結婚出産について大喧嘩

彼は何となく子供が欲しいんだけど、かといってそれは『主様との子供』というイメージではないのだと思います。 コドモがおもちゃを欲しがる感覚で『俺も子供欲しいなあ』と言っているだけです。 そんなフワフワしたものに踊らされて、『私１人でも育ててみせる！』なんて拳を握りしめる必要なんかないんですよ。 彼の方が先に我に返って『いや、無理だよな。彼女は産休も育休も貯金もないし、俺１人の稼ぎで３人養うなんてムリムリムリ』と現実的になったのでしょ。 「寂しい行かないで」というのは、単に次のお相手がまだ見つかっていないからそう言ってるだけであり、『一生そばにいて』の意ではありません。 そもそも非正規雇用のフリーターみたいな立場の30代。どうやって１人で育てる算段だったのでしょうか……。 いずれにしても、もう終わりが見えている２人だと思います。

「振り回されてウンザリしてます……」 ほんと、振り回されすぎです。 そもそも、主さんにはご自身のことをご自身で決めるという思考習慣がない。 ・同棲の動機 ・彼氏の仕事に合わせた引っ越しや「ひとます見つけた」“アルバイト” ・彼の「行かないで」で妊娠・出産の決意（のようなもの） すべての選択が「彼氏」に“反応”しただけのものでありまして、 ●「私1人でも絶対に子どもを幸せにする」っていうくらいの決死の覚悟 に至っては、 ・子どもに安心させられるような未来の国でもない ・自分自身145cm40kgと小柄で、 ・妊娠出産の生死に関わる恐怖 ・頼れる親もなく こんなあなた自身の懸念点を何ひとつ払拭する発案も無く、 「覚悟」という名の「思い付き」を決行しようとしたまで、というのが私の認識です。 たぶん、あなたの根源的な自己認識は「自分自身145cm40kgと小柄で」ここに始まるのではないでしょうか。 BMI19の超健康体ですよね？特段、やつれているわけでも体力がないことを裏付ける数字でもない。 160cmなら49㎏、170cmなら55㎏と「同じ」ですよ？ ですが、なぜか、身長が相対的に低めというだけでご自身を他の人に比べてケアが必要な人間だと思い込んでいるのでは？その思い込みが「自分で考える」「自分で主体的に選択する」という行為から遠ざかる要因になっているのではないでしょうか。今回の件はそんなあなたの思考習慣が「裏返った」バージョンとでもいいましょうか。 ご自身でご自身のことを責任もって考えたり選択してこなかったから、それをしようとすると「思い付き」になってしまう。私はそう「読み」ましたが、いかがですか？ ただ、ひとこと。 ほんとうに「彼」が子どもを持つことを「思い直して」よかったとしか言いようがないです。

結論としてはお別れしかないと思いますよ？ 同棲してみて将来が描けないって、お別れの言葉と捉えてもおかしくないです。 あなた、若いのだからアルバイトなんてしてないで正社員で仕事を探した方が良いのに。 危ないんだよ。生活基盤が自分に無い状態で生きていくのって。 あとさ、あなたの145センチ40キロは妊娠出産が無理な体型ではないと思うよ。 私の祖母も140センチ台しかないけど14人産みましたから。昔の人なんて小柄な人が多かっただろうけど皆さん産めよ増やせよ（戦時中）で多産だったんじゃないかな。 話逸れたけど、その彼はどうお別れに持っていこうか考えていそうだからあなたは自衛のためにも仕事探さないと。

別れよう と発しておいて、相手が引き留めるからといって結局別れないのは、 それはトピ主さんの判断でしょう？ 別れよう別れよう詐欺というのか、単にかまってちゃんなのか試し行動なのか。 そもそも責任転嫁型なのか。 振り回されているのは彼氏さんですよ。 出産はしないような主旨だったのに、その後意見を変えたのはトピ主さんですよ。 このトピを読むと、彼氏さんの主張は全て一貫しているように感じますが、トピ主さんの意見は全て翻っています。 ご自身の言動を今一度振り返ってみては。 確かにそういった特性の方には、他責思考もチェック項目にあるんですよね。

