彼といる時の自分が嫌い

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

サラダ

2025年02月21日 12:43

恋愛

自分の彼氏といる時、接する態度が嫌いです。彼は学生、私は社会人で二つ年下です。付き合い始めたのは二年前でお互い学生でした。付き合い始めた時も、あまり好きではないけど告白されたからなんとなく承諾しました。学生の頃から彼のことは世間知らずで幼い、子供っぽいと思っていました。就活はしない、向上心や負けん気もない、ゲームが3度の飯より大好き。それが嫌で、私は彼に私以上のGPA、公務員試験の合格などを課してきました。私よりデキる相手がいいと考えていたからでもあります。彼は私の期待に大抵応えてきました。しかし、この間の夏に一度別れました。原因は彼が私の指定した企業のインターンに全部落ちたからです。私がESの添削や面接練習を行ったのですが、一社も通過しませんでした。彼自身、就職したい業界や将来の夢がなく、「○○さんが上京したから東京で働きたい」くらいしかなかったので、私が東京固定で働ける企業を調べて受けさせました。私は「私ができたことをできないような人間となぜ結婚を見据えて交際しなければいけない？」と思い、別れました。その1ヶ月後に復縁しました。理由は，彼の実家がお金持ちで親の面倒を見る必要がないこと(私は一人娘で親の面倒を両方見ないといけないため、夫の両親の面倒を見なくていいのは大きなアドバンテージです)と、彼が私の言うことをなんでも聞いたことを思い出し、結婚するならコントロール可能な相手の方が好都合だからと母親にも諭されたからです。しかし，自分がいくら冷血漢でもこんな理由で結婚するのには罪悪感があります。そもそも彼氏相手にこんなことをしている時点で、私が子供なんか産んだら教育虐待をしそうです。もっと自分の頭で考えて動ける人間を夫にしたいです。伝えたいことが分からなくなってしまいすみません。お読みくださりありがとうございました。

トピ内ID：27fc08a5e14e7414

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好きな自分になろう

🙂

あかり

2025年02月21日 15:33

ちゃんと自分が分かっていて良いですね。私が思うのは、まだ恋愛の神様が降りてきてないのだと思う。寝ても覚めても彼の事で頭がいっぱい。と思うような恋愛が出来たら良いですね。

トピ内ID：2d0799f9e497a252

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合っているんじゃないですか？

🙂

ね。

2025年02月21日 15:33

あなたはコントロールしたい人だから、彼と合っていると思います。彼もそんなあなたが好きなのでしょうね。決めてくれるし、指導してくれるし。インターンね、ここ数年で倍率も上がっていますよ。あなたのやり方ではもう合格はできなかったのかもしれない。彼のせいではないかも。インターンにはいけなくても、就職はできますよ。インターンに行った人がその企業に必ずいくわけではないし、行かない人の方が多いですよね。自分の頭で考えて動く人とは、あなたはうまく行かないかも。そのちょっとした罪悪感で彼に優しくする演技でうまくやっていったらどうでしょうか。

トピ内ID：51f5ad53522b12d4

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母親から離れよう

🙂

くろしろ

2025年02月21日 15:33

彼が好きだから復縁したんじゃないの？母親に金持ちで、言う事を聞いてくれるから復縁しろって言われたの？あなたは、彼が好きなの？結婚したいの？親の言いなりになっていると思うなら、別れたらいいよ。彼に失礼じゃない。いつまで、母親の言いなりになるつもり？仮に結婚して子供産まれても、母親がずっと口出ししてくるんじゃない？

トピ内ID：c5502f3e701fb6ff

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彼氏といる時の自分が嫌い

そこじゃない。怖い。

2025年02月21日 15:33

申し訳ないですが…… ［誰かといる時の自分が嫌い］レベルではないと感じました。トピ主さんのやっている事はもはや…… 虐待やハラスメントにあたりそうな(詳しくないのでわかりませんが) 相手が彼氏なので、［デートDV］でしょうか?! ＞彼自身、就職したい業界や将来の夢がなく、「○○さんが上京したから東京で働きたい」くらいしかなかったので、私が東京固定で働ける企業を調べて受けさせました。この○○さんて、トピ主さんの事ですか？非常にわかりづらい書き方です。＞私は「私ができたことをできないような人間となぜ結婚を見据えて交際しなければいけない？」と思い、別れました。その1ヶ月後に復縁しました。理由は，彼の実家がお金持ちで親の面倒を見る必要がないこと(私は一人娘で親の面倒を両方見ないといけないため、夫の両親の面倒を見なくていいのは大きなアドバンテージです)と、彼が私の言うことをなんでも聞いたことを思い出し、結婚するならコントロール可能な相手の方が好都合だからと母親にも諭されたからです。自分で何書いてるかはわかりますか？こんな女性と結婚させたい親御さん……いるのかなぁ？(特に母親) 私は、ハタチぐらいの息子がいてもおかしくないぐらいの年代ですが(20代の子はいませんが) こんな寝ぼけた事言ってる彼女とは付き合わせたくもないですけどね。それでも、本人同士が好きなら仕方ないけど。彼氏には早く目を覚まして欲しいなと……思いました。

