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母の送り迎え攻撃をやめさせたい

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
しなしな
ひと
私は大学4年の女で、一人暮らしをしています。 実家からは車で10分ほどの距離です。 なぜそんなに近くでわざわざ一人暮らし？と思われるかもしれませんが、元々母と自分の性格が合わないと感じていたことから一人暮らしを始めました。 私は観劇やライブ、博物館に行くことが好きで、たびたび東京へ出かけるのですが、そのたびに母からの「送り迎えしようか」攻撃を受けており、最近それが鬱陶しいと感じるようになってきました。母は攻撃のつもりはなく、心からの善意で言ってくれているのですが。 母はとにかく私のことが心配でたまらないのです。 毎日LINEや電話。日によっては複数回あり、週に何度か家へ来てゴミ出しや洗濯をして行きます。 先日、とても風の強い日があったのですが、その日は前から楽しみにしていた舞台を観に行く日でした。 あまりの強風に電車は遅延と運転見合わせで、正午に出発して劇場についたのは開演ギリギリの6時半でした。 母から「無事なのか」というLINEがあったので、強風で電車が止まって困っていると返信したら、「今日は諦めて引き返せ」「どこにいる、迎えに行く」の嵐。 これは私の悪いところでもありますが、そんな心配ばっかりしていたら何もできないじゃん！と、連絡を取っているうちに反発心が大きくなり、帰りのことも自分でなんとかするから大丈夫。とだけ返信して放置しました。 すると今度は父からも「大丈夫なのか」と。父はどちらかというと放任主義で適当なタイプなので、連絡をよこさなくなった私に苛ついた母が、父にも連絡するようせっついたのだと思います。 今日も夕方に電話があり、「この間は電車が遅れて大変だったから今度から送り迎えしてあげる」と…。 都内の話ではなく、特急で東京まで1時間の田舎です。 いい加減にしてほしいです。 自分の免許も車もあります。 なんと言えば父のように程よく放置してくれるのでしょうか。

トピ内ID：3ff89e747ba69d07

#２０代
#LINE
#学生
#父親・母親

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レス

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レスします

🙂
いちご
お母さまの過保護が気になりました。しかしトピ主さんの生活も気になりました。 まず、お母さんと気が合わないからと1人暮らし。観劇などが趣味でたびたび東京に行く。免許も車もある。 それって全部が親御さんからのお金で生活が成り立っているのでしょうか？ だとしたら、自分の好きなものを出させて、干渉をするな！はちがうと思います。すべてをアルバイト代から出しているならすみません。

トピ内ID：083e0f0bcca6c20f

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心配要因を与えない

🙂
専業主婦よ
自力でなんとかするつもりなら、心配さるような情報をいれなければいいのでは？ 電車が止まって困っているとはいわずに、遅延しているからまだ着かないけど、全然大丈夫なんで、心配無用と返信すればいい。 中途半端な返事をして、心配症に拍車をかけた上に放置すれば、どうなるのかなんて分かりきってます。

トピ内ID：02f9e0dad6b6ead5

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なぜ母親はトピ主の予定を知っているのですか？

🙂
アクティブ
教えなきゃいいのでは。 教えるからこうなるんだし。

トピ内ID：eb978bff304ca398

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未熟だからです

🙂
まだまだ
母親の心配を鬱陶しいと思うのは、あなたがまだ未熟で子供だからです。 要は半人前なのです。 だから母親が干渉してくるのです。 そして自立の意識がまだ乏しいのです。 母親の干渉を受け止め、感謝を言葉や行動で伝えられるようになったら、自然と距離感が定まってきます。

トピ内ID：cf3f375726029174

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中途半端に子供だからでは？

🙂
リリコ
生活費全般誰が出してるんだろう？親？ 親が出して依存してる生活なら、子供扱いされても仕方ない部分ありますよね。4年ですから卒業し就職するなら、今後は親の援助ない生活始めるし、自分はもう社会人だから生活の責任は自分で対処すると言えば良いのでは？ゴミ出し、洗濯させてるのはどうかと思う。 そこに援助とかあったら、何も言えないですけど。まずはゴミ出し、洗濯させてる所から卒業してみては？

