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夫の出世を邪魔してしまいました

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
みぃ
仕事
5歳の子供がいる40代前半の女性です。
同じく40代前半の夫がいるのですが、私が出産後から体調を崩しやすくなり、育児や看病で夫に負担をかけてしまいました。
両家の実家は遠方であったり、闘病中であったりで頼ることはできませんでした。

子供が生まれる前は、夫は職場で優秀な評価を得ており、出世コースにも乗っていました。
しかし、家族のことで負担をかけすぎたせいで、夫は出世コースから外れてしまいました。

今は子供の癇癪はなくなり、私も体調が安定して来たので、夫に迷惑をかけることはなくなりましたが、『今更もう遅い』『あの時もっと頑張れたのではないか…』と、自分を責める日々です。

夫は私を責める事はなく、今から這い上がってみせると努力していますが、40代で一度出世コースから外れてしまうと、もう戻れないのではないかという不安も頭をよぎるようです。

夫の夢は職場内である役職につく事でした。でも、私のせいで出世競争からおろされてしまった…。
夫には謝っても謝りきれませんが、これから家庭の事で迷惑をかけない、健康を考えたお弁当を作る、家庭の雰囲気を明るく保つ、以外に、夫を支える方法はありますか？

様々な立場の方からご意見を頂けましたら嬉しいです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：0dc5dbd8c35bf769

#４０代
#仕事
#夫

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これからです。

🙂
凛
みぃ様 今は順調みたいで良かったです。 私はアラ還女性ですが出世って後からついてくるのでは?寧ろ今は出世って死語かと思いますが 迷惑かけたとかは気にしなくて良いのでは? 先ずは家族の健康を大切になさって下さい。

トピ内ID：824000927ae6709b

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レスします

🙂
はな
＞私が出産後から体調を崩しやすくなり、育児や看病で夫に負担をかけてしまいました。 当たり前ですよね。 あなたの夫はあなたの子供の父親ではないんですか？ 妊娠中に父親でない人と結婚したの？ そうじゃないなら育児をするのは当たり前、具合の悪い妻の看病だって当たり前ですけど。 ＞家族のことで負担をかけすぎたせいで、夫は出世コースから外れてしまいました。 旦那さんてやっぱり家族ではないのでしょうか？ ＞夫の夢は職場内である役職につく事でした。でも、私のせいで出世競争からおろされてしまった…。 意味がわからない。 育児や看病は旦那さんもするのは当たり前。 そんなに出世したいならなんで結婚したの？となります。

トピ内ID：3e3e8351ca6ea8be

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素晴らしい夫

🙂
夫婦茶碗蒸し
妻子を1番に考えて行動する、なんとも素晴らしい配偶者ですね。 日々ご主人に感謝 愛情を注ぐ 心から信頼を寄せる 私ならこれらを心掛けます。 「夫の出世の邪魔をしてしまった」 「これから家庭の事で迷惑をかけない」 　↓↓ このような考えは即刻捨て去ってください！ 夫婦は対等で共に支え合っていくべき関係です。 そこを忘れてはいけません。

トピ内ID：9d9f7508c53b8f6a

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専業主婦？

🙂
かぱ
書いていないですが専業主婦ですよね？ 『これから家庭の事で迷惑をかけない、健康を考えたお弁当を作る、家庭の雰囲気を明るく保つ、以外に、夫を支える方法はありますか？』 働いて家計に貢献する、という選択肢が何故無いのでしょうか？ 出世出来なくて減った分をトピ主が働きに出て補えばいいんじゃないですか？ その方が夫さんの経済的負担が減ることにより心理的負担も減って、結果的に仕事に打ち込めるようになるんじゃないですかね？ それから『家庭の雰囲気を明るく保つ』って努力しないと出来ないものですか？ 共稼ぎ家庭では不可能なのですか？