お付き合いの段階、結婚前なんて、男女関係なく、あれこれ希望や夢を語りますよ。 その中で、この人と結婚するか別れるか決めるだけの話で、お二人とも、付き合うか別れるか、子供持つか持たないか、持って回って考えすぎだと思います。 主さんも、ウンザリとか言いつつ、まだ別れてないんですし。 恋愛なんて、相手のことはどうでもいいんですよ。 主さんが、付き合うか別れるかは決められるんで、どっちでも好きにしたらいいんです。 相手がどうのこうの言っても、先には進めないと思います

振り回されてうんざりとあるけれど、トピ主さんがわざわざ振り回されにいっているようにしか見えません。 そもそも交際に対してのトピ主さんの意思は？ 結婚出産に対してのトピ主さんの意思は？ なぜ「仕事も家事も両立できる彼女がいいなら別れよう」とか「どうしても子どもが欲しいならお別れしよう」とか、相手に選択を迫るような言い方をするの？ ある意味、これは脅しですよ。 こういう脅しをかけるから、彼は別れたくないがゆえに自分の意思を翻し、もしくは自分の理想を封じてトピ主さんに合わせ、最終的にぐだぐだになるんだと思います。 で、そのぐだぐだをトピ主さんは「彼に振り回された」と解釈している感じ。 脅しをかけられたら誰だって、選択にブレが生じるものなのに。 そうではなくて、「私は要領が悪くて自分のことでいっぱいいっぱいだから、同棲はできない」とか「今の日本で子どもを育てたいと思えないから、私は出産したくない」「この収入で子どもを持ちたいとは思えない」等、自分の気持ちを伝えたら？ それを受けて、彼が答えを出したらいいでしょう。 あと、対極にあるのがいつも「お別れ」なのはなぜ？ 究極すぎません？ 「自分に自信がつくまで同棲は待って」とか「子どものことは収入が〇〇万くらいにならないと考えられない。二人で頑張ろうよ」とか、お互いの希望を織り込んだ話し合いの仕方っていくらでもあるじゃないですか。 なのに、常に「～がいいなら、別れよう」。 トピ主さん、本当に彼と生きていきたいと思っています？ 彼のぐだぐだっぷりよりも、トピ主さんの言動のほうが引っかかりました。 それから、彼の「子どもが欲しい」はただの雑談では？ だから、覚悟を決めてうんぬんはちょっと大袈裟な印象です。

先ずは結婚もあやふやな状況なのに、子供を産む決意！ってなんでしょうね。 本当にそうなら、バイトに甘んじてる場合じゃないですよ。 しっかり正社員になって育休が取れる形で結婚も妊娠もしないとただただ貧しい二人の間に子供が出来て、彼もまるでペットを飼うような程度でしか考えてないでしょう？ もの凄くお金が掛かります。それは妊娠が分かった段階から頻繁な検診、生まれてくる赤ちゃんの準備、分娩費用が約50万円・・とお金が必要なのです。 お二人は良い歳した大人なのですからもうちょっと情報を取ったり、建設的な話し合いが出来ないとダメじゃないでしょうか。中には子育て支援に力を入れている市や区に転居をする人だって居ますからね。特に経済的に厳しいのならせめて色んな情報を二人で入手し、考える力を持つ事ですね。

主さんは自分の意志がないんですか？ 全部彼の言う通りにしてるだけですよね。 >自分自身145cm40kgと小柄で、妊娠出産の生死に関わる恐怖 主が小柄というのなら私も小柄です。 148cm35kgで、中高生の子供が2人います。 生死に関わりませんでした。 ただ細すぎると言われたぐらいです。 小柄か大柄か関係なく妊娠にはリスクが伴います。 ただ主が子供が欲しくないだけじゃないですか？ 金銭的〜が本音では？ ウンザリしてお別れ一択なら婚約してるわけじゃないので出ていけばいいだけですよ。

なんだか、変ですよねえ、彼が「子どもが欲しい」と言ったときに、なぜ「結婚」の話が出ていないのでしょう。 結婚をしないで子どもを産んでくれ、という話なんですか？ そんなことはないでしょう、彼との間に子どもを持つなら、その前に結婚をする、という前提でしょう。 なのに、なぜ、結婚の話が出ていない？ 彼とトピ主さんの間には、根本的な何か「誤解」とかがあるのかも…彼は、そもそもトピ主さんと同棲をしましたけれども、それは「結婚をする」という前提なんですか？ どうも、そうではないような感じがするんですけどね…最後の彼の「嬉しいけれど…」の答えを見ると、「いや、別にオレは、キミと結婚する気は今のところなくて、ただ漠然と子どもがほしいなって思っただけ…」みたいな。

