくあることですよ。 まあね、モラハラ男性と交際している人も周囲や友人から「止めろ」と言われても それ以外の時は優しい。自分も寂しい。私の気持ちは誰も分かってくれない！となり 人が周りから離れて孤立したり。随分経って、彼と別れた頃に、周囲の人に申し訳なかったと 反省する。その頃には縁切られてる。 ただ、上京時は友人を頼り、今は無職の彼に依存している（寂しいからかな） 誰かに依存したり頼ったりして対象が変わっただけのように思います。今は彼がいるから 良くしてくれた友人も必要無くなったのでは。 友人が強制できることでもないけど、その友人が信頼できる人で、トピ主さんを身内みたいに 考えていたら強く言うのも理解はできます。幸せを願ってるからでしょう。 半年無職で、彼女に頼って生活する彼の考えも理解できないし、トピ主さんがそれでいいなら 周囲の言うことも負担に感じるだけなんだろうと感じました。 何十年の付き合いの友人でも環境が変われば離れます。 後々後悔しないようにね。これを機に自立しましょう。

トピ内ID：4b3f1aaa4b4ba8cd

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善意の押し売りでしかない

🙂
ぼんちゃん
自分はよかれと思って、別れるのを進めてきていますが、そんなものすべて自分の価値観で決めていますよね。 そこにあなたの感情があることを全然理解していませんし、そのことに考慮もしていません。 就職活動をせずにダラダラしている人間なのであれば、その人の言うことも一理あるかなと思いますが、就職活動をしているんですよね。 そんな自分の価値観を一方的におしつけるような思い込み野郎は切ってしまっていいと思います。

トピ内ID：b6f3d07759ab46f5

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見ていられない

🙂
モモンガ
仲が良ければいいほど、相手が不幸になる様は見ていられないものです。それに、アドバイスをしても全く聞く気がないなら時間の無駄だと思われたんでしょう。 ちなみにお互い無職で同棲中ってことで合ってますか？どうやって生活しているんですか

トピ内ID：576fd3289569b47d

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一生の友人っていうのは結果論だから

🙂
雨水
一生の友人っていうのは、人生の最後、結果的にそうなってた、であって、今の今、まだまだたっぷり５０年以上残っている人にはわからないことです。 来年のことを言えば鬼が笑うって、聞いたこと、ないですか？ １０年いたからって、それは単なる事実であって、未来を保障するものでも、未来を縛るものでもない。 縁を切るも何も、相手が嫌がっているんだから仕方ない。 向こうに言わせれば、ずっと友人でいたかったけれど何言っても無駄だし疲れちゃった、てなところなんじゃないの？ 上京のいきさつといい、現状といい、なんか危なっかしいトピ主さん。もう少し地に足着けて堅実にやっていかないと、あっという間に年だけ取っちゃうよ？

トピ内ID：21a9aad8cb1c9f68

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ふらふらしてるから切られたの

🙂
霜炭
趣味友、まさか自分が紹介した男性が、そこまでけじめがないとは思わなかったんでしょう。負担がトピ主に一方的にかかってれば【友人として】心配すると思うけど。 責任感じたんだろうし、以前『助けるから』と言ったくらいには、性別関係なく友情があったということです。理解できるけどなー。 トピ主は心配されたくなかったんでしょ？別れろとも言われたくなかったんですよね？なら、今は結果オーライですよ。 何が悲しいのかわからない。 『時間を割く相手はお互いではありません』 男女の友情を否定してるように言う割に 『一生の友人』 とも言って、どっちなんですか？ 趣味友の話を受け入れられないならそれまで。トピ主からブロックしたっていいんです。 どっちつかずの言動で悲劇の主人公ぶって。 趣味友の言葉だけじゃなく、存在まで拒否して。 拒否した側なのに趣味友を責めて。 これでは付き合い切れないでしょうよ。趣味友とそのご家族に幸あれかし。

トピ内ID：b14fb453909feadb

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一生の友はいない

🙂
和泉のおかん
皆、自分が大事。 あなたも自分が大事。 自分を優先した、結果助言をしてくれてた親しい友が去って行った。 結果が全て。 愚痴っても仕方がない。 状況は変わった。 強いて言えば、友人の妻にしてみればあなたの様な異性の長い友が近くにいるのは疎ましく、縁が切れてホッとしてるかも。 どんなに盛り上がった仲でも長年の親友だとしても、引っ越したり、結婚したり出産したり色々状況が変われば気分も変わり、嫉妬があったり相手の真っ直ぐな忠告が余計だったりしてだんだん疎遠になる。 私も15年の親友と疎遠になりました。 居なくても、なんとも思わなくなったからお互い解放されて良かったのかも。 愚痴るだけの相手をキープしてても仕方がないよ。 どんな人生になろうが決めるのはあなただから。 友は失ったけど彼氏がいるのだからそのまま貫いていけばいいと思います。

