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真面目がタイプなのに逆な人に惹かれてしまいました

レス27
（トピ主 1 ）
🙂
くほ
恋愛
真面目な出会いを求めているのに 不真面目な男性に、惹かれています。 尊敬している大学の先輩から紹介されました。 会った日は、誠実そうで、優しい彼に好印象を持ちました。 3度目で、変化が起きました。 海辺を走って、人気のない場所に止まりました。 車内では、私の推しアーティストの曲をかけてくれたり たあいもないおしゃべりで、盛り上がっていたのですが 会話が止まると、いきなりキスをしてきたのです。 何となく予感してたので、見つめ合っていたら 好きだと気付かれ、何度も何度もキスをされました。 びっくりして 上体をそらしたら、真面目な顔で 「俺、やらしいよ」と言ったのです。 そして、またキスをしたのです。 その日はそれで終わりました。 本来なら先輩に怒って、断るべきだけど 格好いいし、タイプなので悪気がしなかったんです。 私は変でしょうか？ このままだと、彼のペースで弄ばれそうなので 断った方が懸命ですが、踏み切れません。 親に話したら、怒りそうで 言えません。 常識的に断るか、遊ばれそうでも、 会い続けるか迷ってます。 こんな私に率直な助言を貰えると嬉しいです。

トピ内ID：385d660453a706e6

#恋愛

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何を言ってるのかさっぱり？

🙂
アリス
3回もあったんですよね。 しかも、お付き合いするのを前提で。 なのに、 紹介してくれた先輩になんの苦情を言うんですか？ 付き合えば、キスに発展はするでしょう。 そんな事が不真面目だとは、 思いませんが！ そんな事を親に相談すると言う、発想もおかしい！理解不能です。 なんだから、 物凄く幼さを感じます。 好きになったんだから、 付き合ってみれば、良いじゃない！ どんな結末になろうが、それも経験の一つ。

トピ内ID：ecb44a58ebf65bbb

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うーん・・

🙂
カシラ
もう遅いのでは？だってすっかりその男性に惚れてますよね。 誘われたら会うだろうし、キス以上の事もすると思いますよ。 交際してなくても主さんはもうその気だと思うので。 逆にこれで連絡がなかったらヤキモキして自分から連絡しそうですからね。 未成年でもないのなら、いちいち親に話す事ではないですからね。 とにかくしっかり避妊だけはしないと遊ばれるだけでは済まない事態になりますからね。 あとは精神的にも辛い思いはするでしょうね。覚悟していても泣く事になりそうですけどね。

トピ内ID：170c52c3faf50ade

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自分を安売りしてはいけないと思います

🙂
ちう
要はその男性は言動がちょっと遊び人感あって怖いけど顔が好きということですか？ 付き合いたいならあなたはその人にあまり好意を見せてはいけません。 舐められます。相手が付き合おうと言ってくるまでは丁重に「付き合ってない人とそういうことするのはちょっと…」としっかり強気で断りましょう。 男性は追いかけるのが好きな人の方が多いですし、そうして最初はガードを固くしておかないと確実に下に見られ遊ばれ雑な扱いをされてしまいます。 でも遊び人の大半はおそらく死ぬまで遊び人なので私はその人を全くかっこいい人とは思わないし付き合うのは時間の無駄な気がします。 若い時であれば少しは矯正できる可能性がありますが相当心理戦に長けた喧嘩上等の強気な女性でないと難しいと思います。

トピ内ID：f1c730f8f648cbb1

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うぶ。

🙂
nene
彼はうぶなあなたの様子を見ながら進めたのでしょうね。 三回目のデートでキスは、あなたが考える程不真面目なことではないと、私は思いますよ。 「何度も何度も」も普通のことです。 おそらくあなたの気持ちが分かったから、彼はそうしたのだと思います。 「親に話したら、怒りそうで言えません」。 そのようなことは親に話さないのが、若い女性の一般的判断ではないでしょうか。 率直に言うと、あなたの考える常識は、こと恋愛に関しては、同世代の友人に相談したら一蹴されることではないかと思います。 しかし、彼のペースに流されないように気を付けることはとても大切ですね。 嫌なら嫌とはっきり言いましょう。

トピ内ID：f9e0279f97b38648

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あらー

🙂
nanano
恋したってことですね。いいんじゃないでしょうか。 自分の理想とは真逆のタイプに惹かれてしまうこと、あるあるです。 断腸の思いでお断りしたところで、その彼のことは忘れられないと思うし。 ただ、紹介してくれた先輩にクレームを入れるのは筋違いですよ。 自分の意思で3回もその彼と会ったんだから。 親に話すのも違うでしょ。 というか、そういう発想が出てくること自体、幼いです。 安全な恋でなければ踏みだせないのなら、トピ主さんに恋愛は早かったのかもね。 昔ながらのお見合いのほうが向いてそう。 昔ながらのお見合いなら、仲人さんにクレームを入れることもできるし、親を通じて交際をお断りすることもできますから。