トピ内ID：bc1545af1fa72b00

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高齢出産ですよね

🙂
かなこ
5歳のお子さんがいて、４０代前半ということは、高齢出産ですよね。 親の援助が得られない状況での高齢出産なら、こういう事態も予測しておかないといけなかったことです。 トピ主夫は仕事ができる優秀な人なら、なおさら。 女性の高齢出産を甘く見たトピ主夫の失態でもあります。トピ主さんに責任はないでしょう。 気が引けるなら、専業主婦やパートではなく、夫が出世できなかった分をトピ主さんが正社員で就職して稼ぐというのが一番現実的な選択では？　トピ主さんが家庭を明るくしたところで、夫が出世コースに戻れるかどうかは分からないんですから。

トピ内ID：5c9d2e1bf3bd886a

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あなたも働きなさい

🙂
むっちりもっちり
もうどうしようもないよ 旦那からしたら 自分が好きになった女だから しょうがないと諦めてるはず 申し訳ないと思うなら 支えるんじゃなくて あなたも稼ぎなさい

トピ内ID：caf13da8bc985cb4

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支え合うのか夫婦

🙂
Anne
その時は家庭でご主人の力が必要だったんです。 辛い妻を支えることを躊躇うようなご主人じゃなくて、幸せだと思います。 これからだって、本当に助けが必要な時は荷物を少し分け合ってもいいのではないでしょうか。 だってそれが夫婦、家族ですよね。 迷惑をかけたなんて罪悪感を持ち続けられるのも重荷になりますよ。 もし逆にご主人が辛い場面が訪れたら、その時は自分が力になるぞと思っていればそれで充分です。 だから、「あの時は助けられた」という感謝の気持ちを忘れず、自分が罪悪感から解放されるための出世を望んだりせず、今がスタートだと思って温かい明るい家庭を築いていかれてください。

トピ内ID：2290783b2c8e2c8e

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私も夫を出世コースから外させました

🙂
ぎんねこ
同じく、子供が三歳のころに精神科に入院して、夫の出世は消えました。こういう大変な奥さんのそばにいて早く帰宅するように、近くの支店に変わりました。 恐らく同期の中では下位グループの役職です。現在は定年で、嘱託五年のあとさらにシニアパートナーで働いています。健康が続く限り、通おうと考えているようです。 健康保険の情報が、関係ないようで関係あるんじゃないでしょうか。地位があれば地位があるほど責任や負担は増えていきます。そうすると家族を支えるのが困難になるので、奥さんの健康って大切だと思います。 やむを得ない状況だったと思います。背に腹はと考えて、現在老後ですが、仲良く暮らしています。

トピ内ID：6c27a9a1d478ca0a

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何があったの？

🙂
りんはな
〉私が出産後から体調を崩しやすくなり、育児や看病で夫に負担をかけてしまいました。 皆さん多かれ少なかれ、産後は夫婦で協力し、育児の協力は普通なのでは？ 仕事から帰って、赤ちゃんのオムツ替えたりお風呂入ったりするくらい普通と思いますけどね。 看病って夜泣きとかですか？それはもう仕方ないのでは？夜泣きは 交代で子供をあやす夫婦なんて珍しくないし寝不足のパパママだって沢山居ると思う。 〉家族のことで負担をかけすぎた 〉子供の癇癪はなくなり、私も体調が安定して来たので、夫に迷惑をかけることはなくなり 何があったのですか？お子さんの癇癪なんて成長段階ではよくあることでは。 〉出世競争からおろされてしまった…。 夫には謝っても謝りきれません どういうこと？家族や家庭のことで出世競争からおろされることなんてあり得るのかな？ 仕事終わってからの家庭内や子育ての件(子供の癇癪など)であって、仕事の話じゃないですよね。 仕事って何の関係があるの？ 何故出世競争の話が出てくるの？ いまいちご主人に何を求めて後悔されてるのか具体的な内容が一切書かれてないのでわかりにくいです。 一体何があったんだろうか。 具体的にどんなことを夫にしてもらったのか、経緯を多少は書かれた方がより具体的なアドバイスが得られるのでは。 子供を持つことは2人で決めたんですよね？ ならば、誰かを頼る事が出来なくたって別に特段おかしいことじゃないと思うしそれが基本では。 母親がいて、父親がいる。十分では。 子供は欲しいだけで作ったわけじゃないのでしょ？ 結局、出世については出世は出来ない人だったんです、ご主人。 「夫が出世できたはずだ」と勝手にトピ主が思ってるだけで、 誰かと結婚し妻を持っても、子供を持っても出世する男性は出世する。 出世は出来なくても、家庭を優先する優しいご主人と思います。