トピ内ID：7b338e7131ebed00

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信頼。

🙂
nene
彼が結婚したら自分はひとりぼっちになるのに、恋人と別れさせるのは勝手だとあなたは考えるのですね。 甘えん坊の妹のような言い分だと思いました。 自分を頼りにして上京してきたあなたのことを、彼も妹のように考えているのではないでしょうか。 しかし彼が結婚すればあなたとの関係も改めなくてはならないのです。 付き合いやめる理由は、あなたの恋人のことだけではないと思います。 彼の結婚で二人の関係はこれまでになりましたが、信頼はまだ残っているのではありませんか。 いつかあなたが幸せになって、彼にその報告が出来るといいですね。

トピ内ID：b5f7e47a3bb99e6e

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依存する癖

🙂
るるん
文章を読んでどこが「一生の友人」なのかなと思いました。 いちいち大げさですし、無職の相手と同棲し続けるところとか、トピ主は人に依存するタイプなんだとお見受けします。 まあ愚痴トピに近いようなもののようなので、過ぎたことに何を言っても意味はないですし、トピ主が今の彼と幸せだったらいいんじゃないですか。結局就職できてないってことは依存ってことですもんね。

トピ内ID：484957edd599bd31

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男女の友情は既婚になったら継続困難

041
ぴーすけ
＞趣味友達(ネットから)を頼りに地方から上京しました。私の上京にも何かあれば助けるからと背中を押してもらい地方より友人の近くに引っ越しました。 トピ文を読んで、トピ主は他力本願というか甘えられる存在をいつもおいておきたいタイプなんだろうなと感じました。 友人彼はトピ主の将来になんの責任も持てないし、依存に繋がる優しさは現在のトピ主がそうなように後に苦しませることにしかならない。そういう相手の軽率な優しさを信じて選択するのではなく、自分が何のために上京すべきか自分で決めて、その決断に責任をもつ。 トピ主彼氏との今後についてもそう。結局、自分の選択の結果は自分にしか降りかかってきません。あとで後悔するにしても、自分の決めたことだからなと納得出来るかです。 友人彼の意見は真っ当ですが、真意も分かりません。なんとなく、トピ主とその友人彼は友情だけな感じがしません。形は友人かもですがどこかでどちらも意識していそうだと文で感じました。既婚男性がネットで出会った独身女性といつまでも連絡取り合ったり会うのも、健全ではないです。友人彼の奥さんからしたら10年仲のネットで出会った独身女友達って、害でしかない。ブロックも友人妻があなたの存在を疎ましく思いブロックの流れにしたかもですし。 本当の一生の友達なら、友人彼の(既婚者という)立場だけでなく彼の配偶者の気持ちや配慮をトピ主は考えるべきだし、付き合い方も変えていくべきだった。いつまでも頻繁に相談したり頼ってはいけないんです。 ＞それでも友人は別れろと言ってきて私だけが1人になるような気持ちになりました。 こんなの恋人持ち・既婚者の誰がアドバイスしても同じ。 彼は自分が幸せな立場だからこそ、あなたにそのアドバイスをした。こっち側こいよって意味だったのかもしれない。

トピ内ID：b1f5fc36bf758e3d

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一生の友人？とは?!

041
その思考はその意味
＞地方より上京してきました。元々10年ほど絡みがあった趣味友達(ネットから)を頼りに地方から上京しました。以前から深く絡みがあり、私の上京にも何かあれば助けるからと背中を押してもらい地方より友人の近くに引っ越しました。 異性の、ネット絡みで知り合った人を[一生の友人]としたトピ主さん。 別に、その後も続いて、彼氏まで紹介してもらったり、地方からその友人のために[上京]して来てしまうんですから…… まぁ、何かの縁はあったのでしょう。 しかし、友人は既婚者ですし、独身女性のトピ主さんの距離の取り方次第では、友人関係に無理が生じて来ますよね。 ＞今回そんな方から縁を切られる流れになってしまいました。 その方は男性で、数ヶ月前に婚姻を決意されています。 女友達に彼氏を紹介しておきながら、今度は別れろと言う。 転職を決めて退職したのに、一向に仕事をせず(不採用続き)トピ主さんが全ての生活費を負担している。 フツーは、転職活動って、次の職場が決まってから辞めませんか？ こんな人を紹介してしまったから別れるように言って来てるのかもしれませんが。 ＞それでも友人は別れろと言ってきて私だけが1人になるような気持ちになりました。まずもって、私は彼氏と別れることを望んではいないのに、別れることを強要されてるように感じてしまいました。 これは何?! トピ主さんは、彼氏と別れる気はないから、友人を切ったカタチ(実際には友人から切られてる)になるんですよね？ なんで、｢友人は家族も増えて幸せなのに私に１人になれって言うの?!｣みたいな思考になるのか。 もしかして…… 実はどこかで友人を好きだったりしましたか？ 叶わないから、他の人と付き合ったとか。 違ったらすみませんが。

