夫に優しくしたい

レス22

（トピ主 0 ）

😭

ドライベア

2025年02月21日 15:07

夫婦

30代前半の夫婦のことです。トピ主は妻。現在一歳の子ども育てており育休中です。
タイトルにあるように、結婚し子どもが産まれ、夫へキツく当たってしまうことが増えました。自覚ありで直したいのですが、どうしても当たってしまいます。夫の家事のやり方や育児、言動に対して、イチイチ嫌味っぽいことを言ってしまうのです。
例えば、料理をしてくれた夫に対してキッチンの使い方が汚いと指摘したり、掃除機をかけてくれる夫に対して、「今やるべきことじゃない後にして」と言い、リビングのドアが開けっぱなしになっていたら「何回も言ってるのになぜ閉めれないの！」とヒステリックにキレてしまいます。
育児についても、おかずとごはんを混ぜて与えようとする夫に「わけて食べさせてって言ってるでしょ！！」と怒り気味に言ってしまうのです。食べたら同じなのに。
わたしは家事に対してこだわりが強く、水回りは綺麗に保ちたい、洗濯や乾燥機は詰め込みすぎたくない、フライパンはペーパーで拭き取ってからスポンジで洗いたいなど、マイルールがたくさんあります。それを夫にも押し付けてしまうのです。こだわりが強いなら家事はすべて自分でやろう、と基本的にはすべてやっているのですが子どもの相手をしている時は夫がすすんで家事をやってくれます。ありがとうと言えばいいだけなのに、そのやり方にイチイチきつく文句を言ってしまうのです。夫からは、「怖い。モラハラだと感じる」といったことを言われます。わたしも逆の立場なら言ってると思いますし、こんな物言いはやめたいです。自分でもおさえられないのです。夫からモラハラだと言われると、とてもショックですし、もう2度と言わないように気をつけようと思うのですが、1週間もすれば元通りです。
働きながら家事も育児もやってくれる大好きな夫です。夫に優しくしたいです。なにかアドバイスをいただきたいです。

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読むだけでうんざり

🙂

夫が超お気の毒

2025年02月21日 16:22

家事は専業でマイルールがたくさんあるあなたが全部やれば良くないですか？もう夫から嫌われるのも時間のうちだと思いますけど。とっとと復職しては？いつまでイライラを押し付けるつもり？

トピ内ID：c7155c8bd91346df

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病院か専門のところに相談

🙂

るるん

2025年02月21日 16:19

アンガーマネジメントが必要なのでしょうか。ちょっと病的な感じがします。ご主人に限界が来る前に早々に対処された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1715f48a37d84443

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いつも不思議に思うんですけど

🙂

マーガレット

2025年02月21日 16:19

何ら家事のプロでもなく、訓練も受けてないのに何であんなにエラソーなのでしょう、普通のそこらの主婦。夫が優しすぎるのか。プロのシェフが厳しいならある程度分かる（でもまともな人は家庭に持ち込みませんよね）、児童心理学や子育ての専門家が子供についてうるさい（でも家庭に持ち込まないと思う）なども理屈ではまあ仕方ないのでしょうけど、何の取り柄があって人をアゴで使うような真似ができるの？？やはり逃げられて失わないと分からないのではないかしら・・です。もう「文句のための文句」「単なる揚げ足取り」になっていて、トピ主の主張は無駄で意味がない。そんなに誰かに当たりたいなら、キックボクシングなどを習う方がいいです。まあ「失ってから初めて後悔」になりそうです。自分が偉くもなんともないと自覚して常に学び続けること。新しい発見を、夫とシェアすること。夫の発見にも感謝すること。私は子育てに行き詰まったと思った時、常に夫が解決してくれたと思っています。なんか食べてくれないな〜、と思っていたら「自分で食べたいんじゃない？」でスプーン持たせたら、顔や手や床はひどいことになりましたが、子供は大喜びでした。母親は基本「産んだだけ」なことも多いです。家事や子育てのプロでは全くない、と自覚しましょう。