トピ内ID：f53e99840ef39383

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出世にこだわってるのはトピ主さん

🙂
冬の女王
＞夫は私を責める事はなく、今から這い上がってみせると努力しています じゃあ、いいんじゃないんですか？ ご主人にとっては、出世よりもトピ主さんやお子さんが大事ってことじゃないですか。 ええ話や～。 子育ては夫婦の問題なんだし、家族なんだから当たり前と言えば、当たり前だけど。 トピ主さんはご主人の家族愛に感謝することはあっても、気に病むことはないのでは。 ＞夫の夢は職場内である役職につく事でした あのー。 ご主人にしたら「役職に就くこと」が夢じゃなくて、その役職について何をするかだと思うんですよね。 婚活してる人のゴールが結婚じゃなくて、幸せな家庭を築いて苦労も乗り越え末永く暮らしていくかのように。 トピ主さんが「出世＝お金」にこだわっているように感じます。 あと、逆説的な考え方もあって。 いざ出世できなかったときに、逃げ道があったほうが潰れないで済みますよ。 出世競争って、勝ち抜くの大変ですし。 受験で親が環境を整えすぎると、本人は失敗した時の言い訳ができずに潰れちゃうんですって。 だから「貧しいから良い塾に行けなかった」みたいな言い訳があったほうがいいらしいですよ。 ＞これから家庭の事で迷惑をかけない 家庭のことは迷惑じゃないですよ！ちゃんと家族としてがんばってください。 ＞家庭の雰囲気を明るく保つ 無理しない程度にね。 ＞夫を支える方法はありますか？ お互い支え合いましょう。

トピ内ID：32e1baacc0e754a9

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いやいや…。

041
どうだろうか…。
先ず、トピ主さんがご自分自身を責めるのは止めましょう。 トピ主さんが自分を責めるとなるとその原因となったお子さんが可哀想ですね。 お子さんがそういう事があったんだともし知ってしまったらお子さんが自分を責めてしまうのでは？ 旦那さんも夢があった「どうしても」その夢叶えたい、でも妻子の世話することで夢が叶えられないと言うなら育児や看病も外注に頼ると言う手段もあったと思いますが…？ それをせず自分で育児や看病を選択したのですから、トピ主さんが思うほど旦那さんの夢がそれほど本気だったか分かりません。 何より出世のチャンスがもう無いと言うわけでも無いですね。 何より旦那さんが出世出来なかったからとものすごく落ち込んでいたりしているのでしょうか？ こう言ってはなんですが私は夫が自営ですが、もし会社員として出世して貰わなくても、な考えでして…。 責任感とプレッシャーだけで大変なだけでメリットも少ない様な。 それで給料も上がらないとか残業手当でないとかも聞きますが？ もし出世したらしたでお子さんやトピ主さんにまた何かあっても、それこそ育児や看病なんて二の次となりそうですね。 出世してもしなくても、その家の大黒柱ならいつも落ち着ける家にしてあげているのは重要だとは思いますが。 旦那さんもとても優秀と言うならまた出世の話来ると思いますよ。