トピ内ID：02cc20be2450ac8a

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もう解放してあげて。

🙂
すずき
他のレスにもありますが、トピ主さんは依存がひどいのだと思います。 普通、異性のネットの趣味友達を頼りに地方から上京なんてしませんよ。トピ主さんが本当に上京してきて、趣味友達も内心びっくりだったんじゃないかな。 趣味友達(以下Aとします。)には恋人もいたのだろうし、これ以上トピ主さんに依存されないように男性(今のトピ主さん彼氏)を紹介したんでしょうね。トピ主さんに彼氏ができて同棲も始めて一安心だと思ったら、その彼氏がダメ男で今度はそれをいちいち報告されるようになってしまった。(トピ主さんがAに報告しなければ、彼のダメぶりをAは知らないはず。)Aは自分が彼を紹介した責任を感じて別れろと言うでしょうね。トピ主さんが彼と付き合っている限りは、Aは知らんぷりはできない。自分は結婚するからトピ主さんの依存はなんとかフェイドアウトしたいのに、このままトピ主さんが彼と付き合い続けると延々と報告やら相談をされる、それはもう勘弁してほしいのだと思いますよ。 >私は彼氏と別れることを望んではいないのに、別れることを強要されてるように感じてしまいました。 別れることは望んでいないなら、いちいちAに彼のことを報告しなきゃよかったんです。トピ主さんと彼のことなんだから、Aを巻き込まず二人で解決すればいい。「どうしたら良かったのかは分かりません」って、いつまでもしつこくAに付き纏って報告やら相談やらしなければよかったのです。今回だって、Aからブロックされなければ、ずーっと彼氏の愚痴やら相談やらで絡み続けるつもりだったでしょう？もうじき結婚するAにとっては、付き纏ってくるトピ主さんはもはや恐怖の存在です。 もうAは解放してあげてください。別れを勧めてくるAがいなくなれば好きなだけ彼氏と付き合えるのですから、よかったじゃないですか。

トピ内ID：b7a333aa6ba70fb8

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恋愛＞友情

🙂
みずえ
トピ主さんが、友情より愛情を取ったという事だし。 どの道、異性間の友情は、結婚や出産で縁遠くなるのがテッパンなので。 同棲相手と別れても、友人さんとは疎遠になったと思います。 ブロックはされないと思いますが、友人さんの妻が難色を示せば、未読スルーになるので、トピ主さんからすれば「私だけが一人になった」と感じるのでは。 どうしたら良かったのかと聞かれても、同棲相手を好きで別れられないなら、その決断を大事にする事だと思います。 友人は去ったが「彼氏は残った」悲しい気持ちは有るけど、あなたが手に取ったものが有るのです。 私は専攻の都合上、男友達はそれなりに居ましたが、彼らの結婚が決まったら他の人とお祝いの幹事をやって終わりですよ。 それ以上、連絡を取る事は有りません。 友人さんも踏み込み過ぎな気もしますが、大事な友達だからこそ、という部分は有るかも。 私の学生時代の友人が不倫をして、他の友達も含めて大反対したんです。大事な若い時間を無駄にしないでと反対したのです。 結果、友人が去りました。悲しかったけど、友達より彼氏を取ったんだと思うしかない。トピ主さんの友人さんも、辛かったと思います。

トピ内ID：5016e99d2662afa2

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トピ主さんの一生を保障できる人は。。。

041
縁がなかった人
１０年ほど前に、ネットを通して、ただ 趣味の関係で知り合った男性を、 一生の友人と捉えたトピ主さんに、問題があります。 それは きっと、ご自身が 地方から上京する、という、 大変 勇気がいる事に、背中を押して下さった方だからでしょう？ トピ主さんの 東京での これからの生活の安定を、 その男性から、一生！保障してもらえると、 貴女が 勘違いしたことから、 その お知り合いの男性を、 トピ主さんにとっての 一生の友人...？に してしまったのだと思います。 ただ どんなに近い人でも、そして、ご両親でさえ、 大人になったトピ主さんの一生を 保障できるような人は、 何処にもいませんよ。 大人になっても職も無い トピ主さんの彼の一生を、 彼女である トピ主さんが 一生保障することなんてできない！のと、全く同じです。 そのお知り合いの男性は、 トピ主さんから 依存される事が分かったから、 貴女を疎遠にしたのだと思います。正解です。 その男性とは、" 縁 " があったのではなく、 トピ主さん ご自身が、 縁のある男性だ、と思いたかっただけです。

