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一生帰ってくるな

レス60
（トピ主 1 ）
😣
ちび
夫婦
夫56歳、妻48歳、子供はいません。結婚14年目です。 もう夫婦生活が楽しくありません。　 今日は2人とも機嫌が悪く喧嘩をしました。夫は喧嘩すると抑えが利かず屁理屈や文句を言います。少しでも返事が遅れるとおい、返事してくれよ！私も虫の居所が悪く少し口ごたえしてしまうと、もう出てってくれ、帰ってくるな、俺自殺するぞ、冗談じゃないぞとまで言われました。 私は更年期&仕事が忙しくテレワークの夫に家事を手伝ってもらうこともあり、それが夫の中で限界になってしまったようです。洗濯物をコインランドリーに持って行って貰ったり、私のおやつをドラッグストアに買いに行ってくれたり。私への気遣いは目に見えて分かりましたが、感謝の言葉もかけていませんでした。こうしたもろもろの経緯で夫が爆発してしまったのはすぐに分かりました。私も強情なので素直になれずに売り言葉に買い言葉で反論してしまい気まずいままです。 今まで似たような喧嘩はありましたが帰ってくるなと言われたことは無かったので正直ショックでした。また普段から共同生活だから、一人暮らしじゃないんだからと事あるごとに言う夫に嫌気が差していたのも事実で、いっそのこと離婚してしまおうかなと頭をかすめる時間もありました。普段は仲の良い夫婦だと思うのですが喧嘩をすると地に落ちる程、激しい夫婦です。夫の真意はどこにあるのでしょうか？どうか小さな事でもご意見頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：abf4ce94247154b2

#４０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
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離婚して

🙂
たんぽこ
パートナーとして同居したらどう？ 残りの時間をつまらなくするのは勿体無いよ ただの同居人だと思えば腹も立たないと思うけどね 意外と戸籍に入ってる入ってないって違うわよ、気持ち的に 子供も居ないなら尚更 別に別れても良いと思うけどね

トピ内ID：dca5aa3fd0718f42

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だったら謝ればいい。

🙂
なんだそら
》私への気遣いは目に見えて分かりましたが、感謝の言葉もかけていませんでした。こうしたもろもろの経緯で夫が爆発してしまったのはすぐに分かりました。 それがわかっているならさっさと謝ればいい。 それが出来ないのは、 》私も強情なので素直になれずに売り言葉に買い言葉で反論してしまい気まずいままです。 このせいでしょ？ 共同生活だから、一人暮らしじゃないんだから、って、当たり前の言葉だと思いますけど、なんでそれに嫌気がさすのでしょうか？ おそらくそういうセリフが出るというのは、あなたの生活の仕方に、同居する夫に対する配慮がないからじゃないんでしょうか。 》夫の真意はどこにあるのでしょうか？ そんなの、誰だって堪忍袋の緒が切れるってことなんじゃないですか？ かなりズレたこと言ってると思いますけど大丈夫ですか？ 一緒に暮らしてるなら、相手に配慮するのは当たり前だし、ちいさなことにもありがとうと感謝の言葉を伝えるのは当たり前です。 トピ文章を読んだ限り、あつかましい人だなとしか思えませんでした。 あなたがどの強情な性格をどうにかしたらいいんじゃないですか。 いっそ離婚したいと思っているのは、あなただけじゃないと思います。

トピ内ID：2fec56f4bbc532fd

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同居人に賛成

🙂
あ。
子供もいないなら離婚してお互い自由になるのもいいと思うけど、どちらも今後再婚することはないと思います。あと20年くらいして病気したり寝込んだり、記憶が怪しくなってきた時に…自分のきょうだい・しんせきは家族がいますし頼りづらいだろうし、相手も困ると思います。それであれば、今一緒にいる相手を「老後の支えあい」をする相手と思ったら、大事にできませんかね。だってお互い、頼れる人いないんですよ。愛がなかろうが何だろうが、困った時に頼れるのは相手だけ…。 元気なうちは、お互い自分の事は自分でやって「してもらおう」とは思わないでおけばいい。してもらったら、盛大に感謝するといい。してくれると期待せずにいると、してくれなくても気にならないししてもらったらとても嬉しいよ。で、する方も喜ばれたら嬉しくてまたしてあげよう、って思うんじゃないかな。