トピ内ID：5b48cafee617c9f1

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やるべきことは分かっていますよね

🙂

ばじる

2025年02月21日 16:31

旦那さんに感謝もしているし、反省もしているし、すべき対応も自覚していますよね。育児や家事を旦那さんがしてくれたら、「ありがとう」と先に声を掛けましょう。夫婦生活続けるにはわりと大事な事です。やって当たり前とか、こんなことで言わなくてもいい、という考えになる方が危険です。旦那さんに出来ないなら、子どもさんにも同じようになるでしょう。毒親の仲間入りをしかねませんその言葉を先に出せれば、感情のまま文句を口に出すことはなくなるでしょう。習慣づけましょう。自覚も反省もしているし大丈夫だと思います。

トピ内ID：54bfb9ae34bb27cd

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怒りは出し入れ可能な道具

🙂

のこ

2025年02月21日 16:32

とアドラー心理学では言われています。どういうことかというと、例として親が子供を叱りつけていた時に電話がなって出ると、学校の先生からの電話だったため声色を変えて対処をすることになりました。そして電話を切った後に再び子供を叱りつけるという例え話があります。感情的に怒るということは人を征服させて言うことを聞かせたいという思いの裏に、自分の何かしらの感情があると思います。見た感じは完璧主義による強迫観念に見えますが。なにか思い当たることはありませんか。しかし改めて考えてみて、あなたの中の「やるべきこと」ってやらないと何かとんでもない問題が起こったりするのでしょうか。おかずとご飯を混ぜて食べることの何が問題なのか言語化出来ますか？そのこだわりって何のためにあるんでしょうか。こだわりって言葉もポジティブに言えば丁寧だとなりますが、人に押し付けてしまえばマイルールの押し付けになってしまう思います。何のために必要なのかってのが明確にされていないこだわりは特に手放した方がいいと思います。そこら辺突き詰めて考えてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：791e501ce082b3a8

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分かっていて出来ないのは甘え

🙂

甚平

2025年02月21日 16:50

ご主人にきつく当たるのを自覚しておられる。いけないと思い改善したいと思っておられる。それが出来ないという。「他人は変えられないが、自分と未来は変えられる」という言葉があります。変えられない原因はただ一つ、あなたがご主人を「罵倒してもいい相手だ」と思っているから。

トピ内ID：873ede5367d2e155

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「モラハラはやめよう」って冷蔵庫に張り紙したら？

🙂

私は適当だった（反省

2025年02月21日 17:23

はっきり言ってくれるご主人でよかったですね。家事を率先してやってくれる男性なんてそうそういませんよ。あなた、ぜいたくな人ですねぇ。自分基準は御主人にとって150％くらいの達成率でしょう。期待しすぎなんですよ。自分の家事だって、子育て中はだいぶ割り引いていいんです。ひょっとしてつぶれかかってるくらい育児で疲れているんじゃないですか？楽にさせたいからご主人は家事をやってくれてるのに、マイルール違反とか傲慢だわ。お判りのように、貴方のマイルールが家庭をくらーくしてしまうんですよ。これからも、お子さんの成長具合にマイルールを適用してはお子さんをくらーくしてしまうんでしょうか。とりあえず、忘れそうなら張り紙しておいたらいいんじゃないでしょうか。大事な家族を傷つけたくないならそれくらいはやってみましょう。

トピ内ID：8abc777f5c57a02f

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したいではなく、する。

🙂

おばはん

2025年02月21日 17:23

＞30代前半の夫婦＞一歳の子ども＞育休中＞夫からは、「怖い。モラハラだと感じる」と＞こんな物言いはやめたい＞自分でもおさえられない＞働きながら家事も育児もやってくれる＞夫に優しくしたいこれじゃ、だめ。自分に甘い方はね、なんだかんだ言い訳をして、やらないの。優しくしたい…、ではなくね、優しくする、だけですよ。そもそも、育休中なのに、仕事をしている夫に家事をやらせているのがね、ダメ。赤ん坊を産んだからと思い上がってしまったのでしょうね。相談トピでよく見る内容です。ホルモンやら産後の疲れやらで、優しいレスが並びますが、それがね増長させてしまうように感じます。産後は大変ですが、三ヶ月もすれば家事が出来ないほどではない。出来ないのなら、医療の助けが必要な方。甘い、優しい夫に頼っているうちに、偉くなったような気になって行くのだと思っています。もっと、もっと、足りない足りないと、なる。モラハラだのお互いに言葉を使って攻撃し合うのはやめにした方が良い。簡単な事です。外で働く人に感謝し、家事は家にいる人がやる。子育ては時間のある人ができる範囲でやれば良い。相談でよく見るのが、夫がキレて、離婚を言い渡されてから反省するタイプ。反省しても遅いのです。離れた心は元には戻らない。自業自得なのに、妻は被害者で泣くだけ。でもね、夫は戻らないですよ。心を入れ替えて、家事も育児も自身でやる。仕事に復帰したら、分担する。離婚となってから後悔しても、遅いのよ。