トピ内ID：2931157a83ab8a13

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笑

🙂
たんたか～ん
こういう相談？自慢？ でしょうか。 あけすけに書いている時点で、 「私も、やらしいよ」 と、遠回しに言いたいのだと思います。 お似合いですね。

トピ内ID：2c1bf2afc26b6bd0

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今更何を言ってんの

🙂
もっさん
別に減るものでもなし、遊ばれりゃ良いじゃないですか。 散々キスを許しておいて清純ぶる意味が分かりません。

トピ内ID：3d66c784dc657772

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無題

🙂
武
トピ主さん、結婚するまで手を握るくらいしか望まないタイプ？ それか、花束出して付き合ってくださいって言わない人は、不真面目と思う人？ トピ主さんがいやなら断る。 もう少し相手を知りたいなら、もう少し付き合う。 これしかないんだよね。 大事なのは流されず、自分で決めること。 「俺ヤラシイんだよね」というなら、付き合うと言ったら即ベッドに連れ込むだろうから、トピ主さんには荷が重そうだけど。

トピ内ID：41ad58e61b1170c5

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小学生かな？

🙂
わー
それくらい普通なんだよ キスだけじゃなくて、その次もあると思う 不誠実ではなくて、自然なことです あなたはどうするつもりなの？ もしかして、結婚するまで清いつもりで居たの? 覚悟がないならお断りしましょう 少なくとも彼のこと嫌いじゃないみたいだけど ちゃんと告白してくれなきゃ嫌だ 初めてだから、怖い、大事にしてほしい 位は言ってもいいとは思う 恋愛なんて四半世紀まえだから、これは今でも通じるかしら？ 親に話すな 大学生だから、成人済みでしょ 男性を紹介された その人に合う意味 デートを重ねたんだから どうなるかわからなかったはずもない 最後は自分で決めることだけど うぶなことは悪くないもの

トピ内ID：08a9e791086c8fee

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高校生？大学生？

😒
心配なオバサン
紹介されたといっても付き合うかどうかは自己責任です。 その先輩に相談するのも自由です。 あなたは何を基準に真面目か不真面目かを判断していますか？ その男はあなたと性的関係を持つつもりと宣言したのと同じです。その意味では正直と言えます。 あなたが性的関係を持ちたくないなら直接でも先輩をとおしてでも断るだけ。 文書を読むととても幼稚であなたには男女交際はまだ早いと思います。 今は勉強や友人関係を充実させることに集中した方がいいですよ。

トピ内ID：56f348482e780f8a

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自己責任。先輩には関係なし

🙂
シマさん
先輩はそういう人だって知ってると思いますよ。なんならその人の過去に付き合った女性のことも知ってると思います。 それを先輩に聞くことはできるでしょう。 それでも付き合うかどうかは、トピ主さん次第。付き合ったらトピ主さんは夢中になってハマってしまうでしょうね。 だからって止められます？ 付き合いが続くかどうかはわからないし、遊ばれて振られるかもしれません。 でもそれは先輩には責任はありません。 あくまで自己責任です。

トピ内ID：f7f803bfa1964a99

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そんなもんです

🙂
おじさん
あるあるだと思うのですが、口では優しい人、真面目な人と言いつつ、実際には、そんな人はモテないものです。 誰だって、見た目がいい、他の異性にモテる人がいいに決まってますもん。 いつまで経っても手も繋がない人なんてつまらないですし。 だから、主さんは普通だと思いますよ。 でも、主さんは大学生ですからね。 火遊びはやめて、勉学に励むのがいいでしょう。

トピ内ID：740fc31ad0bde848

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手慣れた男性っぽいかな

🙂
amneris
主様は箱入りお嬢様なんですね 先輩に苦情？笑 先輩は結婚相談所なんですか？ 正式な交際申込前にキスされたので行儀が悪い人を紹介したと苦情を言うの？ 親にも交際前なのにキスされましたパパママどうしよう私！って相談したら、きっと怒られちゃう私って感じですか笑 真面目だと免疫無いから、周囲に居なかった不真面目？な男性には惹かれるものですよ もう会わないようにするのか、惹かれてしまって会い続けるのか、主様の思うままで良いと思う 相手が遊びなら自分も遊びと割り切って付き合ってみる、避妊はしてよね