トピ内ID：e80307a099262505

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金持ちなの？？

🙂
うりぼう
あなたと年の近い子供がいます。 気が合わないから一人暮らしさせて、と言われて、家を借りてあげる親御さんにビックリです。 結構お金かかりますよ？ また、お母さんが働きもしないであなたの世話に奔走しているのにもビックリ。 観劇というお金のかかる趣味にもビックリ。 自分の車があるのにもビックリ。 いやあ、まあお金あるならいいんだけど。 ただ、お金をそれだけたかって、干渉するな、もどうなの？と思ったり。 お母さんもお金があって働かないから、そんなにあなたに執着するのかな、と思ったり。 来年就職かな？家から遠くに住んで、親に鍵を渡さず、ラインもブロックしたらどうですか？ 親に反発しながら、実のところ親に頼っている自分を変えるところからはじめましょう。

トピ内ID：d9004d8b39e0bae6

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甘えないで本当の自立をすればいいだけ

🙂
ヨーコ
大人なんだから、本当の自立をすればいい。 もうすぐ卒業だし、院進するとしても奨学金借りてバイトすれば、親から独立して生活できるでしょ。 アパートをご自分の金で借りましょう。 どこに引っ越すか、知らせなきゃいい。 家賃も生活費も車の維持費も携帯代も全部 自分で払うこと。 自分でアパートを契約し、黙って引っ越してしまえば、親はあなたの生活に干渉できません。 何をしているか把握できないです。 アパートの保証人は保証会社利用で済む時代ですし。 実際、あなたが親に頼らずに、経済的にも家事の面でも一人で生活できるようになれば、親御さんも安心できると思います。 物理的な干渉を遮断し、親に安心感をあたえる、 この両方をあなた自身の行動で叶えることは可能です。 どうぞ、やってごらんなさいな。

トピ内ID：670af26f4e0f5434

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多分一生やめない。

😒
るるるのる
多分お母様は過干渉なタイプなんだと思いますが、一生やめませんよ。 まだ学生だから、子供だから、生活費を援助してもらってるから…等の意見が多いようですが 私の経験上、お母様はトピ主が大人になっても、結婚しても、お金をたくさん稼いでも、出世して偉くなっても、ずっと変わりませんよ。 やめてよ等言ってもおそらく喧嘩になるだけだと思うので、 しばらくは我慢する…というか何か言われても聞き流す程度にして、お母様に振り回されないようにするのが得策だと思います。 就職などする際は実家から簡単に行けない距離まで離れましょうね。 物理的な距離が相当取れれば、流石に直接的な干渉は減ると思いますので。

トピ内ID：d6fc48c825adbdae

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鬱陶しいのは少しだけわかるけど

🙂
シナモンベーグル
みなさんがおっしゃってる通り、学費、住居費などを出してもらっている立場ならあまり文句は言えないけれど。 でもやっぱり少し過干渉気味ですね、お母さん。 こう言ってはどうでしょうか。 「心配してくれてるのはすごい伝わってる。でもいつまでも手を出されると私自身が甘えてしまって色々な意味で成長できない気がする。 お母さんがいないと何もできない大人にはなりたくない。 お母さんに頼る事が当たり前が続いたとして、じゃあお母さんがいつかいなくなった時私はどうすればいいの？ 順番的にはお母さんが先にいくじゃない。 私が自立できてなくて途方に暮れる大人に成り果てるのがお母さんの希望なの？ 少し見守っていてくれない？」 とか。 でもそれを言うにはゴミ捨ても洗濯掃除もすべて自分でやるんですよ。 私は大丈夫というとこを示さないと。 頑張って。

トピ内ID：5ab0e57137091b81

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自分に都合のいいところだけ甘えてるんじゃない？

🙂
ムク
学費出してもらって 一人暮らし代出してもらって 遊びに行く余裕がある生活させてもらって そのくせ鬱陶しいからまとわりつくなと言うあなたは何？ 卒業したら経済的にも完全に自立しよう 親に何をどのように伝えるか工夫しよう 最初の3行を全てあなたが自力でできているなら無視してください。必要なのは最後の1行だけです。