彼は２９歳の社会人とは思えない幼稚さですね。 他にもっといい人いると思いますよ？ せっかく同棲して彼の幼稚さが分かったんだから、ここでお別れでいいと思います。 いつまでもずるずると一緒にいたら、確実にその分幸せは遠のきます。

145cm40キロは充分に出産できます。 165cm40キロの私でも決死の覚悟もなくとも年齢的に現代医療では何も問題はありませんでした。既往歴があったとしてもです。 金銭面でも今は福祉が充実しています。 ただ、結婚は違いが歩み寄らなければ始まっても終わりが見えてるので一度キッパリお別れをした方がいいと思います。 協力して生きていこうと2人で支え合う気持ちがなく、相手を思い遣る気持ちが2人とも見られないです。どちらも自分の気持ち最優先です。 相手に別れを簡単に告げたり簡単に受け入れたりしているのも、別れを告げれば相手をコントロールできると学習してるあなたと、周囲の意見に流されやすく優柔不断な彼。 噛み合わない2人だと思います。

厳しい意見も、優しい意見も、たくさんの言葉をありがとうございます。 付き合う前から「子どもは難しい」と伝えていたために、2年も交際して同棲まで続けて今さら何を！と感情的になってしまい、自分の状況が冷静に判断できていませんでした。 彼も私も「どうせ頼れるのは彼しかいない」という考えに甘えてズルズルと過ごしてきたのだと思います。 自分の性格的にも結婚出産が向いていなかったこと、自立のための努力が足りていないこと、しっかり向き合いながら家を出ようと思います。

すみません レスは最後にしようと思ったのですが、どうしても心の整理が付かず書かせていただきます。 2年交際している間に「結婚はしたい、ただ契約社員でもなく正社員として働いてほしい」という話になり就職したこともあります。前の仕事でうつ病になった経験もあり、かなり努力して2回就職したものの、どちらも上手くいかず。 「私にちゃんとした生き方はできないから、1人になりたい。別れてください」と伝えたのですが、「アルバイトで少しでもお金を入れてくれればいい。2人で暮らすだけなら結婚しても足りるはずだから」と話してくれました。 自分の不甲斐なさは身に染みていたのに、それでも大丈夫だと言ってくれる人がいるんだと舞い上がっていたんだと思います。 そこからの同棲だったので、大きな行き違いがなければもちろん結婚もするのだろうと考えていました。 彼はその場しのぎの言葉ばかり言って私を2年傍に置くだけ置いて、別れようという決断も私が出して家を離れるのかな、と思うと、自分の愚かさや無価値さが証明されたようで辛くなってしまいました。 別れる別れないの悲しさではなくて、「人並みの幸せなんて自分には無理なのに、幸せになれるかもと考えたのが悪いんだ」と(よくない考え方なのは重々承知です) ただ私みたいな生き方しかできない人もどこかには存在するわけで、1人でだって楽しい幸せな生き方はあると思います。 誰かに幸せを求めるのではなく、自分自身で幸せになれる道を探します。強く生きます！！

「人並みの幸せ」なんて望む必要はどこにありますか。 夫がいて、子どもがいて、うんぬんってやつ？それはそれを望む人が望めばいいし、 皆がそこをゴールに設定する必要なんて全くない。 むしろ、「夫」「子ども」を自分の人生に巻き込むことを避けるのも、 ひとつの生き方として誰も肯定も否定もしない。 正解なんてないんですよ。価値ある人間も無価値な人間もいないんです。 人間に「価値づけ」を始めたのは、始めた人の「都合」です。 この世に「自分への価値付け」に怯える人間が多い方が「利益」が得られる人が始めた幻想です。 体型って視覚で他者と比較しやすいから、「自分」の優劣を直視されているようでつらくなることありますよね。あなたが「わざわざ」自分の体型数値を書いてきたのは何らかのSOSかと思って読んでいました。 だから、私は他の身長の人たちと条件は同じだと返しました。なにもハンディじゃない。 誰かと比べる必要はほんとうにないんです。 心の病気にかかったことがあるのならば「自分自身とだけ対峙する」ことの重要性をあなたは知っているはずです。 「ただ私みたいな生き方しかできない人もどこかには存在するわけで」ええ、充分知っていますよ。私もそうでしたから。他者と自分を比べることを止めたときに、やっと自分の足で立てました。自分の「立ち方」を習得しました。あなたもできます。