モヤモヤしてしまいます。（夫の心理も分かりません）

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（トピ主 0 ）

😭

翠

2024年04月27日 09:46

夫婦

結婚３年目共働き夫婦です。子供なし。喧嘩内容は個人情報やプライベートもあるため書けませんが、喧嘩になってしまいました。夫は配属先が変わり、仕事が忙しいのか数日間疲れから八つ当たりのような発言や、キツい言い方が多く疲労感からイライラした感じでした。普段はまだ環境も慣れないしとそれを流していましたが、私に心配事があった日(内容は伏せさせて下さい)に少しそういう事があったので夫に今日だけはキツい言い方はやめて欲しいな。心配事があって(夫は心配事の内容は知っています)余裕がなくてさ。とお願いをしました。そこから嫌な言い方していない。流せないお前が悪い。等言われ、私もそれに腹が立ってしまい喧嘩に発展しました。その後私にも勿論悪い所はあったので、謝り夫も謝ってくれ仲直りしたと思っていたのですが、その仲直り後ちょっとしてから、もう何を言っても無駄だからお前には何も言わない。もう知らない。好きにして。嫌い。と言われました。そういう事言うの良くないし、お互い様の部分沢山あるんだから言うのやめよう。と言うと、ふん。という感じです。少したって普通に話してまたそれを言うの繰り返しです。ただ、仕事で何かあったようでポソポソ仕事の事を小声でやらかした。等も口に挟むので、それもあってなのかよく分かりません。私も夫に対して、何を言っても無駄だな。これは伝わらないな。等思う事もあります。なので夫にもそう思う事があるのは仕方ないと思いますが、それを敢えて口に出すのはどうなのかモヤモヤしてしまいました。そもそもそう思って口に出す意味は何なのかと。黙ってもう言わなきゃいいのにと思ってしまいました(私はそうしてしまっているため) 夫の心理も分かりません、、、どんなご意見でもいいので、何かご意見頂きたいです。

トピ内ID：46ca776a2a00c833

#３０代

#夫

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うーん

るる

2024年04月27日 12:08

>今日だけはキツい言い方はやめて欲しいな。なんでこういう卑屈な言い方するんだろう。今日だけじゃなくて、いつでもキツい言い方ってダメなものじゃない？身近な人を一番大切にすべきなのに、身近な人は一番後回しでいいと考えるタイプの夫なんでしょうね。で、ここまで切り替えが出来ないということは、仕事も出来ない人なんだと思う。残念だけど、自分が会社で受けている扱いと同じことを主様にしていると思います。一旦、実家に帰るかマンスリーを借りるかして別居したら？離婚も視野に入れていいと思います。

トピ内ID：dbeba74553e279cb

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心理なんて人それぞれでわからないし、わからなくていい

🙂

夫婦ってそんなもん

2024年04月27日 12:08

なんだか内容が曖昧でよくわかりませんが、少なくとも，彼は自分でもよくわからなくて、ただストレスが溜まっていて、弱音や憂さ晴らしを貴女にしたいだけ、のように思います。夫婦にはよくあることかと。今は時間が必要です。モヤモヤした時間が必要だと思います。距離を置いて、1人の時間を取ってください。いちいち反応しないことです。それでも夫がイライラを話してくる時は、貴女に愚痴りたいだけ。うんうん、と頷いて傾聴するのみにしましょう。

トピ内ID：ce05b37f048ee650

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何かなくても

🙂

ほ

2024年04月27日 12:00

私以外は男性の家庭です。怒ってるとかいざこざがなくても普段から“これ以上話しても通じないな”という時は「もう良い。通じないから終わり」と言って終わりにします。お互いに。これは文句というよりも「分からないから終わり」という宣言だと思ってます。いや、話している言葉はもちろん分かりますけど、内容が自分には実感として分からないことってあるじゃないですか。トピ主さんの夫はとにかくトピ主に甘えている状態だと思うので、自分の事を受け入れてもらえなかったとか、拒絶されたとか感じてるんだと思います。会社のストレスくらい自分で何とかしろと思いますが、妻に当たって発散していたのを指摘されてバツが悪くなって機嫌を損ねているだけじゃないのかな。面倒臭いので私なら「今日は」やめてという言い方はしません。いつも嫌です。こちらが母親でもないのに。