トピ内ID：52b7299e17e1bfc4

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毎日ラインや電話は多過ぎるし

🙂
既婚
嫌だと思うのは分かるけど、送迎してくれるのは私なら楽だから助かると思っちゃうけどね。 私の母はある程度の年齢からは私を当然大人扱いしていたし、相談すれば話も聞いてくれて親身なアドバイスもくれるけど、過度な干渉はされなかったし、今も仲良いです。私はもう50代で子供も成人してます。 ＞特急で東京まで1時間の田舎です。 自宅から10分の所に一人暮らしとの事ですが、 大学は東京なんですか？ だったら、一人暮らしのアパートから大学まで近いわけでもなく、自宅から通う時間とほぼ変わらず、1時間かけて行ってるんですか？ 大学が東京だとしたら、大学近くにアパート借りれば良かったよね。 そしたら、観劇やライブも東京で開催される事が多そうだしアパートからすぐ行けて近いなら、母親も送迎するとは言わなかった可能性も高いし。 大学が東京でも、東京でアパート借りると高いから、自宅から10分の所に借りたんですかね？ 　 でもまあ、お母様に、毎日のラインにしても送迎にしても、そこまでしなくていいよとハッキリ意思を伝えられてない所を見ると、主はあまりしっかりしてなさそうに見えるのか？ しっかりしてたら、そこまではしてくれなくても自分で出来るから！とか、そこはやってもらって助かるからありがとね！みたいな意思表示を親に対してもハッキリ伝えられて、相手を納得させられると思うんだけどね。 　 もしくはお母様が過干渉なのか？ どっちかなあ？ 主はお母様にきちんと、自分の気持ちを話してみた方がいいと思います。 それでも何でもかんでも根掘り葉掘り聞いてきて過干渉で、子供に理不尽な要求するような親なら、早く自立して距離置いたほうがいいと思うけど。 主は女の子だから物騒な世の中だから余計に心配してるだけのお母様なのか、異常な過干渉なのかはトピに書いてある事だけでは分からないな。

トピ内ID：153ab7dae1510048

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毒親なんですよ

🙂
なな
この手の投稿を見て毎度思うのですが、結局は共依存。そして、有難いことではなくて、子供を思い通りにしたい毒親なんですよ。 こうなっている人を、『適度に普通に』なんて出来ません。そして、結局はあなたが受け入れるから母親も変わりません。 毒親には疎遠しかありません。 あなたを心配してるんじゃなくて、自分が安心したいだけなんですよ。 それをあなたも、気づかないと。

トピ内ID：1342ec2d52743502

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さあねえ。

041
piano
他にもレスされている方がいらして安心しましたけど…大学生の娘を「親と気が合わない」という理由で一人暮らしさせるのも、ゴミ出しや洗濯をやってやるのも、遊びに行くのにいちいち送迎するのも、まーったく理解できません。 そんなに心配ならなんと言われても一人暮らしさせなきゃいいんだし。地方住みのお金持ちの考えることってほんとうにナゾ。 それであなたはもう就職は決まってるの？まさか地元企業で就職なんて言わないでね。親と合わなくて鬱陶しいなら物理的にも離れて自立すればいいでしょう。

トピ内ID：123757975892b016

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親離れのための一人暮らしなのね

🙂
いわん
そうか、 引っ越し費用、敷金礼金、家賃も自分で払っているのよね。 まさか過干渉が嫌だからという理由で家を出るのに親のお金でってことないものね。 だとしたらなぜ合鍵渡すの？ 過干渉だってわかっているんだから合鍵渡したら勝手に家に入ってくるの分かり切ってるじゃないですか。 さっさと合いかぎ取り返しなさい。 もし、親のお金での一人暮らしだというのなら まだまだ親の庇護下にあるのだから過干渉から逃げることは難しいよね。 自力で生活できるまで我慢したらいい。 今はもう2月後半。 就職先は決まったんですよね。 就職時にはもっと親から離れた所へ引越ししたらいいよ。 そして自分の予定はわざわざ言わない。 いう必要もないしね。 最悪、お母さんは着拒でもよくない？ お父さんとつながっていればいいわけだし。 何でもかんでもママに報告するくせを無くしたら少しは離れられると思うよ。

トピ内ID：8aa0d9a18235e1e3

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トピ主さんは経済的に自立なさっていますか？

🙂
ルイボスティー
大学生で実家近くに一人暮らし出来て、専用車をお持ちで、趣味の外出に頻繁に出かける。その費用はトピ主さんのアルバイト代で賄えているのですか？ ご実家が裕福で一人暮らし生活費も小遣いも、ご両親の負担ではありませんか。 その延長で同列の援助として掃除洗濯や送り迎えがあるとしたら その中の送迎だけを拒否するのでは ご両親には納得してもらえないのではないかしら。 今春から就職なさるなら“独り立ち宣言”をして 経済面も生活面も自立なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：ff403fca45c98340