トピ内ID：dcea7476ed9296d5

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やって貰って当たり前では無い。

🙂
レモンパイ
テレワークのご主人に、コインランドリーに行って貰ったり、コンビニでアイスを買って来て貰ったりしても、ありがとうとご主人に感謝しないのですか？ そりゃ貴女が悪いですよ。 ご主人が言われる様に、共同生活なんですから、幾ら夫婦でも、やって貰って当たり前と言う考えはやめる事です。 夫婦だからと、それに甘えちゃいけません。 ご主人に何かして貰ったら、ありがとうと感謝の言葉を一言、言うだけで、お互いに気持ち良く過ごせて、喧嘩などには発展しませんよ。 私たち夫婦も結婚して30年近くなりますが、結婚当初から、お互いが相手に何かして貰ったら、ありがとうは必ず言います。 だから喧嘩する事は殆ど有りません。 一度、今迄の貴女の態度をご主人に謝ったら如何ですか？ 余り強情を張らない様、素直な気持ちでご主人に接して下さい。 夫婦仲を良くするも、悪くするのも貴女次第ですよ。

トピ内ID：88be4d6c8116f780

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おかしくない?

🐤
ちいー
>テレワークの夫に家事を手伝ってもらうこともあり、それが夫の中で限界になってしまった 何故?トピ主さんは専業主婦じゃないんでしょ?何故家事分担しないの?家にいるからと夫に家事をさせるな、てこと??トピ主さんは働いているけれど生活費全額を夫さんが出していて専業主婦のようにトピ主は家計負担はしていないの?そうじゃないのでは?手伝い程度しかしていないのに限界だなんて夫の方が甘ったれているんじゃないの? しかも「手伝ってもらうこともあり」なら毎日でも無いのでしょ。 バカバカしくない??トピ主さんに非は無いですよ。あるとしたら家事は妻がするものとトピ主自身が思い込んでいることじゃない? 子供もいないんだし楽しくないし夫さんも嫌がっているならとっとと離婚してそれぞれお一人様を自由に満喫すればいいんじゃないの? >共同生活だから、一人暮らしじゃないんだからと事あるごとに言う その「共同」とは何を指しているの?自分は時々の手伝い程度しかしていないのにそれ以上に機嫌を取ってくれとでも?共同生活というなら同等にすべきことを分担した上で言えることなのでは? トピ主さんが今まで色々やり過ぎたから夫さんがそれを当たり前だとあぐらかいているようにしか見えないのですが。

トピ内ID：2ee1e3d00f983deb

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いやいや

🙂
nanano
そんなに喧嘩がおおごとになるのは、トピ主さんの「感謝の言葉が言えない」「自分が悪いと思っても謝れない」という性格が大いに関係していると思う。 まあ、ご主人はご主人で悪いところがあるんでしょうけど。 洗濯物をコインランドリーに持っていってくれたり、妻用のおやつを買ってくれたりしているご主人に感謝の言葉もかけず（普通はその場で言うでしょう。ありがとう、助かった！嬉しい！って）、売り言葉に買い言葉とやらで謎の反論をし、挙句の果てには「一生帰ってくるな！」と言われてショックを受ける…。 え？そこ？？という感じ。 ご主人の真意はどこにあるかって？ それこそ、ただの売り言葉に買い言葉なんじゃないの？ ショックを受けたということは、なんだかんだ言いつつも、トピ主さんはご主人と夫婦でいたいんでしょう。 だいたい別居したところで、トピ主さんのようにすぐにキャパオーバーして周囲に迷惑をかけ、なおかつ感謝も謝罪もできないタイプは、おひとりさま人生を満喫するどころか、孤独と虚しさに苛まれるのがオチだと思う。 早めに謝ったら？ 日々の感謝の思いもちゃんと伝えたほうがいいです。 多分ご主人は許してくれると思う。 あと、単純に疑問なんですが、感謝の言葉もかけていなかったということは、たとえばコインランドリーからご主人が帰ってきたとき、どんな声かけをするの？ 「お帰りー」でおしまい？ 「ついでにたたんでおいて」とか「そこ置いておいて」とか？ こんな感じでやってきて、今までの人生、うまく人間関係が築けました？ 友人や同僚にムカッとされるような振る舞いは、夫相手にやっても同じくムカッとされるだけですよ。 いやいや、友人や同僚にはこんな態度で接したことがないと言うのなら、ご主人に甘えすぎです。 そりゃ喧嘩になりますって。