トピ内ID：7841b9d211ebd321

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嫌な言い方だと思う

🙂

檸檬の花

2024年04月27日 12:00

ご主人は疲れていてきつい言い方をしてしまってたのでしょう。ついつい主様に甘えていたのでしょう。でもそれにしても＞今日だけはキツい言い方はやめて欲しいな。心配事があって余裕がなくてさ。なんていわれたら誰だってムカついて怒るでしょ。どうしてそんな言葉のチョイスをするのでしょうね。「今日は心配事があって頭がいっぱいだから無愛想になると思うけどごめんね。」って言えばいいじゃない。私は夫とほとんど喧嘩をしたことがないです。言い方を気をつけているし、自分が言われて不快になるような言い方はしません。＞もう何を言っても無駄だからお前には何も言わない。もう知らない。好きにして。嫌い。これって、ただただ主様に宣言してるんじゃなくてご主人の残念な気持ちと何故無口になるかの理由を述べているのです。それを普通の会話だと思ってるのですか？そりゃ夫婦生活は上手く行くわけが無い。

トピ内ID：499dd1e088aa2bcc

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強く出ないと

🙂

ヒグラシ

2024年04月27日 15:28

う〜ん、普通は「今日だけはキツい言い方はやめて欲しいな。心配事があって余裕がなくてさ。」と言われたら、ハッとすると思います。自分のストレスしか考えられなくて、妻に八つ当たりをしてしまっていたんだ、と。申し訳ないな、と思うはずですよね。でもそこで逆ギレするということは、夫さんにとって妻であるトピ主さんの気持ちなんてどうでも良いと思っているということだと思います。ストレスの捌け口に使っていたサンドバッグに、いきなり殴り返された気分なんでしょうね。お前は黙って殴られてればいいんだよ、といったところでしょうか。他の方も仰っている通り、トピ主さん少し卑屈すぎます。その卑屈さって長い目でみると夫さんの為にもならないと思いますよ。彼の他人に対する距離感をバグらせてしまうというか、妻に横暴になりだしたら、他人にも同じ接し方をして良いと勘違いしてしまうかもしれない。妻はもちろん味方だけれども、夫のストレスのゴミ箱では無い。信頼と愛情があるから夫を支えたいと思っているけれど、気の赴くままに蔑ろにしてくるのであれば、いつかその愛情もなくなることを思い出させてあげたほうが良いです。そしてトピ主さん自身の感覚もすでに可笑しくなっていることを自覚したほうが良いです。「今日は」キツイ言い方をされたくない、ではなくて、常にキツイ言い方をしてはいけないんです。例えそれが妻に対してであっても。私の夫も繁忙期は週7で働いてヘロヘロになって帰ってきますが、ただの一度も私に八つ当たりしたことはありませんよ。でもそれは偉いことでもなんでもない。普通のことです。

トピ内ID：597c4c5276b8ea6c

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もうちょっとカラっとした言い方の方がいいかも

🙂

サルサ

2024年04月27日 16:31

トピ主さんはなるべく怒らせないように、丁寧に、優しくって思ってるのでしょうけど、言い方がなんかこう、ねっちょりしてるんですよね。卑屈という感想もありましたが、それもあるし、一方で小さい子供を母親をあやしてるような感じもします。「〇〇は良くない」みたいな言い方とか。私は今現在全くイライラしていませんが、それでも読んでトピ主さんの言い方にちょっとイラっとしてしまいました。あんまりいい話し方じゃないように思います。まあ旦那さんの性格にもよるんでしょうけど、「ちょっと、八つ当たりせんといてよ！」と一言言った後はトピ主さんはいつも通りの態度に戻りつつ放置するか、旦那さんの仕事の話は分からないとしても「何かあった？」って聞いてあげるかじゃないですかね。私の夫もいい事も悪い事も何でも口に出すタイプです。大きめの独り言をずーっと言っていて、かつそれを私が聞いてることを期待してるんでしょうけど、まあ聞くわけないですよね。八つ当たりもたまにしてきますけど、「知らんわ！」とか「イライラされたらこっちもイライラするわ！」と言い返すか、または放っておきます。寂しがりのかまってちゃんなのかもしれませんが、私は構いたい性格じゃないので放置です。不機嫌な人が家にいるのはしんどいとは思いますけど、その人は放っておいて、トピ主さんは自分一人で何かしら楽しめばいい。そのうち機嫌が直れば戻るのかなと思います。何となくですが、トピ主さん仲直りしようとして明るい話題で話しかけたり、お茶飲む？とか構ってしまってること無いですかね。旦那さんをリビングに置いてさっさと部屋に引っ込んじゃうのでもいいんですよ。子供が癇癪起こしてる時はそっとしておいて収まるのを待つのと同じです。

トピ内ID：c9b603c3321ed48b

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今日だけは

🙂

てぃあら

2024年04月27日 20:05

っていう言い方しません。事実かもだけどいかにもいつもあなたは言ってるからっていう前提のあることばだからです。あなたもしんどいのわかるけど私もしんどいから今日は何にも考えたくないくらいに伝えます。ご主人異動で抱えきれないくらいストレスがあって八つ当たりでなく言葉に出したいだけじゃないですか？聞き流すことはしないの？