トピ内ID：e3077da8f5f45ae3

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いろいろ、つじつまがあわない

🙂

ぽん酢

2025年02月21日 15:33

なんかすごく彼に対して上から目線ですけど。＞私ができたことをできないような人間となぜ結婚を見据えて交際しなければいけない？彼はあなた以上のGPA、公務員資格に合格してるから、あなたには出来ない事をやってますけどね。就職先が自分の勤めている企業よりランクが低いと思っている？ならいい所に勤めているだから、そこで結婚相手を見つければいいのに。それが出来ないから、その男性にずっと執着していただけのように思います。そして、優秀な男性が好きなのではなく、なんでもいう事を聞く男性がタイプなのですよ。お母さんそっくりに育ったようですね。もっと自分の頭で考えて動ける人間に、アプローチ出来ないのはなぜか？自分で考えてみたらどうかと思います。伝えたいことが分からなくなる時点であなたは特別優秀でも何でもないのに、彼にだけはすごい上から目線になれるのが不思議です。なんでもいう事聞く相手には強く、そうじゃない相手には何も言えない感じなのでしょうか。自分で考えて動ける人間が結婚相手に良いというけど、あなただって自分で考えて動けないからこうやって投稿してるんですよね。

トピ内ID：a08e78e5f9164a58

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彼といるときだけ?

🙂

puke

2025年02月21日 15:33

>私は彼に私以上のGPA、公務員試験の合格などを課してきました。私よりデキる相手がいいと考えていたからでもあります。 >私の指定した企業のインターントピ主さんと結婚するにはトピ主さんの思い通りにしなくてはならないのですね。なにさまですか? 何の権利があって人の人生にそこまで口出すのでしょうね。失礼ながらトピ主のお母さまもそうとうしたたかですよね。コントロール可能な相手とは。。人は人によってコントロールされるものではないと思っておりますが。そもそも、学生の彼より年下で社会人なら大学にも行っていないということでしょうか? お金持ちの彼のご両親が大卒のお嬢さんでなければ嫌とか一人娘で親の面倒を見なくてはならないような相手はダメだとか言われないのかしら? お金持ちのおうちはそれなりに家族関係を大切にしたいと思うのですが。私が彼の親ならトピ主のような人との結婚はぜっていに反対します。あなたにコントロールされるために産んで育てたわ家ではないですから。トピ主さんはあくまで自分が選ぶ方だと思っているみたいですが相手にも選ぶ権利はあります。 >もっと自分の頭で考えて動ける人間を夫にしたいです。そのような人はコントロールされません。言いたいことが矛盾だらけ。彼に勉強しろというわりにはご自身の感情の整理もできていない。彼を子供っぽいといいつつトピ主も幼稚だし思いました。

トピ内ID：16e1ff1d0bbeb344

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保証の限りじゃないですよ。

🙂

まるあんぱん

2025年02月21日 16:42

「彼の実家がお金持ちで親の面倒を見る必要がない」ですか？そんなこと、今の時代、保証の限りじゃないです。彼の実家がガンガン浪費して、一気に貧乏になり、彼が両親の面倒を見ることだってある。おまけに、彼の両親が老後に必要な年金に未加入だったら、目も当てられませんよ。その辺、ちゃんと確認しましたか？また、お子さんが生まれると、ご両親以上にお金が湯水の如く掛かります。「あまり好きではないけど」の彼と、制御しやすいとかの、何となくの結婚で、いいのかな？若いのだから、もっと熱烈恋愛の、情熱的な結婚をしようよ。ホントに好きになった人と、ラブラブ状態で、ちゃんと結婚するのです。一方的にコクられたからって、安易に付き合っちゃ、オンナが廃りますよ。というか、貴女に、若い女性のエネルギーってないの？