トピ内ID：89b1c78cdc087281

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最悪のケースとして

🙂
USAchan
あなたが今同棲している彼との関係がどうなるか、これはおそらく友人の意見が正解でしょう。あなたは経済的に窮地に陥り、それによって同棲相手とは早晩別れることになるのが目に見えています。そうなってみると、友人も同棲相手も失い一人ぼっちになる、最悪それを覚悟しておいてください。

トピ内ID：5bae792d2f356bc1

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まだ２０代で一生の・・って。

🙂
物事には道理がある
人生８０年の時代ですよ? そもそもその友人男性は親友でも無い。 『異性の友情があるか』の命題があるのに。 そんなことで中が切れる程度では、単に仲が良かった男友達程度ですよ。 トピ主にとって彼は、頼りになる希少価値の在る男性だったでしょうが、彼に取っては、彼の意見を聞いても悪手を選択するトピ主は、友達の価値が無い女性だったはず。 だから疎遠にされた。 お互い結婚して伴侶を持った後も、ずっと何十年も浮気を疑われることも無く、距離を保った友情を育み、夫では解決できない悩みを打ち明けたりしながら、相手の人生の糧になり続ける異性の友人。それが出来なきゃ一生の友達でもなければ、異性の親友でも無いです。 １０年早い、どころか、２０年で４０代でも、人生半分ですよ。

トピ内ID：67566b8d131e202f

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先に切ったのはあなた

🐶
まろん
とても単純な話です。 友人と彼氏を天秤にかけた結果だから。 特にこのような場合だと友人と長く交友を続けたかったら、彼氏を切る以外に方法はありませんから。 あなたを大切に思う友人の助言を素直に受け入れられない時点で、あなたは友人を「一生の友人」とは思っていなかったんですよ。 都合よく使う相手としか思ってなかったのでしょう。 だから自分の思い通りにならない友人の助言を受け入れられなかったんです。 あなたが友人を切り捨てたんだよ。 そもそも本当に一生の友人なら、素直に話を聞けたのでは？ だって友人の言い分の方が真っ当ですからね。 結婚するとか子供も生まれるとか関係なく。 自分だけ一人って何？ 元々人間一人だよ？ まぁあなたには彼氏みたいなダメな男がお似合いです。 そのままズルズルと不幸の沼に嵌まっていってください。

トピ内ID：93b25c4fb930a4cd

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一生って？

🙂
緑
おいくつか知りませんが、 人生の半分も生きていないのに 一生って、んなアホな。 結婚する時も一生添い遂げると誓うけど ほとんどの人が守りません。 離婚しなくても浮気、別居、仮面夫婦、 夫婦不仲、家庭内別居、熟年離婚。 神様の前で誓ったのにそんなもんです。 私は50歳、既婚、成人した息子と娘がいますが、 一生なんてセリフは冗談以外で使ったことありません。

トピ内ID：d17b69d3df9f926b

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変わった文章ですね

🐱
しまねこ
あと、何でも大げさに捉えすぎ。ただの友人を「一生の友人」とか、小学生じゃないんだから現実を見ましょう。 友人は結婚する。トピ主は無職の彼と同棲を継続して、生活費を全て出すと。それだけのことなので、別に悩むことでもないでしょう。人間関係は時とともに変化していきます。 ＞別れることを強要されてるように感じてしまいました 強要ではなく、心配して言ってくれただけですよ。トピ主が別れたくないならそれでいいし、彼も子供が生まれたら友達なんかにかまっている暇はありませんよ。家事育児に妻のケアと、とても忙しくなります。 家族が友人より優先するのは当然のことですから、子供が生まれると以前の付き合いを続けることは難しいです。若い頃に遊んでいた友人も、疎遠になっていくのが普通です。 トピ主の文章は、なんだか読んでいて全体的に言葉遣いに違和感がありました。友達付き合い、といえばいいのに、「絡む」って。 あなたの身に起きていることは、よくある話で一般的なので心配いりませんよ。大げさにとらえて一人芝居しなくても、みんなそんなもんです。特別なことじゃないから大丈夫です。