トピ内ID：316d12c383422faa

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うーん

🙂

nanano

2024年04月27日 22:24

反抗期の子どもみたいですね、ご主人。しばらく放置でいいのでは？放置と言うと冷たく聞こえるかもしれませんが、どうもトピ主さんが構いすぎな気がします。逐一、夫に寄り添おうとしているように見えるというか、すべて受け止めようとしているように見えるというか。＞今日だけはキツい言い方はやめて欲しいな。心配事があって(夫は心配事の内容は知っています)余裕がなくてさこういう言い方をすると、プライドの高い人はカチンと来るでしょう。同時に恥ずかしさも覚えるでしょうから、ヒートアップするのも仕方ないかなと。「普段の私なら、受け止めてあげられるけど」という前提での発言ですから、ちょっと上から目線の要素も入っていますよね。一言何か返すのなら、そのときのご主人の発言だけを拾うようにしてみては？今日は〇〇だから私もしんどいとか、余計な感情を捻じ込まずに、「その言い方は感じ悪く聞こえるからやめて」とだけ返すとか。＞仕事で何かあったようでポソポソ仕事の事を小声でやらかした。等も口に挟むのでこういうのは我が家では、独り言として処理します。自分に余裕があるときは「どうしたの？なんかあった？」と返しますが、基本スルーです。で、私は私のやるべきことを淡々とこなすという感じ。不機嫌な人にいちいち構いません。（私がひとりで不機嫌になっているときも、家族はそんな対応です）家庭内でご主人とは少し距離を置くようにしてみては？あまり関わらないようにするのも、やさしさだと思うのですよね。イライラしている人は全身が地雷原みたいなものですから、怒らせるつもりでかけた言葉ではないのに、過剰に反応して怒ったりするでしょう。余計な揉め事が増えるだけです。新しい配属先での仕事に慣れたら、自然と穏やかになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7688167332df5b9c

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妻の話をします。

🙂

暇蝦

2024年04月28日 10:23

私の妻は、私からされて嫌な事が有った時は、怒ります、叫びます、叩きます殴ります蹴ります、ふて寝します。でも、私は妻のそんなにはっきりした感情表現が大好きです。理由はわかりませんが、そんな妻が愛おしくて可愛くて、大好きなんです。トピ主さんは、普段から夫婦の間で感情を抑えすぎていませんか？夫婦と言えども別人、異なる感情が有ります。それを押し殺していると、今回の様な事態を招くのではと思います。普段からもっと感情をオープンにしていれば良かったのではと思いました。

トピ内ID：259682ba5ef0eb6d

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御夫婦の事ですから

🙂

こまこ

2024年04月28日 10:35

余りとやかく言えないけど私事や特に仕事を家庭に持ち込むのが要因の一つじゃないのかな私共夫婦の話でいくとお互いの仕事について何処で誰が繋がっているかわからないから仕事の話は一切しません職場は職場、家庭も同じく１人の時間に仕事についてあれこれ考え纏める事はあれど家族がいたら思考はストップして疲れて話す気分じゃなきゃ聞き役に徹するか相手も疲れてる様子ならなんか今日疲れたね…とお互い溜息ついてりゃいい実際疲れてる時は話し合ったり喧嘩する元気もないものそれでも相手が絡んでくる時は（今回の主様夫）可愛くないけどそれって相手して欲しいというか甘えてるんでしょ黙ってられないんだからボソボソのタイミングで夫の好物か食後にコーヒーなり出して黙って天女のような微笑でお疲れ様をして後は知らん顔を続けてたら相手が変わるかもわかり合おうと無理矢理しなくてもいいんじゃない？おりこうに立ち回って下さいあなたはお釈迦様相手は孫悟空手の中で転がして見て下さい

トピ内ID：a32b975ac86196da

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今は心が不安定なんだなと思っておけばいい

🙂

アキ

2024年04月28日 11:25

旦那さんは異動して忙しく心が不安定なのでしょう。そんな状態の旦那さんの一言一句を真に受けずに軽く流せばいいと思います。いちいち理解してもらおうと躍起になるからギクシャクするのです。台風が過ぎるまで大人しく待つ気持ちで。

トピ内ID：1f09b267c13b2e2d

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ご主人て凄く子供っぽい

🙂

既婚

2024年04月28日 11:25

ですね。＞もう知らない。好きにして。嫌い。と言われました。幼稚だし、何か女性みたいな事言うよね。夫と息子がいますが、このような事を言われた事がないので。夫と付き合う前に、何人かお付き合いしたけど、そういう事言われた事ないし。幼稚で子供っぽい所があるんだと思いますので、性格だろうから直らないかもね。 3年間主が言っても言動を何も変えてくれないなら、一緒にいて面倒で嫌だと思うなら、子供がまだいないから別れる事を考えてもいいのでは。