トピ内ID：f61ac18aabf2b6f3

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なるほど

🤔

オニヘイハンカチュー

2025年02月21日 16:42

トピ主さんは、お母さんにコントロールされていて、彼氏さんはトピ主さんにコントロールされているということですね。確かに、トピに書かれたことはすべて、母親と息子のようなエピソードです。とても恋人同士とは思えません。へんてこりんな支配ループから抜け出せないとこが、問題なんだと思います。両親の面倒をみないといけない。それは、大変なことですよね。でも、ある程度はお金で解決できます。はっきり言いますね。＞結婚するならコントロール可能な相手の方が好都合だからと母親にも諭されたこんなことを娘に助言する母親は、いかがなものかと思います。人の幸せってなんだろう、って考えたことありませんか？お母さんの言う「好都合」は、お母さんにとっての好都合です。お気の毒ですが、お母さんは娘であるトピ主さんを利用して、安定的経済力のある他人を家族に加えて、自分の老後を支えてもらおうとしているのです。彼氏さんにも、ご両親がいるって想像してください。ゲーム三昧かも知れませんが、大切な息子です。泣いたり笑ったり、育てていく中では、ご苦労もあったでしょう。そんな息子が「好きな人がいる」「結婚したい」と言い出したから、どんなお相手かと思えば、＞付き合い始めた時も、あまり好きではないけど告白されたからなんとなく承諾＞彼の実家がお金持ちで親の面倒を見る必要がない＞彼が私の言うことをなんでも聞いたこなどと言うではないですか。トピ主さんが子供を産んで育てて、その子が同じような理由で結婚を決めてもなんとも思いませんか？それがトピ主さんの罪悪感というやつですよね。それ、大事です。忘れないで。交流分析はご存じですか？先ずは、親の精神的支配から脱するべきです。

トピ内ID：26e161b59f5143fc

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このままだとつまらない未来

🙂

ぴよ

2025年02月21日 16:42

別れましょう！夫婦はそんな簡単に出来上がるものではないですきっと他にあなたにぴったりな相手が現れますよもしも現れなかったとしても、その時に、たらればを言わないようにこの先、一生懸命生きていきましょう幸せな恋愛ができますように

トピ内ID：59f1f8fe54df0aa6

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というか・・

🙂

カシラ

2025年02月21日 17:04

まだ20代前半ですよね？結婚まで行くと思うのは何故ですか？彼は今の所頼りない学生という感じですが、社会に出ればどんどん鍛えられるし、そこから色んな人脈が増えますからね。同期、先輩、上司など。１年も経てば今度は後輩も入って来ますから。主さん側に下心があるとなると、今度は立場逆転して捨てられないように振る舞わないといけないかもしれませんよ。主さんの言う事を聞くという事は、親の言う事は更に聞くと思うので。母親のように色々指図する女性よりも、男性と認めてくれる女性が出て来たらそっちの方が良くなるのではないでしょうか。

トピ内ID：d3e189599108e561

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うーん

🙂

ななし

2025年02月21日 17:23

もっと尊敬したり愛せる男性を探した方がいいのでは？これだけ上から目線では、彼の知り合いの前で猫被れないでしょ。彼のを大切に想う人には間違いなく嫌われる。特に親は自分の子供の敵になり得る相手には敏感だよ。小さい頃から子供を危険から守ったりしてきたんだから。私は自分のことには鈍感で「まぁなんとかなるでしょ」って楽天的だけど、子供に対しては別だし。特に母親の「子供の危険を察知する能力」を舐めない方がいい。ただでさえ長年生きてる分、人を見る目は肥えてるんだから。トピ主さんが「結婚してもいいかな」と思ったところで、それは決定じゃないよ。彼の気持ちも不変じゃないし、周りからの反対も大いにあり得る。トピ主さんが彼を「コントロールできる」と思うなら、彼は素直なんだろうから親に反対されたら別れる可能性もあるよね。彼を大切に想えないなら、トピ主さんも彼も幸せにはなれないと思う。

トピ内ID：b1bc0c9860b1f341

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皆様ありがとうございます

🙂

サラダトピ主

2025年02月21日 17:28

皆様、率直なご意見ありがとうございます。自分が母親のようにコントロールしていると自覚し、自分が母親と同様に相手を支配したがっていて、自分の求める理想を押し付けていることに気づきました。言われてみたら、入試や就活も母に受ける学校や企業を言っても、ここはダメだから別のところにしろ、と言われて決められたことがほぼ全てでした。私も自分の意思で動けず、母をひたすらなぞって理想を高くしているばかりです。理想が高い母親に結果で応え続けていることが私のプライドでしたが、世界にはそんなプライドで自分を慰めなくても結果を出して自分の人生を楽しんでいる人が大勢です。こういう生まれ、育ちをしている時点で、いくら勉強が仕事ができようが金を持とうが、多分私は一生このままプライドにしがみついて必死にギリギリ歯軋りするんでしょう。余談ですが、彼もそうでした。彼も母親から教育虐待を受け、全寮制の進学校に入った瞬間に用無しになって放置されたと感じたそうです。今は学生ですがまだ母とは気まずくて家族全員揃う時でないと会わないそうです。だからこそ、理想を押し付ける私に二年間もついてきてくれたのかもしれない。母ひたすら期待に応え続けた私と、一度応えたら用無しになった彼は、同じ痛みを知っていることには知っているけど、結果こうなっています。結局自分1人で何も決められずに、高い理想を相手に押し付けたり、黙って従い続けるかしかないようです。私はもうこのように育ち、性格も終わっているので、人と結婚したり共に暮らす資格が無いんだと思います。彼を早めに自由にし、彼が新しい幸せへ向けて行動できるようになる一助になること、そのくらいしか出来ないんだろうと思います。