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出歩くの控えたら？

🙂
よよ
社会人なら、過干渉な親で子離れできてない厄介な親だと思う 学生なら、過干渉だが、仕方ないなと思う。トラブル起きても自分では対処能力が無いだろうから、結局は親頼みになるから、問題が起きる前に口出される。 大学4年、まもなく卒業でしょうか？ 卒業後は、一人暮らし続けるの？ 引っ越しはするの？ 実家から離れて暮らすの？ 問題は、社会人になっても今の母娘関係のままじゃ、恋人や結婚で難儀するでしょう。トピ主さんも自立できない。 卒業後、社会人で学生だから自己責任で大人として生きていきなさいと干渉やめれるタイプの親ならいいけど、 職場に残業確認や、仕事に飲み会などにも連絡、迎えにくる親だと、周りから笑われ憐れまれる。 卒業を機に、一度そのアパートを出て、自身で会社側に賃貸契約して、合鍵は渡さないなどプライバシー守り、子離れ親離れできる関係に切り替えた方がいいです。 6年制大で大学卒業までまだ年数あるなら、卒業までの間は、おとなしくして、母親を刺激しない。親を心配させるような言動は慎み、留守中に家に入られても、親に見られること前提で、母を刺激するようなものは置いておかない(県外に就職する予定とか、恋人がいるとバレるようなもの) 遠出もやめ、規則正しく学校とアパート往復しできるだけ　母を刺激しないで、別居してても母を不安にさせず、別居してる状態に慣れさせておく。 卒業後、実家から遠く離れても干渉されないための下準備を作っておく。 いつから一人暮らしし始めたかにもよるけど、大学生数年別居中に長いこと今の母との関係作ってたら、子離れできない過干渉母親なら、今の関係が続くでしょう。 社会人目前で卒業前につい最近一人暮らし始めたというなら、少しずつ関係変えていった方がいい。

トピ内ID：de04f337c6b148db

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母に推しを作らせる

🙂
はなこ
母は頭がヒマなんです。 だから、一番身近にいる人の世話をするしかやることがないのです。 母は仕事や趣味がないのですか？ 父と旅行とか行かないのかな。父からも放置されてる？ 母の興味ありそうな分野は何ですか？ そこに熱中してもらえば？ 推しや習い事等々。 パートでも働けば気晴らしになるし、社会人というものの勉強になるのに。 大学を卒業してあなたが自立しても、母の干渉は変わらないですよね。 社会人になっても干渉されるようでは、今より気苦労が増えます。

トピ内ID：8026692e8c6dd31a

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いちいち知らせない

041
もものき
予定を知らせるとそうなります。早く子離れしてもらわないと一生続くと思います、老人と中高年の独身の子供がいつも一緒に行動する例もありますからね。トピ主さんも母親から自立しましょう。

トピ内ID：75e6857d9b056e79

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がんばってください

041
たこ兄弟の母
過干渉であり、ヘリコプターペアレントですね。 我が子の上空にホバリングするような感じで 生活を監視したり、行動を支配しようとする親のことを言います。 お母さんにとって主さんは自分の身体の一部になっていて 人生の一部になっている。 ＞なんと言えば父のように程よく放置してくれるのでしょうか。 今はご両親からの仕送りで生活しているのかな？ それなら余計なことは言わない。 ＞母から「無事なのか」というLINEがあったので、強風で電車が止まって困っている 「大丈夫です」とだけ返信。 というか、「アレする」「これする」と、 スケジュールを伝えているようですが、今後は一切伝えない。 何しているの？　どこにいるの？　とメールがあっても 「私の時間を邪魔しないでください。ブロックするよ」とだけ返信。 今度、ゆっくりお母さんと話してください。 「お母さんは22歳の時、おばあちゃんに毎日送迎してもらったの？ 　毎日、今日は○○をするって報告していたの？ 　１時間おきにおばあちゃんと連絡をとりあっていたの？」 そう言いましょう。 社会人となったら、合鍵を返してもらう。 そしてできれば遠方へ引っ越す。今からはっきりと 「今後も干渉するのなら、引っ越し先の住所は教えないよ」 そう言いましょう。 連絡はお父さんとやりとりすれば十分です。