トピ内ID：297d9ea6a37b7377

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え？

🙂
主
3度目のデートでキス。許容範囲内では。 楽しい時期ですよ。 最初に惹かれてるって書かれてますよね。 好きなのであれば、付き合えばいいと思いますよ。 もしお付き合いに発展しない場合は、関係を断ち切った方が良いですが、きちんと彼にどういう気持ちか聞いてみましょう。 親に話すって、、何度もキスしたことを言うんですか？あり得ません(笑)

トピ内ID：c677e8f8ddc10707

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ちびっこじゃないんだから

🙂
意味不明
大学生、3回もあって車で2人きり。 そりゃ男性はキスぐらいします。 好きなら付き合えばいいじゃない。 その年で親に異性関係の話なんて普通しませんよ。 年齢の割に幼すぎます。 大学生ともなればお手々繋いでランランランではすみません。 もう大人なんだからそれなりの関係は避けられません。 それが嫌ならなら付き合わない。 避妊だけはしないとだめですよ。

トピ内ID：35914c6f380239a5

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それが本能

🙂
クイット
真面目で誠実で～～ なんてのは最近できた価値観であって、 人間の本能は野生です。 もうね、あなたはその人が本能的に好きなのよ。 好きな人があなたに対して好意を示してくれる。こんなに幸せなことはありません。 真面目で誠実な男性はそんなにすぐに進展しません。 そうしたらあなたは「この人は本当に私の事が好きなのだろうか？」と不安になったかもしれません。 行くか戻るかはトピ主の年齢にもよるかと思います。 大学生ですか？であれば経験しておくという手もあるかと思います。 でも結婚願望がある場合は気を付けてください。付き合える人と結婚できる人は別です。 付き合うだけならできるけど結婚はできない。という男性がいっぱいいます。 これは動物の本能としては一夫多妻だけど、法律では一夫一婦制ですから。 そのことを忘れてしまうと婚活に失敗してしまうかもしれません。 ココでも度々見かけます。

トピ内ID：4caadd3d719af995

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幼い

🙂
ふふふ
何歳なのか分かりませんが、3回目のデートでキスされるのが嫌だったのですか？ 結婚するまで、手もつながない交際をしたかったのですか？ 親にデートの内容をいつも報告しているのですか？ 親の紹介で見合いして、すぐ結婚とかしたらどうでしょう？

トピ内ID：ebc28e7a60a5e5a4

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お好きにどうぞ

🙂
肩こり腰痛
遊ばれて、ポイッ！です

トピ内ID：f1c72ff8f648c9fe

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彼から

🙂
既婚
付き合ってほしい、とは言われなかったのかな？ まあ出会いが友人の紹介なら、誰か良い人いない？って恋人探し前提みたいな感じで最初から会ってるんだろうし、 お互い好感持って会っていたならそういう雰囲気になるのも自然なのでは。 でも私が思うに真面目な男性というか、本気で好きになってくれてる人だと、一応、付き合ってほしい！とか俺の彼女だよね？みたいな確認をしたがる男性は多いと思う。 流れでキスしたぐらいなら、不真面目な男だ！とまでは思わないけど、 彼は女慣れしてるのは確かだろうし、あと、主に対して軽い感じのノリというか、真面目に俺と付き合ってほしい！って感じではないのかな？と思います。 主も大学生ならもう大人なんだから、そんな事親に話すのはやめたほうがいいと思うし、自分で判断すべき。 それでもその彼を自分が本気で好きになりそうなら、キス以上進む前に、今度会ったら、 彼に今後付き合うのかどうか聞いたら？ 恋愛に慣れた女性なら、そこで駆け引きしたりする人もいて、自分から好きとか、付き合って！とは言わずに相手に言わせるように仕向けるって事もあるけど、 主はそんな事は多分出来なさそうだし、彼を探ってるうちに、いつの間にか付き合ってとも言われてないまま、そういう関係に持ち込まれちゃいそうだしね。 主の場合ハッキリ彼に、付き合うのか？どうかを聞くか、もしくは 私と付き合って！って言うのが良いと思う。 今の状況は、ちょっと悪そうなカッコいい彼に、主が惚れちゃったって事ですよ。