トピ内ID：5becbeb1c90fffc7

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何か

🙂

ささ

2025年02月21日 20:42

何か話を勝手に大きくして拡大解釈してる感が否めないけど。別に自発的に向上心持っている稼ぎのある大人が、家庭内DVや虐待まがいの教育するケースはあるわけで。貴女の課題感を後付け補足したいのは理解できますが。それにしても、子育てでやらかすママになりそうとか、結びつけが凄すぎます。何か、占い信じる人みたいというか。妥当性は捨てたんですか？

トピ内ID：942db260dc0f6548

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彼をもう一度解放してあげて

🙂

ひでこ

2025年02月22日 17:15

大体あなたの気持ちは分かりましたもう答えは出てますよねあなたが彼と別れて全く別の世界で自分の理想に近い相手を見つければいいだけです母ではなく「自分が」求める人ですよその事に罪悪感を感じる必要は全くありませんむしろそうした方が彼のためです彼には彼で、ありのままの自分を受け入れてくれるふさわしい相手が探せば別にいるはずです理想の高いあなたと一緒にいても彼は安らげない休むことも許されず、ただひたすらジャンプすることを求められるだけだから結婚は損得ぬきで相手に純粋な愛情を持てれる人じゃないと無理ですよ就活教育とかじゃなくて楽しいデートとか何度かしましたか？彼には厳しい現実を知りつつも、一緒にゲームをしてくれるような楽しみを与えられる相手がふさわしいと思います

トピ内ID：50f056fe4fac53e0

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辛そうですね…

ぽぽ

2025年02月22日 17:07

トピ主さん、自己蔑視、自己嫌悪、怒りが強そうですね。実はとても辛いのだと思いました。上から目線のようでいて、悲鳴のような文章でした。「助けて！」と言われているように聞こえました。お母さんを、憎悪しつつ、激しく愛情を求めてますよね？ ✕✕ができたからかわいい、じゃなくて、私が私なだけで、かわいいと思ってよ！！私は道具じゃないのよ！！そんな悲痛な叫びが聞こえてくる文章でした。間違っていたらごめんなさいね。勝手な感想です。自分の本音ってなかなかわからないものですよね。私もよく、頭で心を騙します。どうか、トピ主さんが、自分の本音にどんどん気づいて、もっとラクに生きられますように。応援しています。

トピ内ID：6bf4209a94f92d6a

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自分の素直な気持ちに従っても大丈夫

🙂

かわはる

2025年02月23日 12:47

トピ主は彼の母親じゃないから就活に手出し口出しは無用です。求められたときにだけ短いアドバイスするにとどめておきましょう。彼には彼の自立の時が来ます。トピ主も母からの影響を自覚した今、精神的な自立の一歩を踏み出したのかもしれないですね。大なり小なり20代は社会に出て何かを身に付けたり失敗したり、社会経験の浅さからもがく時期です。学生から社会人になり、学生時代の常識が通用しない驚きや辛さ、人によっては結婚したり子どもを持ったりと、大きく変わる時期に壁にぶつからない方が稀です。トピ主は賢く、自分が見えています。だから悩むんですよね。まずは、彼との打算の結婚をするかどうか悩むより自分を大切にしたらいいですよ。自分の気持ちを母に否定されてきたために自分の素直な気持ちに従うことにためらいがあるかもしれませんが、小さなことからでいいので自分を認めてあげてください。例えば、仕事に関する勉強をしなければならないけれどやる気ご起きないからぼーっと過ごすとか、似たものは持っているけれど気に入ったから買うとか、似合わないと思っていたファッションだけど試着したりお試しで買うとか。些細なことだけど、自分のしたいことや好きという気持ちに従うことで心からの幸せに近づくと思います。その時に隣に必要と思うのが今の彼ならば、彼に思いを伝えればいいのです。母からの影響が大きいトピ主にとって、自分の本心に従うことは悪いことではないですよ。怖いかもしれないけれど、その一歩は今より素敵なトピ主になる力になります。トピ主の母からの巣立ちを祈っています。

トピ内ID：6bf72b73baf249d5

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