トピ内ID：112f0da6bd220870

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かまってちゃん

🙂

ミニトマト

2024年04月28日 15:50

拗ねる事で気を遣って欲しいし、小声でボソボソと愚痴る事でかまって欲しい、というかまってちゃんなんじゃいないですか。自分の機嫌は自分で取るものとよく言われますが、御主人は妻に取って欲しい人なんでしょう。何を言っても伝わらないから無駄という御主人の言い方も、こういう突き放した言い方をすれば貴女が気にしてかまってくれるだろうと目論んでいるように感じますし。要は甘ったれなんでしょうね。

トピ内ID：92d88fec53ed41c2

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さあね

😒

銀さん

2024年04月28日 16:18

ご主人がねちっこいみたいな書きっぷりですが・・・具体的な喧嘩内容もあなたの心配事もわからないので的確な回答ができません。あなたの心配事が今度の女子会どこにしようかなんてどうでもいい事なのか命にかかわる健康面の事なのか数千万円単位の金銭面の事なのか内容によりけりです。

トピ内ID：8138f7501426dc56

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あなたが大人になる

🙂

蘭子

2024年04月30日 11:00

あなたは夫の口の利き方が嫌だと思っているのでしょうが、普段からものの言い方にトゲがあるのは、お互い様じゃないかなと感じました。今日だけはキツイ言い方やめてこれは、いつもあなたはキツイ言い方をして、私はそれを黙って受け止めてるんだ、と同義ですよね？この言い方にはトゲがあり、喧嘩を売ったのは、あなたの方ということになってしまいますよね？八つ当たりの夫も傲慢だなと思いますが、夫は自分の話を少し聞いて欲しい、癒して欲しい、寄り添って欲しいというつもりでいたのではないですか？癒しのない夫婦、寄り添いのない家庭は殺伐として、心も荒みます。まさに今のあなた方夫婦でしょう。こんなことを繰り返していると、夫はそのうち他の女性に癒しを求め始めますよ。発覚した時には、既に相手に子供ができていたりして、手遅れのことが多いですよ。そうなっても構いませんか？そうしたリスク回避のためにも、あなたが早く大人になって、夫を俯瞰して見られるくらいにならないと。同じレベルでぶつかるだけでは、殺伐とした夫婦関係にしかならないと思います。夫の口の利き方を言うなら、あなたの口の利き方にも充分反省点はあると思います。そうは思いませんか？

トピ内ID：798f8406bd26dd01

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以前からそうなのか、最近急に変わってきたのか

🙂

見極めは必要

2024年04月30日 16:00

＞夫は配属先が変わり（略）この後から急にトピのような子供じみた言動が増えてきたなら、メンタルが追い込まれている可能性は高いので夫を優先して気遣う必要のある時期かと思います。＞心配事があって(夫は心配事の内容は知っています) 特に、以前はトピ主様の心配事に配慮できる人だったのに、今はできない、と言うのであれば、夫のメンタルは少し深刻だと思います。もちろん、トピ主様の心配事がどの程度かにもよりますが。＞黙ってもう言わなきゃいいのにと思ってしまいました(私はそうしてしまっているため) しまっておけないほど不安が募っている、自身の不安を理解して欲しいと強く望んでいる、と言うことかと思います。どの程度の不安をしまい込めるかは人によりますしメンタルヘルスにもよります。自分ができるが相手はできない、と言うときは、少し注意して見守ることが必要かと思います。例えば、自分はこの重さの荷物が運べる、だからお前も運べ、と50kg荷物を残してスタスタ先を行く行為はどうなのか、と言うことです。それが1kgなら、問題ないでしょう。でも、50kgなら、持てるかどうか見定めてから先に行って欲しいところですし、持てないと分かったら手伝っても欲しい。トピ主様は、心の荷物が50kgでも大丈夫な方かもしれません。しかし、夫は40k以上は無理なのかもしれず、心の荷物は45kgなのかもしれません。心の筋肉は男性だから強靭とは限りません。妻が助ける必要がある場面も多々あるでしょう。それが今なのかどうかの見極めは、必要だと思います。

トピ内ID：62c8ec75e67b2e57

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旦那さんストレス溜まってますね

🙂

ここ

2024年04月30日 16:21

私も仕事が忙しいとストレス溜まって夫に当たるタイプです。。。すみません。夫は私に気を遣ってマッサージを良くしてくれました。疲れが取れてイライラはなくなりました。旦那さんが仕事から帰宅後、マッサージしようか？など声を掛けてみてはどうですか？10分程度のマッサージで癒されます

トピ内ID：0c0f5a1f514b23cb

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