トピ内ID：f066ae6abc6a2c12

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似た者夫婦なのでしょうか。

🙂
生春巻き
普段は仲が良いんですよね。でも喧嘩をすると地に落ちるほど激しい喧嘩になると…。 『帰ってくるな』とは言うけど『離婚する』とは言わない訳だから　ご主人もあなたと同じ強情で素直になれないだけなのではないでしょうか。 気まずいまま間の状態を続けるのは　ストレスをためるだけです。ご主人に感謝の言葉もかけていなかったことに気付いた訳だから　歩み寄ってみたらどうですか？ご主人も同じ気持ちかもしれないし。 それでも上手く行かなかったら　ちょっと距離を置いてみるのも良いかもしれませんね。 お子さんがいらっしゃらないと言うことなので　　　　 簡単に離婚もできるかもしれませんけど　ご縁があって夫婦になられたのだから。普段は仲良しなんだし。ね。

トピ内ID：bc5118c1e84aa460

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勤務中は話しかけない

🙂
裏切りの街角
テレワークとはいえ出社中も同じなのできちんと時間を守り仕事が終わってから家事の手伝いをお願いするようにしてください。 このあたりのメリハリは必要です。 外出が必要なお遣いは前もって伝えるようして、土壇場で買い物に走らせるどしないほうがいいです。 朝食時にメモを渡しておけば良いかと思います。 おっしゃる通り、些細なコミュニケーションが足りないのでしょう。挨拶や「お疲れ様」の労いなど、身内になると忘れてしまうと思います。お互いに気をつけましょう。

トピ内ID：d647221ed95ab58b

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自分が悪いとは思わないの？

🙂
わー
体調が悪いのは仕方ないけど 仕事中の夫をこきつかって 気遣ってくれたことに感謝もせず 夫が悪いことばかりで そりゃあ、出て行けと言われても仕方ない うちも同じ理由で喧嘩してます 夫はよく風邪をひくから、体調が悪いのだそうだ 私から言わせれば日頃の不摂生が原因だし 家事は在宅勤務の私がほとんどして、手伝ってもくれない そんなに時間に余裕はないよ 自分は飯食って風呂入って、スマホ見てゲラゲラ笑う余裕はあるのに なにか不手際あると いつも私が悪いと責め立てる 最近は特にひどい そりゃあ、出ていけ！って言いたくなるよ 先日洗濯機が壊れてしばらくコインランドリー使ったけど あれ、重労働だよね 大物でも洗ったの？ なんでそんな面倒な家事を任せたの？ テレワーク中の今やらなきゃだめだった？ 他責思考は改めたほうがいいと思うよ

トピ内ID：a424a8e30b6937d7

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自分の性格が分かっているのなら直せばよいこと

041
モズク
やってくれる夫に感謝もしないで、ことあるごとに口ごたえ反論ですか。 女王様と召使いの関係で夫婦仲が良いはずはありません。 年齢的に直ぐ更年期のせいと言う女性が多いけど、貴女は元々の強情な性格も災いしていそう。 楽しくない生活にしたのも原因はほぼ貴女みたいだし、夫からしたらハズレ妻にもなるでしょうね。 貴女の為にやってあげても感謝もされない14年だったのだから、14年間何も変わろうとしなかった、変わらなかった貴女に愛想も尽きたんです。限界に達したのですよ。ここまでなる前に貴女は自分の振る舞いを見直すこともしないで傲慢妻のままだったのです。