トピ内ID：316e26e568132594

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女性だとあるある

🙂
中高年
女性なら出産を機にキャリアから外れる人は多いから男女逆だとあるあるな話です。 中高年は年齢的に不安定になりがち。昇格が順調に行かず精神的な病気になったら休職から最悪無職。トピ主さんがご主人を養う事になります。 私は夫婦で同じ役職。 更年期もなく健康でポジティブで明るく、主人もなりたい役職がありますが｢まぁ生きてるだけで良いよ」｢お金はあるからなれたらラッキーぐらいに思って」とプレッシャーを一切与えない様にしています。他に話を良く聞いたり、仕事の相談があれば(決して上からでなく)自分の経験を話すのも良いかも。主人は私の考えは勉強になると言ってくれます。 ただトピ主さん40代前半ですよね。これから更年期大丈夫ですか？

トピ内ID：1838baf591b48075

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気にしない、がいい

🙂
posuyumi
出世は嬉しいけどしなくてもどっちでもいいよー てスタンスじゃないかと私は思うんですね。 出世てたまたまの時代や最初の配置の運や前後の人事に左右されるので誰しもが不本意な状況になりうる。 頑張れば報われると言い切れない。 そして、それは会社という狭い世界で露骨に評価に晒されるしんどいもの。 家ではそんな会社での評価なんて関係ないって言い切った方が健康的だと思います。 それにどんな役職についてもリタイアしたときにはそんな肩書き無価値になります。 家族を大事に生きてきた人のほうが最終的には幸せになれます。

トピ内ID：ad80b9dcee524f39

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出世コースから外れると悪いことでもあるの？

🙂
ゆかたん
出世＝昇給なのであれば、あなたも就労すればいいだけ。 もしも私ならば主人の手を借りず、お金で解決したと思うの。 とはいえ家族を持った以上、その程度の犠牲は仕方ないと思うわ。 私も産後、具合がずっと悪かった。 主人は単身赴任で、私はいつも倒れそうでした。 とはいえ、乳幼児期は限られた期間ですから、キャリアも踏ん張って構築しました。 二馬力ですから、どちらかが倒れてもどうにかなる。 家庭の中を整えるよりも、二馬力の安心感が最も有効だと思うわ。

トピ内ID：d37fc1b32872d96e

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稼ぐ

🙂
ふむふむふむ
あなたが、金銭的に負担にならないように稼ぐといいと思います

トピ内ID：aedeabcf25693fe1

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じゃあ夫無しで

🙂
ぶろっくま
夫の助けなしで乗り切れたのか？そうではないですよね。2人の家庭を2人で支えるために仕方のなかったことでしょう。 出世が遠のいてまでして家庭を守ったのに、あなたがそんなうじうじしていたら夫に悪いと思わないのですか？私ならそんな気持ちを見せられたら苛立ちを隠せませんよ。 そして出世がもし本当に見込めず収入もうまく上がっていかなくなるのなら、主さんも心身ともに健康で、働いて家計を支えることが夫さんにとって１つの安心材料になるのでは？ 主さんの収入が安定したら、例えば転職とか他の選択肢が取れますから。

トピ内ID：898616b7fd9fd48a

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へ？

🙂
あ
いやいや子供のことなんですから当然夫婦で助け合うものでしょう？ 何故母親だけが責任を感じるのか謎。 仮にまともに働けてたとしても出世出てきてたかどうかは分かりませんよ。 迷惑掛けるってアナタ自身が病気などになった訳ではないですよね。 子供の事なら旦那にも負担が掛かるのは自然です。 その思考は意味不明ですよ。 旦那がかなり優秀ならどんな家庭事情があれ出世コースに乗ってたはずです。 アナタが思う程出来た男ではないのかも知れません。 いつまでもネチネチとしなさんな。