トピ内ID：58f647fc4702ced7

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その男性だけ

🙂
ガッツ
その縁を切ることになった男性だけがトピ主さんのことを心配してくれているのでは？ あなたが同棲してる彼氏は、トピ主さんとの今後を考えて真面目に真剣に生きているとは思えません。 トピ主さんとの未来をより良いものにする気があるなら、とうの昔に就職できているはずだからです。 その友人とは性別が違うとか、そんなことは関係がないですよ。 もしかしたら婚約者からトピ主さんに対してそこまでする義理があるのかと言われたのかもしれませんが。 でも、トピ主さんのことが心配だから言いたくないことを言ってくれたんだと考えることはできませんか？ 働かない彼氏なんて家から追い出して、お別れ宣言でもしないと変わりませんよ。 逆に、彼氏さんのことを思うなら、トピ主さんがしっかり叱るぐらいのことをしなければ、一生ヒモ男のままでは？

トピ内ID：ca429e35fa124366

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気が済むまで同棲すればいい

🙂
シマさん
別に友人が一人減ったって、大好きな彼がいて同棲してるんだからいいじゃないですか。 トピ主さんが大好きな彼を養っていけるぐらい働いて収入があれば、結婚してもらえるかもですよ。 あの時友人の言う通りにしていればよかったと思うかもしれませんけど、自分で選んだ道ですもんね。

トピ内ID：7866eb8b2b16173f

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迷惑ですよ

🙂
みかん猫
相手は結婚してパパになるんですよね。 なのに何故そんな恋愛相談を 続けるんですか。 妻と険悪になって別れて欲しいから？ 異性の友人の恋愛相談って 相談女っていうんです。 夫婦仲を悪くさせる原因になるし あなたは別れる気がなくて 男性もあなたと交際する気もないんだから 時間の無駄でしかない。 立派な嫌がらせですよ。 私は同性同士でしたが 10年以上の付き合いの 一番親しかった友人を 引っ越しを機に切りました。 結婚費用を貯めるためだとかで 通帳を交換した後に 彼氏が無職になり 友人が彼氏の生活費を 全額負担してました。 他にも性的な話や DVみたいな話もされました。 私は彼女が大好きでしたし 本当に心配していました。 でも限界でした。 だから 「通帳の交換はやめて 生活費も彼の親に任せなさい。 あなたが出すなんておかしい。 もし出したいなら 私でなくあなたの親に相談しなさい。 それもできないなら 私には一切言わないで欲しい。 私がどう言おうとあなたは聞く耳もたないから 私はただの愚痴のゴミ箱になっているし 私が心配するたびにあなた逆ギレで 私に当たるでしょう。 それならあなたが話を聞けるような 相手に相談しなよ。 あなたの彼はどう考えてもおかしいし あなたが交際や結婚するのを 私だけが祝えないのが悲しい」 と私は伝えました。 彼女はいつもの如く「彼氏を悪く言うなんて酷い！別れるのを強要してこないで！」と吐き捨ててきました。 私は別れろとは一切言ってません。 付き合い続けるなら 気分が悪くなる話を 流してこないで欲しいんです。 親友が殴られていたとして あなたは「彼も疲れてたんだと思うから許してあげなよ」と言えますか？ 結婚を祝えますか？ 別れる気が起きるまでは 大切な友達に相談しないでください。 あなたと過ごすはずだった 楽しい時間が台無しです。

トピ内ID：553b7fc183aee809

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自分で決めたことに責任を持つこと。

🙂
プログラム
客観的に意見をしてくれる友達は大切ですよ。 もちろん自分が言ったこと、したことに責任を持つことも大切です。 彼との３年後、５年後、１０年後は見えますか？２０代はあっという間に終わりますよ。 わざわざ上京してきた理由にまずは戻りませんか。

トピ内ID：d21a8f051865af05

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主さんへの罪悪感じゃないですか？

🙂
仕方ない
主さんにそのような方を紹介してしまって、申し訳ない気持ちから強く言ってしまったんだと思います。 本当に、別れてほしかったんだと思います。彼氏の話を聞かされるたび、お友達は責められてる気になったんだと思います。主さんにそんな気はなくても。 でも、事実、その彼のせいで主さんは不幸になってますから、お友達は心配何でしょう。 私が、夫の愚痴、それも本当に些細なことで笑い話になることでも、夫を紹介してくれた友達は「ごめん」と言います。正直、めんどくさいです（笑） でも、紹介した側はそのくらいの責任があると思ってる人もいるってことで。 ブロックまでしたのは、お友達が罪悪感から逃れるためかなぁ。

トピ内ID：6542dfc6e86c2623

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