トピ内ID：54edb116aaf85777

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離婚で良いと思います。

🙂
ゆうちょ
＞今まで似たような喧嘩はありましたが帰ってくるなと言われたことは無かったので正直ショックでした。 近い内に離婚の話が出そうですね。 ＞また普段から共同生活だから、一人暮らしじゃないんだからと事あるごとに言う夫に嫌気が差していたのも事実で、 当たり前のことを言われてるだけなのに嫌気が差すなんて、トピ主さんはどれだけ自分を甘やかして生きてるんでしょう。驚きます。 ＞いっそのこと離婚してしまおうかなと頭をかすめる時間もありました。 良いと思います。 トピ主さんから離婚を切り出してあげたら夫もホッとすると思います。 子供もいないのですから、どの時点からでも人生はやり直せます。 ＞普段は仲の良い夫婦だと思うのですが喧嘩をすると地に落ちる程、激しい夫婦です。 喧嘩の原因の殆どが夫への感謝も気遣いもない自分にあると自覚している様子なのに反省できないトピ主さんの性格に大きな問題があるのは間違いなさそうです。 普段は仲が良いなんて勝手に感じてるのはトピ主さんだけなんじゃないですか？ トピ主さんに対して普段我慢してる怒りが爆発するから喧嘩が激しくなるんです。それが分からないなら本当に終わってしまいますよ。 ＞夫の真意はどこにあるのでしょうか？ 熟年離婚なんじゃないですか？

トピ内ID：2af9ac428831c61a

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元気ですね

🙂
50代共働き
似た世代ですが、喧嘩なんてもう何十年もしていません。 仕事も同様ですが意見の相違があれば普通に話し合いしませんか？機嫌が悪いと感情をぶつけるなんて若い20代なら理解しますが、残りの寿命の方が短いのに全く理解できません。 洗濯物がコインランドリー？自宅に洗濯機がない？余計なお世話ですが、資産や老後資金は間に合っていますか？お金が無いと潜在的な不安から喧嘩は多くなります。潤沢な資産をお持ちなら問題ありませんが生涯収支は計算済ですよね？ ＞共同生活だから、一人暮らしじゃないんだから はい、そのとおりです。 トピ主さんとご主人は他人です。 他人だからこそ思いやって配慮をして愛を伝えて来ました。主人も同様。お互いありがとうを言わない日は無いです。 ご主人は敵ではなく味方ですよ。

トピ内ID：e08560165f33a001

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出て行けばいい

🙂
yasu
離婚してしまおうかと考えるくらいなら、出て行ったらいいのに。 仕事もしてるようですし、経済的にはしばらくホテル生活できるくらいのお金はあるでしょうし。 ごちゃごちゃと喧嘩するより「はい分かりました」と静かに出て行けば、ご主人も何かしら考えてくれるのでは？ とはいえ、わざわざトピ主さんのおやつを買いに行ってくれたのに感謝の言葉もかけなかったんですか？ 私なら「待ってました！ありがとう」と言いますよ。 自分のおやつを買いに行ってもらえるなんて最高なのに。

トピ内ID：e86123a1947edc2d

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強情でもいいけど、自分がやれることをやってますか？

😒
いずれ離婚に…
＞共同生活だから、一人暮らしじゃないんだから ご主人は、一人で暮らしたほうがマシだと思っています。 強情な性格は簡単に直らないと思いますが、自分の身の周りのことはやるようにして夫に迷惑をかけないように暮らすことでしょう。 そのままだと、いずれ離婚になります。

トピ内ID：c6035e791ee2ca03

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ご主人がシェアハウスと思うようにする

🙂
コッペパン
うちは５０代夫婦です。 確かに、最近怒りっぽくなったなと思います。男性も更年期ありますよ。 うちは、挨拶は必ずしてます。「おはよう、おやすみ」その中に「ありがとう、ごめんね」が入ってます。 ありがとう。なんて、心から言わなくていいんですよ。 うちは報告系なんで「○○したよ」が多いです。 「わかった～」を、「ありがと～」に変えただけです。 で、家事なんて、自分の事は自分でやればいいんですよ。一緒にするから、頭来るんです。 洗濯物なんて、一人分なんて大した量じゃないし、コインランドリーって溜めてたんですか？ 下着くらいは毎日洗いますけど、夏はともかく、冬ってそんなに毎日洗います？ ご主人の、「共同生活。一人暮らしじゃない」の意味は分かりますか？ 「相手に思いやりを」とか、「相手の事を考えて」とかの部類ですかね。 ご主人行動が、「俺は、こんなに奥さんの為にやっているのに、お礼の一つも言わねえ」って怒ってます？ ではなぜ、コインランドリーやお菓子を買ってきたのでしょう。コインランドリーは頼んで、帰りについでに買ってきてくれた？「頼まれたのと、喜んで欲しかったから」ですかね。 それで、当たり前のように主さんが、食べたりしたんですか？「どうも」もなし？ でも、ご主人は、本当は家事をやりたくないなんですよね。 主さんが、家事を手伝ってもらってと書いたという事は、普段は主さんがやっているんですよね。 そこの意識を変えないと、やはり、ご主人は不満がたまりますよ。 「これからは、自分の事はお互いに自分でやろう」「シェアハウスだと思う事にしよう」でいいのでは？ そこが理解できなければ、やはり離婚してお互い一人暮らしに戻ろう。でいいのは？ うちは、自分の事は自分でするし、食事は私がやりますが自分でもつくれます。 なんで、そんなケンカすることがあるんだろうという感じです。