トピ内ID：1c64fa5f20e477f7

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勘違いだったのでは？

🙂
まりの
夫婦で40代前半で子ども5歳。 結婚が遅かったのかどうかは分かりませんが、お子さんを持つ年齢としては遅い方ですよね？ お子さんが生まれるまでご主人が職場で良い評価を得られていたのは、家族に小さな子どもがいないので、家族に時間を取られることなく、自分の事だけをすれば良かったからでは？ 同じ世代の同僚の方は30代前半から中盤にかけてお子さんが小さく、家庭の為に時間を割く必要があったので、100%仕事に注力出来るご主人ほど成果を上げられなかった。 同僚も40代になり、お子さんの手はかからなくなり、以前より仕事に時間をかけられるようになったので、ご主人同等、もしくはそれ以上の成果を上げられているというだけなのでは？ 仕事で人一倍成果を上げるなら、最優先順位を仕事に置く必要がありますよね？ 例えものすごい才能に溢れる人であったとしても。 その為には家庭生活を犠牲にするか、そもそも家族を持たないか。 子どもがいる幸せ、妻が隣で笑顔で居てくれる幸せは、何ものにも代え難いと思いますけれどね。 だからご主人は後悔などしていないし、トピ主さんも後悔なんてする必要はないと思います。 本当に優秀なら、いくらでも挽回できますよ。

トピ内ID：8b75335fc5cb7e81

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？

🙂
陸
いやいや父親なんですから子育てを担うことは当然です。 妻や子供のピンチに動くのは当然です。 まさかとは思いますが家の事は妻がメインで担うなんて思っていませんよね？ 仮に専業主婦だろうが関係ありませんよ。 共働きなのに何故か女性側ばかり負担を担う夫婦も居るぐらいですからね。 トピ主様はどれぐらい稼いでるんですか？ 出世だけが全てではないでしょうが。 そんなに優秀なら年齢やタイミングなど関係無く出世出来るのでは？ 環境のせいにしてはいけません。 妻や子供より大事な仕事なんてありますか？

トピ内ID：4e8de6848df45877

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選んだのは夫

🙂
ろけろけ
これまで父親として育児に携わったことを後悔していると思いますか？ 大切な時間だったのではないでしょうか？ 同じような境遇の部下ができた時にご主人は思いやることができるでしょう。そんな上司がいた方が会社にとって良いはずです。 まだまだこれからです。

トピ内ID：f6b101d95b82c3d9

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女も一緒

🙂
みずたま
子供を育てるってことはそういうこと。 世の女性はいつも出世コースから外されます。 いちいち気にしてたらダメよ 今が幸せなんだから。 過去は変えられないし、変わらない。 今から頑張ればいいの。 クヨクヨしてても、出世する？ 前向きに、ね。

トピ内ID：18063926adec97eb

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不安なのはあなた

🙂
カンナム
大中小の人事で働いてきましたが実力のある人ならいずれ昇格できます。少し時期がずれてしまっただけです。旦那さんは多分それほど焦っていないです。あなたが旦那さんを出世させたいだけのように感じるのは私の穿った見方なのかしら。あまりに落ち込んでいたら旦那さんに悪いです。

トピ内ID：9de0b43ad3858f99

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他力本願が過ぎます

🙂
幼く、頼りない
出産後から体調を崩しやすくなり、育児や看病で夫に負担をかけ過ぎたって余程のことなんでしょうね。 『今更もう遅い』『あの時もっと頑張れたのではないか…』は事実なので、自分を責めるくらいならあなたがもっと今稼げば良くないですか？ 家庭の事で迷惑をかけない、健康を考えたお弁当を作る、家庭の雰囲気を明るく保つなんて極当たり前のことです。40代にしてはとっても幼く、頼りない印象ですが大丈夫ですか？他力本願が過ぎます。

トピ内ID：d69a9b648656422d

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大丈夫

🙂
たぬたぬ。
自分が逆の立場でも同じように仕事より家族を大切にするんじゃないですか？ 本当に愛のある素敵な家族ですね！ あなたに出来ることは夫を信じて幸せな家庭に感謝して笑顔で暮らすことかと。妻の笑顔見たくて頑張るし、力が湧くんですよ。絶対に目標達成出来ると思います！