トピ内ID：fa49b8dad1c95a85

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遠くで一人暮らしすればいい

🙂
TAKUMA
＞なぜそんなに近くでわざわざ一人暮らし？と思われるかもしれませんが、 ＞元々母と自分の性格が合わないと感じていたことから一人暮らしを始めました。 なぜそんな近くでわざわざ一人暮らし？ とは思いますが、理由が変ですよね？ 合わない人からは遠く離れたいのが人間の心理です。 親が高齢や病気で介護が必要なら理解できますけど、トピ主さんの理由は不可解すぎます。 母親の送り迎え攻撃？ が嫌なら、 すごーく遠くで暮らせばいいのに、 なぜそんな近くを選んだの？ と思います。 きっと誰もがそう思うでしょうね。 ＞いい加減にしてほしいです。 自分の免許も車もあります。 いい加減にした方が良いのは トピ主さんも同じです。 子離れできない親が干渉できない距離まで離れる気もない人が、意味わからない文句を言うのはやめたら？としか思いません。 こういうのを共依存って言うんじゃないですか？ もし私の彼女がこんな愚痴をこぼしたら即別れたくなると思います。親もトピ主さんもどちらもおかしいので結婚する相手じゃないなと判断します。

トピ内ID：24f347e8f54506ea

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中身がまだ子供っぽいままだからでしょ

🙂
通りすがり
反抗期の子供のように、親のお金で、親の支えで暮らして 会話もまだまだ子供そのものだから、子供扱いされるのです。 ＞強風で電車が止まって困っている。 「困っている」＝助けてほしい、と言ってますよね。 「今ｘｘ駅で遅れるかも。」と言えばいいし ＞帰りのことも自分でなんとかするから大丈夫。 「自分でなんとかする」＝頑張る感がありますよね。 「ｘｘ時には帰るから。」と、もう目途は立っていると言えばいい。 強風が怖いとか、困ってるとか、構ってほしそうにしてるのは自分です。 大人として、誰の手も借りないで過ごしてます、と対応すればいいのに 心配かけるような返事ばかりして、それで放置してほしい、って、、 親子そろって、どっちもどっちです。 台風などの自然災害のときは、また別です。安全確認は必要です。 親から連絡がある前に、自分から「そっちは大丈夫？、私は家だから大丈夫」とか 自分から先に連絡して、心配されないようにすればいいのです。 親に心配かけたり、不安にさせたりしないよう そういうのを気付かせないようにふるまうのが大人です。

トピ内ID：610476681895b1dc

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不満なら、何で、そんなに頻繁に連絡するの？

🙂
華子
娘は車で１時間くらいの大学に進学しました。 当時は寮に入ってましたが、親とは「帰省する」などのやりとりしか、しませんでしたよ。 帰省した際に、「○○のイベントで東京へ行った」と雑談で出ることはありましたけど。 過干渉が嫌なら、観劇・ライブ・博物館で東京へ行くことを伝えなければいいのです。 何の為に予定を話すのですか？ 「母親からの支援申し出」は嫌だけれど、「万が一、本当に困った時にはすぐに手を借りれるように」ですか？ 自宅近くに一人暮らしして、車までかってもらう。 そもそも、ゴミや洗濯物を溜めてないなら、最初の数回は様子見に来たとしても、あとは来なくなるはず。 ちゃんとしていても親が来るのだとしても、費用負担が親なのだから、トピ主は文句を言う立場ではありません。 甘やかされたワガママ娘が、勘違いの不満を抱いているなぁ、の印象です。

トピ内ID：93d722eb4b8b8a77

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予定を一々教えない

041
あまなつ
一人暮らしなのに、なんでお母様はトピ主さんの行動をそんなに把握しているんでしょう？ トピ主さんが教えるからですよね？ 送り迎え攻撃をやめさせたいのなら、出掛ける予定を一々教えない事です。 LINEも返信の頻度を減らす。 何か言われたら「忙しくてあんまり返信できない」と言っておく。 電話も忙しければ出ない。 出ても「ちょっと忙しい」と言って直ぐに切る。 トピ主さんが親離れしないと、子離れしたくないお母様は、ずっとずっとずぅーーーーーーーーっと引っ付いてきますよ？ ＞週に何度か家へ来てゴミ出しや洗濯をして行きます。 これはトピ主さんが居る時でしょうか？ もし、居ない時に合鍵で入っているのなら、合鍵を返してもらいましょう。 お母様が家に来て家事をすると、一人暮らししてる意味がなくなるからと言って。 それでも、いざという時のために合鍵は持っておきたいと言われたら、大家さんに言って、鍵を変えるか追加する。 大学４年生なら、この春から社会人ですか？ それなら、ご実家から離れた場所に引っ越すのが一番かと思いますよ？

トピ内ID：259c8ddaea54449d

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