トピ内ID：d4097a8e5e5b2818

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更年期は自分だけじゃないよ

🙂
どんちゃん
自分が更年期だから優しくしてほしい、なんて考えてないですか。 男性にも更年期ってあるんですよ。女性よりもキツイそうです。しかも終わりがない。 夫さんがそうだとは言いませんが、もうちょっと夫さんの体調や気分の浮き沈み等、気にかけてみてはいかがですか。 あと、お礼を言わないのはちょっと問題があるんでは。 私は自分の子供達には「ありがとうとごめんなさい、そして日々の挨拶は円滑な人間関係の必須事項だから口を動かすのを惜しまずにどんどん言いなさい」と言っています。 トピ主さんも、たった5文字を惜しんで夫婦関係を壊してはいけません。 「離婚しよう」より「ごめんなさい」の方が口を動かす回数は1回少ないですよ。

トピ内ID：0b847ed85348c309

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やな感じ

🙂
えいひれ
トピ主さんはやってもらって当たり前な上に、素直に謝れもしないし感謝もできないということですね。 家族でも気遣いができないなら一緒に生活してもしんどいだけなので離婚するか別居したら良いじゃないですか。 お互いのために。 いまさら真意もなにも無いです。 積もり積もったものが無視できなくなったんだと思います。

トピ内ID：4a7271b5d5535a4f

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やだな、こんなパートナー

🙂
あかつき
》私への気遣いは目に見えて分かりましたが、感謝の言葉もかけていませんでした 私はこういう人嫌いです。 パートナーとして一緒にいる意味がないなと思ってしまいます。 ご主人の言い方も極端だし、こういう言い方する人も嫌いです。 お互いに歩み寄れないなら離婚したらいいじゃないですか？

トピ内ID：1b2fd13d9802e3d7

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下手ですね〜

🙂
ちぃ
トピ主さん、夫の操縦が下手過ぎますよ。夫がやって当たり前のことでも、大袈裟に喜んでみせてお礼を言うのです。オヤツを買ってきてくれたら、わ〜い！ありがとう！大好き！くらい言ってあげないと。出来れば喜びの舞を踊るのもお勧めです。やり過ぎかも…と思うくらいで丁度良いようです。何か相手に気に障 るようなことをしてしまったら、すぐ謝るのです。意地をはると損ですよ。相手を気持ち良くさせることが出来れば、こっちのものです。自分も快適に過ごせますよ。

トピ内ID：8195aae2065b810b

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ヨコですが

🙂
おばさん
テレワーク勤務ありの会社勤めです。 最近テレワーク社員が長時間離席する問題が発覚し、テレワーク中は常時カメラ起動(きちんとPC前で仕事しているか)、10分以上の離席は会社に報告が義務となりました。 テレワーク勤務は出社勤務と同じです。 勤務中にコインランドリーとかお菓子を買いに外出とかあり得ない。 トピ主の更年期とか仕事が忙しいとか関係ないです。 トピ主が普通だと思わないでください。 ご主人は、普通に仕事が出来なくてイライラしているのでは？

トピ内ID：a359095cfcd95781

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説明、下手ですよね・・・

🙂
ヨーコ
他人（トピを読んでいる人）に分かりやすく状況を説明できませんか？ できないから、ご夫婦のあいだのコミュニケーションも上手くできないんでしょうね。 トピ文を正確に読み取れたわけではないけど、旦那さんのおっしゃる「共同生活なんだから」は正しいですよ。 トピ主さんが本当に一人暮らしのようにふるまうのなら、家を出た方がいい。 離婚して共同生活を勧めるレスもありますが、私は逆で、 籍については一旦保留しても、別々に暮らした方がいいとおもいます。 あなたが家を出ましょう。 いわゆる「別居婚」をお勧めします。