トピ内ID：99dd06c5e38cdfc8

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遠くない未来に

🙂

かぱ

2025年02月21日 18:22

現時点でトピ主は反省していないし改善しようともしていない。このままなら遠くない未来に夫さんから離婚を切り出されるでしょう。その瞬間にトピ主は目が覚めて事態の深刻さを理解すると思います。離婚が現実化してから「反省した。改善するからチャンスがほしい」と言っても手遅れ。夫さんがそれまでのモラハラ言動を録画したり録音していたらトピ主有責で抗弁出来ませんよ。

トピ内ID：7597d86a1f3cb5f6

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この言葉が

🙂

渋茶

2025年02月21日 21:58

「最後になるかもしれない」と思ったことはありますか？私の母は病気でも何でもなかったのに、ある日突然倒れて、そのまま亡くなってしまいましたぼう然としましたそして「人はいつ突然別れることになるか分からない」と思い知りましたそれから、どんな時も「もしかしたらこの言葉がこの人に言う最後の言葉になるかも」と思うようになりました私は不快なの・・・そのことを言いたいために酷い言葉をぶつけてしまうでも、その言葉が、トピ主がご主人に言う最後の言葉だったとしたら後悔しませんか？別れは死別だけではありません生きていても、一緒に生きて行くことが出来なくなる・・・そんな別れもありますよ大切なご主人でしょうよく考えてみて下さいね

トピ内ID：8a6eecf717631131

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すればいいじゃん？

🙂

ゲレンデ

2025年02月21日 21:58

トピを夫に読んでもらって、「マイルールの押し付けは止める。モラハラは止める。家事はすべて妻がやる」って家のあちこちに張り紙して、常に見るようにしたら？育休だし、できますよ。あとは、ネットで匿名で相談するだけじゃなくて、病院やカウンセラーに実名で相談しましょう。心構えだけじゃ直せません。原因はわからないけど、今のトピ主には専門家の助けが必要です。できれば夫に同席してもらって、トピ主の心のコントロールが戻るように、周りに被害が及ばないように助けてもらいましょう。将来的にはとても大切なことですよ。

トピ内ID：4c9d4c65a8b26252

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この文を見せたら？

🙂

ポトス

2025年02月22日 14:56

お母さんに感謝したいのに「うぜー」とか言ってしまう中二的な心理なのでしょうか？トピ主の書いたものを読むとほんとは夫が好き、ということはわかるので、ここに書いたものを読んでもらったら？

トピ内ID：1089ba1a14a4c138

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産後ということは

🐱

ぽけっと

2025年02月22日 16:06

最長で1年以上、少なくとも合算すれば数ヶ月は怒りがコントロールできない状況ということですね。ご主人がかわいそう。産後のトピ主さんを気遣っているのにやることなすことキツく当たられて、終いには＞「怖い。モラハラだと感じる」まで言わせるくらい追い詰めたんですね… 離婚の文字がちらついてきますね。どうすればいいかわからないなら、とりあえず3ヶ月間トピ主さんがしてきたひどい言動をご主人にしてもらってみては？人は相手の立場になってみて初めて痛みが分かりますから。私も2人の子どもを育て、特に2人目は産後2ヶ月から仕事を開始したので身体の不調とイライラも経験しています。それでも夫にはあたらりませんでした。自分の思い通りの家事ではなくても手伝ってくれただけできちんと「ありがとう」を伝えていましたよ。