トピ内ID：02d7e39f9cde14b7

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遊びだと割り切って

041
恋愛経験を積む
親に話す必要はまずないと思うのですが?! 年齢書かれてないから存じ上げませんが… おそらく、トピ主さんは20代(社会人)かなと思っています。 [真面目な出会い] とは、そろそろ結婚も視野に入れて、お付き合いをするといった意味合いかと思いますので。 だからって…… 今、不真面目な男性に惹かれてしまった事なんか、ワザワザ親に話す必要ありますか?! 単なる、トピ主さん自身の恋愛話ですよね。 好きなタイプと真逆の人に惹かれてしまって「どうしよう」って言ってるだけですから。 ＞尊敬している大学の先輩から紹介されました。 尊敬している先輩を悪く言うつもりはないのですが… この、紹介された[彼]、もしかしたら、その先輩に「誰か遊べそうな女の子紹介してよ」とか言っていませんか？ もしくは、表向きは「今彼女いなくて。誰かいい人いない？」とかかもしれませんが。 本人はおそらく遊び人で、軽い。 女の扱いも手慣れている。 トピ主さんもわかってますよね？ もしまだお若いなら、いいんじゃないでしょうか？ １人や２人、遊ばれたって。 何事も経験ですよ。 それが嫌なら「遊びならもう会いません」と丁重にお断りをしてください。 「本気だよ」と、言うかもしれませんが……身体目当てだと思います。 ただ…… 避妊とか気をつけて。 流されて、もし妊娠なんてしたら…… [絶対]が付くほど、責任取ってもらえないと思いますので。 ちなみに…… その、紹介された先輩には詳しく聞けないんですか？ [どんな人]なのか。 おそらく、予想通りだとは思いますが。

トピ内ID：94352800c47ac75c

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うーん

041
くま2
全て自己責任。 自分で判断して行動をするだけ。 そして自分で判断をして行動をした結果は全て自己責任。 別にトピ主さんがその男性を好きになったことなんてどうでもよく。 トピ主さんに魅力があればその男性から本命視してもらえるけど、魅力がないなら適当に扱われて終わり。 その賭けに出るのもトピ主さんの自己責任。 というか、もうこの男性と会うのは止めたら？ この男性はトピ主さんには一切恋愛感情は無いと思うので適当に遊んで終わり。 恰好がよくて好きになっているなら残念だけど不釣り合いなんじゃないかな？

トピ内ID：f0b8fe9f9260cde0

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断れば後悔するんでしょ？

🙂
ぶろっくま
言い方は悪いが、こんなイケメンにキスされて求められたワタシに酔っているのですから、やめた方が良いと言われたって会うんでしょ？ だったら一度遊ばれてみたら良いですよ。好みのタイプのグイグイくるイケメンに遊ばれるのなら本望では？多分良い人生経験と学びになると思いますよ。 ただ、かなりの自信家でどうやったら女性が落ちやすいかよくわかってやってるので、主さんは遊び止まり。今の時点では、経験なさそうなウブな？主さんをいかに落とすかというゲームに夢中なだけで、本気で好きになった相手にはこんな迫り方はしませんから言っておきますね。 オレやらしいよって、何やねんって感じ笑 それは、きゃーってトキメクポイントではなく、モテ男気取りが、寝言は寝ながら言えって言ってやるところなんですよ。私なら滑稽で吹き出してしまいますわ。

トピ内ID：61cb1b975d28bc8b

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会わなければいいだけ

🙂
毛玉
>本来なら先輩に怒って、断るべきだけど え、単なる紹介でしょ。 それとも結婚前提に紹介してほしいと頼んだの？ 2回目以降は二人で会ってるんだし3回目にキスを受け入れたんであれば、 そこから先は自分の責任だよ。 別に先輩に告げ口する必要なし。次に彼に誘われたらキッパリ断るか 「また今度ね」とはぐらかせばいいだけ。 既に彼に惹かれてる様子ですが、 「俺、やらしいよ」って気持ち悪い台詞を恥ずかしげもなく言えるその彼、 自信もあるし遊び馴れてる人だと思います。 世間知らずの初心な真面目な子、とわかって手出しするのは、単なる好奇心とか 興味でしょうね。真剣に惚れてるわけじゃない。 やめといたら。 結婚もまじめなお付き合いも期待しない。避妊する。 いざ捨てられても弄ばれたと後で文句言わない。 その覚悟ができるなら、このまま流れに任せるのも経験の一つですが。