トピ内ID：e0d9a4632cf64f96

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家を出る

🙂
ガンバ
一生帰ってくるなと言われてまで、その夫にしがみつく必要ないと思う。 わかりました！で、家を出てみたら？？ 案外、快適かもよ。 とりあえず、マンスリーマンション借りて、出ましょうよ。 家事を2人でするのは当然だから。 手伝ってもらうと言うのはおかしいね。 家事と言っても、自分のことでしょ？それが限界と言われてもね......。 じゃ、誰がやれってことかしらね。

トピ内ID：5bf21bdcb2ade6d7

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幼稚…

🙂
ゆかたん
いい年齢なのに、二人とも幼稚すぎて驚きます。 あなたも感じ悪いものね。 小学生でもお礼くらい述べられますよ、恥ずかしい。 離婚でいいと思います。 互いに高め合って成長していける夫婦ではなさそうですので。

トピ内ID：db71cc15a1c06a62

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離婚しましょう

🙂
ライムカレー
ご主人が出て行けと言ってくれたのですから、出て行けばいいのでは。 お子さんはいないので、あとは、持ち家かどうか、そして家のローンがどうなっているかだけが問題ですね。 名義がどうなっているのか、ローンが終わっていないならば、売却をして完済ができそうなのか、など。 家のローンが終わっていない場合は、弁護士を入れたほうがいいと思いますね…。

トピ内ID：8c438ccaeae5896b

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糠に釘

🙂
ばんび
主さんが、何を言っても何をしてあげても糠に釘、感謝もしなければ気遣いもしないから、限界にきただけではないですか。 普段仲が良いのも、ご主人の歩み寄りによるのではないですか。 ＞また普段から共同生活だから、一人暮らしじゃないんだからと事あるごとに言う さぞマイペースで、ご主人に配慮なく過ごしていたんでしょう。 事あるごとに言われるということは、日常的にご主人を蔑ろにしていたということですよね。 色々してくれても感謝の言葉もかけない。 更年期を言い訳にする。 私も更年期は経験しました。気分の落ち込みや体調不良はやはりきつかったですけど、 だったら夫に何をしてもいいのかという話です。 そういう時は気付かず周りへの配慮がなくなるので、むしろ気を付けるものではないですか。 更年期を免罪符に使う人はそもそも他責的だと思います。 喧嘩をすると爆発がすごいのは、それだけご主人に我慢させてるということではないでしょうか。 自身も更年期で抑えがきかないんですから、喧嘩にならないようにしなければいけなかったと思います。 私は更年期と子供の反抗期が重なってとてもしんどかったですが、言い合ったら抑えがきかなくなり相手を必要以上に傷つけることがわかっていたので、喧嘩にならないようにしましたよ。 喧嘩になりそうになったら言い返さず、離れるとか。 素直になれずって、子供じゃないんですから。素直になりましょう。 主さん次第でどうにでもなるのに、ご主人の真意なんかここで聞いてもしょうがないと思います。

トピ内ID：ba9c28702f64a537

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夫の真意はどこにあるのでしょうか

🐤
ちいー
夫が家にいようがいまいが、家事は女の仕事なんだから黙って機嫌よく全部やれ。不機嫌なんかなるとこっちが不愉快になるから、いつも機嫌よくしてろ。 >洗濯物をコインランドリーに持って行って貰ったり、私のおやつをドラッグストアに買いに行ってくれたり 本来妻の仕事なのにしてやったんだから大げさなくらいに感謝しろ。そんな気遣いも出来ないなんて妻失格。ここは俺の家なんだから俺を気持ちよくさせないなら出ていけ。 そんなところでは。 夫さんの母親が働いていても家事全部やってたような人なんじゃないですか? あなたも今までうちの母はそれくらいやってたとか言われてないですか? そもそもそれが夫さんを図に乗らせる原因だったんですよ。 いい加減家政婦から卒業してもいいんじゃないですか? 夫さんがしてくれたことに感謝しないなんてどうこうというのがありますが、トピを良く読んでいないと思います。夫さんの言う共同生活、一人暮らしではない、は結婚して二人でいるんだから夫のために家事くらい全部やれ、でしょ。一人暮らしじゃないんだから夫の身の回りの世話は妻の仕事。俺がなんでしなきゃいけないんだ、かと。妻一人完全に養ってもいない癖に随分偉そうな価値観だな、と私は思います。 ついでに自分の価値を必要以上に低くしているトピ主さんにもなんだかなーとも思います。