トピ内ID：4347515c2b2219cd

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ってことは私もモラハラか！

🙂

いりこ

2025年02月22日 16:36

なかなか厳しいレスが多いですね。私はトピ主さんの気持ち分かるなぁ。「どれもそんなに難しいことではないんじゃないかな」と思うからかな。料理をしてもキッチンが汚いのは嫌だし。掃除機にしても多分「え？今やるの？」ってタイミングでやるのが多いって事でしょうね。たまたまならともかく、毎度そんな感じじゃうんざりしそう。「リビングのドアを開けっぱなしにしない」という事だってそんな難しい事？と思ってしまいます。「冷気、暖気が逃げるからドアはしめよう」とか何とか理由を説明されれば理解できるし習慣づけられると思うんですよね。「ぱなし」がそもそも嫌ですよね。開けっ放し、出しっぱなし、使いっぱなしなどなど。フライパンのペーパー使用も分かりますよ。うちは夫に「フライパンは新聞紙でいったん拭くと洗いやすいよ」とキッチンに新聞を切って置いてるので「あーなるほど、それはいいね」とすぐやってました。難しい料理をしろとか言ってるわけではなく、使った後はキッチンは綺麗に。とかドアは閉める。とか洗い物の仕方とかですよね。うちは、洗濯、掃除、洗い物などは効率よくやりたいですし、夫にも「こんな風にしてるよー」と言うと「オッケー」と言って同じようにしてくれます。なので「やり残し」などもないです。「特別な頭脳や、必要以上の体力や時間を要するわけでもない。小学生でもできる」という事だと思っています。トピ主さんがイラつくのは多分「何度言ってもできない」からだと思います。普段からちゃんとしていれば、たまに何かあっても「うっかり忘れたのかな？」としか思いませんからね。ただただキレまくってるわけじゃないと思うんだけどなぁ。お子さんが小さいとなおさらですよね。

トピ内ID：303bf5e82111607b

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「ありがとう」と言葉で伝える

🙂

メルモ

2025年02月22日 16:51

夫さんが家事をしてくれたら、とりあえず「ありがとう」と言ってみたらどうですか？貴女が毎回「ありがとう」と言えるようになったら、今度は夫さんからも「ありがとう」と言ってもらえるように「お願い」しましょう。変なマイルールを押し付ける位なら、お互いに「ありがとう」と言い合うというルールを作った方がいいと思います。不思議なもので、「ありがとう」と言い続けていると、感謝の気持ちも生まれやすくなると思います。

トピ内ID：f9aadd5df9d5ffe4

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ホルモンのせいとか？

🙂

amneris

2025年02月22日 16:51

そんなに何故、怒りが湧くのか謎ですね私の娘が1歳半の子育て中だけど、家事を率先してやってくれる夫にいつも感謝してますよマイルールに過ぎない、くだらない指摘などしてる主様はホルモンのバランスが崩れているのかもそんな病的な感じがします日々の欲求不満が溜まってる、承認欲求が強い、夫より上に立ちたい？怖いですよ本当に日々、何かをやって貰えば「ありがとう」ってお互いに言い合ってれば良いのに、怒るって変でしょ今のうちに治したほうが良いですよ、どんどん取り返しがつかなくなりますよ取り敢えず「1日3回ありがとうと言う」って壁に貼っとこう

トピ内ID：aca34e4f991ae738

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足りないのは危機感

🙂

もうオッサン

2025年02月22日 16:53

必死さが感じられない。このままなら大好きとやらのご主人が離婚を決断するのも時間の問題でしょうね。我慢強いタイプは一度決めたら考えを変えません。 >マイルールがたくさんあります。そんな人は共同生活なんて向いてないでしょう。 >夫からモラハラだと言われると、とてもショックですし、もう2度と言わないように気をつけようと思うのですが、1週間もすれば元通りです。つまり根っからのモラハラ気質って事です。 >なにかアドバイスをいただきたいです。シングルは大変です。もし親権を取るなら覚悟しましょう。