トピ内ID：4dbde6361c3786a5

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後悔の無い様に。

🙂
かなかな
上っ面だけで「真面目がタイプだ」と思っていただけだから、 上っ面だけ取り繕えている、顔が良く女扱いに手慣れた男に惚れるんです。 女性の立場からでは、カッコ良い男性に求められた恋愛場面に見えるのでしょうが、男性側からの目線を考えたなら「気色悪い」でしか無いですよ。対等な人扱いされず、遊び相手にされていますから。 根っから、真面目な男性がタイプの女性なら「馬鹿にするな」とお断りしています。 あるいは、危機管理能力が高い女性なら「彼は例えたらジャンクフード。体に悪いが味は美味しい。でもその味に慣れると、真面目な男性は健康食みたいな物だから物足らなく感じて、感覚が元に戻らなそう。人生狂いそう」と警戒して踏み止まります。ある意味、臆病かもしれませんが自分を知っているとも言えます。 また、好奇心旺盛で自分の観念を途中修正出来るだけの自信がある女性なら、遊び相手でも承知で「好みの顔だから」と踏み出すかもしれません。 主さんがどうされるのかは分かりませんが、後悔はされません様に。お断りして中途半端に延々と引きずるなら、付き合った方が良いのですし。 それでも私はお断りする方をお勧めしますが。 ただ、これだけは。 彼が、これからの主さんとの付き合い内容を、自慢話の酒の肴として暴露する可能性もゼロでは無いと、私は思っています。 結果的に彼が言うにしろ言わないにしろ、遊び相手って「その程度の軽さ」でしか思われていないです。

トピ内ID：c6431aed61b98e20

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レスありがとうございます

🙂
くほ トピ主
私は26歳で、彼は29歳です。 先輩からは、カジュアルお見合いのような形で お互いのスナップ写真を交換して、 真面目なお付き合いの相手として 紹介されました。 これまで、先輩は挟まず、 当人同士で会っています。 彼は、大企業の研究職をしていて 大学も国立の固い大学を出て 真面目そうな男性です。 背も高く、格好いいけど、地方大学の出身なので 洗練されてる感じはしません。 先輩にも 「彼は、凄く真面目な人」 と言われていたので、キスされてびっくりしています。 私が交際経験がなく、真面目そうなタイプなので バカにして、からかったのかもしれません。 頭をポンポン触ったり 歩道を歩くとき、肩に手を置いて 抱き寄せられました。 こんなこと、常識人なら 親しくない女の子にしませんよね。 本人は 「俺、真面目だよ」 と言いますが、どこがでしょう？ 私は150㎝しかなくて 彼と30㎝身長差があるのですが これも影響しているのでしょうか？ 本人は、大柄より小柄が好きと言ってくれたのですが 社交辞令でしょうか？ 好きなタイプじゃないから 遊んでるのでしょうか？ 彼が私を軽く扱う理由を教えて欲しいです。

トピ内ID：87cc79ebfce974d2

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もしかしたらチャラいの真逆かも

🙂
ちう
その経歴ならばおそらくかなり長いこと男しかいない空間でしかも奥手な感じで生きてきたんじゃないでしょうか？ 相当の遊び人でないならば、むしろその真逆であっちの方は限りなく未経験に近いということがあり得ると思います。 単純にあまりにも女性経験が少なくて奇行をとってしまっている状態な可能性が場合によってはある気がします。 私の彼氏もトピ主様の彼と同じような経歴なのですが、そういう環境で育った場合、距離感を間違えて最初から近づきすぎるか振られるのを怖がってめちゃくちゃ突き放したり興味のないふりしてしまうかの2パターンの男性が多いらしいです。 貴方が強気になって、「普通はたとえ彼女であっても他人の体には許可なく触れてはいけないんだよ」「公共の場で肩など抱き寄せられるのは不快」「私は貴方の所有物ではないのでもっと丁重に扱ってください」などなど逐一要望を言葉で伝えて教育していかないとならないパターンな気がしました。 多分その彼は貴方を軽く扱っている自覚は全くなく単純にそういった行動が「女子の理想のグイグイ来る積極的な一般男性の行動」、くらいな風に勘違いしてノリノリでやっている可能性があります。 もし触って欲しくないタイミングで触れられても絶対に雰囲気に流されず、嫌なものは嫌とその場で言葉で伝えましょう。 今からでもどんな行動が不快に感じたか直接会った時に伝えてみてはどうでしょうか？ 貴方の体は貴方の物ですから。 面倒だとは思いますが、その彼は地頭は悪くはないとは思いますので、成長の見込みはなくはない気がします。 貴方が「軽く扱われた」と感じたことを伝えても反省の色や謝る気配がないなら普通におかしな人だと思うのでリリースで。。 勉強や仕事は真面目でも、女性関係は遊び人という可能性もまたゼロではありませんから。

トピ内ID：f1c730f8f648cbb1

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次は体の関係に

🙂
けんじ
キスを受け入れて次に会うと云うことはキス以上を求めて来るはずなので会うことイコール体の関係になる可能性が高いですよ。

トピ内ID：335c578c335fbd97

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