トピ内ID：2ee1e3d00f983deb

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お互いに

🙂
匿名
トピ主が家事していた時に夫さんから感謝の言葉があった? 無かったのなら、立場が逆転した現状でトピ主が感謝を言わなくても「お互い様」かと。 洗濯とオヤツ買っただけで、トピ主が感謝を言わない事だけを責めるのは筋違い。 だったら夫さんが今までトピ主に言わなかった事も責めないと。 うちは夫婦共働きで家事育児折半ですが、お互いに「ありがとう」と「ごめんなさい」は言いますよ。 因みに、コインランドリーやめて洗濯機買えば、移動する時間が無駄になりませんよ。 大型買えば、布団も洗えるし。さらに大物は休日に行けばいい。 リモート中に何かやる、ではなく、勤務時間中は仕事をする。 終わったら家事やる、というメリハリつけたほうが捗ります。 通勤時間がない分、それを家事に充てることは可能。 2階でリモートなら、1階でルンバ動かすくらいでは。 とりあえず、別居婚してみては。 出ていけ、なんだから。 自分の命を脅しに使う人って幼稚だし、めんどくさいの極み。 そう言えば相手が自分の思い通りになると思っている人。 たぶん、マルチタスク苦手、物事考えて動くのが苦手なんだと思います。 だから脅して相手を変えようとする。 職場でも浮いていて、それもまたストレスになっているかもね。 少し離れて冷静に観察してみては。

トピ内ID：d7510220d1e77018

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家事と生活費の割合がわからないからなんとも。

🙂
わかりにくい
まず、コインランドリーって？ 家で洗濯できないもの？ 共働きなのに、コインランドリー行って「貰った」なんですか？それぐらいしてくれてもいいと思うけれど。 家事を手伝ってもらうって？ 仕事中にってこと？ 仕事中には駄目だけですね。でも、仕事以外の時間なら、夫も家事すればいいですよね？ 感謝の言葉は必要ですけど、旦那さんは家事をする主さんに、感謝の言葉くれてます？ 帰ってくるなって、旦那さん名義の旦那さんが全てお金を出した（出してる）家なんですか？ 感謝は伝えればいいけど、旦那さんが、なんか上からですよね？

トピ内ID：f20b7bf7b4586430

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結婚に向いてないことがわかったのでは？

🙂
ノワール
相手を傷つけながら一つ屋根の下で暮らし続けるなんて、なんて不毛な人生。 感謝の言葉も出ない。 夫の気持ちにも沿う気も無い。 何かあったら売り言葉に買い言葉。 14年ものあいだ結婚生活をしていたのに、幸せな時間を積み重ねられなかったんだよね。 はっきり言って悪いけど、トピ主は結婚に向いてないことがこれでわかったのでは？ お子さんがいないのだから夫に固執する意味も無いし、仕事もあるんだからさっさと別れて、ボッチで生きていく方がぴったり合うんだと思う。 これから50代、60代、70代、80代…　トピ主は離婚してボッチのほうが似合ってるし、そのほうが気楽なんじゃないの？ 多少の寂しさはあるだろうけど、でも勝手気ままに過ごせる時間、喧嘩をしなくてもいい時間を大量に手に入れられるんだからさ。 ストレスフリーにもなれるしさ。 そうしなよ。

トピ内ID：65a8d7b6612586e8

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あなたがきっかけでしょ

🙂
むっちりもっちり
＞私も強情なので素直になれずに売り言葉に買い言葉で反論してしまい気まずいままです。 あなたが全面的に悪いんだから しっかり謝りなさいよ 強情とか関係ないから 機嫌の良し悪しでケンカするなんて あなた方学生ですか？

トピ内ID：6e404f3e5313a120

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