トピ内ID：a77fa566e944f09b

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きっと治らないよ

🙂

うりぼう

2025年02月22日 17:15

うちのモラ母が、私に対してそうですよ。相手を「自分より下で」「何を言っても、しても構わない」と心の奥底で強く感じてるんですよ。上辺だけ取り繕って、優しそうに話しかけてくるときがあって、気持ち悪いです。そうかと思うと、本音が炸裂して罵倒し始める。もちろんこちらが本性です。本音を炸裂させてるときは、やっぱり違いますよね。母が私を見下すのをやめられないように、あなたもご主人を見下すのはやめられないと思います。私も母への愛情みたいなものはもうありません。あなたのご主人も、そうなると思います。人を見下す人は愛されないし、孤独ですよね。お子さんも夫婦仲の悪い家庭で育って、あなたから離れて行きます。それでも人の本性は変えられないのだと思います。

トピ内ID：fa56790ae8f7174a

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甘えてる

🙂

ミニトマト

2025年02月22日 17:24

直そうと努力はしているんだから仕方ない。これがトピ主の立ち位置ですよね。トピ主には自分が言われる側としての想像力があまりに欠けています。トピ主が完璧にやる度に、御主人がトピ主は神経質で嫌になると言って来たら？次に叱責した時がコップの水が溢れる最後の一滴になるかもしれないと思わないのですか？御主人は既にモラハラで怖いと言っています。お子さんがいるから今は何とか我慢しているのでしょう。でも、それにも限界はありますよ。御主人が優しいから甘えているだけです。任せるなら仕上がりが完璧でないのは諦めるしかないです。だったら一切手は出さないと御主人が宣言したら困るのはトピ主でしょう？トピ主がお子さんの面倒を見ている間、御主人はスマホをいじっている方が良いですか？完璧ではなくても家事が片付いているのと、自分が全てやるのはどちらを選ぶのですか？まだお子さんが1歳なのでトピ主にも余裕がないのはわかりますよ。でも、そうやって自分を甘やかしていると、戻れないところまで行ってしまうかもしれません。叱責した後に反省して御主人に謝ってはいるのですか？それもないのなら、最後の一滴は近いかもしれませんね。

トピ内ID：a9f38451b8d9e54e

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結婚は永遠だと勘違いしてるからでは？

🙂

通りすがり

2025年02月22日 17:07

私は夫にそこまでキレません。なぜかというと、親が離婚してるので、離婚は案外簡単だと知ってるからです。どっちかが「もう無理」となったら、結婚なんておしまいです。旦那さんは一回「無理」と言ってますね。次は「本当に無理、本当に嫌い」となるかも。一回嫌いになると男性は早いです。二度とトピ主さんを女性として見れなくなります。

トピ内ID：e072e85d3d5b592a

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治すのは無理なのでソクラテスの妻になる

🙂

先のことはわからない

2025年02月22日 17:16

妻が同じタイプです。よくあんなに一日中小言を言えるなあ、と彼女のエネルギーに感心しています。本人は「言うだけなので言わせて欲しい」とのことで一種のストレス発散方法なのかも知れません。貴方の旦那さんは人格者なので、きっと受け止めてくれるでしょう。貴方は直りません。けれどもヒステリックに切れて心の平穏が保てるなら、それで良いと思います。ソクラテスのような男と結婚すれば女はみんな悪妻になる、ということもあるようです。やさしい奥さんに先立たれると男はすぐに死んでしまいますが、貴方の旦那さんは大丈夫です。メンタルも鍛えられますので会社の意地悪な上司にガミガミ言われても鬱病になることもないです。

トピ内ID：914d71af6f6bed1d

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気持ちだけでも伝えてみては？

🙂

ありがとう

2025年02月23日 11:55

主さんは、「怒らないようにしよう」って思っているのに、「怒らせるようなことをする」んですよね。なんかわかる。職場にいるんです。そういう人。こちらは、「今日は小言を言わないようにしよう」って気をつけようとするのに、「イラッとくること」をするんですよ。解決方法はないので、、、とりあえず、だんなさんに、主さんの気持ち「感謝してるし優しくしたいんだよ」を伝えてください。

トピ内ID：5fb15379ed6ba99a

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