友人に振り回されないために

あなたについていたうその内容が分からないと何とも言えないです。 あなたに子供が平気でうそついているのなら、 「A君がお母さんの悪口を言う」も嘘の可能性があるんだし。 信じて見守りましょうと友達のお母さんが言うあたり、 息子が親がいつも自分を疑ってかかる。細かく口を出してきてうんざり 的な文句をあちらで言ってるんだろうなというのは想像できるんですが。 そういう話を聞かされてたら、A君はそれはひどいね、くらいの相槌は打つんじゃないかな。 我が家の事を知りもしないで・・・ってあなたも息子の事をわかってないし、 あちらでの状況も知りませんよね。 見守る事にして落ち着いたのにまたAからの誘い・・・ってあちらのお子さんが悪いと あなたは思ってる訳ですよね。 じゃああちらが、あの子のお母さん厳しいらしいよ、と思うのもお互い様ですよ。

Ａ君母さんは息子さんがトピ主さんに嘘ついていると知らなかったから「見守りましょう」と言ってきたのですよね？ 高校入って何が色々あったのか分かりませんが、その色々にＡ君が関わって居るのでしょうか？ Ａ君と縁が切れたかと思ったらまだ繋がってしまいそうとか言う事ですかね？ 子供も高校生にもなると交友関係に親は指示出来ないって言いますか…。 トピ主さんは兎に角お子さんに大学入って貰いたいと言う事ですか？ 想像ですが息子さんは大学にそれ程思い入れはないけれどトピ主さんがどうしても、って感じなのかしら？ 実際大学も例え合格しても、なんとなくとか親に言われたからとか自分の意志無いと折角入学しても結果退学なんて事もありえますが。 お子さんが熱望して大学行きたいと言うなら交友関係が宜しく無くても勉強はしっかりしそうです。 実際大学は行きたく無いという可能性もあるので大学行かない場合どうするかは話し合った方が良いのでは？ 大学行かないならその家出て自立して貰う前提で話し合う。 もはや大学言っても行かなくても成人ですからね。 自立すれば親のありがたみも分かり考えも変わりそうです。 自立には幾らお金が掛かるとかそういう現実も話して聞かせて見る。 大学も高校出てすぐ行かなくても高卒後に働く事で「やはり大学行くべきだった」と自分で考え大学行ったって良いのですから。 それに親の考えではなく本当に学びたいと自ら思う事が一番大事だとは思います。 交友関係も進学も自分が経験してどう思うか自ら考えないと親が幾ら言っても、な感じもしますね。 どうやら旦那さんの言う事は聞く息子さんなのでは？…違うのかな？ トピ主さんの気持ちは旦那さんと共有し、話し合いは旦那さんに任せてしっかりしてもらうとか？ あと高校生の今は衣食住親に世話居なっているのだから親の家で門限とかその家のルールは守らせる。

我が家の事を何も知らないくせに？ だけど、トピ主さんだって息子さんのことを分かってなくて、他人のように感じているのでしょ。 ってか…親子でも別人格なので、お子さんを100％理解できるなんてことはあり得ないですけど。 子どもは親に嘘をつくもんだし、それを考慮したうえで、親が何枚もウワテになって対応しないと「振り回され」ますよ、 あなた方が息子さんに、です。 私も他人として、トピ主さんが理解できないのは ＞息子が「大学受験や～めた！」と言い出しそうな不安 という部分です…意味が分かりません。 大学って本人が行きたい意思があって受験するもの。 まるで親が行かせたくて、なんとかしようと我が子を誘導しているように読めます。 そういう親子関係は、世間からみたら理解されません。 そりゃ、息子さんの友達に「君の母親は毒じゃない？」と言われても仕方ないんじゃないですか？（想像ですが） お子さんとの向き合い方が間違っている親御さんなのかな…と言う印象しか持てないトピですね。

Aの前にお母様お父様に振り回されすぎではないですか、息子さんは。 他人ですよね、我が子は。 とても大切ですが他人です。 家族観は夫婦で築いたものでしょうから、それを他人である我が子に押し付けるのもどうかと。 なので、我が家では法律や子どもの権利条約などをガイドラインにして、 子どもの立場というものの共通認識を作ることにしてます。 なので、 ・22時以降の外出はこちらの青少年保護の条例により不可です。まずは法律守れ。 という点がまず第一。そちらの地域では可能なのでしょうか？ そして、 「報告、連絡、相談は欠かさない」こと。 これはやってもらわないと、結果として子どもの権利を親が守ってあげられません。 自ら自分の権利を喪失させたいのか、と私なら諭します。 親が成人まで面倒をみたりお金を出したり、安全に過ごせるように配慮するのは、 子どもの権利を守るためであって口出しするためではない。 トピ主家では家族が他人という意識はむしろ低いと思いますよ。 法を破ったり互いの権利を侵したりが「家族だから」という甘えで行われている部分があるようです。 お子さんがもっと他人意識が強く、精神的に自立していれば、 自分の生きる目算について、Aやトピ主たち両親を含めた他人に振り回されることは、なくなるのでは。

文章がわかりづらくてすみません。 Aのお母さんが私のことを厳しいと言い、 子供同士付き合いをやめてくれたら万々歳なのです。 Aは未成年ながら飲酒喫煙をしています。 息子はしていないと言いますが、時間の問題だと思います。 Aと遊んだ後は、息子が私に対してイライラして罵ってくるので Aに入れ知恵されているんだと思います。 今日は「早く死んでくれ」と言われました。 Aに友達はあまりいないとAのお母さんが言っていました、 お母さんから「うちの子と仲良くしてくれてありがとうございます」と 泣かれました。泣いて欲しくないです。 ピアスもどんどん増えて痛々しく、息子の耳を見ると悲しくなってきます。 あの日もAから呼ばれて21時に出かけて行ったのですが、 (横で聞いていたので、間違い無いです) Aのお母さんと話した時に うちの息子がAを誘ったと言っていました。 ”すぐ帰る”という息子の言葉を信じた私が馬鹿でした。 遅くても22時には帰ると信じて待っていました。 でも帰って来なかった、夫にはそんな時間に出した私が悪いと叱られました。 今日も塾に通いたいというので見学に行こうとしていたのですが、 直前にAと会い、塾の面談に遅刻。 そして、またピアスが増えていました。 学校の三者面談も遊びに行きたいから日程を変更すると言われ、 驚いたら「死ね」と。 ご飯を準備して塾のお金も出して、死ねと言われて 本当に私が馬鹿ですよね。 夫には息子とのいざこざに巻き込まないでくれと言われています。 私がこの家にいる意味がわからなくなってきました。 受験したくないのならしなければいいし、働けばいいのです。 受験したい、そのために塾に通いたいと言うから 親としてサポートしてるだけです。 母ってなんなのでしょうね、息子のサンドバッグなのでしょうか、 一人旅にでも出たい気分です。