トピ内ID：addaefd59cf64589

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夫婦ですから

🙂
いちご
おなじく、 わたしも二人育児で、体調崩しがちで（両実家遠方）ほんとうに大変でした。専業主婦でもつらかったんです。預け先もなく、ひたすら、子連れで通院しました。主人は、仕事に邁進していまは、出世し、高年収です。 ただ、あの時もっと、頼ればよかった、助けて欲しかったと。 ずっと思いますよ。 若手の部下夫婦をみて、先日謝罪されました。 あの時は、申し訳なかったと。 これで、わだかまりは解消したつもりではいます。 夫婦だから、助け合ってよいのです

トピ内ID：13665f7a0cc6cde0

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乗れますよ

🙂
さすけ
今からでも乗れないなら若いうちに乗ってても出世はしなかった人です。 今60ならもうないですが。 気に病むとまた病気になって足を引っ張ることになりますよ。

トピ内ID：ce53f49491b46385

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いいんじゃない？

🙂
白子ポン酢
>夫は私を責める事はなく、今から這い上がってみせると努力しています ご主人本人がこう言っておられるなら、いいんじゃないでしょうか。 当時のご主人も、今のご主人も、家族の看病で休んで、出世コースから外れた事で、トピ主さんにグチャグチャ言っていないし、40代でコースから外れても、また戻ってみせるって気概を見せているのですから。 仕事は挽回できるけど、家族に何かあったら、元には戻せないと思っておられるのでしょ。 良いご主人ではないですか。 自分の判断とは言え、後でグチャグチャ言ってしまう人って、少なくないと思います。 ご主人は、自分の判断、行動に責任を持っておられる。 >夫には謝っても～夫を支える方法はありますか？ トピ主さんとお子さんの健康にも気を付けつつ、↑を実行されればいいと思います。

トピ内ID：7c1a577b3d90bbd4

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そんな妻嫌だ

🙂
うしゅ丸
家族のピンチを家族で切り抜けた。夫も納得づくじゃないですか。 ＞　夫には謝っても謝りきれませんが 　トピ主は違うかもしれないけど、夫に申し訳なく思う私はいい人、という匂いを感じます。謝ってどうなるものでもないし、謝るべきことでもないし。 　夫には感謝しても感謝しきれませんが 　 　なら分かります。そういう気持ちで前向きに夫が仕事に専念できるよう家事でサポートするってことじゃないですか。

トピ内ID：4d9679d77a8ca96f

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一度出世コースから外れても大丈夫

🙂
先のことはわからない
本人に重大な失態があった場合はもう戻れないかもしれませんが、家庭のやむを得ない事情やご本人の健康状態にて一時的に戦線離脱することはよくあります。 出世は早ければいいというものでもなく、同期より先に課長になったのに部長にはなれなかった例など沢山あります。 旦那さんは他責思考ではなく、諦めて投げ出す性格でもないので、きっと大丈夫でしょう。 激務を経験した身から言えば、奥さんが明るいのが一番の力になりますので、あまり自らを責めないで。

トピ内ID：1b31012e3b6ea2a3

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？？？？

🙂
スープ
仮に逆の立場だとしたら、トピ主さんは子供や夫より出世を気にしますか？ 家族が心配になりませんか。 仕事に集中出来ますか。 夫に家族の事は後回しでいいからとにかく仕事頑張ってと言われても、家の事が気になるのではないでしょうか。 トピ主さんの夫はまともな男ですよ。 そこで仕事しか頭にないような人は夫としても父親としても微妙です。 そんなに優秀な男なら何れチャンスは来ると思います。 来なければそれまでの実力だったと言う事です。

トピ内ID：175f97daaff801a0

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